29 de noviembre de 2009
Cerca de la medianoche
Me reencuentro con un pedacito de mí, que descanza a ratos en el columpio del patio de mi casa. Vuelvo a mi sitio, ese que es realmente mío y no se ha dejado llevar por el miedo, sino por el deseo.
No fui bailarina, ni actriz, ni flutista. De vez en cuando escribo para simbolizar las emociones que se mueven cual mar en tempestad...y luego calma. Como el columpio del patio de mi casa.
Añoro el sabor de la guinda y el roce de otra piel, comprtir en comunidad y maravillarme con cada amanecer; sentir la simpleza de un momento y lo sutil de un recuerdo.
Hoy volví a escuchar a Drean Theater y pude disfrutarlo, como pensé que no volvería a hacerlo. Soy la terminación de un largo proceso de transformación y cambios, de anhelos y desencuentros, de fantasías y fracasos, de intentos y ensayos, de errores y aciertos.
Ya no sé cómo llegué hasta acá, sólo sé que por estos días me ha inhundado el dulce recuerdo de mi abuela, su consuelo y compañía. Será que la casa está cada vez más viva y eso revive su vida, la que se llevó la vida de mucho y muchos. Hoy vuelve y hasta tengo ganas de que sea Navidad ¿cuándo fue la última vez?
El patio se viste de verde, haciendo paso al verano y a ese sol de tarde que encandila mis ojos tipo tres de la tarde. Las sillas ya tienen cojines y la mesa, una planta a modo de adorno. La pobre "porcelana" sobrevivió al metro, la lluvia y mi torpeza, y hoy luce todo su color al lado del duende que cuida la puerta de mi casa.
Entre paciente y paciente, más valoro a las personas, nuestra diversidad y esfuerzos, la constante falta de amor y los deseos de ser mejor. La realidad es un caleidoscopio, que muevo a mi antojo hasta lograr la figura que más me guste, aunque para eso hay que ver primero otras no tan bellas.
Aún quiero que existan los unicornios de sangre plateada, los príncipes que no se transforman en sapo, los árboles que danzan, las fuentes que cumplen deseos y las noches de luna llena que dejen ver las estrellas y más allá. Quién sabe si mientras duermo rescato algo de las fantasías que perdí y vuelvo a ser la niña curiosa y soñadora que alguna vez fui.
No fui bailarina, ni actriz, ni flutista. De vez en cuando escribo para simbolizar las emociones que se mueven cual mar en tempestad...y luego calma. Como el columpio del patio de mi casa.
Añoro el sabor de la guinda y el roce de otra piel, comprtir en comunidad y maravillarme con cada amanecer; sentir la simpleza de un momento y lo sutil de un recuerdo.
Hoy volví a escuchar a Drean Theater y pude disfrutarlo, como pensé que no volvería a hacerlo. Soy la terminación de un largo proceso de transformación y cambios, de anhelos y desencuentros, de fantasías y fracasos, de intentos y ensayos, de errores y aciertos.
Ya no sé cómo llegué hasta acá, sólo sé que por estos días me ha inhundado el dulce recuerdo de mi abuela, su consuelo y compañía. Será que la casa está cada vez más viva y eso revive su vida, la que se llevó la vida de mucho y muchos. Hoy vuelve y hasta tengo ganas de que sea Navidad ¿cuándo fue la última vez?
El patio se viste de verde, haciendo paso al verano y a ese sol de tarde que encandila mis ojos tipo tres de la tarde. Las sillas ya tienen cojines y la mesa, una planta a modo de adorno. La pobre "porcelana" sobrevivió al metro, la lluvia y mi torpeza, y hoy luce todo su color al lado del duende que cuida la puerta de mi casa.
Entre paciente y paciente, más valoro a las personas, nuestra diversidad y esfuerzos, la constante falta de amor y los deseos de ser mejor. La realidad es un caleidoscopio, que muevo a mi antojo hasta lograr la figura que más me guste, aunque para eso hay que ver primero otras no tan bellas.
Aún quiero que existan los unicornios de sangre plateada, los príncipes que no se transforman en sapo, los árboles que danzan, las fuentes que cumplen deseos y las noches de luna llena que dejen ver las estrellas y más allá. Quién sabe si mientras duermo rescato algo de las fantasías que perdí y vuelvo a ser la niña curiosa y soñadora que alguna vez fui.
25 de noviembre de 2009
Recordando el comienzo
Hace poco pensaba, que si no hubiese ido a mis primeros trabajos voluntario ¡tantas cosas importantes no hubiesen pasado!
No sólo crecí mucho como persona, conocí grandes amigos, grandes personas, encontré otro sentido para hacer las cosas, le di otro rumbo a mi vida, y sin saberlo, fue mi primera experiencia con niños.
No sería quién soy hoy, no hubiese tomado las mismas decisiones, no hubiese conocido a mi gran amiga J., no hubiese sido jefa de El Toco Loco, ni coordinadora de Proyecto Colmena. Nada de eso existiría. Los viernes por la tarde, todos los que conforman el equipo, estarían haciendo otra cosa...si no hubiésemos estado en TVUC en ese preciso momento, no conoceríamos a la Karito, Danit, Juan, Jose, Domi, Dani, Moxi, Cote y tantos más! ¿nos hubiésemos encontrado alguna vez en la vida? quién sabe. Me siento feliz de haberlos conocido y orgullosa de todas las cosas que hemos hecho como grupo y de las decisiones personales que he tomado, aunque cuesten, y gran parte de todo eso, es gracias a esos trabajos de invierno del 2007.
Foto ilustrativa: el primer cuentacuentos, Collihuay, Salamanca, IV región.
No sólo crecí mucho como persona, conocí grandes amigos, grandes personas, encontré otro sentido para hacer las cosas, le di otro rumbo a mi vida, y sin saberlo, fue mi primera experiencia con niños.
No sería quién soy hoy, no hubiese tomado las mismas decisiones, no hubiese conocido a mi gran amiga J., no hubiese sido jefa de El Toco Loco, ni coordinadora de Proyecto Colmena. Nada de eso existiría. Los viernes por la tarde, todos los que conforman el equipo, estarían haciendo otra cosa...si no hubiésemos estado en TVUC en ese preciso momento, no conoceríamos a la Karito, Danit, Juan, Jose, Domi, Dani, Moxi, Cote y tantos más! ¿nos hubiésemos encontrado alguna vez en la vida? quién sabe. Me siento feliz de haberlos conocido y orgullosa de todas las cosas que hemos hecho como grupo y de las decisiones personales que he tomado, aunque cuesten, y gran parte de todo eso, es gracias a esos trabajos de invierno del 2007.
Foto ilustrativa: el primer cuentacuentos, Collihuay, Salamanca, IV región.
20 de noviembre de 2009
Mosaico y nostalgia
5.15 AM se apagó la luz de mi pieza y a las 9.00 ya estaba en la ducha. Sin desayuno, partí a mi última clase en la U, literalmente.
...Ya no sé si mi letargo es pena o cansancio, si mi temblor es desgaste físico o ansiedad, si lo que siento es bueno o malo.
No sé si fue un deja vu o simplemente una situación muy familiar, ni si quedé bien o mal después de la conversación. No sé si hice bien o mal, si lo superé o no, si quiero o no quiero. No sé si sentí más pena o alegría, si el tiempo es real o imaginario, si mi menta está viva o muerta. No sé si esto está terminando o recién comenzando, si quiero o un futuro, si tengo o no un presente.
No sé si quiero seguir hacia adelante o volver atrás, si estoy preparada para este momento o sigo con pánico bajo mi piel. No sé si las lágrimas de ese cigarro fueron de impotencia o sólo parte del fluir natural de las cosas.
Sólo sé que hoy es un día nostálgico, de cierre, de despedidas, de ciclos, de impotencia...y tengo pena.
Feliz Cumpleaños...
...Ya no sé si mi letargo es pena o cansancio, si mi temblor es desgaste físico o ansiedad, si lo que siento es bueno o malo.
No sé si fue un deja vu o simplemente una situación muy familiar, ni si quedé bien o mal después de la conversación. No sé si hice bien o mal, si lo superé o no, si quiero o no quiero. No sé si sentí más pena o alegría, si el tiempo es real o imaginario, si mi menta está viva o muerta. No sé si esto está terminando o recién comenzando, si quiero o un futuro, si tengo o no un presente.
No sé si quiero seguir hacia adelante o volver atrás, si estoy preparada para este momento o sigo con pánico bajo mi piel. No sé si las lágrimas de ese cigarro fueron de impotencia o sólo parte del fluir natural de las cosas.
Sólo sé que hoy es un día nostálgico, de cierre, de despedidas, de ciclos, de impotencia...y tengo pena.
Feliz Cumpleaños...
18 de noviembre de 2009
...o tal vez sí.
"...no como esas personas que no hacen el tiempo, yo tengo dos pruebas mañana y acá estoy", decía la Clau, mientras yo me colocaba la chaqueta para partir: "parece que soy una de esas personas, tengo que ir a transcribir dos entrevistas de una hora, me tengo que ir ahora".
¿Soy una de esas personas?
No tengo claro si de verdad lo soy y me duele verme en ese grupo que nunca me ha gustado o me duele hacer esfuerzos que no son tomados en cuenta. Algo es, pero me dolió.
"...entonces piensen bien antes de tomar los cargos si no van a tener tiempo. Ya ni siquira van a reuniones, ni tú, ni Carlos, la Macka..."
El día que me fui de Colmena pasó sin pena ni gloria. Recibí algunos abrazos de los más cercanos, pero de mis medianamente cercanos para arriba, nada. No tengo idea cómo se habrá visto...yo sólo sé que de verdad no podía más y que me duele mucho tener que haber abandonado el buque en plena batalla, no soy de esas. Cuando me comprometo, cumplo hasta el final y no fue fácil decir, nuevamente, que no la podía. Dejé un proyecto al que dediqué mucho más de la mitad de mi tiempo de los últimos dos años, hice todo lo que pude para aportar a que creciera, incluso aguantar las incidiosas críticas que hacían vista gorda a nuestros esfuerzos. Claro que dolió irse...porque es una mentira decir que no me fui. No partcipo en nada y mi opinión no suele congeniar con la de la mayoría, cuando puedo voy a ver a mis amigos, pero de voluntaria me quedaron solamente las ganas.
Cuando los escucho, me dan ganas de participar, de hacer cosas, de ir a Pichidegua...es muy difícil pensar en que iré a despedirlos al bus y me iré a mi casa, luego al hospital y a seguir. Es muy triste haber cerrado esta gran etapa de mi vida y verme ahora en ese grupo de personas que "no se hacen el tiempo" para el voluntariado. No, no me puedo "hacer el tiempo", si tengo prueba necesito estudiar, si tengo sueño necesito dormir, si tengo que escoger opto por mi salud. Alguna vez lo dije, soy voluntaria, no mártir.
Encuentro que es injusto...cuando asumí la coordinación estaba aterrada, mi elección pasó por razones ajenas a mí y me acomodé en el camino. No tenía idea lo que iba a significar la práctica en mi vida ¿cómo podía haber previsto la situación? no dejé mi cargo vacío, estaba Gito.
No soy de ese grupo! hoy podría no haber ido y haber estado durmiendo a las 23.00 hrs...parte de mi identidad estaba puesta allí, tal vez por eso me tome estas cosas tan personalmente, cuando a otros no les afecta. Me siento como cuando C. me decía "siempre hay tiempo".
Sé que lo dejé todo en la cancha, como dirían por ahí y parece que no estoy muy rehabilitada, porque me sigue importando que esas cosas no sean reconocidas y que el dolor que me causa estar en esta posición quede en la oscuridad del anonimato.
Me hubiese gustado más acostarme temprano un día, creo que me sentiría mejor.
Más encima, falta un día y sé que me afecta más de lo que puedo expresar.
Y ando con nostalgia de cariño, de abrazos, de palabras lindas de las personas que quiero que me las digan, de besos, de mimos! de sentirme especial para alguien, de que alguien me quite la maña y me haga cariño mientras duermo, que me espere en la puerta con una sonrisa y los brazos extendidos. Extraño tanto sentirme así...
Hoy no me siento bien, lo dije...y qué!
"...no como esas personas que no hacen el tiempo, yo tengo dos pruebas mañana y acá estoy", decía la Clau, mientras yo me colocaba la chaqueta para partir: "parece que soy una de esas personas, tengo que ir a transcribir dos entrevistas de una hora, me tengo que ir ahora".
¿Soy una de esas personas?
No tengo claro si de verdad lo soy y me duele verme en ese grupo que nunca me ha gustado o me duele hacer esfuerzos que no son tomados en cuenta. Algo es, pero me dolió.
"...entonces piensen bien antes de tomar los cargos si no van a tener tiempo. Ya ni siquira van a reuniones, ni tú, ni Carlos, la Macka..."
El día que me fui de Colmena pasó sin pena ni gloria. Recibí algunos abrazos de los más cercanos, pero de mis medianamente cercanos para arriba, nada. No tengo idea cómo se habrá visto...yo sólo sé que de verdad no podía más y que me duele mucho tener que haber abandonado el buque en plena batalla, no soy de esas. Cuando me comprometo, cumplo hasta el final y no fue fácil decir, nuevamente, que no la podía. Dejé un proyecto al que dediqué mucho más de la mitad de mi tiempo de los últimos dos años, hice todo lo que pude para aportar a que creciera, incluso aguantar las incidiosas críticas que hacían vista gorda a nuestros esfuerzos. Claro que dolió irse...porque es una mentira decir que no me fui. No partcipo en nada y mi opinión no suele congeniar con la de la mayoría, cuando puedo voy a ver a mis amigos, pero de voluntaria me quedaron solamente las ganas.
Cuando los escucho, me dan ganas de participar, de hacer cosas, de ir a Pichidegua...es muy difícil pensar en que iré a despedirlos al bus y me iré a mi casa, luego al hospital y a seguir. Es muy triste haber cerrado esta gran etapa de mi vida y verme ahora en ese grupo de personas que "no se hacen el tiempo" para el voluntariado. No, no me puedo "hacer el tiempo", si tengo prueba necesito estudiar, si tengo sueño necesito dormir, si tengo que escoger opto por mi salud. Alguna vez lo dije, soy voluntaria, no mártir.
Encuentro que es injusto...cuando asumí la coordinación estaba aterrada, mi elección pasó por razones ajenas a mí y me acomodé en el camino. No tenía idea lo que iba a significar la práctica en mi vida ¿cómo podía haber previsto la situación? no dejé mi cargo vacío, estaba Gito.
No soy de ese grupo! hoy podría no haber ido y haber estado durmiendo a las 23.00 hrs...parte de mi identidad estaba puesta allí, tal vez por eso me tome estas cosas tan personalmente, cuando a otros no les afecta. Me siento como cuando C. me decía "siempre hay tiempo".
Sé que lo dejé todo en la cancha, como dirían por ahí y parece que no estoy muy rehabilitada, porque me sigue importando que esas cosas no sean reconocidas y que el dolor que me causa estar en esta posición quede en la oscuridad del anonimato.
Me hubiese gustado más acostarme temprano un día, creo que me sentiría mejor.
Más encima, falta un día y sé que me afecta más de lo que puedo expresar.
Y ando con nostalgia de cariño, de abrazos, de palabras lindas de las personas que quiero que me las digan, de besos, de mimos! de sentirme especial para alguien, de que alguien me quite la maña y me haga cariño mientras duermo, que me espere en la puerta con una sonrisa y los brazos extendidos. Extraño tanto sentirme así...
Hoy no me siento bien, lo dije...y qué!
13 de noviembre de 2009
A...
Hay personas que entran a estudiar psicología porque necesitan entender y resolver problemas personales, pero si no entraste a estudiar por esa razón, terminas haciéndolo igual.
Antenoche, a eso de las 3 de la madrugada, me acosté y antes de apagar miro hacia mi hermosa pared morada y veo al lado de mi ventana una de "aquéllas" de patas largas, grande. Como me suele suceder, me angustié tanto que me quedé paralizada mirándola, sin saber qué hacer. Fui a buscar el insecticida y me quedé con la mano levantada, no me atrví. La seguí mirando y me puse a sollozar. En esos momentos, no hay alternativa posible para mí.
Mi mamá, que estaba muy enferma y con insomnio, se acababa de despertar con mis sollozos y se paró a matarla, explicitando que acababa de quedarse dormida después de dos horas de intentarlo.
Aunque estoy bastante rehabilitada, francamente me puse a llorar. Ya no estaba, corrí mi cama lo más que pude, casi me caía del borde de la cama, pero el miedo seguía ahí. Ya ni siquiera tenía objeto. Llegué a pensar que el estímulo me hizo botar emociones que no había dicho y ese tipo de rollos psicológicos.
No había caso, no podía parar de llorar. Estaba en posición fetal y ya no sólo tenía miedo, también tenía rabia. De pronto me encontré diciendo "¿por qué invades mi espacio? yo no te quiero aquí, sin aviso te metes en mi espacio y no quiero! y me da tanto miedo que no puedo sacarte" Chán! había descubierto otra arista de mi pseudo fobia.
Entre sollozos me fui quedando dormida, y entre esas imágenes absurdas que invaden antes del sueño, me vi en Brasil, perdida en la playa. Fui al baño, obviamente sola, y no supe cómo volver. Había como 3 quitasoles iguales al que había marcado como punto de referencia. Pasaron unos 20 minutos y yo caminaba desesperada entre toallas y pelotas, buscando entre centanares de personas a Wally. Sentí pánico por un momento ¿qué iba a hacer? no había policías, no teníamos celular, habíamos llegado recién y no entendía bien portugués, menos sabía pronunciar algo. Recé sin parar, hasta que encontré nuestro sitio. Mi "anécdota" fue contanda sin pena ni gloria.
Luego se me vino otra imagen de Brasil, también al principio. No sé nadar y nunca me había metido completamente al mar. Mis amigas quedaron de enseñarme como pasar las olas, sólo que las olas eran tan grandes, que de pronto vino una y ellas se sumergieron por reflejo. Yo en cambio, vi la ola sobre mi cabeza, sentí el pánico, tragué agua y fui arrastrada una y mil veces a la orilla, sin poder salir del mar. Ellas se siguieron bañando, yo me fui a nuestro lugar y cuando la Inda me preguntó porqué había regresado, me puse a llorar. Estaba tiritando, realmente pensé que me iba a ahogar. Una señora me fue a ofrecer agua y la Inda volvió a tomar sol. Yo me quedé sentada mirando el mar, aún presa del miedo.
Me desperté de mi ensoñación, sé qué todo eso pasó, pero no está conciente en mis relatos del viaje. Recuerdo cuando me perdí en la selva por uno minutos ¡eso sí! pero esas otras cosas no. Me sentí tan estúpida en esos momentos...era tan natural para ellas y yo recién estaba desarrollando habilidades básicas de supervivencia, absolutamente sola.
Esto es más que un simple y desagradable encuentro con una a...
Ahora que desentrañé varias de las premisas que me rodean, en un acto de catarsis y con la mayor naturalidad que pude, comenté algo de eso con mi mamá. Al mismo tiempo, se hacían evidentes nuestras diferencias y se tocó el punto sensible para mí en estos momentos ¿cómo te enojas si te hicieron daño con buena intención? No te puede dar rabia sin culpa, ni puedes aceptar sin dolor.
Cuando necesité que mi mamá acogiera lo que me estaba pasando, no me dejó termianar y me pidió que por favor me callara porque se sentía muy culpable. Por otro lado, no puedo sentir rabia con mi papá sin culpa, porque sé que jamás tuvo una mala intención detrás de todo lo que hizo.
El otro día llamó, pero para hablar con mi mamá. Me sentí mal, primero porque habíamos cortado contacto ¿por qué estaba llamando?, después pensé que lo único que tendría que hablar con mi mamá sería algo relacionado conmigo. Nuevamente mi ingenuidad me traicionó, porque nisiquiera le preguntó por mí, él necesitaba desahogarse con alguien y le pidió a mi mamá que se juntaran a conversar, después de 15 sin verse ni entablar conversación alguna. Ella no contestó a la invitación.
Me sentí culpable, porque él seguramente lo está pasando muy mal y yo "lo he dejado solo" (si se puede decir así). Al principio pensé que por lo sucedido a principios de este año, luego me dio rabia conmigo por ser tan ingenua aún. No fue por mí, sino por él que llamó. Me dio pena que estuviera tan mal que se atrevió a llamar y pedirme ¡a mí! que le pasara a mi mamá. Sobre la misma volví a sentir rabia: él se lo ha buscado, sigue viéndose a sí mismo y arrepintiéndose una y otra vez de lo mismo, ya lo ha repetido tantas veces que dejó de tener sentido. Sentí algo parecido a cuando él me borró de facebook ¿no se supone que los papás no hacen eso? ¿no se supone que después de 19 años de separación el único tema que podrían conversar ellos sería sobre mí? ¿o tal vez simplemente se me escapa el complejo de hija única y necesito ser el centro de atención?
Siempre en estas materias pasa lo mismo. Mezcla de ideas y emociones cruzadas, confusas, contradictorias, absurdamente circulares y abstractas.
¿Cómo puedo reprochar a un padre que me ha hecho tanto daño sin querer hacerlo? eso pasa por mi mente, pero genuinamente siento rabia ¿qué hago con ella?
¿Cómo puedo hacerle ver a mi mamá lo que me ha pasado, porqué soy como soy con ella, si ella me lo pregunta pero no quiere escucharlo? ¿si hablarlo significa dañarla y dentro de sus parámetros los hijos deben callar para no dañar a los padres? y si mis parámetros son distintos ¿elijo por ella o por mí?
Maldita psicología...pensar sobre un paciente es "fácil" porque eres externo al sistema, pero desde dentro es imposible analizar como se hace desde afura, por mucho empeño que uno le ponga.
Soy psicóloga y paciente de mí misma, mi horario de trabajo es todo el día, de vez en cuando me pago con un gusto y me autoengaño cuando no aviso a las sesiones que falto.
Antenoche, a eso de las 3 de la madrugada, me acosté y antes de apagar miro hacia mi hermosa pared morada y veo al lado de mi ventana una de "aquéllas" de patas largas, grande. Como me suele suceder, me angustié tanto que me quedé paralizada mirándola, sin saber qué hacer. Fui a buscar el insecticida y me quedé con la mano levantada, no me atrví. La seguí mirando y me puse a sollozar. En esos momentos, no hay alternativa posible para mí.
Mi mamá, que estaba muy enferma y con insomnio, se acababa de despertar con mis sollozos y se paró a matarla, explicitando que acababa de quedarse dormida después de dos horas de intentarlo.
Aunque estoy bastante rehabilitada, francamente me puse a llorar. Ya no estaba, corrí mi cama lo más que pude, casi me caía del borde de la cama, pero el miedo seguía ahí. Ya ni siquiera tenía objeto. Llegué a pensar que el estímulo me hizo botar emociones que no había dicho y ese tipo de rollos psicológicos.
No había caso, no podía parar de llorar. Estaba en posición fetal y ya no sólo tenía miedo, también tenía rabia. De pronto me encontré diciendo "¿por qué invades mi espacio? yo no te quiero aquí, sin aviso te metes en mi espacio y no quiero! y me da tanto miedo que no puedo sacarte" Chán! había descubierto otra arista de mi pseudo fobia.
Entre sollozos me fui quedando dormida, y entre esas imágenes absurdas que invaden antes del sueño, me vi en Brasil, perdida en la playa. Fui al baño, obviamente sola, y no supe cómo volver. Había como 3 quitasoles iguales al que había marcado como punto de referencia. Pasaron unos 20 minutos y yo caminaba desesperada entre toallas y pelotas, buscando entre centanares de personas a Wally. Sentí pánico por un momento ¿qué iba a hacer? no había policías, no teníamos celular, habíamos llegado recién y no entendía bien portugués, menos sabía pronunciar algo. Recé sin parar, hasta que encontré nuestro sitio. Mi "anécdota" fue contanda sin pena ni gloria.
Luego se me vino otra imagen de Brasil, también al principio. No sé nadar y nunca me había metido completamente al mar. Mis amigas quedaron de enseñarme como pasar las olas, sólo que las olas eran tan grandes, que de pronto vino una y ellas se sumergieron por reflejo. Yo en cambio, vi la ola sobre mi cabeza, sentí el pánico, tragué agua y fui arrastrada una y mil veces a la orilla, sin poder salir del mar. Ellas se siguieron bañando, yo me fui a nuestro lugar y cuando la Inda me preguntó porqué había regresado, me puse a llorar. Estaba tiritando, realmente pensé que me iba a ahogar. Una señora me fue a ofrecer agua y la Inda volvió a tomar sol. Yo me quedé sentada mirando el mar, aún presa del miedo.
Me desperté de mi ensoñación, sé qué todo eso pasó, pero no está conciente en mis relatos del viaje. Recuerdo cuando me perdí en la selva por uno minutos ¡eso sí! pero esas otras cosas no. Me sentí tan estúpida en esos momentos...era tan natural para ellas y yo recién estaba desarrollando habilidades básicas de supervivencia, absolutamente sola.
Esto es más que un simple y desagradable encuentro con una a...
(Hoy, el otro Francisco, llevaba una polera con diseño de a...fue un gran esfuerzo permanecer a su lado).
Ahora que desentrañé varias de las premisas que me rodean, en un acto de catarsis y con la mayor naturalidad que pude, comenté algo de eso con mi mamá. Al mismo tiempo, se hacían evidentes nuestras diferencias y se tocó el punto sensible para mí en estos momentos ¿cómo te enojas si te hicieron daño con buena intención? No te puede dar rabia sin culpa, ni puedes aceptar sin dolor.
Cuando necesité que mi mamá acogiera lo que me estaba pasando, no me dejó termianar y me pidió que por favor me callara porque se sentía muy culpable. Por otro lado, no puedo sentir rabia con mi papá sin culpa, porque sé que jamás tuvo una mala intención detrás de todo lo que hizo.
El otro día llamó, pero para hablar con mi mamá. Me sentí mal, primero porque habíamos cortado contacto ¿por qué estaba llamando?, después pensé que lo único que tendría que hablar con mi mamá sería algo relacionado conmigo. Nuevamente mi ingenuidad me traicionó, porque nisiquiera le preguntó por mí, él necesitaba desahogarse con alguien y le pidió a mi mamá que se juntaran a conversar, después de 15 sin verse ni entablar conversación alguna. Ella no contestó a la invitación.
Me sentí culpable, porque él seguramente lo está pasando muy mal y yo "lo he dejado solo" (si se puede decir así). Al principio pensé que por lo sucedido a principios de este año, luego me dio rabia conmigo por ser tan ingenua aún. No fue por mí, sino por él que llamó. Me dio pena que estuviera tan mal que se atrevió a llamar y pedirme ¡a mí! que le pasara a mi mamá. Sobre la misma volví a sentir rabia: él se lo ha buscado, sigue viéndose a sí mismo y arrepintiéndose una y otra vez de lo mismo, ya lo ha repetido tantas veces que dejó de tener sentido. Sentí algo parecido a cuando él me borró de facebook ¿no se supone que los papás no hacen eso? ¿no se supone que después de 19 años de separación el único tema que podrían conversar ellos sería sobre mí? ¿o tal vez simplemente se me escapa el complejo de hija única y necesito ser el centro de atención?
Siempre en estas materias pasa lo mismo. Mezcla de ideas y emociones cruzadas, confusas, contradictorias, absurdamente circulares y abstractas.
¿Cómo puedo reprochar a un padre que me ha hecho tanto daño sin querer hacerlo? eso pasa por mi mente, pero genuinamente siento rabia ¿qué hago con ella?
¿Cómo puedo hacerle ver a mi mamá lo que me ha pasado, porqué soy como soy con ella, si ella me lo pregunta pero no quiere escucharlo? ¿si hablarlo significa dañarla y dentro de sus parámetros los hijos deben callar para no dañar a los padres? y si mis parámetros son distintos ¿elijo por ella o por mí?
Maldita psicología...pensar sobre un paciente es "fácil" porque eres externo al sistema, pero desde dentro es imposible analizar como se hace desde afura, por mucho empeño que uno le ponga.
Soy psicóloga y paciente de mí misma, mi horario de trabajo es todo el día, de vez en cuando me pago con un gusto y me autoengaño cuando no aviso a las sesiones que falto.
12 de noviembre de 2009
Árbol genealógico
"Me casé con una viuda que tenía una hija. Mi padre se enamoró de la hija y se casaron. Se convirtió así en mi yerno, y mi hijastra, ahora esposa de mi padre, ahora en mi madrastra. Tuve un hijo con mi mujer, que era cuñado de mi padre, y siendo hermano de mi madrastra, mi propio tío. La esposa de mi padre, mi hijastra, también tuvo un hijo, que no sólo era mi hermanastro, sino también mi nieto, por ser hijo de mi hijastra. De este modo, mi mujer, al ser madre de mi madrastra, pasó a ser mi abuela. De modo que resulta que soy marido y nieto de mi esposa, y, al mismo tiempo, mi propio abuelo y nieto".
Nota que dejó al suicidarse un hombre en Pennsylvania, que se volvió loco.
Nota que dejó al suicidarse un hombre en Pennsylvania, que se volvió loco.
10 de noviembre de 2009
Casi perfecto
Aunque el tiempo apremia, como de costumbre, debo dejar registro del único martes del terror que me ha dejado contenta, conforme y en paz con mi lugar en el mundo.
Lo primero es que, no es por ser mala persona, pero no hubo anestesia por el paro...de verdad mal por la gente, he conocido historias dramáticas de suspensión de operaciones, papás que no comen en todo el día por no tener plata, que viajan por el día porque no tienen donde quedarse, que se consiguieron la plata para el pasaje con toda la familia y deben regresar, que si piden una vez más permiso en el trabajo los depiden, etc.! Egoístamente, soy feliz del descanso de dos semanas sin entrar a pabellón. Espero que me ayude a recargar las pilas y volver a econtrar eso que me motivó a estar ahí, si después de todo, fue mi elección.
Perfecto, sólo que la conversación se centró en la triste contingencia del estado de salud de nuestra compañera con cáncer...ni siquiera saben si vale hacerle quimio y en la isapre le exigen un certificado que diga que le quedan 3 meses de vida, para ocupar su dinero. Los ánimos quedaron por los suelos y entendí el porqué de muchas cosas de estas semanas, entre ellas, porqué la Paula anda tan deprimida que ni siquiera nos molesta.
Para empezar a producir, reviamos nuestro horóscopo de tía Yoli "reaparece una persona del pasado que has estado esperando, pero lo suyo es más curiosidad que amor"...ya...al menos no creo que sea que, ayer (estoy segura) que divisé al Jose desde la micro, segura.
Después de estudiar, vino mi bloque de 4 pacientes y la hermosa constante del día hoy, es que me sentí terapeuta. Alguien podría pensar "eso se supone que eres", pero hoy lo sentí con los 4.
La mamá de Patricio logró verbalizar sus verdaderos sentimientos acerca del diagnóstico de retraso mental y yo confirmé que no me resulta cómodo trabajar con niños de esas características, que además tengan un trastorno conductual. Se solicita evaluación y manejo...a mí me dan ganas de responder "yo tampoco sé cómo lo podría manejar ¿cómo quiere que le enseñe?", pero como no puedo: "ok, vengan juntos con su marido a la devolución y abordaremos el tema"...como dirían por ahí BROMA!
Francisco...mi pequeño Francisco y su padre de película de terror. Iba tan bien hasta que la mamá le permitió ver al papá y fue terrible, él no se lo perdonó. "Te odio mamá, porque era un secreto...me hiciste daño, ahora mi papá me va a pegar más fuerte (...) no me defiendes de nada ni de nadie". Yo no había podido empatizar con la mamá, hasta que hoy me conmoví con su explosión de llanto desesperado "¡perdón! ¡perdón por lo que hice! él estaba tan bien y ahora volvimos a cero". Uf! fue potente...al final seguiremos el próximo año, ella se cuestionó el ir a terapia, se convenció que Fredy nunca más y pudo integrar aspectos del problema: sólo veía como problema el que le hubise ocultado que tenía otra familia, en mi interior le preguntaba "¿y el abuso señora?", pero no podía decirlo, tenía que inducirlo. Finalmente, terminé enumerando todos los daños y transgresiones que él ha cometido con su hijo, recordándole que ella me insinuó en un comienzo la sospecha de abuso. De a poco su cara se transformó, sus ojos se humedecieron y terminé mostrándole que el daño que Fco. percibió (que ella no veía) era el haber estado expuesto nuevamente a ese peligro. Pobrecito! ahora ni en su madre confía, por eso hoy, cuando jugaba a matar a la abuelita, la increpaba "¿ahora no sabes lo que hiciste? sufrirás todo lo que me hiciste sufrir a mí (...) mentira, sabes muy bien qué me hiciste".
La contraparte, es mi caso estrella: la Javi Alarcón, paciente que presentaré el lunes (:S). Llegamos a que pide que la mamá sea una mediadora "este juego fue bueno porque no quedaron ahí no más los problemas, es distinto porque hay una mediadora, que es usted, que nos hace reflexionar". Ok, transferencia.
Y Ricardo, me dio gusto que ya puede expresar opiniones propias y avanza en su pensamiento "abstracto". La sesión fue redonda: lo del inicio se unió con lo último y logramos evidenciar el círculo vicioso de su relación con la mamá y su independencia. Tarea para la casa "¿Cómo cortamos esto?" le dije.
No pude hacerle caso a Yoli y no fui a salsa =( el seminario de NEE es un fantasma que pesa sobre mí, luego leer 5 textos y tuto! Anoche me quedé hasta muuuy tarde haciendo las tarjetas para la sesión de la Javi con la mamá, pero escuchar todas sus reflexiones, hace que todo el trasnoche valga la pena.
Estoy agotada, pero contenta. Hoy me sentí útil, fue de esos días "Colomianos" (lo dije y qué!) en que uno anda inspirada y pregunta justo lo que no tenías planeado preguntar. Guardadas quedaron las caritas para el reconocimiento de emociones y los cubos que me faltaban del Wisc, simplemente sentí que debía continuar la conversación, aunque no sabía para qué, hasta que en el último minuto lo descubrí.
Hoy estoy contenta porque sentí que estoy haciendo lo que me gusta y lo puedo hacer bien. He estudiado 5 años y me he sentido "psicóloga" en poquísimas ocasiones. Hoy lo sentí de verdad...al final todo avanza hacia donde tiene que avanzar y se valoran los pequeños logros, como que hoy Francisco me incorporara a su juego como la voz de los personajes...al final terminé haciendo hasta de lápiz, verbalizando lo mal que se sentía cuando él "le sacaba la ropa" y lo dejaba "en pelota". Aunque usted no lo crea, lo hizo: tomó los lápices cera, les sacó el papel y comenzó a burlarse de cómo los dejaba "en pelota", tal cual.
Bueno, a estas alturas de la noche, poco importan las fechas ni el sueño estructural. Me he extendido infinito porque fue importante. Tal vez ni lo vuelva a leer...
No tengo palabras que suenen bonito, no tengo un hilo conductor ni un pensamiento esclarecedor, sólo un sentimiento olvidado del que quiero dejar registro: hoy me sentí terapeuta y me gustó.
Lo primero es que, no es por ser mala persona, pero no hubo anestesia por el paro...de verdad mal por la gente, he conocido historias dramáticas de suspensión de operaciones, papás que no comen en todo el día por no tener plata, que viajan por el día porque no tienen donde quedarse, que se consiguieron la plata para el pasaje con toda la familia y deben regresar, que si piden una vez más permiso en el trabajo los depiden, etc.! Egoístamente, soy feliz del descanso de dos semanas sin entrar a pabellón. Espero que me ayude a recargar las pilas y volver a econtrar eso que me motivó a estar ahí, si después de todo, fue mi elección.
Perfecto, sólo que la conversación se centró en la triste contingencia del estado de salud de nuestra compañera con cáncer...ni siquiera saben si vale hacerle quimio y en la isapre le exigen un certificado que diga que le quedan 3 meses de vida, para ocupar su dinero. Los ánimos quedaron por los suelos y entendí el porqué de muchas cosas de estas semanas, entre ellas, porqué la Paula anda tan deprimida que ni siquiera nos molesta.
Para empezar a producir, reviamos nuestro horóscopo de tía Yoli "reaparece una persona del pasado que has estado esperando, pero lo suyo es más curiosidad que amor"...ya...al menos no creo que sea que, ayer (estoy segura) que divisé al Jose desde la micro, segura.
Después de estudiar, vino mi bloque de 4 pacientes y la hermosa constante del día hoy, es que me sentí terapeuta. Alguien podría pensar "eso se supone que eres", pero hoy lo sentí con los 4.
La mamá de Patricio logró verbalizar sus verdaderos sentimientos acerca del diagnóstico de retraso mental y yo confirmé que no me resulta cómodo trabajar con niños de esas características, que además tengan un trastorno conductual. Se solicita evaluación y manejo...a mí me dan ganas de responder "yo tampoco sé cómo lo podría manejar ¿cómo quiere que le enseñe?", pero como no puedo: "ok, vengan juntos con su marido a la devolución y abordaremos el tema"...como dirían por ahí BROMA!
Francisco...mi pequeño Francisco y su padre de película de terror. Iba tan bien hasta que la mamá le permitió ver al papá y fue terrible, él no se lo perdonó. "Te odio mamá, porque era un secreto...me hiciste daño, ahora mi papá me va a pegar más fuerte (...) no me defiendes de nada ni de nadie". Yo no había podido empatizar con la mamá, hasta que hoy me conmoví con su explosión de llanto desesperado "¡perdón! ¡perdón por lo que hice! él estaba tan bien y ahora volvimos a cero". Uf! fue potente...al final seguiremos el próximo año, ella se cuestionó el ir a terapia, se convenció que Fredy nunca más y pudo integrar aspectos del problema: sólo veía como problema el que le hubise ocultado que tenía otra familia, en mi interior le preguntaba "¿y el abuso señora?", pero no podía decirlo, tenía que inducirlo. Finalmente, terminé enumerando todos los daños y transgresiones que él ha cometido con su hijo, recordándole que ella me insinuó en un comienzo la sospecha de abuso. De a poco su cara se transformó, sus ojos se humedecieron y terminé mostrándole que el daño que Fco. percibió (que ella no veía) era el haber estado expuesto nuevamente a ese peligro. Pobrecito! ahora ni en su madre confía, por eso hoy, cuando jugaba a matar a la abuelita, la increpaba "¿ahora no sabes lo que hiciste? sufrirás todo lo que me hiciste sufrir a mí (...) mentira, sabes muy bien qué me hiciste".
La contraparte, es mi caso estrella: la Javi Alarcón, paciente que presentaré el lunes (:S). Llegamos a que pide que la mamá sea una mediadora "este juego fue bueno porque no quedaron ahí no más los problemas, es distinto porque hay una mediadora, que es usted, que nos hace reflexionar". Ok, transferencia.
Y Ricardo, me dio gusto que ya puede expresar opiniones propias y avanza en su pensamiento "abstracto". La sesión fue redonda: lo del inicio se unió con lo último y logramos evidenciar el círculo vicioso de su relación con la mamá y su independencia. Tarea para la casa "¿Cómo cortamos esto?" le dije.
No pude hacerle caso a Yoli y no fui a salsa =( el seminario de NEE es un fantasma que pesa sobre mí, luego leer 5 textos y tuto! Anoche me quedé hasta muuuy tarde haciendo las tarjetas para la sesión de la Javi con la mamá, pero escuchar todas sus reflexiones, hace que todo el trasnoche valga la pena.
Estoy agotada, pero contenta. Hoy me sentí útil, fue de esos días "Colomianos" (lo dije y qué!) en que uno anda inspirada y pregunta justo lo que no tenías planeado preguntar. Guardadas quedaron las caritas para el reconocimiento de emociones y los cubos que me faltaban del Wisc, simplemente sentí que debía continuar la conversación, aunque no sabía para qué, hasta que en el último minuto lo descubrí.
Hoy estoy contenta porque sentí que estoy haciendo lo que me gusta y lo puedo hacer bien. He estudiado 5 años y me he sentido "psicóloga" en poquísimas ocasiones. Hoy lo sentí de verdad...al final todo avanza hacia donde tiene que avanzar y se valoran los pequeños logros, como que hoy Francisco me incorporara a su juego como la voz de los personajes...al final terminé haciendo hasta de lápiz, verbalizando lo mal que se sentía cuando él "le sacaba la ropa" y lo dejaba "en pelota". Aunque usted no lo crea, lo hizo: tomó los lápices cera, les sacó el papel y comenzó a burlarse de cómo los dejaba "en pelota", tal cual.
Bueno, a estas alturas de la noche, poco importan las fechas ni el sueño estructural. Me he extendido infinito porque fue importante. Tal vez ni lo vuelva a leer...
No tengo palabras que suenen bonito, no tengo un hilo conductor ni un pensamiento esclarecedor, sólo un sentimiento olvidado del que quiero dejar registro: hoy me sentí terapeuta y me gustó.
Un año desde Afafiel
Una fecha especial y 13 mails en mi bandeja de entrada me recuerdan el paso del tiempo, lo bueno y lo malo de este año y pienso con saudade qué será de ti.
Una lágrima a ratos quisiera asomarse, pero se esconde, ya no es tiempo para eso.
Desde lo profundo de mí, donde está lo que verdad siento, te digo que te quiero muchísimo, infinitas gracias por todo lo que vivimos y por todo lo que me entregaste...estarás por siempre en mi corazón, en los mejores recuerdos y en mis oraciones.
Con cariño, Godda.
5 de noviembre de 2009
Con el tiempo
Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, que el amor no significa acostarse y una relación no significa seguridad; y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas; y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Que hay que plantar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno vale, y con cada día... uno aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por compañía a tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba ya no tiene ningún sentido.
"Uno aprende...con cada día uno aprende".
José Luis Borges.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Que hay que plantar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno vale, y con cada día... uno aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por compañía a tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba ya no tiene ningún sentido.
"Uno aprende...con cada día uno aprende".
José Luis Borges.
2 de noviembre de 2009
Vida de Osos
No es nada en contra de Carolo...mi memoria de elefante me dice que esa fue la primera foto que nos tomamos, bueno, la verdad es que la segunda porque la primera, de ese mismo momento, no nos favorecía mucho. Y para más verdad, me causan conflictos mis frenillos y en la otra se notan más :P
Niñas Aleucapinas! con mi Fer ^^
Y esa es la tercera, viste que tengo buena memoria!Qué nostalgia mi pelo rojo! ¿te acuerdas que no podías imaginarme con el pelo negro y me rogabas que no me cambiara el color? jajaja ¡ese es mi pelo natural!
La cara de matadora amiga...recuerdo tu celular marca Acme con pantalla verde, carcaza metálica y las llamadas en la punta del cerro a doña Carmencha que nunca contestó y tú con esa alergia...qué patuda! y yo con la mía.
Cuando recordamos la vida de osos, también recordé las cantidades industriales de chocolate que comimos ese verano (y de ahí en adelante para siempre!). Ser la regalona de la jefa tenía grandes beneficios jajaja ¿cuántos chocolates nos robamos? Esa foto es de pleno robo de duraznos en una calurosa tarde aleucapina...Color café
Rolls
Películas
Lost
Conversaciones absurdas y profundas
Risas, lágrimas
Clases de enojo y lanzamiento de cojines I
Introducción a decir que no
Guiris I, II y III
Compartir música
Compartir audífonos en el metro
Escuchar Amelié
Acompañamiento hasta mi casa
Papas con 2 o menos % de queso
Elevadas cuentas de teléfono
Cafés
Reikis
Confesiones
Siestas!!!!
Trabajos
Colmena
1 semestre de U
Helados
Cine
Canciones
Fotos
Casa Ideas
Compra de ropa...¿tus mejores tenidas?
Esponjosilla, Lucía, Goblit, Mimito y su caja
Mi ohm!!!!!!!!
Posición horizontal
...Osos!
Te quiero millones!
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