Se avecinan cambios en nuestro servicio: se va la Vale, Juan y con una patita afuera y otra afuera está la Estefanía, que ni siquiera sabe si vendrá la próxima semana. La Andrea está molesta conmigo desde ya. Comenzará la rotación de reemplazos de la Lili y la Susana. El Diego estará sólo algunos meses más.

Este diciembre ha comenzado menos dramático que de costumbre. Todo en mi vida está estable en este momento, tengo claro hacia dónde voy y lo que quiero, aunque no lo tenga todavía. Pero me causan cierta ansiedad y sensación de pérdida estas partidas y cambios. He estado en negación, pero hoy me volvió a doler el colon después de esa llamada y tengo una alergia inexplicable en el cuello. Debo estar somatizando.

Este año logramos disfrutar, reir, cantar, bailar y traspasar las barreras entre médicos, no médicos y administrativos. No sé si eso pueda ser posible con los cambios que se vienen.

Hay que emigrar, más temprano que tarde, hay que emigrar.

Compañera de vida

Esta noche, como tantas noches, hablamos de ti. Hace tanto tiempo que no escribo y hace tanto que no te escribo realmente...quizás desde la carta que te hice cuando te fuiste a Linares...que ya fue un duelo! jaja en realidad no es nada con este.

 Amiga...eres la rockstar!!!!!! este es tu año, estás cumpliendo el sueño de todos nosotros. Arriesgaste más que nadie y eres nuestro ejemplo a seguir de pasión, compromiso, amor por lo que se hace y, por supuesto, valentía. Hace 10 años atrás, te lo hubieses imaginado? nuestras conversaciones eran tan diferentes. En realidad, pensemos: hace 10 años era el 2003 y estábamos en 3° medio, no sé si fue 3° o 4° cuando dudabas entre trabajo social y psicología, a pesar de ser tan buena en matemáticas. En esa época compartíamos algunos cigarros locos en la esquina y nos mirábamos buscando chicle con una seña secreta para no darle a nadie más. Te sentabas en la fila de la ventana y yo en la siguiente. 

Siento tantas cosas que no me sé ordenar...te admiro mucho!! y el cariño que te tengo traspasa todas las barreras. Antes de que te fueras, y contra todos los pronósticos, no lloré. Sólo lloré cuando nos despedimos abajo del departamento y te conté que había soñado con tu hermano, te acuerdas? En todas las juntas te recordamos, en cada conversación apareces. Muchos temen el momento de tu llegada, porque seguramente serás otra. Otros ven en ti la salvación a sus problemas, seamos sinceros. En todos has creado expectativas. A mí me pasa algo distinto, no sé si espero tanto, quiero sorprenderme. Hoy le decía a nuestras amigas que en realidad, te conozco hace tantos años, te he visto cambiar radicalmente varias veces, te he visto en momentos buenos y en momentos malísimos y de alguna forma, siempre nos la hemos arreglado para encontrarnos en medio de los vaivenes que nos han movido. Incluso en las peores épocas. 

Sé que estarás distinta. No sé cómo, pero serás otra, eres otra, tú me lo dijiste hace poco. Pero no me da miedo, me da curiosidad. Creo que hemos construido un largo camino, lo suficientemente fuerte y maduro como para poder resistir los cambios y respetar los tiempos, los procesos y los espacios de cada una. Tengo la total convicción de que en alguna parte del camino te encontraré otra vez y hablaremos horas y nos fumaremos una cajetilla de seguro. 

Quiero que me sorprendas al volver ¿quién eres ahora? seas quien seas, sé que seguirás siendo mi compañera de vida. Es tan clisé, pero es verdad que al tener lejos las cosas se valoran más, tú lo debes saber mucho mejor. Te quiero igual que siempre, te admiro mucho más, pero también he tomado real conciencia del papel protagónico que tienes en mi vida. Nunca hemos sido compañeras del día a día, ni siquiera compartiendo 8 años de colegio. Nuestra amistad no se pierde en detalles, va a lo fundamental.

En mi mente trágica, siempre pienso en quiénes estarán conmigo el día en que de verdad lo necesite, cuando me quede realmente sola y creo que serás una de ellas. Ojalá mi mamá viva para acompañarme, ojalá que también esté V., pero sé que estarás tú y esa convicción me hace considerarte parte mi familia de alma. 

Este es tu momento, tienes tanto que vivir y procesar!! no es justo que te hagas cargo de cosas que no son tuyas incluso en la distancia. Incluso tan lejos, sigues cumpliendo un rol protector, mediador y tan influyente como ni sospechas. Amiga...libérate. Vive tu proceso, que nosotros viviremos los nuestros y luego tendremos tiempo de ponernos al día. Cada uno con lo suyo y está bien. No es tu responsabilidad mover hilos en vidas ajenas. Y te lo digo porque encuentro egoístas a quienes buscan algo en ti ahora. Este no es momento de pedirte nada, este es momento de dejarte vivir, por fin, tu vida. Este es tu sueño! es el camino que escogiste y para lo que naciste. No pierdas el foco, tú eres la protagonista de esta historia, disfrútalo.

Te extraño caleta...vuelve pronto. 

Imágenes inverosímiles de los últimos 10 años

2003

2004

2007

2008?

2008

2009

2010

2011

2012

Un día en salud pública

Una mañana comenzó con reunión clínica, donde se supone que se da el "trabajo interdisciplinario". Pero llegó un laboratorio médico a vender un producto...ni siquiera a informarnos del compuesto nuevo, sino a vender un producto con nombre y apellido. Su "evidencia" eran cuatro investigaciones contra placebo, cuek!! El relator era un ingeniero comercial...y la subjefa pregunta "¿qué beneficios tenemos por vender este producto?"...chán! Por supuesto que su elevado valor no concuerda con el contexto. Ese medicamento JAMÁS estará en los arcenales farmacológicos llenados por Cenabast. Entonces? esto les servía a los neurólogos para sus consultas.

Y quién puede recetarlo? los que tienen receta cheque ¿y quiénes pueden sacarla? los que estén en el Registro Nacional de Prestadores de Salud, autorizados por FONASA y oh! sorpresa!!! 3 no lo estaban...justo los 3 peores, justo los 3 que no tienen regulado su título!!! entre los que se incluye el jefe de servicio....obvio. Hasta yo estoy en ese registro. 

Luego atender pacientes sin parar, sin respirar. El primer ingreso, un TDAH dado de alta por el médico que hizo el ingreso "dijo que veía ningún problema, por eso me mandó con usted"...WTF? y por qué tenía que llenar yo la ficha de ingreso si ya la había visto alguien? y quién le dijo que no tenía nada si tiene un TA y problemas de IS?...lo sospeché y luego lo comprobé...mi jefe po! el mismo que me mandó antes un paciente por TDAH, dado de alta en primera sesión también, que resultó ser autista. Sé diagnosticar mucho mejor que un neurólogo o un pediatra. 

Mientras afuera se escuchaban bocinas y trompetas de adherencia al paro, nosotros atendíamos uno tras otro, uno tras otro. Y mi pacientita de 6 años me hablaba sobre su tía que la abusaba. Quería llorar con ella...y ella tan inocente me preguntaba sobre lo que iba a vivir "¿le tengo que contar a todos los que me pregunten? y por qué a tanta gente? y dónde queda el otro psicólogo? y cómo lo voy a superar? a mi hermana le examinaron la vagina". Luego seguir con los otros y evaluar desarrollo psicomotor, cuál será el futuro de esos niños? 

De sobremesa B. propone que nos independicemos "para no estar siempre bajo el pie opresor de neuro". D. comentaba que estuvo con los de 5º de medicina y que le dijeron que no estaban de acuerdo con el fono (ya habían hecho la pasada por fono), que él les había explicado que para hacer más efectiva la contención física aplicaba puntos de dolor...weón!!!! y que tenía evidencia que podía compartirles. Como dijo B. "eso no sale en ninguna revista...quizás en la de la DINA". Pero la conclusión nuevamente fue la misma "si el jefe de servicio lo aprueba, no podemos hacer nada" grrrrrrrr.

Mi almuerzo fue interrumpido por una de las estudiantes de psicopedagogía "macka, llegó la mamá de Gabriela"...y partí a una oficina prestada a increpar a esa señora, que me mentía en mi cara...le dije que si su hija moría iba a ser su responsabilidad, que seguía sus pasos, que sabía de todas las veces que me mintió y le advertí que si faltaba a los controles, la iba a denunciar por negligencia. Al lado, escucharon mis gritos y se apresuraron a buscarme para saber si estaba todo bien. 

Por la tarde, llenar fichas, mandar la ficha a capacitación para el próximo curso que organizaré sola, espero que esta vez al menos me quede en el CV. Y obvio que no he terminado lo del GES. Por acá vuelan las ánimas a esta hora. Todos están pendientes del congreso. Hoy me llamó una de las doc desde el Radison de viña, mientras miraba el mar...

Nos merecemos el 8,8 los que de verdad trabajamos en el sistema público. 

Felicitaciones!!...a mí =)

Hoy me siento linda por dentro y por fuera. Hoy soy consciente de que me he recuperado, que una vez más le doblé la mano a la depresión.

"Te siento chispeante, con energía como dijo la Sole", dijo mi psicóloga. En una o dos sesiones más me da el alta. Es curioso pero a pesar de que yo he dado de alta a mucha gente y he estado varias veces en procesos terapéuticos, nunca me han dado de alta realmente.

Hoy Ada me recordó cómo estaba cuando llegué en diciembre, la debilidad en mis palabras, mi angustia, el estancamiento que reflejaba. Hoy sé lo que que quiero y he buscado mis salidas, estoy en movimiento.

Estoy pintando mis mandalas, sigo haciendo talleres (qué manera de hacer talleres en mi vida! me encantan), tengo ganas de aprender cosas nuevas, tengo desafíos, vamos a estar en la conferencia internacional de psicología de la salud, estoy invitada a la sociedad de epileptología a hablarle a neurológos sobre calidad de vida, estoy terminando mi parte de la guía clínica de epilepsia infantil, estoy postulando a un magíster, sigo viendo a mis amigas cuando el tiempo me lo permite, me llevo muy bien con mis partners del trabajo, las cosas están más claras con V., tengo una relación armónica con mi mamá, disfruto mi soledad la mayor parte del tiempo, tengo pacientes en consulta, cuando puedo hago yoga, pude ponerle límites a mi hermano, estoy tranquila con la distancia con mi papá, disfruto un poco más de mi trabajo diario. Estoy tranquila con mis decisiones y con todo lo que he hecho para llegar a este momento.

Hoy creo que he hecho lo mejor posible con lo que la vida me dio en esta encarnación.

Hoy entendí que lo que me une armónicamente a la Dani y a la Estefanía es que somos mujeres de ideales, independientes en ciertos aspectos y comprometidas con lo que nos mueve. Nos respetamos, confiamos la una en la otra y nos damos nuestro espacio. Cuando llegue la Andrea las cosas serán muy distintas. Después de temer por su retirada, hoy no tengo ganas de que regrese. Tengo la sensación que será volver a escuchar críticas e insatisfacción. Ella no vibra con nada y en realidad, las personas que han permanecido en mi vida o han ocupado un lugar importante, son personas "con corazón", como diría V.

Cuando estaba la Andrea yo necesitaba que fuera mi guía y complementamos nuestras angustias. Ahora yo soy distinta, ahora no necesito guías. Siempre va a faltar teoría, pero ahora tengo la práctica. En mi cuarto año trabajando me siento con confianza en mis capacidades profesionales. Hoy recordé mi primera reunión clínica, quería exponer sobre lo que hicimos en el Calvo y la Andrea me insegurizó hasta último momento con que ese tema no le iba a interesar a nadie. Pero yo quería hacerlo, porque siempre soñé con contarle a los médicos lo importante que era la atención psicológica en el contexto hospitalario, porque no quería que me vieran como una continuación de la Claudia (cuyo cargo entré a ocupar), porque quería desmarcarme de los temas del servicio que eran apego y TDAH. Quería colocar mi impronta desde el primer momento: psicología de la salud. Y lo logré. Me felicitaron, salieron ideas de investigación y hoy no me asocian a apego como a la Claudia, hoy me asocian a salud y por eso me llegó la invitación a la guía clínica.

Hoy me siento de nuevo en pie, pese a que parece que empezó la primavera. Yo me deprimo dos veces en el año: en primavera y navidad. La primavera me da mucha nostalgia de tiempos mejores, me inundan los recuerdos, la melancoloía...la saudade. Tal vez este año sea distinta, porque me hecho cargo de mí misma. Ada me dijo que este logro era sólo mío, que yo fui buscando mis caminos y ahora tengo trazado un proyecto de vida que me llena. Creo que he vuelto a sentir, he vuelto a vibrar con las cosas que gustan y me mueven. Hoy me muevo, como siempre me he movido. Soy curiosa, soy intensa, me gustan los desafíos y enfrento el miedo. Así soy y he vuelto a ser quien soy.

Hoy me siento en buen pie para continuar viviendo. Hoy puedo ver un mañana y me veo caminando en él. Yo busco, siempre busco: un libro, un taller, un tema, un hobbie, un objetivo, un nuevo lugar por conocer, algo nuevo que aprender, personas, relaciones, momentos para recordar.

Mi estabilidad es estar en movimiento.

Un 13 de junio de un año cualquiera

- Qué te pasa?
- Tengo pena
- Por qué?
- Porque es el cumpleaños de mi abuela (...) no me gusta ir a verla al cementerio porque no siento que esté ahí.
- Claro, tu abuela está en el campo...
- Cómo supiste?

Día

Hoy fue un día de esos locos. Partió con el metro más colapsado que nunca y en medio del desvarío, se me ocurrió escribirle a la Javi, mi niñita.

El momento más loco fue cuando la mamá de mi paciente me dice que come toallas...y tuve que disimular mi cara de WTF?! como lo más normal del mundo, seguí indagando. Tuve que meterme en su delirio para convencerla de denunciar al marido VIF, porque ella espera que Dios lo saque de las tinieblas...pero tuve que decirle que es mucho para Dios así que le voy echar una ayudita denunciando a la OPD y que si él se queda para siempre en las tinieblas, no es su problema.

Al final de los 7 pacientes que no me dejaron tiempo ni de ir al baño, entra la Cynthia a contar el último capítulo de su culebrón venezolano, que le da un poco de emoción a nuestra estadía en el San Juan. Quién diría que una respetable doctora está más rallada que puerta de perrera!!...mails anónimos, persecución, fotos, duelo por fantasías vividas como realidad...y la otra que aparte de ser un poco loca es un poco mala (y de los legionarios de Cristo!), con una carrera muy respetada...prestándole ropa! y peor aún, mi jefe prestándole ropa a su delirio!! ni siquiera por ser hombre se comporta de una manera más racional. Como le dijo la Cynthia "¡mejor dile que se haga una terapia, le va a hacer bien!"

Después nos fuimos con mis amigas (porque ya son amigas a estas alturas) a almorzar al peruano, como es nuestra tradición una vez al mes. En el camino cada una desembuchaba su loco día: yo hablaba de la señora de las toallas, la Estefanía sobre otra mamá que escucha voces que le incitan a hacer cosas y la Dani anonada con un pequeño de año y medio que se mete la mano para inducirse el vómito. Luego hablamos de la teleserie venezolana e hicimos un alto: "¿se dan cuenta que estamos hablando puras cabezas de pescado? temo por mi juicio de realidad". Acordamos que mientras nos riamos estamos sanas y si alguna vez a la otra metida en el delirio colectivo, hay que bajarla a tierra.

Al volver, la loca de la Susana contaba sus trucos para pasar las pruebas psicológicas, se sabía los indicadores de la persona bajo la lluvia mejor que yo....que miedo! por suerte la Lily sigue 45 días más con licencia así que tendré que verle poco la cara y mi puerta no sufrirá con sus malos modos.
Entre medio me respondió la Javi!! conversamos un rato y le hablé de mi día, le pareció entretenido y quería que le hiciera un diagnóstico a ella. Como no lo conozco casi nada, no puedo pero le ofrecí hacerle algunas pruebas. Aceptó venir a la casa :O

Y toda la tarde pensé en ella. Mientras le hacía reiki a mi paciente número 8, me caían las lágrimas. Tenía ganas de abrazar a mi prima y llorar, llorar por la historia que nos separó, por la historia de estos años que no conoce, por la emoción que me da pensar en un posible reencuentro, por recordarme llorando en la ducha de niña el día en que comprendí que su madre nos separó.

Mi niña...te he escrito tantas letras que no leerás, hay tantas cosas que quisiera contarte. Y quisieras que estudiaras lo que más te guste, que no te dejes llevar por el discurso de Ricardo sobre la plata. Tú tuviste todos los lujos que yo no tuve, estudiaste en un colegio excelente, vas a tener la posibilidad de hacer el viaje de mis sueños...a mí no me faltó nada material, pero no tuve lujos. Sin embargo, aprendí otras cosas y viví con mis abuelos, lo mejor que me ha pasado en la vida (además de Colmena). Quisieras que aprendieras que el cariño no se mide por el tamaño del regalo, que los lazos no se cortan por nada, que vieras las tantas pistas que te ha dejado el tiempo de que algo lógico no calza en la historia que te han contado.

Por la tecnología y la cercanía en edad, soy la única que puede traerte de vuelta a tu origen, a tu familia. Somos poquitos, estamos medios jodidos, somos extraños...pero somos tu familia y te amamos. si supieras cómo cambiaron las cosas cuando murió mi abue y te fuiste de aquí...

Después del 9º paciente le mandé otro mensaje, preguntando si alguna vez recibió la estrellita dorada que le regalé en navidad...aún espero ansiosa esa respuesta ¿la habrá recibido? ¿ella habrá decidido botarla a la basura? ¿querrá recuperarla? su respuesta es crucial. Sospecho que no se va a acordar.

Me fumé muchos cigarros al terminar de atender, he pasado por muchas emociones el día de hoy. También me reí mucho con las chiquillas, sobretodo con la reacción de la Estefanía al ver esas diabólicas muñecas en el sillón. La compañía de ustedes dos es impagable, gracias por construir un espacio agradable en medio de tanta locura y bajeza.

Aún no termino la presentación para el lunes, me falta hacer la derivación a la OPD y coordinar cosas del curso.

Estoy más adaptada a mi rutina, hago las cosas con más gusto. Pero me canso.
Al menos la paciente esquizofrénica ahora me dice "amada" y hoy se despidió con un abrazo "yo la amo doctora, a usted la amo". Aunque no esté en su sano juicio, es rico sentir que el esfuerzo diario se nota y alguien lo valora.

Lento...pero seguro

priceless

Parece que el destino me estaba diciendo algo. Justo antes de las vacaciones intenté publicar algo no muy alegre que había escrito, y durante días fue imposible. Ahora que vengo cargada con colores del caribe, todo funciona sin problemas.

Como ya todo el mundo sabe, me fui a Colombia con mi mamá. De partida, me nutrí mucho con los buenos deseos y buenas vibras de las personas que se alegraron conmigo por esta tremenda oportunidad. 

Mi mamá había salido solamente a Argentina con su ex, que se lo sacó en cara cada vez que pudo, y por supuesto que a esos viajes yo no fui invitada. Ella lleva 26 años trabajando, y aunque es profesora, nunca se había tomado vacaciones de invierno. Por primera vez en hartos años de inestabilidad, pudo ahorrar durante todo el año. Está pasando por un mal momento emocional y, por lo tanto, físico. 

Yo estaba durmiendo muy mal, incluso con una dosis alta de pastillas. Había escrito sobre cómo me sentía apagada, como un fuego en extinción, invadida de cansancio crónico y cero disfrute por la vida. 

Con mi mamá las cosas han sido difíciles. Desde pequeña mi papá la hacía ver como la mala de la película. Como él nos dejó, mi mamá siempre ha trabajado mucho y la veo muy poco. Después de que murió mi abue las cosas se pusieron color de hormiga: sentimos el mayor dolor de nuestras vidas, no logramos comunicarnos, ella cayó en una profunda depresión junto a mi abuelo, yo estuve enferma 5 años. Traicioné su confianza, fui rebelde, fuimos violentas la una con la otra. 

Luego vinieron el trágico y devastador término con Felipe, otra depresión de un par de años. Una nueva crisis económica, cambio de consulta, cambio de casa, mi crisis existencial con la universidad, mis penas de amor. Y cada una en su dolor, otra vez. 

Logramos una precaria estabilidad cuando nos adaptamos a vivir donde mi tata nuevamente. Hasta que entré a trabajar y se hicieron menos las horas disponibles para vernos. Luego empecé a pololear y los fines de semana los destino a eso. La comunicación volvió a resentirse, llegamos a estar dos semanas en ley del hielo. Mi tata se fue al campo y volvimos a ser sólo las dos. 

Y durante una semana, por fin, nos fuimos al caribe a comer rico, bañarnos en aguas cristalinas, dormir (por lo menos yo), compartimos 24 horas de una semana sin pelear, no lavamos ni un sólo plato, no hicimos ni una cama...nuestra máxima preocupación era tostarnos parejitas y llegar a tiempo al próximo bufete. Conocimos lugares históricos, salimos de compras, sacamos fotos, nos llevaron en tours, nos trasladaron a todas partes, tomamos café exquisito y nos hicimos cariñito. 

Por mi parte, puedo decir que descansé. Aún veo mar turquesa cuando cierro los ojos por la noche. Logré dormir como un bebé y me llené de los colores y de la alegría de los rostros que vi. Al menos disfruto con los tontos placeres de arreglarme las uñas y cuidarme el pelo jajaja Parece que subí unos kilitos también, lo que es bastante alentador.

Quizás aún falta, pero creo que di grandes pasos en materia de autocuidado y renovar energías...y aunque me quedan cuotas grandes por pagar...1 semana en el caribe con mi mamá no tiene precio, para todo lo demás existe Master Plop. 

Nuevos desafíos!

SRA. MACKARENA DUHALDE
PSICÓLOGA
PRESENTE


Estimada Sra. Mackarena:

Junto con saludarle muy cordialmente, la presente tiene el propósito de invitar a Ud. a integrar un grupo de trabajo para actualizar la Guía Clínica GES Epilepsia. Como es de su conocimiento, cualquier ampliación o mejoría de las prestaciones GES, la incorporación de nuevas prestaciones en el listado FONASA, o proyectos de inversión, deben estar debidamente fundamentados en la Guía Clínica respectiva. 

Me es muy grato informar a Ud. que un número importante de profesionales se ha incorporado al Grupo de Epilepsia que trabaja colaborando con el Departamento de Enfermedades no Transmisibles de esta Secretaría de Estado y tienen intención de generar nuevas iniciativas en relación al diagnóstico y tratamiento de la Epilepsia. 

El grupo de Epilepsia se reúne periódicamente en el Ministerio de salud una vez al mes, sin embargo, conociendo la escasa disponibilidad del tiempo de cada profesional, solicitamos su colaboración a través de correo electrónico, con el compromiso nuestro que, Ud. tendrá la información necesaria para desarrollar su trabajo y solo de manera extraordinaria se le solicitaría acudir de manera presencial. 

Durante la última reunión realizada, se definieron las preguntas para la actualización de la nueva Guía de práctica Clínica de Epilepsia. En este sentido, en acuerdo general se pensó en su persona para responder la siguiente pregunta luego de un estudio de la mejor evidencia disponible:

¿Cuál es la importancia de la evaluación emocional en los niños con epilepsia? 

Esperamos sinceramente esté disponible para colaborar en esta nueva versión de la Guía Clínica. Su experiencia y liderazgo en el tema de la Epilepsia le otorgará el respaldo técnico que este tipo de documento requiere.

El otro día me reencontré con la Sole. Fue un reencuentro con el pasado, con un poco de sensación de derrota y alivio de sentirme comprendida porque alguien que me conoce realmente. Las preguntas neutras no van con su estilo, ella simplemente dice "¡lesa! nunca debiste hacer eso". Pero me conoce tanto como para decir "¿a dónde está la Macka de la universidad, la que vibraba con las cosas? extraño tu energía".

En E. he encontrado una buena compañera y me gusta el nuevo rol que juego por estos lados. Ella también me dijo "no era tu responsabilidad...tú y tu superyó". Tal vez si mamá hubiese sido menos exigente, mi sentimiento de culpa sería menor. Pero era tan exigente porque me crío sola, lo que me lleva nuevamente a la raíz de todos mis problemas.

Hay días en que manejo mejor la soledad y siento la libertad de mis pasos, mis horarios, de hacer lo que tenga ganas de hacer: me compro cosas ricas para comer, escucho música fuerte, canto, bailo y me hablo en el espejo. Otros días siento la angustia del espacio amplio y vacío y prefiero cerrar mi puerta, para que la soledad se haga más pequeña y quepa sólo dentro de mi pieza.

Esta entrada la empecé a escribir hace días. Aunque quiera, como que no me salen las palabras.

Un nuevo We Tripantu, esta vez sin ritual, viene a traer esperanza a los días. Estoy a la espera de tantas cosas, no puedo planear más allá de tres semanas.

Comenzará otro semana, como un deja vu: viene la reunión, las caras de sueño, las discusiones, los lamentos. Vienen las oleadas de pacientes: los TDAH que no son, los que sí son, los prematuros, los del poli de cefalea, los con epi, los que van con las psicopedagoga, los de la consulta. Vienen los almuerzos comentando los sinsabores del día, intercambiando ideas sobre los diagnósticos e intervenciones. Vienen nuevos días encerrada en el mismo espacio: al llegar, al desayunar, al atender, al almorzar, al llenar fichas, para las reuniones...siempre el mismo espacio cerrado. Vienen las peticiones de Melipilla, las descarga contra Marcos, las sonrisas falsas y la frustración de no poder hacer más.

Y en medio de todo, mis pilares siguen siendo mi mamá y V. Con poco tiempo, con maña, con sueño, con cansancio, como sea...al final del día ellos son los que me escuchan, me llenan y me aman.

...A lo Buzz lightyear: contigo al infinito y más allá!

Fines de semana

Emociones van y vienen

Realmente mi pega es de locos. Uno tiene que sintonizar con las emociones del otro, sin perder la equanimidad y cambiar el tono emocional en fracción de segundos para recibir al que sigue y así. Además, los problemas personales quedan encapsulados durante algunas horas, en que irrumpen (con sus propias emociones) y luego se van.

Por ejemplo hoy, me desperté con mis propias emociones del insomnio del despertar temprano. Estoy ansiosa por la tarde. Después, empiezo el día laboral con un paciente TGD que se excita con videos de niños descuartizados, golpeados y violados. A la media hora, me reía con un preescolar. A los siguientes 45 minutos compartí la impotencia de una madre que es desautorizada permanentemente y su hogar es tan caótico como mi paciente. Después, una devolución de evaluación de desarrollo psicomotor, nada particular. Luego, reencuentro con una paciente que ve gente en su casa, hablando como si nada acerca de qué le dicen esta vez. Y al finalizar, un paciente antiguo, de esos que nunca repuntaban...está excelente! su madre estuvo al borde del llanto toda la sesión, pero de emoción. Me emocioné con su plenitud y con los evidentes cambios de mi paciente. Al dar el alta y despedirnos como corresponde (pocas veces se pueden cerrar así de bien los procesos), me abraza y me dice "gracias, fue una gran ayuda".

Y yo me quedo todos los días en estas cuatro paredes tratando de volver a un centro después de haber pasado por el espectro de emociones posibles, manteniendo una actitud neutral la mayor parte del tiempo, como callando y guardando una y otra vez ese remolino interno. Y vuelven mis propios pensamientos y emociones, vuelve mi vida y sus vericuetos.

Y siempre se espera que, como psicóloga, mantenga la calma, el control, la cara neutra pero acogedora, que no critique, que mantenga mi vida en orden, que siempre esté de buen ánimo....sino no falta el que dice "pero si eres psicóloga..."

Cuando termino de atender, siempre quiero fumarme un cigarro, para volver a mi centro, para volver a mi vida, a mi cuerpo, a mis propias emociones. Necesito vaciarme de las emociones de los otros, siempre intensas y cambiantes.

De verdad, es tan difícil ser lo suficientemente empática como para resonar con la emoción de tu paciente, pero al mismo tiempo mantener un control absoluto de cada expresión y movimiento y guardar, sentir y callar. Además, no hay tiempo de "despejarse", mientras uno sale de la sala, salgo a llamar al otro. Y eso se repite 7 a 8 veces por día.

Y después me exigen el control de mis emociones? me dicen que soy muy intensa para vivir las cosas? me piden más empatía y comprensión?

Esta semana fui literalmente un pushing ball de varias personas. Por "coincidencia", razonamientos y culpas parecidas. Ninguno quedó contento con mi desempeño. 

Al final del día, quiero ser yo. No me pidan más de lo que puedo dar.

(...) A partir sel segundo año la curva del enamoramiento va bajando. Cuando el mutuo encantamiento va quedando atrás y la intensidad de las vivencias baja, pasa la locura, vuelve la cordura y la mesura, surgen los primeros conflictos. Entonces, viene el desencanto, predomina el individualismo, se constata que elamor no es duradero y se atribuye esto a un error en la elección o a la responsabilidad del otro. Se piensa que si esta vez no resultó,la próxima será diferente, empezando el ciclo nuevamente. Esta situación de potente estimulación constante, cautiva a hombres y mujeres posmodernos. Se ajusta a sus necesidades y expectativas.

(...) Lo realista en una relación que pasó la etapa de enamoramiento es esperar ocasiones de sentirse querido, pero no siempre; acompañado, pero no todo el tiempo; sentimientos de unión y compromiso ojalá a menudo, pero jamás de manera permanente.

 

Alfonso Luco

Más, aquí

Mi canción favorita de los Foo Fighter ahora cobra sentido.

Mañana es 17 de abirl.
Los días de abril siempre traen consigo la reacción aniversario, quizás a excepción de estos últimos fuera de lo común. El sol tibio, el viento helado, los días luminoso y las hojas en el suelo...inevitablemente traen consigo esas imagen imborrables, esos flashbacks de una película que, cada vez más, parece que le pasó a otra persona. Cada vez se acerca más ese temido momento...
Mañana se cumplen 12 años y tal vez, en mi inconciente que nunca calla, eso me hizo llorar con tanta facilidad con un capítulo más de los tantos que veo en la semana.
Tal vez no sea coincidencia, tal vez algo hay en esa explosión que tiene un mensaje..que hasta ahora es sólo duda.
Nunca diré el juramento hipocrático, porque en ese hospital me sensibilicé con el dolor humano, con la humillación, con la indignación, con la frustración de estar en un sistema de mierda que mira los bolsillos antes que los rostros.
En las mañanas, me gusta dejar la puerta abierta y escuchar a los becados decir sus seminarios. Los médicos hacen que escuchan, toman su café, responden sus mails, de vez en cuando asienten con la cabeza. Y siempre pienso en que si hubiese sido neuróloga como quise alguna vez, estaría al otro lado del pasillo. Aunque tal vez, también estaría recibiendo un sueldo de 33 horas fantasma y dando metilfenidato a niños que son víctimas de su disfunción familiar.
Siempre fui sensible, pero abrí un ojo de buey con un bisturí. Siempre me importaron las personas, pero nunca sentí el dolor y la humillación, como hace 12 años.
No fui el médico de la familia, como se imaginaba mi abue. Pero tengo la convicción de que lo he sido, de que en el fondo es la sanación (mía y la de los demás) la que me mueve. En alguna parte del camino, aunque me pierdo con facilidad, sé que en el fondo hacia allá me muevo una y otra vez.
Tengo super claro que no hubiese podido ser otra cosa, por más que quisiera. Pero por algo esa fuerza me sigue llamando. Aún no encuentro mi camino, mi lugar, mi destino. A pesar de mi esporádica falta de fe, sigo creyendo en las causalidades, en el karma, en la rueda de vida que da mil vueltas antes de ascender. Y si creo en todo eso,  no puedo creer que todo eso haya pasado por nada.
En esa sala de espera se despertó la inquietud que movió mis pasos por años. El camino fue difícil, pero los astros me lo decían: ella me acompañaba, como en mi sueño. Quizás fue la única forma de sublimar el dolor.
Este año no tengo nada nuevo para contarte. Estoy en el mismo punto del camino, o al menos eso parece.
Ha sido complejo resignificar estos espacios. A veces lo logro, a veces no tanto.
Una vez fuimos con la Lore a celebrar el año nuevo con un rito pachamámico que dirigió la Malucha Pinto (ya no me acuerdo cómo llegamos a eso) y en cada punto cardinal, honrábamos algo. Hacia el oeste van nuestros muertos...
En mi interior, en estas horas miraré hacia al oeste, para honrar a mis muertos y la parte de mí que se murió con ellos; para honrar la vida que se fue y la que llegó.

Juventud...divino tesoro, decía mi abuela

En poco tiempo se cumplirán exactamente 3 años desde que salí de la U...en estos 3 años he hecho hartas cosas...además de pasar unos cuantos meses cuasi cesante y viendo Dr. House, pasé por varias partes. Primero en Fundamental, me citaron el primer paciente el mismo día que me dieron la fecha para el examen de grado. Parecía la pega ideal, podía hacer reiki, habrían reuniones clínicas multidisciplinarias, etc...pero cerró por lavado de dinero. Pasé por el colegio...uf! dificil experiencia. Tres meses haciendo talleres semanales a los niños problema de los niños problema de 1º a 6º básico (6 a 14 años). Seguí en el Calvo Mackenna un año ad honorem tras la práctica, hicimos PsicoPro y todos los intentos de darle continuidad a un proyecto visionario, que culminó con la merecida publicación en el colegio médico. Estuve un año en CESANA, aprendiendo como loca de niños, haciendo redes con colegios, compartiendo con gente muy linda y solidaria con sus conocimientos. Pasé por Sanación Natural...pero en realidad eso no se cuenta ni en el currículum. 

Hasta que entré al San Juan, que al final de cuentas era lo que quería: entrar a un hospital. No tenía contemplado entrar a un sistema tan biomédico y con todos los vicios de lo que está en el ideario de la gente cuando uno le dice "sistema público de salud", pero estoy donde las papas queman, aprendiendo y tratando de entregar una atención de calidad, como siempre ha sido mi ideal.

En medio de estos procesos he ido creciendo, en lo superficial y un poco en lo profundo. Ayer miraba mis zapatos negros pelados en la punta y recordé que tienen 4 años...me los compré cuando estaba haciendo la práctica y no tenía nada más que unas zapatillas que usaba invierno y verano y ojalá que duraran más de un año. En ese tiempo, me sentía vieja usando botas y para qué hablar de los pantalones de tela. 

Después, me sentía vieja cuando mis amigos hablaban de sus ramos y pruebas de la U y yo era del pequeño grupo que ya habíamos salido. De ahí, me sentí vieja cuando opté por dejar Colmena porque se me hacía muy difícil compatibilizar los horarios del trabajo...se acababa la universidad, se acababa el voluntariado, de verdad de cerraba una etapa y me enfrentaba con el choque de mis ideales y la realidad. 

Después, me sentía vieja cuando no podía pasar de largo en un carrete, para qué decir si eran día viernes, sacando fuerzas de flaqueza paso las 2.00 AM. Luego, me sentí vieja cuando dejamos de ir a discos semana por medio y cambiamos las noches de mujeres libres, por noches en pareja viendo películas. 

También me sentí vieja cuando empecé a tener isapre, cuando empecé a pagar con redcompra y cuando dejé de preocuparme del precio del happy hour.

Cuando entré al hospital, me sentí atemporal jaja...soy la más joven, incluso mis amigas están en etapas muy diferentes a la mía. Me rodeo de gente que tiene la edad de mi mamá, donde las conversaciones giran en torno a los hijos, las separaciones, los amantes, los créditos, el trabajo; donde para que te respeten tienes que verte más grande, parecer más adulta, dejar de lado los aros hippies y ojalá usar tacos, para que tus pasos suenen firmes y decididos, sin titubeos. 

Claramente me sentí vieja cuando me diagnosticaron la fibromialgia y me siento vieja cuando me duele el cuerpo, es verdad.

Pero he pensado que en realidad, nada de eso es "vejez". Y aunque lo fuera, no tiene por qué ser malo. Hay mucha confusión de las cosas. Primero: la "vejez" no es algo malo! es una etapa distinta, con sus cosas buenas y malas como todas las cosas de la vida. Nos dará experiencia y sabiduría y quizás otras cosas que no imaginamos. Por qué aferrarse a ser joven para siempre: cirugías, cremas, looks, etc. Como si fuera una maldición...eso es muy occidental y anti natural. Si la vida tiene distintas etapas, es porque hay que vivirlas todas y en cada una habrá algo que aprender y disfrutar, eso es lo natural.

Otra cosa es la juventud o vejez interna, que no tiene que ver con la ropa, las cuentas o los seguros. Se trata de la vejez del alma. Creo que la juventud es tener espíritu de aventura y curiosidad. Algunas se van Haití =) y otros nos quedamos acá pero con el alma viva y despierta, atenta a los nuevos estímulos, dispuesta a hacer cambios, a conocer realidades nuevas, a arriesgar, a tomar nuevos desafíos, a disfrutar de las cosas simples, a moverse, a fluir...

Creo que la vejez es estancarse, dejarse estar en la amargura, rumiando recuerdos dolorosos, mirar más para atrás que para adelante, no atreverse a tomar un nuevo desafío, preferir la estabilidad de lo conocido, dejar de soñar. 

En varios momento de la vida me he sentido vieja de verdad, pero mientras vuelva a mirar hacia el futuro, mientras hayan cosas que despierten mi curiosidad, mientras tenga ganas de hacer cosas nuevas, mientras quiera emprender nuevos desafíos, mientras aspire a algo mejor, mientras pueda disfrutar de lo simple....seguiré siendo joven, sin importar la edad que tenga. 

La señora campesina antes de la cirugía...

(...) "Que Dios me la bendiga en todo lo que haga en su vida...y si ahora es una gran psicóloga, que el día de mañana haga un curso y sea...la GRAN DOCTORA DUHALDE!!"

No tiene permitido morirse, la espero en 4 meses.

Mix Cumpleaños 2013 =)

N.S.P. sin estadística

La señora campesina que se levanta al alba para llegar a la hora, que siempre viene sudada, con un gran sombrero y bolsas a cuestas...hoy se arregló.

Hoy la señora campesina se vistió temprano con sus mejores ropas: una falda larga, blusa de seda, chaleco y un collar del mismo tono. Su nieta la empezó a maquillar, emocionada, a las 7.00 AM...base, rubor, sombra, rimel, delineador, pestañas crespas. Su pelo plateado combinaba con los colores de su maquillaje sutil, luciendo una sabia belleza nunca antes vista. 

Hoy no trajo bolsas plásticas, sino una modesta cartera. Hoy cambió las sandalias por los tacos. Incluso su hija pequeña, que suele usar los bermudas desteñidos del hermano, hoy vino con pantalones de niña y aros. 

...pero ella no llegó.

 "No lo intente más, señorita".- dijo la señora campesina "ella no va a venir".

La oficina quedó impregnada con su penetrante perfume recién estrenado y se despidió diciendo

"yo soy como una bandera siempre flameando, hasta que la bandera se rompa, voy a seguir flameando

...gracias por intentarlo".

Y en mi estadística no quise ni siquiera colocar "No Se Presenta". 

¿Qué hace un psicólogo clínico?

Los necesito

Ok, hay muchas cosas que no he dicho pero que me rondan. Estoy yendo a terapia porque...no sé bien por qué, pero me he dado cuenta de que hay cosas que han cambiado para mí.

Mi papá ya no existe para mí, ni yo para él. Mi tata se fue hace meses al campo, cumpliendo su sueño de toda la vida, casi al estilo Into de Wild. Mi mamá está cada vez más mística y menos humana, tiene mucho trabajo y pasa varias horas al día dedicada a su trabajo espiritual, si pudiera, también se mandaría un Into the Wild. Mis tíos viven en universos paralelos y tengo hermanos que, en realidad, no quiero tener.

Desde que murió mi abue se acabó el calor de hogar. No sé si de verdad me gustó o fue pura formación reactiva, o tal vez aprendí a querer nuestra forma poco convencional de vivir. Tal vez fue la etapa de la vida, en que de verdad la libertad era un ideal a seguir y quería irme lejos, viajar mucho, etc. Bueno, todavía quiero viajar cada vez que tenga la oportunidad de hacerlo...pero hoy siento que necesito raíces más que alas. 

Es verdad, ya no soy una niña, ya estoy criada, educada y hasta titulada hace casi 3 años. En realidad ya cumplieron conmigo y tienen derecho a hacer lo que siempre quisieron hacer...pero en el fondo, no me atrevo a decir que aún los necesito. 

¡Cómo extraño mis vacacioneeeeeeeees!

Cambios y cosas buenas

• Nueva cama y velador
• Sábanas con mandalas
• Nueva decoración de la pieza
• Nuevo look (involuntario, pero new)
• Manicure completa
• Mamá con cuasi-pololo
• Gané la gift card de accesorios jajaja
• 7 horas de buen sueño diario
• Administrativas de buen humor
• Reencuentro con varias amigas
• Excelentes fines de semana con V.
• Exámenes buenos
• Tata con perro felices en el campo
• Sin consulta hasta marzo
• Un par de pacientes menos por día (NSP)

Vamos que se puede!! =)

Reencuentro

Volver a verlas es justo y necesario!

Gracias por permanecer, las quiero =)

Escapada!

...perfil Grupón! xD

La Templanza

Casi olvido una de mis tradiciones inventadas: publicar mi arcano del año. Con ustedes: La Templanza

(...) Después de la muerte viene la resurrección. Nos hemos transformado radicalmente, lo antiguo ha desaparecido; ahora ha llegado el tiempo de la meditación, de estar atentos para vivir realmente el presente y no hallarnos con nuestros pensamientos en el pasado o en el futuro. Se establece un profundo equilibrio interior, la pura alegría de toda la energía disponible. La Muerte existe sólo para aquellos que no pueden abandonar el pasado, la Templanza la ha abandonado, ha atravesado las aguas de Estigia, ha cortado todos los lazos. Sin embargo, no está completamente tranquila, tiene aún un futuro ante ella y se prepara para salir volando. Se ha liberado del pasado, pero aún no ha hecho lo mismo con el futuro.

La vida como un fluir permanente, equilibrio, raíces y alas,cielo y tierra; armonía.

A tu vida ha llegado un punto de tranquilidad; disfruta la armonía y ofrece lo que hay de ti a los demás. 

Tratando de cambiar de afuera hacia adentro