Siento que algo esta cambiando al fin
no temas nunca, llega el porvenir
con flores nuevas para repartir.

No mas miedo a desaparecer
se ve de lejos ya la luz del tren
un viento de esperanza va a correr.

Hoy puedo hablar, puedo llorar
pero siempre habrá
más de una razón para cantar,
y olvidar.

El puño en alto y puedo respirar mejor
hoy mi corazón se encumbra a centímetros del sol
sin temor

Miro al cielo una y otra vez
banderas rojas al amanecer
y el brillo de tus ojos con el sol.

Mis estrellas se convertirán
en dulces ojos que te seguirán
por donde vayas sin siquiera preguntar.

Hoy puedo hablar, puedo reír
sé que siempre habrá
mas de una razón para cantar
hasta el fin.

V

Nostalgia del terror la que he sentido esta semana.
Mi mamá no podía creer que no pudise dormir bien hace más de dos semanas porque me veía "tan bien" y hoy la Dani me dice que ando verborreica y se me nota que ando muy ansiosa.
Le cuento un par de cosas, tratando de abrirme al mundo, hacerme un espacio, romper mi barrera y todas cosas y me dice "¿qué onda Macka, andas en puros duelos?" La verdad es que se me hizo un nundo en la garganta, sonreí y guardé silencio el resto del camino.
Crossfade, mi último descubrimiento musical, me encanta pero lamentablemente revive mi nostalgia, porque sé que a él también le encantaría! es la música que nos gusta. Decidí mezclarlo con Juan Luis Guerra en mi pen drive para que haya un equilibrio.
Una entrada en su blog terminaba con "V"...no conforme con ello, su última entrada se titula "para ti" y es un afiche de un encuentro de psicología transpersonal. Prueba de que, como me conoce, sabe que lo seguiré leyendo y, por lo tanto, sabe lo que publica, los comentarios que borra y los que deja. Yo también.
Las fotos de Coño de los primeros años de universidad, caminar hoy al metro, ver a esas personas en el pasto, sentir el sonido de mis tacos en el asfalto, compartir con pura gente desconocida, recorrer la universidad de noche y recordar sus palabras, la capilla, las canchas, salir por la entrada de Bachillerato, mirar los estacionamientos, recorrer los pasillos y no ver caras conocidas...me hizo suspirar de vuelta a casa.
Ya en casa, sola como todas las tardes, me siento a fumar otro cigarro en la oscuridad, mientras miro en la calle a la gente pasar y el mundo ha dado otra vuelta más.

Bachi tiempos

Ignacio

- Prométeme que no me va a pasar nada.- dijo mientras apretaba mi mano

- Te lo prometo.- le respondí, rogando a Dios en mi interior, para que pudiera cumplir mi promesa.

La anestesia hizo su efecto y se durmió.

¿Qué será de él a estas horas de la noche?
¿Estará en el oncohogar o en el hospital?
¿Cómo estará al despertar y ver su nueva sonda gástrica que lo alimentará desde ahora?
Sólo se alimenta se una leche especial. Ignacio es un niño que no puede comer helados, ni chocolates, ni hamburguesas. Que le gusta el fútbol pero sólo puede tener unas pantuflas con pelotas, no jugarlo. Tiene 11 años y el cuerpo marcado por la radiación a su tumor de la mandíbula. Apenas puede abrir sus labios, su voz es casi inaudible.
Por cierto, es seco para las adivinanzas y hoy tenía miedo de morir.

...

Por siempre en mis recuerdos.

Mi última misión

...la reunión con los dirigentes =)

Pequeño Ron, después de comer un mes sin parar, se quedó en Lo Argentina.

Flores de papel crepé hechas por la tía Raquel y que desde anoche están en mi escritorio.
Gracias!

*A Macku le gusta esto

6 de Copas

Me gusta estar a un lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta abrir los ojos y estar vivo
tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada
vivir atormentado de sentido
creo que ésta, sí, es la parte mas pesada

en tiempos donde nadie escucha a nadie
en tiempos donde todos contra todos
en tiempos egístas y mezquinos
en tiempos donde siempre estamos solos
habrá que declararse incompetente
en todas las materias de mercado
habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado
yo ya no pertenezco a ningún istmo
me considero vivo y enterrado
yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
tendré que hacer lo que es y no debido
tendré que hacer el bien y hacer el daño
no olvides que el perdón es lo divino
y errar a veces suele ser humano

no es bueno hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto
que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis encima como chicos
que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista
que todo lo que brilla en este mundo
tan sólo les da caspa y les da envidia
yo era un pibe triste y encantado
de Beatles, caña Legui y maravillas
los libros, las canciones y los pianos
el cine, las traiciones, los enigmas
mi padre, la cerveza, las pastillas los misterios, el whisky malo
los óleos, el amor, los escenarios
el hambre, el frío, el crimen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado

si alguna vez me cruzas por la calle
regálame tu beso y no te aflijas
si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo, es que pasó una brisa
la brisa de la muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino

me gusta estar a un lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta regresarme del olvido
para acordarme en sueños de mi casa
del chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometió un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivo
no vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
me gusta estar al lado del camino
me gusta sentirte a mi lado
me gusta estar al lado del camino
dormirte cada noche entre mis brazos
al lado del camino
al lado del camino
al lado del camino
es mas entretenido y mas barato
al lado del camino
al lado del camino

Me he sorprendido pensando tantas cosas en los últimos días...una de ellas es presté atención a un tierno detalle: ahora en mi casa siempre hay postres de leche hechos por mi tata. Desde que murió mi abue no había vuelto a comer postres hechos en casa, ni sopapillas que no fuesen del carrito de la esquina ¿hay algo más casero que un arroz con leche de verdad?
Los roles en la vida van mutando según la ocasión; pues yo no me sentía nieta hace mucho y ahora lo he vuelto a sentir. Eso me ha hecho recordar la parte linda de mi infancia. Mis abuelos sí trataron de protegerme.

Leyendo, como siempre, una autora hablaba del "caer" como símbolo de la desprotección y a veces desamparo. Como buena hy que soy, eso gatilló que me acordara de un sueño recurrente que tuve por muchos años, al menos todo el tiempo que viví acá.
Estaba con mis papás y mis abuelos sobre una plataforma plástica. Estábamos flotando en medio del universo. No había nada más, salvo estrellas lejanas. Nada excepto nosotros y nuestra plataforma que tenía grandes agujeros. Era fácil resbalarse, pero yo parecía ser la única que lo advertía y sentía el terror de caer. Miraba hacia abajo, hacia la nada, la oscurdidad...y veía mi pie al costado ¡podía sentir la adrenalina de mi terror! Le decía a mi familia, pero ninguno me escuchaba. Yo gritaba que tuvieran cuidado, que cómo no temían que nos cayéramos y nadie me escuchaba. Me resbalo, alcanzo a sostenerme con una mano, subo y grito nuevamente...no hay respuesta. Hasta que me caigo...y despertaba del miedo.

Años, una y otra vez...junto con el clásico en que nos veía a mi mamá, mi papá y yo en el baño (qué psicoanalizable ahora que lo pienso). El suelo estaba cubierto por papel de diario y había una estufa. Tranquilamente, mi papá tomaba la estufa y la daba vuelta. Todo se incendiaba y me despertaba.

Esa vivencia de peligro, el robo que sentí que llevé a cuestas toda mi vida, la sensación de gritar y no ser escuchada, el ser castigada por mis miedos y muchas veces obligada a callar, sola...eso me hizo temer el resto de la vida. Hasta ahora, espero.

Este año me he reencontrado con esas vivencias-quizás qué más hay que aún no sé-que estaban guardadas en algún lugar de mi inconciente. En terapia pude relatar tan pocos recuerdos, pero sí muchas sensaciones y sueños. Por ahí está el meollo del asunto, yo sé que lo estoy bordeando. Tibio, tibio.

Escribo en mi pieza de siempre, de esos mismos años. Entra mi tata a darme una sopaipilla-casera-y parece que es un holograma. Pero no, estoy acá, estoy con mi mamá, con mi tata y me he vuelto a sentir "en familia". Las comillas persisten, pero así y todo es un gran cambio.

Hoy vimos el caso de un niño de 10 años, cuyo papá se suicidó luego de haber sido descubierto, por segunda vez, por la PDI en una red de pedofilia. Él no lo sabe. Él siempre fue un buen padre y lo llora, como cualquier niño lo lloraría. Esos son los niños con los que estaré en contacto desde mañana.

Para poder ir a jugar terapéuticamentos con los niñitos del pabellón, tengo que buscar mi niña interna, su parte sana, lúdica, creativa, tal vez algo inocente, tal vez. Sin embargo, para llegar a ella-que ha permanecido congelada con los años-he debido pasar por todo aquello que la encubre y son estos miedos. Aún no sale, pero hoy se asomó cuando armé la caja de juegos y recordé mi caja de juegos...me reí un segundo ¿qué diría la Luz Marina si supiera que ahora soy psicóloga infantil? i-ró-ni-co.

Sigo caminando en dirección a mi centro, a mi esencia, a lo que hay detrás de las vivencias y las creencias. Camino hacia mis heridas más antiguas para consolar a esa niña, abrazarla y decirle que no tiene que temer, que ya la estoy protegiendo. Tengo que contarle que al final pude pararme a mí misma.

Energías juntas:

La imagen de integración es la unión mística, la fusión de los opuestos. Este es un tiempo de comunicación entre las dualidades de la vida previamente experimentados. En vez de la noche oponerse al día, la oscuridad suprimir la luz, ambos trabajan juntos para crear el todo unificado, cambiándose el uno en el otro en un proceso sin fin, cada uno conteniendo en su núcleo la semilla del opuesto.

El águila y el cisne son ambos seres de vuelo y de majestad. El águila encarna el poder y la soledad. El cisne encarna el espacio y la pureza, suavemente flotando y buceando, sobre y dentro del elemento de las emociones, enteramente contento y completo dentro de su perfección y belleza.

Nosotros somos la unión del águila y el cisne: masculino y femenino, fuego y agua, vida y muerte. El naipe de integración es el símbolo de auto-creación, nueva vida, y la unión mística. También conocida como alquimia.

Visión que se revela:
Buda ha definido la compasión como "amor más meditación". Cuando tu amor no es únicamente deseo por el otro, cuando tu amor no es únicamente una necesidad, cuando tu amor es un compartir, cuando tu amor no es el de un mendigo sino el de un emperador, cuando tu amor no pide nada a cambio sino que está dispuesto a dar, a dar por el simple gozo de dar, entonces añádele meditación y se liberará una fragancia pura. Esto es compasión; la compasión es el fenómeno más elevado.

Entonces, a medida que maduramos, podemos empezar a experimentar el amor que está más allá de la sexualidad y que rinde honor a la individualidad única del otro. Empezamos a entender que nuestra pareja a menudo funciona como un espejo, reflejando aspectos desconocidos de nuestro ser más profundo y dándonos apoyo para que nos volvamos un todo.

Este amor está basado en la libertad, no en la expectación o en la necesidad. Sus alas nos llevan cada vez más y más alto hacia el amor universal que lo experimenta todo como una unidad.

Cuando no necesitas en absoluto a otra persona, cuando eres totalmente suficiente en ti mismo, cuando puedes estar solo y sentirte tremendamente feliz, extático, entonces es posible amar. Pero entonces no podrás estar seguro si el amor del otro es verdadero o no; sólo puedes estar seguro de una cosa: de si tu amor es real. ¡Pero eso es suficiente! ¿A quién le importa? Cuando te sientes extático estando solo, no quieres usar a nadie. Simplemente quieres compartir.Y te sentirás agradecido que alquien esté dispuesto a recibir. Ahora mismo te preocupa mucho saber si el otro te quiere de verdad porque no estás seguro de tu propio amor. No estás seguro de tu propia valía. No puedes amarte a ti mismo, ¿cómo podría quererte otra persona? Parece irreal, parece imposible.

"May today there be peace within. May you trust that you are exactly where you are meant to be. May you not forget the infinite possibilities that are born of faith in yourself and others. May you use the gifts that you have received, and pass on the love that has been given to you.
May you be content with yourself just the way you are. Let this knowledge settle into your bones, and allow your soul the freedom to sing, dance, praise and love. It is there for each and every one of us."

No sé porqué no soy tan preocupada como sí lo he sido otras veces o porqué es ella la que me busca más. Lo cierto es que la quiero mucho, ha sido una gran amiga para mí, siempre conmigo aunque sea en la distancia. Me acompañó en mis momentos más difíciles, cuando estaba realmente muy sola. Es la única amiga con la que comparto un estilo de vida en común y a la que menos veo. Una relación excepcionalmente sana que quizás, por lo mismo, suelo dejar de lado.

Toda la vida hice esfuerzos por ser querida. Sí, quiero ser amada (gracias W.) pero simplemente amada. Algo así me pasa con ella, no he hecho esfuerzos de ningún tipo, he sido incluso negligente en comparación a otras amistades y así y todo, siempre está ahí y me recuerda cuánto me quiere en los momentos precisos.

No es lo mismo-pero tienen un punto de comparación-es similar a lo que me ocurrió con el personaje. No hice esfuerzos, ni siquiera me di cuenta, no eran buenos días para mí y no tenía energía para agregar algo más a mi mente, ni siquiera percibí sus detalles, yo que me jacto de valorarlos. Tal vez nunca me encuentre con el personaje nuevamente, pero este simple hecho significa mucho para mí y él ni siquiera lo sospecha.

Es momento de reducir complejidad en mi vida.
Enough is enough.

Love hurts...
But sometimes it's a good hurt
And it feels like I'm alive.
Love sings,
When it transcends the bad things.
Have a heart and try me,
'cause without love I won't survive.



But lately I'm beginning to find that
When I drive myself my light is found

Cada vez más entre la espada y la pared...definitivamente no me puedo casar.
¿Tendrpe el valor de negarme en la vida real?

Preciso, gracias Carola!

Hola !!! hoy me llegó este mail, realmente lo encontré muy lindo y si te lo mando es porque en verdad eres una mujer especial para mi y has tocado mi vida de una manera linda y especial.

Gracias!

Despedidas

Hoy me despedí de W. y mañana lo haré de Alejandra y Lukas. Ambos procesos terapéuticos duraron exactamente lo mismo. El ciclo se completó.
Es extraño, de todas las terapias que tengo en el cuerpo, de ninguna me ido porque "me dieron el alta" o "yo me haya dado de alta". Podríamos decir que la de la Perla, pero la verdad es que apenas me sentí mejor salí huyendo, no era precisamente porque no la necesitara más.
Finalmente me atreví a tener un terapeuta hombre, pensé que no lo lograría. Recuerdo mi sensación el primer día al pisar la consulta...quería salir huyendo.
Gracias W. por respetar mis tiempos, mis límites, mi espacio. Me hubiese gustado decirlo, me hubiese gustado despedirme con un abrazo-como suelo hacerlo en mi vida-pero mi rehabilitación no ha llegado a tanto aún. Me sentí mal de haber retenido las palabras sinceras, las que de verdad expresaban lo que había significado para mí.
Aprendí que las herramientas que tengo las puedo usar cuando quiera, cuando las necesite...como el sueño de los flotadores: hay que saber cuándo tomarlos y cuándo dejarlos.
Reconocí que soy valiente y que las cosas que yo he considerado "lo mínimo", en realidad tienen mérito y es absolutamente propio.
Ahora sé la frase que se esconde detrás de mi antigua dependencia y pude "armar" mejor el rompecabezas "papá".
Eso sí lo dije, lo que no pude decirle era que había podido confiar en él, aunque fuese hombre. Que le agradezco la delicadeza que tuvo para acercarse a mí y lograr que no fuera amenazante, que pudo hacerme enfrentar-y decir-verdades tan ciertas como dolorosas.
Fue un vínculo sanador, una experiencia inédita en mi vida. Debe tener la edad de mi papá (por el rut que sale en el bono) y podría haber huido nuevamente, pero no lo hice. Mérito compartido.
Agradezco infinitamente que me haya reconocido y repetado mis necesidades...no lo había vivido antes. Pero me emociono tanto de tan sólo escribirlo, que fue imposible hacerlo palabras en ese momento. Sólo pude decir un sincero gracias y demorarme un par de segundos más en la despedida, con los mismos gestos de siempre.

Y mañana me toca Lukas y su mamá, mi primer paciente y, por lo tanto, especial. Tal como dijo la Marce, no los volveremos a ver nunca probablemente, pero siempre ocuparán un lugar privilegiado en nuestro corazón por ser los primeros. Recuerdo cuando anoté por primera vez en la agenda, por ahí por abril, "14.00 hrs. Paciente".
Quizás cómo seguirán sus vidas...qué fuerte crear lazos. Como terapeuta, sé que lo primordial es el vínculo. Es la prioridad ante todas las cosas, sino nada se puede hacer ¿pero y cómo lo cortas después? El desapego no es mi fuerte y sólo hoy reflexioné en que tendré que despedirme de muchas personas a las cuales les tendré mucho cariño y no las volveré a ver. Un ejercicio de vida en verdad.

No sé bien qué ciclo se cerró, pero de que acá termina y empieza otra cosa, no tengo duda.
Lamentable quedarse sin psicólogo justo al empezar la práctica. Hoy en la supervisión, hablando del hijastro que fue violado por su padrastro, que lo contagió de VIH y luego murió; de las niñas que fueron abusadas por su vecino y la madre murió en un accidente al empezar el proceso judicial (con el aliciente de un padre ausente)...pensaba en mi salud mental de los próximos meses. Hablar tres horas seguidas de esos temas, buscando estrategias, armando una historia, buscando elementos de resiliencia y salir para entrar a la media hora a tres horas más de lo mismo...uf! hay que tener aguante, algo que te haga volver a tu vida real y que te permita dejar a esos niños en su casa y no querer llevártelos a la tuya.

Días fuertes, no sé qué se aproxima, pero lo que sea, es potente. Se siente en el ambiente.

Niños

"¿Cuándo vas a entender que las cosas sólo hay que hacerlas bien, no perfectas"
"¿Qué le falta a la Macka para estar completamente feliz?"

Frase de la semana: "tienes que dejar alguna cosa" (!!!)

Sensación de los últimos días: soledad

Hoy: 3 pacientes que me quitan el sueño, un necesario respiro en el mall del que estoy muy agradecida, risa de la Sole y de mí misma,
otro acto impulsivo para la lista y felicitaciones por mi empoderamiento
"llega enojada todas las sesiones y se va feliz, la contienes "

¿Mi foco? no es Colmena, es mi prácica y lo que me pasa en este momento.
Sí, quiero esto. Sí, quiero aprender, me encanta el lugar donde trabajaré, la libertad de acción y el golpe de realidad que tiene. Claro ejemplo de ello es encontrarse algunas mañanas con el furgón de carabineros en la entrada de la unidad de Neurología y Psiquiatría. Aún no llega mi minuto de fama, no me he topado con los noticiarios. Podría haber salido hoy en Contacto.
Hablaba frente al televisor: don psiquiatra, no es disregulación emocional precisamente, no es sólo un problema genético, no se resuelve sólo con medicamentos.
Recordé a Benjamín... ¿qué haré con él? 4 años, menos de un metro de altura, amargas lágrimas, oposicionismo a ratos desafiante, padre preso, madre ausente. "Pucha, poco podemos hacer sin la mamá...hazle una evaluación emocional por último" dijo la Sandra.
Es ahí donde quiero invertir mi tiempo, donde quiero compartir con gente con la que pueda hablar de todo esto, del desgaste emocional, de las ideas, miedos, frustraciones, planes, estrategias, bromas, cuestionamientos personales...y justo ahora me quedo sin W.

Ya me voy viendo, de a poco...y me gusta.

¿La vida personal? uf! en palabras de Freud y de la Eve, estoy repuntando en mi capacidad de trabajar, pero en la de amar...10-4 eso le falta a la Macka para ser completamente feliz (2 de 3).

"Un zapping en la tele buscando algun remedio para la soledad
soledad acompañada
soledad endemoniada
tantos gritos, tantas luces, tanta gente y soledad
soledad de no estar solo
soledad de andar pensando
si valdrá algún día la pena tanta ausencia por cantar
soledad de andar buscando
soledad de deshacerse
deshacerse de esos sueños que se hicieron realidad

Soledad..

Un sueño de pastillas
un café que me incorpora
mientras que un itinerario me maneja por la vida como pieza de ajedrez
si cantar por vocación no escuestión de calendario, sino de respirar
A dónde va la prisa, los aplausos las canciones
a dónde irá ese tiempo que gané o que perdí...cantando"

Ricardo Arjona...por cierto, nuevamente me quedé sin entradas

Matrimonios

Siempre el contenido simbólico de los sueños es tan evidente para otros y tan ciego para uno mismo. Tres días con matrimonios en mi inconciente...mi mamá me preguntó lo mismo "¿a qué le tienes que decir que no?" y la Dany "¿como Colmena por ejemplo?"
Tomé responsabilidades, asumí un compromiso. Lo único que puedo dejar de hacer es el trabajo en el FONDECYT "¿y si te enfermas? (...) si ya le dijiste que no al novio, cómo no vas a poder decirle que no a la gente", dijo mi mamá hace un rato.
Estaría a mi capacidad máxima, tal vez pueda hacerlo todo ¿pero y yo donde quedo en medio de toda eso? necesito un respiro o soy susceptible de explotar, de hacer alergias, colon irritable, fumar más de la cuenta, comer mucho o nada (suelo irme a los extremos en todo).
Aunque ya no me asusta tomar decisiones, me sigue pesando la opción que hay que dejar por escoger la otra cosa. Siempre lo quiero todo y es imposible.

¿Me caso o no me caso?

Para complicar las cosas, todas las sensaciones que revivió el cumpleaños de la Baby ¡qué añoranza! ¡qué soledad volví a sentir! me resistí a entrar en esas sensaciones, en mis fantasmas, en mis porqués, en mis reproches, en las ganas de haber permanecido en la inconciencia y creer ser feliz...pero no es mi estilo y me pesa. A veces más, a veces menos, pero siempre vuelve...¿y si...? no, si sé que no había forma, pero cómo me hubiese gustado que la vida hubiese sido como la soñamos. A ratos me sigue pareciendo inverosímil la situación y me angustio ante la inconmesurable vida que tengo por delante. El vacío. La oportunidad. Lo nuevo. El miedo. La pena...la curiosidad que me hace buscar lo que me hace daño, porque la voluntad no es mi mejor virtud. Dudas y más dudas, a veces esperanza, a veces resignación y un nuevo porqué. Y vuelta a lo mismo. Cambio en espiral, eso es lo que debo explicarle a la Alejandra para que deje de castigar a Lukas y de paso, como o`ponopono, debo repetímelo a mí.

Qué ganas de darle ánimo, de tener de vuelta un poco de ese cariño sincero, de sentirme nuevamente cuidada y protegida, de tener un cable a tierra que me haga sentir yo nuevamente, de dar lo que tengo ganas de dar, de recibir lo que quiero recibir. Qué ganas de que el gris no se apodere esta vez de mí, que los recuerdos vuelvan a hacerme sonreir, que me abrace la persona que quiero que me abrace, que las cosas dejen de costar y empiecen a fluir.

Qué ganas de gritar ¡¡no me quiero casar!! y que pasen las cosas que yo quiero que pasen.

PAF.-

Paciencia, todo a su tiempo.
Como en la naturaleza...no se puede apurar la primavera.

Golpes

He batido el récord de no visititar ninguna de las páginas ni lugares físicos donde pudiera verlo.
Hace tiempo vi que había escrito en su blog y quise leer. Pero me arrepentí ¿para qué? seguramente me haría mal y comprendí porqué él no me lee a mí. Sólo vi frases inconexas y el final que que decía "hoy fui a San Joaquín". Su familia es de esa comuna y siempre ha sido especial para él.
Hoy ayudaba a mi mamá con su facebook y en las "sugerencias", chán! él. Pasé rápidamente el cursor para cambiar la imagen pero me quedó dando vueltas. Recordé el aroma a Polo que inhundaba el metro-y mi memoria-hoy en la mañana camino al Calvo. Una mixtura de tiempos tan extraña a ratos...
Mi curiosidad, no siempre mi mejor amiga, me hizo leer su entrada. Hace ya 20 días que la escribió. Pues "San Joaquín" no era la comuna...era mi universidad.

"Seguimos subiendo por San Nicolás, un viejo camino que alguien me enseñó y que lo recordé inmediatamente."

Fue la primera pista. Luego, la confirmación:

"Esa sensación de nostalgia, de haber estado ahí antes, por otras razones. Es extraño como los recuerdos te pueden afectar, la sutileza de las cosas que vez día a día no te denotan la atención hasta que las aprecias mucho tiempo después. Estaba ido, escuchaba como mis amigos conversaban, pero no les entendía, sabía que estaba caminando porque sentía mis pies golpear el suelo, pero no estaba preocupado de eso. Mi pecho se comprimía cada vez más, mientras avanzaba por los pastos de las diferentes canchas que ahí estaban. Miro alrededor y se me hace todo tan familiar. La capilla, cuando un día en la noche estuve ahí, las canchas de tenis por donde caminé, los edificios que dan hacia ingeniería, etc., era todo. Quise tratar de pasar desapercibido, pero al parecer no pude.

-”¡Jose!, ¿qué onda?, ¿dónde estay?”

-”Recordando”

Me quedé sin respiración. Revisé el calendario, fue escrito un día lunes, yo ya estaba de vacaciones ¿y si hubiese tenido un examen? ¿y si hubiese tenido que ir por cualquier cosa? el último lugar que se me ocurriría pensar para un posible encuentro sería mi U ¡ya no jugaba ahí!

No sé qué me golpeó más, si volver a sentirlo presente o ver que sus palabras se dirijían hacia mí. Es raro pensar que "su fantasma" aún pueda sentir así. Siempre después de estas distancias drásticas tengo la fantasía de que hay algún sentimiento malo asociado.

Luego de un impass: "Quizá esa hora habría sido peor si no hubiera recordado aquellos meses pasados. Aquellas caminatas o conversaciones, aquellas risas y lágrimas que saqué, y que creí lograr detener."

Hubiesen sido peor...¿le alegraron? ¿fue saudade? lo conozco, pero hace tanto de aquello que es extraño leer que esas cosas le pueden seguir pasando...

"Nos fuimos. Gracias a Dios, creo que mi fatiga y mi sensación de desmayo lograron crear un escudo que me permitiera no pensar en tantas cosas que me quedaron dando vueltas de aquellos años, respuestas que no sé si realmente valgan la pena responder y si realmente quiero saber (...) Ahora que leo esto… me doy cuenta que sí fue un día genial, fue un día con pequeños detalles que lo hicieron especial, con emociones buenas, malas y medias, pero supongo que es parte de la vida y son cosas que no se pueden controlar, y me podrán suceder donde sea que esté"

Hoy pensé en aquello...donde quiera que esté. Subía las escaleras de Ripley para ir a comprar las entradas para Arjona (que por cierto, no quedaban) y vi algo de los Transformes. Por supuesto que recordé a varitech y la plata que alguna vez pensé juntar para regalarle el original que siempre quiso. Pensé que a él le pasaría algo similar cuando viera la publicidad de Arjona, no sólo porque es muy "relacionable" conmigo, sino porque para el último concierto fuimos juntos. Debe haber pensado que iba a gritar de alegría cuando me enterar del evento y estoy segura que me recordaba gritando como una fans cualquiera en esa tribuna, mientras él reía a carcajadas de mí.

Cuando olí el Polo pensé en que me encontraría toda la vida con personas que usaran ese perfume. Nunca se irá la asociación, al menos hoy no me causó la pena de otras veces. Es más, me sonreí sola frente a la puerta al recordar mil historias, bromas, imágenes asociadas. Aunque no me dio pena como otras veces, deseé llegar pronto a Los Héroes y salir de ahí. Era una prueba más.

Ya no lloro como antes, porque la angustia se convirtió en nostalgia, en saudade. Salvo en momentos, claro. Tampoco me lo permito mucho a estas alturas, para bien o para mal.

Me permití publicar algunas cosas de su autoría porque las saqué de su blog, así que asumo que son de carácter público. Si causó alguna molestia, mil disculpas. Aunque dudo que el autor aún se pasee por estos lados. Pensé incluso, en el momento máximo de emoción, dejarle un comentario, pero advertí que había borrado los que le había dejado hace meses atrás. Ya aprendí y me detuve.

Qué manera más inesperada de terminar el día. No puedo pensar más, sólo necesito mirar el techo, tal vez un abrazo, una caricia en silencio, algo de mi nuevo mundo que me haga volver al tiempo real. Necesito dejar que el tiempo pase y se lleve lo que aún queda de esta historia. Pero el cariño y lo vivido, jamás no me lo quitará nadie.

Alta complejidad

"¿En qué sociedad vivimos que nos parece normal que los niños sepan cómo armar un pito?" nos preguntábamos esa noche.

Todo el mundo sabe que el SENAME funciona mal, que aunque está lleno de psicólogos cesantes, siempre faltan para instituciones como esa. Los que nos dedicamos a esto sabemos las causas: mucha demanda, poca plata, casos muy graves, burn out, alta frustración, entre otras. Pero tiene que aparecer un niño reiteradamente en los medios, haciendo noticia incluso en el resto de latinoamérica para que aparezcan autoridades diciendo que parece que hay que hacer reformas al sistema, que falta infraestructura.

La prevención y promoción en este pasís es deficiente. Sólo se apagan incendios y se apagan mal. La rehabilitación no funciona en la mayoría de los casos: no hay estudios suficientes, ni métodos efectivos, ni profesionales competentes (y con aguante), ni dinero para pagarles y construir lugares dignos. Recalco lo de digno, porque pasa que por abaratar costos está lleno de recintos inútiles.

Una de las cosas que más me indignan es que haya diferencias socioeconómicas hasta en la salud ¡algo tan básico! cómo es posible que hasta la vida y la muerte sean determinadas por un montón de papel...¡es un derecho! por el hecho de existir, de ser seres humanos.

Todo lo comanda la plata...pareciera ser el tema de la semana para mí.

Familias enteras sumergidas en el narcotráfico, la pobreza, el maltrato y tantas cosas más. Niños que siguen viniendo al mundo sin que nadie se preocupe por ellos ¿ y qué hacer?

Tantas veces he hablado esto con personas de Colmena, por ejemplo. En esos casos yo voto por detectar recursos y potenciarlos para que sean factores protectores ¿cómo tener las herramientas necesarias para sacar a las personas de ese mundo miserable del que muchas veces no quieren salir?

"Lo niños son el futuro"...¿y qué se hace por ellos? seguirán saturando los centros del SENAME, haciendo noticia por sus delitos y enrostrándonos la basura de nuestra sociedad.

¿Qué se hace con un niño que mínimo tiene un trastorno de la conducta antisocial? ¿cómo evitar que llegue a la sociopatía?

Pensaba en el Cisarro internado en el Calvo. 10 días de evaluación psicológica ¿y después? ¿lo tendrán con clozapina de por vida? Me recuerda la naranja mecánica: se puede anular la conducta, pero no lo que ocurre dentro de la persona.

Una persona antisocial (desde el punto de vista de la personalidad) tendrá cero adherencia al tratamiento farmacológico, salvo que alguien se encargue de adinistrárselo. Alguien que ejerza un control muy grande y pueda incluso contrarrestar la fuerza física de la persona en cuestión.

De todo lo que se ha intentado-que tampoco ha sido tanto si somos sinceros-para la rehabilitación de estas personas, sólo el 1% ha dado resultados. Nadie sabe qué hacer.

Las opciones serían una psicoterapia, pero no hay ninguna que sirva. Fármacos, que tan sólo pueden disminuir el descontrol de impulsos. Cárcel una y otra vez, o cadena perpetua. Hospitales psiquiátricos, de los cuales pueden huir fácilmente. Son personas que siempre pondrán en riesgo su vida y la de los demás.

Volviendo al tema de los medicamentos ¿qué pasa con el discernimiento? Poder "controlar" los impulsos mediante un antipsicótico lo encuentro una falacia. No se "controla" nada, el cuerpo no responde como antes simplemente. No "disminuye la agresividad", adormece, pero los sentimientos no cambian. No hay químico que pueda inyectar discernimiento, empatía, culpa, esperanza.

El conductismo es lo más cercano a algo que "sirva", porque habría-en el mejor de los casos-una disminución de las conductas antisociales ¿y eso es mejoría? ¿eso entendemos por rehabilitación pues no vemos lo que veíamos antes? ¿y adentro? ¿y la motivación que hay detrás de los actos?

Al mirar sus familias se entiende claramente cómo han llegado a ser de esa manera. Con padres derechamente negligentes (peor si hay pobreza) ¿cómo se puede "generar una familia funcional" como dijeron en la tele?

Si la negligencia ha sido desde siempre, si el ambiente legitima la violencia y todo tipo de violaciones ¿cuál es el momento oportuno para intervenir? ¿en qué momento sirve?

Pienso en cosas tan básicas como ¿cómo acercarse a un niño como el Cisarro? ¿cómo hacer que te permita compartir algo con él? ¿cómo tener la paciencia para buscar alguna pequeña clave que permita decifar su lenguaje?

El círculo se refuerza constantemente. Genera respuestas violentas del ambiente y cómo no. Por mucha pena que de o compasión que inspire, si te tiran una piedra, por instinto animal uno se defiende. Incluso, nuestro sistema nervioso reconoce las expresiones de hostilidad y, sin saberlo nosotros, comienzan a suceder procesos fisiológicos que nos preparan para la acción.

La violencia va y vuelve ¿cómo se detiene? hay casos en que sí se puede pero ¿qué sucede con aquellos "de alta complejidad"? el MINSAL dice que de ellos se hace cargo "la atención terciaria" ¿y quiénes son finalmente esos rostros? ¿cómo bajan esos tecnicismos a la realidad?

Se tapa el sol con un dedo. Cuando deje de ser noticia ¿alguien se acordará del caso?

Sinceramente, siento una tremenda desesperanza frente a este tipo de casos. Tal vez sea la falta de experiencia o sólo fatalismo pasajero, pero no se me ocurre qué tendría que pasar para que de verdad hubiese rehabilitación. También eso es controvertido, porque la cultura tiene mucho que ver con el término "rehabilitación". Para mí, la rehabilitación de un niño como el Cisarro, sería que crezca un poco de amor en ese corazón.

Si al final es cierto, fuera de las burlas, la Amanda tiene razón...a esos niños les falta amor. Si no lo han recibido ¿cómo podrían sentirlo en su interior? si no lo tienen ¿cómo podrían darlo?

Cuando acabe de escribir, el reloj habrá avanzado, el mundo habrá dado una vuelta más y me acostaré pronto.

¿A quién le importará mañana?

Grandes personas

...que le devuelven el brillo a los días
..que sin saberlo alegran mi corazón y le dan más vida
.que me sacan mil sonrisas
..que me hacen sentir querida
...que me hacen sentir viva