Conejo Fuego Yin Pscisis

Bondadosos, solidarios, entregados, los Conejo intentan que el mundo sea un lugar mejor y están deseando, en todo momento, dar y recibir cariño. Siempre están pendientes de que los que le rodean estén bien y, por ello, está siempre lleno de preocupaciones. También les gusta mucho hablar de lo que pasa por su cabeza y poseen una estupenda capacidad p

Tremendamente emocionales y sensibles, se ponen fácilmente en la piel de la otra persona, y son muy valorados porque saben escuchar y aconsejar. Ahora bien, son algo cabezotas y les cuesta reconocer que se han equivocado.

En cuanto al amor, suelen tener problemas pues tienden a idealizar en exceso a la pareja y esto les lleva a decepcionarse profundamente. Es tan grande su deseo de ser feliz, que llegan a crearse un mundo imaginario en el que refugiarse. Por ello, cuando algo les devuelve a la cruda realidad, suele resultar como si le tiraran un jarro de agua fría.

Pacíficos por naturaleza, prefieren negociar antes que la lucha frente a frente. Ahora bien, si han de lanzarse a pelear, también lo harán.

En cuanto a defectos destacados, podemos nombrar los cambios repentinos de humor y esa tendencia a estar preocupado por todo el mundo y a estar resolviendo problemas todo el tiempo.

En cuanto al amor, los Conejo de la cultura china adoran los placeres, incluso el lujo, por lo que tiene de comodidad. Suelen evitar mantener relaciones estables con quien no puede proporcionarle ciertas de esas comodidades.

En general, el Conejo se llevará bien con el resto de los signos del horóscopo chino, pero las mejores relaciones las entablará con el cerdo (jabalí) y la oveja (carnero) y las peores con el gallo, tigre, mono y caballo.

Gozan de una personalidad especial, casi mística, son espirituales y muy individuales, suaves y cautelosos, saben esperar los momentos más adecuados, no desgastan su energía, más de lo necesario, lo cual los hace precisos en todo, en lo concerniente al aspecto emocional, por supuesto se destacan ya que nadie más cariñoso o acaparador de cariño que él.

Predicciones 2009 para Conejo: De acuerdo con el Horóscopo chino, estas personas tendrán un buen año por delante. Sera un año muy bueno para los Conejos, en términos de amor.
Se les aconseja no tomar riesgos importantes durante el 2009. Sería mejor para estas personas mantener sus emociones bajo control también.

El Horóscopo chino 2009 para los Conejos dice que estas personas tendrán también un año muy bueno con respecto a lo profesional. Sería mejor que estas personas establezcan una relación cordial con sus compañeros de trabajo en el 2009, porque hay muchas posibilidades de peleas con los colegas del trabajo.

Con respecto a la salud, posiblemente en el año 2009, estas personas tengan algunas enfermedades. Se les recomienda evitar cualquier posibilidad de accidentes, tomando todas las precauciones necesarias. Para mantener la salud física y mental en equilibrio, seria ideal que realicen algún deporte o actividad física, y se cuiden en las comidas.
El Horóscopos chino 2009 indica que los conejos pueden sufrir mucho este año debido a su falta de confianza en los demás. Además se les aconseja tener cuidado con las inversiones financieras y la compra de propiedades.

Los nativos de Piscis, durante la mayor parte del año 2009, deberían meditar y reflexionar sobre su situación laboral concreta. Es necesario que Piscis se tome el tiempo necesario para organizar sus obligaciones y/o encauzar y dirigir sus labores o su empresa, ya que sólo así podría conseguir buenos resultados. Hacer lo contrario significaría llevarse lo peor del 2008 con el cambio del año, y no es cuestión de desaprovechar los maginíficos influjos astrales. Si Piscis estuviera en situación de desempleo, el 2009 le va a brindar la oportunidad de conseguir un trabajo semejante al anhelado, aunque no exactamente el que desea, pero como punto de partida para conseguir sus objetivos será ideal.

A pesar de lo malo que parece el inicio de las predicciones, el 2009 será un año relativamente positivo, ya que si Piscis mete toda la carne en el asador logrará la consecución de sus metas y objetivos propuestos, y con ello una economía suficiente. Lo que sí que no va a ser este año es un año de poder estar sentado rascándose la barriga y que todo llegue de forma sencilla: el 2009 no es un año para eso, es un año de duro trabajo para enormes satisfacciones y recompensas.

Si existiese alguna deuda de no demasiada cuantía, probablemente este año será cancelada, lo que redundará en una tranquilidad para Piscis, además de la posibilidad de darse algunos caprichos. Hay que abrir mucho los ojos este año, pues parte de las mejoras puedan deberse a alguna persona del alrededor, lo que implica no bajar la guardia y despreocuparse, sino analizar constantemente para saber a qué mejor sombra cobijarse, pues saber mover los hilos y los contactos también es digno y, a veces, socialmente mejor reconocido.

El 2009 también se presenta magnánimo en lo que tiene relación con el amor y sentimientos para los nativos de Piscis. Podría ser perfectamente factible que el 2009 haga que consiga a su pareja ideal. En caso de que su media naranja se encuentre lejos o en el extranjero, los astros las traen todas consigo para se puedan reunir en un corto espacio de tiempo. Muchas reuniones familiares y amistosas y muy buenas relaciones nuevas que están por surgir, harán que la faceta social de Piscis, tan necesaria para estos nativos, esté al cien por cien, ya que el 2009 para Piscis será uno de los mejores años en estos aspectos de la última década. Aún así deberán estar alerta, ya que amistades y enemistades serán conseguidas por igual, pudiendo ocasionar confrontaciones no deseadas, y con ello disgustos y posibles problemas con la pareja o el trabajo. Hacía fin de año la probabilidad de contraer matrimonio será más que propicia, aunque no es vital que Piscis no se aventure a la brava y se lo piense dos veces antes de plantearse un cambio de vida tan radical.

CONSEJO DEL AÑO: Piscis, aunque la economía mejore mucho, no gastes compulsivamente, recuerda lo mal que lo has pasado años anteriores con los créditos.

LA foto =)

Un orgullo

Que Nadie te Vea

Que no lo vea papá en la azotea
cambiándole la ropa a las muñecas,
poniéndose labial, que nadie vea;
haciéndose en papel un par de tetas...
que nadie vea.

Que no sepan los chicos en la escuela
que se le van los ojos en gimnasia,
que prefiere la danza y la acuarela
a eso del fútbol y la acrobacia..
que nadie vea.

Que no se entere nadie que a los nueve
el closet es la única guarida
y mientras la ventana llueve y llueve,
las dudas se abren paso en estampida..
que nadie vea

Llegan los dieciséis y es de concreto
el peso de tener que aparentar,
que no se entere nadie del secreto,
mira de quién te fuiste a enamorar..
que nadie vea.

Empiezan a rondarte los rumores,
la gente está empezando a sospechar,
por qué ese pantalon y esos colores?
Y ese swing femenino al caminar..
que nadie vea, que nadie vea.

Que no lo hagan llorar en biología
porque la ciencia aún no se percató,
que no lo vean sufrir en teología
con eso de que Dios se equivocó.
Que nadie vea, que nadie vea.

Llegan los días de exceso y discoteca;
de risas, sexo, moda y libertad.
La fiesta dura lo que una cometa
y en medio de eso domas soledad..
que nadie vea.

Prefieres no mirar en el espejo
que el tiempo no te tuvo compasión,
a veces duele más llegar a viejo
sabiendo que no habrá continuación..
que nadie vea, que nadie vea

Que no lo hagan llorar en biología
porque la ciencia aún no se percató,
que no lo vean sufrir en teología
con eso de que Dios se equivocó.
Que nadie vea, que nadie vea.

Naciste siendo sol y siendo luna,
viviste como dama y caballero.
Mujer de corazón, vientre sin cuna
y en tu propio planeta, forastero

(Ricardo Arjona)

Me emociono hasta las lágrimas de agradecimiento de haberte conocido y de todo lo que me enseñaste sin proponértelo, sin saberlo, sólo con tu valentía y trasparencia. Me enseñaste cosas que me servirán toda la vida y que ahora se hacen más presentes que nunca...y es gracias a ti Esteban.

Gracias ^^

por el mensaje
sorpresa =)

La humildad no consiste en ser menos que el otro,
sino en valorar al otro como un igual.

Navidad

Cuando era niña, mi casa se llenaba en navidad. Mi abuela hacía un rico pollo o pavo, cuyo aroma inundaba todos los rincones de la casa, al igual que los clavos de olor del cola de mono que preparaba. El árbol era un pino natural en un balde con agua. Abajo se llenaba de regalos del viejo pascuero, de mis papás, mis abuelos, para mis tíos, para los primos, ahijados y amigos. Poníamos un pesebre y el resto de la decoración corría por mi cuenta: hice velas, centros de mesa, coronas para las puertas, tarjetas con los más variados diseños y estructuras. Una vez incluso me dio por leer la biblia antes de que comiéramos!
Como nuestros orígenes son bastante humildes, siempre ha existido en esta familia la noción de que "puede que mañana falte", por lo que hay que ahorrar, tener ropa que dure por lo menos tres años, reconstruir libros y cuadernos, comprar pequeños lujos sólo una vez al año y obviamente, en mi contexto de mujeres que cosen, el dicho es "remienda tu paño y te durará un año, remiéndalo otra vez y te durará un mes". Hasta el día de hoy, antes de regalar o dar por inutilizable algo, tiene que haber pasado por lo menos por cinco reparaciones previas y estar seguros de que no tendrá ninguna utilidad de aquí a unos años más...uno nunca sabe. Así que el desapego no es nuetro fuerte...
Cada año, en el verano, salíamos con mi mamá y mi abuela a comprar mis chalas ortopédicas (qué feas eran!!) y muchos géneros para coser. Toda mi ropa era confeccionada por mi abuela, menos los pantalones. Comprarse algo que pudiera hacerse en casa estaba prohibido, así que comprábamos géneros para todas las ocasiones.
Otro concepto de mi familia (de la que éramos en ese entonces) es el de la famosa "ocasión especial". Esto consiste en tener ropa/zapatos/adornos/lo que sea de buena calidad y lindo sólo para utilizarlos en ocasiones especiales. Hace unos años me rebelé contra ese principio y me aburrí de esperar aquellas ocasiones que cada vez llegaban con menos frecuencia. Además, era un círculo vicioso, porque al llegar la tan esperada ocasión, a veces sucedía que aquello que se había guardado ya no servía, no quedaba sentador o no era lo suficientemente especial para la ocasión, y se guardaba hasta otro año. Y así año tras año...
Siguiendo esa lógica, para las navidades un regalo fijo de mi abue era hacernos un vestido a mi mamá y a mí. Esperábamos con ansias ese regalo...con qué nueva idea nos iba a sorprender, qué tela utilizaría esta vez o que combinaciones; porque mi abuela era muy creativa y detestaba lo convencional, usaba colores que no se usaban en esos años y diseñaba toda nuestra ropa. Las tiras sobrantes de los géneros tampoco se botaban, porque podían servir de adorno, aplicación, parche, etc.
Entonces, los 24 eran una locura...allá partían mi mamá y mi abuela a comprar los regalos del viejito pascuero a último minuto, mi abue llegaba apurada a terminar nuestros vestidos mientras paralelamente preparaba la cena. Yo me ponía los zapatos nuevos desde la mañana...incluso de niña ya no encajaba con los principios de austeridad y ahorro.
Mi tata empezaba desde muy temprano a exijir su trozo de carne, y cuando Ricardo vivía ahí, también. Mi mamá le ayudaba a mi abue, yo colocaba la mesa, ponía mis adornos o distribuía los regalos que había hecho. Mientras tanto, yo me paseaba impciente por el árbol, tratando de tocar a escondidas los paquetes y adivinar qué me iban a regalar.
A eso de las 21.00 hrs. estaban listos los vestidos y partíamos a arreglarnos. Paradójicamente mi abue casi nunca tuvo tiempo o de hacerse algo o de arreglare como quería antes de las 00.00 hrs. pues nunca le alcanzaba el tiempo.
No sé como lo hicieron, pero les resultó. Cerca de la hora esperada alguien me sacaba al patio a ver la chimienea (sí, la casa tenía chimenea...totalmente mágico) y pillar al viejo pascuero, pero nunca lo pude ver. Cuando me daba por vencida entraba a la casa, resignada a esperar un año más para sorprenderlo, y ¡paf! los regalos.
Comíamos juntos y mi tata debaja la cámara grabando, horas. Me acostaba muy tarde, porque me quedaba jugando con mis cosas nuevas, disfrutando de mi vestido y tomando cola de mono sin alcohol echo para mí ^^
El 25 venía el tío Lucho con la prole de primos y tomábamos once todos juntos: mis abuelos, los tres hijos, nuera (s) y los nietos. Eran días agitados, llenos de gente, rituales y magia.
En esos años mi papá me venía a ver el 24 en la tarde o el 25. Siempre rápido, antes de que llegara el resto de la familia. Debía irse como un foragido y yo me indignaba con mis abuelos y mi mamá ¡cómo era posible que ni en navidad pudiesen convivir en paz bajo el mismo techo! Con los años los entendí, pero en ese entonces me daba mucha pena tener a mi familia dividida y que para convivir con unos, debía necesariamente excluir a otros.
Son los mejores recuerdos que tengo de estas fechas...hasta el día en que me regalaron mi flauta traversa. Luego, desde que murió mi abuela, se fue Ricardo con su familia, Lucho con su familia, mi papá y los amigos; las cosas han sido distintas. La mesa se redujo a tres puestos e incluso a dos. El 25 no pasa nada y el 24 en la tarde tampoco.
Desde que me llegaron esas rosas rojas en la navidad del 2003, recobré la esperanza en estos días. Tal vez por eso hoy me es más difícil...y tal vez por eso esté recibiendo señales del cielo.
...Feliz Navidad donde quiera que estés.

Colmena en las Alturas

Bachi amiguis licenciados

Lo que siento, cómo lo siento, lo que vivo, cómo me lo vivo, la historia que hay detrás y la que habrá por delante...sólo lo sé yo. Cuánto molesta, cuánto duele, cuánto me absorbe...es sólo mi verdad.

Más a ratos que a veces

Inapropiado
Intolerable
Inevitable
Inolvidable
Inamible
Inesperado
Insólito
Insoportable

...Y en tiempo circular...

Ni aunque me fuera al Tibet

Colmena hasta en Mi Portal

Un ángel a tu lado

Ojalá siempres tengas un ángel a tu lado
velando por ti en todo lo que haces;
recordándote que continúes creyendo
en los días más felices;
encontrando las maneras de hacer realidad
tus deseos y tus sueños;
dándote esperanzas tan reales como el sol;
otorgándote la fuerza de la serenidad como guía;

Ojalá siempre tengas amor, aliento y coraje;
ojalá siempre tengas un ángel a tu lado.

Alguien que te sostenga si te caes, alentando tus sueños;
trayéndote felicidad, sosteniendo tu mano y ayudándote
a avanzar por la vida, a lo largo de todos los días de
nuestras vida, que están en permanente cambio.

Fluyen lágrimas tanto como sonrisas
al avanzar por las carreteras de tu travesía;
ojalá los kilómetros que dejes atrás sean mil veces
más entrañables que solitarios.

Ojalá te dejen regalos que jamás tengan fin,
alguien maravilloso a quien amar,
y un amigo del alma en quien confiar.

Ojalá tengas un arco iris después de cada tormenta.
Ojalá tengas esperanzas que te mantengan cobijada y a salvo.
Y ojalá siempre tengas un Angel a tu lado.

TOMADO DE LA WEB
AUTOR DESCONOCIDO

Que transmute (x3)

Solamente A

Mi pieza es un caos, mi casa es un caos, mi vida avanza más rápido que mi ritmo natural. Pienso en el estudio sistemático de aquí a un mes. Escucho lo que sea y vienen los flashback, vaya a donde vaya vienen los flashback, haga lo que haga vienen los flashback. Me fumo un cigarro. Olvido por segunda semana consecutiva la hora al dentista, entro a mi pieza y me encuentro con el programa que tengo que ir a dejar mañana, es el último día. En la mañana a Fonasa y me salvé del servipag por cosa de minutos. Me dan ganas de fumar. Toma de ramos y colapso infinito al advertir en las alturas que me encuentro en la malla. Veo que mis ramos dicen "área profesional" y siento el pavor. Cuatro ramos me harán ser psicóloga, cuatro ramos que ni siquiera llaman mi atención. Un semestre más y a la vida. Flashback. Se me aprieta el pecho y suspiro. No he resulto lo de los voluntarios. Se hace tarde. Me falta estudiar un ramo antes de las 12 de la noche. Qué extrañas sensaciones...en este punto pensé que las cosas serían tan distintas. Me dan ganas de fumar. Suena el teléfono, sube y sube la cuenta. Mamá con problemas, dolores, quejas, ansiedad. Muevo el pie, muevo el pie, muevo el pie. Supermercado en la mañana, embalar por la tarde, banco al día siguiente. Teléfono hasta nuevo aviso. Espero la llamada de mañana. Flashback. Ganas de compartir tanto hito. Tengo que tomar un electivo, aún no apuesto puntos y a un paso de salir de la U, aún no sé aplicar estrategias. Suena el teléfono. No hecho nada de lo que debiería haber hecho. Otra noche de trasnoche. Dolor de guata. Tengo que guardar papeles importantes, casi lo olvido!Mañana será otro día y será igual. Cada vez más rápido, cada vez más responsabilidades. Siempre de pie, pero con ganas de flectar las rodillas. Suspiro desde el fondo de mí, sacando "eso" desagradable que me inquieta, me abruma, me inunda, a ratos. Mi tata evidentemente distinto. Murió el Roi. Mi tía está loca. Aparece mi papá y no sé qué hacer con eso. Más ansiedad, más angutia, más flashback. No sé qué es qué o tal vez no sea nada de eso, pero me ocupa espacio. Siempre de pie, hay que mandar los mails, tengo que abrir ese archivo, debo hacer mi terapia de reiki. Tengo sueño y ganas de escuchar música en la oscuridad. La noche ya se instala, pero mi día no acaba. Respiro y flasback.

Cambio de piel

En general, me gustan los cambios, pero cuando rasgan mis vestiduras ya es otra cosa. Hoy he estado embalando todo el día y ya no sé qué cosa me provoca el irme. A ratos un poco de nostalgia pero luego es alivio. Al pensarme allá me viene una ambivalencia...sí, bonito pero...espero que pase en la medida en que me acostumbre, porque ese día tendrá que llegar.
Nuevamente trato de reducir mis pertenencias a su mínima expresión y en un acto drástico, boté muchas cosas, cambié de lugar otras y conservé unas pocas.
Boté esa bufanda que mi abuela no alcanzó a tejerme y esas partes de una muñeca de soft que queríamos hacer juntas. Me quedé sólo con sus palillos y algunas flores pintadas en género. Boté muchos géneros, el que había usado para hacer el portaretrato que le regalé hace años, el que me sirvió para hacer el pantalón de ese muñeco que regalé en una despedida, el que me sirvió para forrar el espejo de mi pieza en el campo, etc.
Con los dientes apretados, simplemente me deshice de ellos.
Al mismo tiempo, estaba juntando recerdos para que compartieran una misma caja. Casi, casi lo logro, pero tuve que armar una segunda. Tomé "aquella" caja con la estrellita y me dispuse a mirar qué quería guardar. No quería botar nada. Pero no, no, no, hay que hacerlo. En fin, lo hice. Eché a la basura todas las boletas que aún conservaba, unos mails impresos de hace muchos años, papeles que no prosperaron y unos recuerdos del viaje.
Me quedé con todo lo que me escribió, con los aros de mariposa morados, con los cd`s de Pucca, Las Crónicas de Narnia y El Último Samurai, cada uno con su "enchulado" único y personal. También me quedé con esas fotos que imprimí en pequeño, con copia para él, para que las lleváramos en la billetera. Con pequeñas notas, que mi memoria privilegiada para estas cosas asocia al instante con un momento especial, no importa el año del que sean.
¿A dónde habrán ido a para mis cosas? ¿Habrán vuelto a la bodega o esta vez no se salvaron del camión de la basura?
Tenía que quedarme con lo esencial, ya no podía congelar momentos en objetos o en proyectos inconclusos. Respiré hondo y las tiré por el tubo del pasillo. No habia vuelta atrás.
Desocupé mi pieza y el living es un desastre...¡¿a dónde me estoy yendo?! ¿para dónde se supone que está yendo mi vida, que no me avisa?
Al fondo del closet estaban las rosas, las que salvé tantas veces de la destrucción del perfeccionismo que profesaba. Tal vez no eran la mejor producción a sus ojos, pero para mí representan la alegría inmensa que sentí al recibirlas aquella navidad. Fue tanta la alegría que disfruté ese día, porque compensó todo lo desagradable que eran estas fechas por ese entonces. Las saqué del marco que les confeccioné y las introduje en su nueva caja, hasta nuevo aviso.
Ni si quiera le conté a mi mamá qué cosas de la abue boté, no me hubiese dejado o hubiese sido aún más difícil. Por Dios que me cuestan esas pérdidas...por la cresta que duelen!
Al revisar la mítica tercera puerta de mi closet, reviví tantos momentos! me volví a sentir en el colegio, en mi vida de ese entonces. Había tantas cosas que había olvidado...no sé si para bien o para mal.
¿Cómo voy a regresar a esa casa sin mi abuela y sin el Jose? ¿Sin la Javi y sin la Úrsula? ¿Sin mis juegos y mis miedos? Cómo voy a reconstruir esta historia que pasó a ser nuevamente sólo mía. que no sé qué trama ponerle ni tengo claro quiénes son los personajes.
A ratos todo parece tan falso, tan irreal...y lamentablemente retorna el juicio de realidad a desenmascara la ilusión de la pesadilla.
Hace muchos años no sentía esto y no quería volver a sentirlo tampoco. Aquella vez, después de mucho, las cosas fueron mejorando y he de suponer que esta vez también.
Y me encuentro apretando los dientes cada vez que muevo las cosas de su sitio, que elimino de mi vida recuerdos, historias y personas ¿para qué quiero guardar tantas cosas para recordar? si como dijo alguien, que ojalá supiera cómo se llama, conservar algo que me ayude a recordarte, sería admitir que te puedo olvidar. No necesito esa lana, ese pasaje, esa boleta.
Supongo que me acostumbraré a su ausencia, así como me acostumbré a asumir, por defecto, que mi papá está vivo...qué onda mi yang!
Con el paso de los días siento más el vértigo, pero doy gracias a Dios de que hoy las cosas sean tan distintas a como fueron antes, al menos para mí, más que eso no sé.
La fecha se acerca y la atención gira sobre lo mismo, no hay forma de escaparse. La cuenta regresiva ya empezó.

Yo también!! me too!!

Te quedaron muy lindas...

Nuevo giro

Con la misma música de fondo de tantas otras veces en una situación familiar, mis sensaciones me indican que la ansiedad está volviendo y que en vez de escribir debería ir a fumarme un cigarro, para observar el humo en el silencio, para ver cómo sube hasta ese árbol que ya no veré más por el balcón.
Aunque la situación es similar que hace un año atrás, hoy es diferente: hoy me siento viva.
Tengo pena, el desapego no es mi fuerte y me aterra volver a sentir esos sentimientos tan propios del duelo que no se van ni en uno, ni en dos, ni en tres meses. Pero es inevitable, me acompañan, mas no me inundan. Van con mi sombra y duermen conmigo, van donde vaya. Pero los llevo dentro, no encima.
Creo que se me pasó la rabia por "el hecho póstumo" como le hemos denomidado con J. Es una pena, pero qué más da. Al final de convierte en una lucha de egos heridos que no tendría fin de no haber impuesto estas reglas.
Sé que debe ser muy doloroso para él tener que partir de cero, que se hayan derrumbado sus proyectos y creencias; sobretodo conociendo cuán estructurado es. Y es obvio que vengo a ser algo así como "la guinda de la torta" en medio de ese caos.
Lo siento mucho, siento en el alma que las cosas se hayan precipitado justo ahora. A mí también me pasó antes y es duro, bastante duro. Pero gracias a eso hoy me siento libre, libre de todo lo que derrumbé (o se derrumbó) y con espacio para volver a crear mi futuro.
"Futuro" es una palabra que no me ha traido muchas alegrías en el último tiempo, y luego de pasar meses vaciada de su idea, hoy me vuelvo a reconcociliar con él. Tengo ganas de un futuro mejor, tengo ilusiones y algunas pequeñas metas. Crei que no podría volver a pensarlo, pero no sé cómo ha sucedido...simplemente lo he pensado. No sé cómo, el vacío sepulcral que me inundaba cedió paso a la esperanza y a las ganas de vivir, aunque a veces duela.
Sé que los dos estamos comenzando de nuevo, cada uno a su modo y con sus propias mochilas que cargar. Sé que está bien este momento y que lo natural es que las cosas decanten con el tiempo. No me morí antes, no lo voy a hacer ahora, menos ahora.
Ya no siento frustración. De todo corazón, espero que vengan cosas hermosas para ambos, que podamos reconstruir nuestras vidas de una mejor manera, que hayamos aprendido de todo lo que vivimos y que nos quedemos con los buenos momentos, que fueron millones.
Y la vida no es tan mala como parece, cuando pensé que cortaría todo potencial lazo, justo aparecen tus-mis-ex-amigos, a veces amigos de nuevo. La historia no ha pasado en vano, pero los sentimientos quedan, y por la misma razón, por los buenos momentos.
Sí, me sentí traicionada años atrás, pero pasó. Es extraño volver sobre una historia ya contada y terminada. Deberíamos construir una nueva con lo que somos hoy, que es bastante mejor de lo que éramos ayer, aunque ayer nuestro lazo era más fuerte.
Igual que hace un año, casi al mismo tiempo, aparecen los dos (la negra y Felipe), reviviendo la llama de una amistad esporádica pero sincera. Como si adivinasen cuándo los necesito realmente. También, como hace un año atrás, está la Carola, siempre presente de algún modo. Pero el año pasado no tenía a J. y eso marca una enorme diferencia entre mi ayer y mi hoy.
Hoy vuelvo a retormar historias que parecían dormidas, pero que sólo bastaba un llamado para despertar. Quiero volver a la que ha sido mi vida, para volver a costruirla.
De vuelta al origen, con varios años más y varios sueños menos, con algunos problemas que siguen igual y con otros que ya no recuerdo. Son las mismas cuatro paredes, pero soy otra. No soy la que soñé que iba a ser, pero me parezco bastante a ratos.
Ahora hay más fantasmas, pero aprenderé a convivir con ellos, como ya he hecho con un par.
Mi familia, la que es desde hace a poco, vuleve a cambiar con los cambios de mi tata, que parecen ser pocos, pero cualitativamente hacen una gran diferencia.
Y mi pieza vuelve a ser mi pieza, esta vez con un toque personal bastante grande. Es realmente mía, nunca dejó de serlo. Siempre la seguí soñando por las noches y me veía ahí, sintiendo el recuerdo de mis primeros años.
Me cuesta ser menos hermética, y mi alma hermitaña agradece los gestos que he recibo últimamente, desde un sincero "¿Cómo estás Mackita?" a encuentros inesperados comiendo sushi. Me resulta extraño porque no estoy acostumbrada, pero me agrada. Me agrada que me recuerden que existo y que tengo que mirar hacia adelante. Ya no me asusta el vacío ni el blanco en incremento. Que sea lo que sea, sé que será mejor.
Tomo aire, lo contengo y lo suelto con todas mis fuerzas. De pronto se me escapa un suspiro...no es un momento fácil. Pero sigo respirando, sintiendo la vida correr por mis venas. Tengo ganas de volver a ser lo que he dejado de ser, retomar cosas que son tan mías...
Quiero tener las fuerzas y la voluntad para cerrar bien esta etapa de mi vida, para que la pena se transforme en una ducle esperanza y en los mejores deseos.
A la distancia, espero que tú también estés reconstruyendo-te. Tal vez un día, quizás, quien sabe...me vuelvas a hablar.
Por el momento, yo sigo maravillándome de la vida y sus giros, de los regalos y los sinsabores. Me gusta estar viva y sentir...está bien, este momento está bien.
De pronto me cae una lágrima, y está bien.

...es hora de volver al mundo real.

Jugando con los ángeles

Yo soy el ángel que te trae del cielo lo que hoy más necesitas
¡levanta tu mano y tómalo!
Ésta es tu mayor luz, te estoy dando
FE Y DETERMINACIÓN.

Ayer

Yo soy el ángel que te espera en el camino de luz descendiendo porque ya es tiempo de decidir, ¿seguirás el camino habitual o eligirás el nuevo? ven...yo estoy en el nuevo esperándote con PAZ Y ESTABILIDAD.

Hoy

Yo soy el ángel que te ayuda a disfrutar...¡vuela, suéltate! hoy te doy un don del cielo, una nueva energía, para vivir con plenitud recibe SEGURIDAD Y CONFIANZA.

Mañana

Yo soy el ángel que baja para ayudarte en tus sentimientos, anímate...¡es hora de cambiar por dentro! confía...disfruta...ahora tienes ayuda angélica, sigue mi consejo...es hora de vivir con HUMOR Y JUEGO.

Toy con Tug

Cómo lo haces

...para hacer como que no ha pasado nada, para borrar todo vestigio de mi existencia, para olvidar todo lo que puediese incriminarte y repetir discursos punzantes que te dejan en la posición de víctima.
Cómo lo haces para ver la realidad sólo desde tu insignificante prisma, para hacer justo lo que no necesito, para acercarte a las personas precisas de esa manera que tanto detesto.
Cómo lo haces para contarte otra historia, para hundirme en tu memoria y en tus palabras, para hacerme perder tanta energía.
Cómo lo haces para crear una nueva historia sin pasado y mentirte en el presente. Cómo lo haces para destruir tanto con tan poco esfuerzo, para cometer los mismos errores de los que te vanaglorias, para parecerte tanto a tu opuesto, para sacar lo peor de ti justo conmigo.
Cómo lo haces para dormir por las noches, cuando el silencio te grita la verdad, cuando cada rincón tiene mi olor, cuando te quedas solo con tu película recién contada, luchando por echarle la culpa a algo que te haga completamente inocente.
Por favor dime cómo lo haces. Tú le pusiste las reglas a este juego que no sé jugar y pierdo mientras tu crees que ni si quiera he estado jugando.
Por favor enséñame a jugar a tu modo para que sea justa la contienda, para no seguir dando palos de ciego en mi incertidumbre y no de en el blanco en las dolorosas certezas.
Estás jugando solo, mirando hacia otro lado, sin escuchar, sin pensar. Te fuiste hace tiempo y crees hacerme creer que fui yo la que me fui antes de tiempo.
Me reclamas lo que no hice y olvidas mis palabras, las que dije en su momento, a las que nunca quisiste tomarles el peso, no sé si por orgullo o por cobarde.
Enséñame cómo lo haces para jugar tu juego. Estás haciendo trampa y le gritas al mundo que estás perdiendo.

Cosas, quesos, casas

Los negros tienen swing
Los blancos pecas
Las monjas tienen ganas
Los niños sueños

Los muertos tienen sed
Los vivos culpas
Los ricos tienen dietas
Los pobres hambre

Y al final la mierda huele igual
Sea de príncipe o sirvienta

El soborno tiene clientes
La flor olores
Los buenos tienen paz
Los malos fiestas

Los Lunes tienen Martes
Los Viernes risas
El mal tiene un doctor
El tiempo, tiempo

Menos mal que el cheque alcanzará
Para disfrazar las deudas

Quesos, Cosas, Casas
Peros, Paras, Porques
Quesos para estar vivo
Cosas para adornar
La Casa que crees tuya
Mientras puedas respirar

Peros pa' complicarte
Paras para explicar
Porque es que estamos jodidos
Si hay aire pa' respirar
Porque si seguimos vivos
Las ganas de jorobar

El débil tiene trucos
El fuerte excusas

Dios tiene sus fans
El mar misterios

El dolor le da el
sabor a la tertulia
El amor le pone alas
hasta a un cerdo

Y al final unos sueñan con soñar
Y otros con no soñar tanto

Quesos, Cosas, Casas
Peros, Paras, Porques
Quesos para estar vivo
Cosas para adornar
La Casa que crees tuya
Mientras puedas respirar

Peros pa' complicarte
Paras para explicar
Porque es que estamos jodidos
Si hay aire pa' respirar
Porque si seguimos vivos
Las ganas de jorobar

El que inventó la
propiedad privada
No era más que un vendedor

Y al mundo que soñaba
Lo convirtió en consumidor

De quesos, cosas, casas
De peros, paras, porques
De oro y Bisutería

De ropa y lavandería

De mierda y Peptobismol.

Y en un arranque de productividad que sólo me dan...a veces, haré un gran intento por dormir. Y contra mi voluntad, te dedico mi último pensamiento de hoy.
Buenas noches...tú.

Arjona II

Sueño con quitarle a la vida ese tono gris
que se parece a la muerte.
Voy y me meto a la ducha para ver si el jabón
me lava la mala suerte.
Quiero olvidarme de todo,
quiero cambiarme hasta el nombre.
No hay razón de ser el testigo
de que mi vida pase
sin que pase de nada.
Quiero olvidarme de todo lo que deje una huella
que me dejó marcado.
No hay un mal que dure cien años
ni hay idiota que lo soporte.
No tengo siete vidas como un gato
y es hora de que me de cuenta.
Que no estoy solo
que hay alguien esperando por
mí en cualquier sitio,
con cosas nuevas para ofrecer
con mil locuras,
dispuestas todas a realizar lo irrealizable;
que tengo mucha vida por delante.
Trato de pegarle un borrón
a todo lo que en su tiempo me robó una sonrisa.
Quiero recuperar el ritmo
y ya no acelerarme con estúpidas prisas.
No hay un mal que dure cien años,
ni hay idiota que lo soporte.
Salgo caminando a la calle y me tomo
un taxi con destino a lo incierto.
Dejo que la vida sorprenda
a ese trozo de mi
que todavía no ha muerto.
Le faltaré el respeto al destino,
Le sacaré la lengua al pasado.
No tengo siete vidas como un gato,
y es hora de que me de cuenta.
Que no estoy solo
que hay alguien esperando por
mí en cualquier sitio,
con cosas nuevas para ofrecer
con mil locuras,
dispuestas todas a realizar lo irrealizable;
que tengo mucha vida por delante.
Que no estoy solo...

Rescatando a Arjona

A ti

A ti te estoy hablando a ti,
a ti la que no escucha
A ti que con lo que te sobra
me darías la luz para encender los días

A ti que juegas a ganarme
cuando sabes bien que lo he perdido todo
A ti te estoy hablando a ti
aunque te importe poco lo que estoy diciendo

A ti te estoy hablando a ti
Aunque es perder el tiempo
A ti que te paso tan lejos
el rigor del llanto y la melancolía

Si nunca dije la verdad
fue porque la verdad siempre fue una mentira
A ti te estoy hablando a ti
aunque te valga madre lo que estoy diciendo

A ti que te falto el valor para pelear por ti
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel
las huellas de mis besos
A ti ya no te queda nada
A ti ya no te queda nada
Nada

A ti que por despecho estas pensando con los pies
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía
A ti ya no te queda nada a ti ya no te queda nada
Nada

A ti te estoy hablando a ti
tan sorda y resignada
A ti que duermes con tu orgullo
y te dejas tocar con tu rencor barato

A ti que te gusta ir de mártir
repartiendo culpas que son solo tuyas
A ti te estoy hablando a ti
porque no hay nadie más que entienda lo que digo

A ti que te faltó el valor para pelear por ti
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel
las huellas de mis besos
A ti ya no te queda nada
A ti ya no te queda nada
Nada

A ti que por despecho estas pensando con los pies
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía
A ti ya no te queda nada a ti ya no te queda nada
Nada

A ti ya no te queda nada y a mí me queda por lo menos
Este síndrome incurable de quererte tanto.

En retrospectiva, como en un espejo

"Quiero"

Quiero cometer el error más grande del mundo
y navegar en kayac de Miami a la Habana
quiero tomarme un café viendo el Mediterráneo
y despertar en Tulum persiguiendo una estrella
quiero decirle a Jesús qué si está que aparezca
y qué me corten la luz pa' prender una vela
y soñar.

Quiero regalarle una flor al amor de mi herida
quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre
quiero apedrear el zaguán de las causas perdidas
y ver salir a papá convenciendo a mi madre
quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos
quiero perder el valor que gané por miedoso.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero vivir sin guión ni la misma receta
quiero inventarle otra letra al abecedario
quiero olvidarme de ti,
quiero saber que es por mi.

Que quiero y no puedo querer mientras siga queriendo
inútil creer que querer es lograr olvidarte
quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida
para olvidarme de ti para toda la vida
quiero silbar "Let it be" a la luz de la luna
quiero lavar en el mar lo que no sea futuro.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero vivir sin guión ni la misma receta
quiero inventarle otra letra al abecedario
quiero olvidarme de ti,
quiero saber que es por mi.

Quiero jugar a la alquimia
y buscar en el Tibet alguna respuesta
quiero fugarme de mi para no ser de aquí
ni de ninguna parte
perderme en la antropología
dedicar mi vida a la filantropía
con tal de olvidarte, con tal de burlarte.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio
quiero pararme en Iraq y mandarle un saludo
a la mamá del idiota más grande del mundo
quiero olvidarme de ti,
quiero saber que es por mí.

Quiero regalarle una flor al amor de mi herida...

Barriendo

Me quedo con un sabor amargo. Me hubiesen gustado tantas cosas que nunca pasarán. Me cuesta aceptar los fracasos, la frustración de que pasara todo lo que no quería que pasara. Sobretodo después de mis esfuerzos, invisibles a algunos ojos, evidentes para mí.
No fue como quería. Qué pena cerrar con un sabor amargo después de tanto y tanto dulce. Qué pena que las palabras se las llevara el viento, como tantas otras veces. Qué pena que hayas destruido tanto con tan pocas palabras y ni si quiera dando la cara.
Me cuesta verme con otros ojos, pero mientras aprendo a hacerlo de otra manera, agradezco a quienes han confirmado mis esfuerzos.
Al final de todo, tal vez sea hasta bueno. Así tengo un motivo más para rearmar lo que no he terminado de imaginar.
Me voy. Acá se acaban años de mi vida, la tercera que estoy viviendo en años.
Volviendo al origen voy a renacer. Porque ya se removió bastante y este año estoy limpiando los escombros. Recién puedo vislumbrar un atisbo de futuro y no voy a destruir ese capullo por culpa de una ingratitud. Ingratitud y falta de lealtad. Como si no me conociera.
En fin. Aún me quedan penas por sacar, pero eso no me va a paralizar como antes. Quiero moverme, quiero hacer algo por mí y por mi vida. Quiero embalar todo, en lo real y en lo imaginario. Y partir rumbo a lo desconocido, a lo fresco, a lo nuevo. Lejos de los karmas antiguos y los lazos primitivos. El tiempo de la inercia y de lo dificultoso ha terminado para mí. Hoy creo en lo que fluye. Hoy entiendo la diferencia entre ser luchadora y ser mártir, y una forma de luchar es retirarse a tiempo, dejar fluir. Tener la humildad para reconocer que las cosas se me escapan de las manos. Que intenté todo lo posible, y aún así la historia se repite una y otra vez. Si la historia quiere seguir así, que siga...pero sin mí. Yo me voy.
Me alejo de esta historia y de tantas otras que he llevado a cuestas. Ya ni siqiera las quiero cargar, sólo quiero que se vayan. Quiero darme la oportunidad de liberarme a mí misma. Ya perdí tantas cosas, ya se me derrumbaron tantas cosas antes, qué más da un poco de desorden ahora. Qué más da más o menos incertidumbre, más o menos soltar. Ya no hay nada que perder y opto por el cambio.
Quiero refugiarme en mi gente, prometo no ser tan cerrada esta vez. Me cuesta delatarme, me cuesta reconocer mis malos momentos en el momento en que pasan y me es inifinitamente dificil pedir ayuda. Haré lo más cercano a eso que me sea posible. Quiero gente a mi lado, quiero sentir el cariño y el apoyo de quienes han estado a mi lado en distintas etapas de la vida, a veces más, a veces menos. Quiero aprender a bajar la guardia y dejarme querer, sí sé que mi esencia es eminentemente foca e intrinsecamente regalona.
Quiero decir "basta" y aunque me duela, volar hacia una vida nueva, para construir bien mi próximo ciclo de nueve años. Año de cierres, de ver las cosas desde otra perspectiva, de observar el caos. Y así no más ha sido.
Lo siento, creo que seguirán cayendo lágrimas...eso también está en mi esencia. Es mi forma de limpiar-me. Y tengo que limpiar bastante.
Qué pena...ya nada hay por hacer. De aquí para adelante sólo resta seguir con la propia vida y las interpretaciones, los recuerdos, las críticas, los sinsabores...ya no tienen nada que ver conmigo.
Termino esta tercera vida con la conciencia limpia y tranquila, porque conozco mis esfuerzos, sé que he hecho las cosas diferentes, sé lo que me falta por hacer y no le he mentido a nadie...al menos hace un buen tiempo, cuando opté por la verdad bien dicha en vez de una mentira a medias.
Me voy y me iré sin ti y sin él tampoco. Sin ella y con la esperanza de encontrarla en la próxima vida. Me voy con quiera acompañarme, y al que no, lo siento muchísimo...pero adiós.

1-2-3...Guiri!!

Tan sólo cachitos