Amistad

Economía descalza

Principio valórico fundamental:ningún interés económico, bajo ningún punto de vista, puede estar por sobre la reverencia por la vida.

Principios

• La economía está para servir a las personas y no las personas a la economía

• El desarrollo tiene que ver con personas y no con objetos

• Crecimiento y desarrollo no son lo mismo y el desarrollo no necesita, necesariamente, del crecimiento

• Ninguna economía es posible al margen de los servicios que prestan los ecosistemas

• Que la economía se reconozca como un subsistema de un sistema mayor infinito que es la biosfera, en consecuencia, el crecimiento permanente es imposible

Manfred MAx-Neef

Reconstruyamos juntos...

Pero no de fierro.

No sé si a estas alturas soy demasiado buena actriz, o estás incurriendo en el mismo error que yo hace un año atrás. Sé que tanto tú como yo valoramos mucho los detalles, pero a veces, también se pasan por alto, sobretodo cuando la mente y el corazón están en otra parte. Te costó creerme, pero creo que ahora te está pasando a ti y no te das cuenta.

¿Acaso de verdad me crees la cara de póker cuando me hablas de tus proyecciones? ¿que se quieren ir a estudiar juntos al extranjero? ah, perfecto! ¿crees que mi silencio es alegría sincera? Pues no lo es y deberías saberlo, es más, lo sabes!

¿Era necesario juntarse para esto? Qué rico, me encanta verte, conversar, reír, ¡me encanta! pero no sé cómo hacerlo ahora que vuelves a estar tan cerca, que volvemos a hablar a diario con cualquier excusa, que volvemos a descubrir tantas coincidencias y a maravillrnosde cómo nos entendemos lo que queremos decir.

Sé que soy fuerte. Siempre he diferenciado el ser sensible del ser débil. Soy sensible, me muevo 100% por las emociones, siento muchas cosas, lloro a menudo sin grandes razones, pero me sé parar. Tengo mi historia y acá estoy. No sólo soy fuerte sino resiliente. Pero guardemos las proporciones ¡no soy de fierro!

No puedo no moverme por las emociones, por mucho que piense las cosas, son las entrañas las que mueven. "Siempre hazle caso a tu corazón" dijo el personaje hoy. Perfecto! pero si tu corazón no dice lo mismo que el mío, qué saco con hacerle caso. No sé cómo se pone punto final.

Luis, ¿cómo lo hiciste para pagar ese precio? ¿alguna vez te enamoraste de alguien más? ¿has podido rehacer tu vida después de su muerte?

Te he extrañado mucho, te lo he dicho. Hoy te dije todo lo que pensaba acerca de estos meses. Siempre te miro directo a los ojos y te digo toda mi verdad ¿será que aún así no caes en la cuenta de que duele? ¿tan amiga tuya me consideras que me cuentas todas esas cosas?

"No fumes, te hace mal", "es que ando ansiosa por estos días" Subtíulo: me pones nerviosa. Trancemos: unos minutos de fútbol mientras yo me fumo un cigarro.

Nos mueven las mismas cosas y conocemos esa fuerza que te hace hacer incluso cuando parece absurdo. Sabemos lo que es decidir seguir y también dar un paso al costado. "Si tuviera una polola que me dijera que se quiere ir 3 meses al sur a ayudar, qué vaya! yo feliz! pero ella no opina lo mismo y me quedé (...) a ella se le quebraron las proyecciones". Te entiendo, también me pasó antes y acá estamos, decidiendo a cada instanste entre el deber y el querer.

Me encanta verte y trato de disfrutar esos momentos al máximo, olvidar que afuera el mundo sigue igual, recordar sólo que te quiero y lo bien que, por una parte, me hace verte. Pero después de pagar la cuenta las cosas cambian. Me coloco los audífonos y la vuelta a casa es tal y como la pensé.

Ya es su-fi-cien-te. Me canso de mí misma, de mis palabras, de mis sentimientos, de mi pensamientos. Y soy tan conciente de todos ellos, que no puedo escapar. Leo y aparecen, camino y aparecen, lo veo y aparecen, me meto al mail y aparecen, me acuesto y aparecen. Debería usar un poco más la disociación y menos la racionalización, debería evadir un poco más y conforntar un poco menos.

Ah si, claro tengo que estudiar. Ah, verdad que tengo que mandar ese fondo, mi misión del día de hoy. Creo que todo esos "debería" tendrán que esperar, porque como mi mundo emocional siempre es más fuerte, ya no tengo energía para nada más por hoy.

Too much.

Recuerda que me debes un abrazo y un chocolate para la próxima vez que nos veamos. Procuraré recordártelo temprano, para darte tiempo de comprarlo, como me pediste.

"Nos vemos mañana"...y así.

Días de colores

Necesito alguien que emparche un poco...(8)

Sabes hermano lo triste que estoy (8)
Pongamos un tema en la palestra:
nos faltó la guitarra...chán!

Achao, que lindo es Achao, Achao, Achao capital (8)

Un verdadero mochilero...

Minuto libre

Vida y muerte, muerte y vida
Qué brígido ser padres!

¿Un tropical?
Pan con paté, paté, paté (queso, queso, queso)
Leche con chocolate! ñam

Lemuy, que lindo es Lemuy, Lemuy capital tal tal tal (8)

"Mañana si nos levantamos temprano y respetamos el horario"
¡BROMA!

A veces la hicimos

¡Esto es vida!

Ella desea

"...en Valdivia, no tengo miedo" (8)

Yelow Submarin (8)

"Yo nunca he vivido un terremoto"
"¿Quién vio La Terminal?" ¬¬ ok!

2012, la Pachamama y los ritmos desfasados
Mmm mala volá!

Papiches!

"Cancele" antes de salir
"No tocar"

¿Y qué saen de fish?
¿y de cash?

Otras veces no la hicimos!
Un minuto de silencio por el pollito que "fue feliz para siempre"

...Pero puta que los extraño!
Necesitaba este recreo y sentir que por un segundo, estaba ahí.
Nostalgia y un poco de temor, ese clásico que me hacia huír. Me quiero quedar, pero espero que ustedes también.

Nunca aprendes.

"Nuestra historia no es destino.
Nada queda escrito para siempre.
Los sufrimientos nos obligan a metamorfosearnos
y nunca perdemos la esperanza de
cambiar la manera de vivir"

Jorge Barudy...le amo!

Happines

La curiosidad me juega malas pasadas...no es buen indicio leer a Kafka ni irse a negro con Metallica. Me siento culpable, aunque sé que no tengo porqué.
Desde el fondo de mi corazón deseo que sea feliz y no sé si para ayudarle es peor estar "cerca" o estar lejos.
No sé cuál es su arcano este año, el año pasado le tocó la torre, muy mala carta. Destrucción total de todas las estructuras conocidas, de todo lo construido, un terremoto personal que invita forzosamente al renacimiento...por favor renace!! por favor sé feliz!!
Es dificil resignificar el concepto de felicidad, está tan relacionado con las expectativas de la vida y éstas cambian tanto con las crisis...ni siquiera yo sé si me siento feliz, porque ya no sé qué estoy entendiendo por felicidad. Tal vez es la paz de saberme querida, de tener amigos, de tener a mi familia viva, de-a pesar de todo-hacer lo que me gusta. Cuando aparecen mis "pendientes" me lo vuelvo a cuestionar y todavía no tengo la respuesta, ni esa ni muchas otras.
Es increíble como después de ese gran cambio hace tiempo atrás, mis creencias y expectativas nunca volvieron a ser las mismas. Será que me he desapegado de esas cosas o que me sigue dando pánico la ilusión y el desplome ¿le pasará lo mismo?
El tiempo es subjetivo y tal vez cuántos días más tendrán que pasar para que esto sea natural.
Por el momento, me inhunda un cariño enorme! y los deseos sinceros de que sea feliz. Tal vez no ha encontrado aún el concepto perfecto, es muy perfeccionista, como a las fotos a las que siempre le encontraba "un"pixel en desequilibrio y yo decía "es un pixel, da lo mismo, la foto está hermosa", pero pocas veces solía quedar conforme.
Es difícil resignificar por completo la vida cuando la pensaste tanto tiempo de manera tan distinta y conjunta, cuando llegado el momento que esperaste por años, las cosas no se parecen en lo más mínimo a lo que soñaste, cuando vuelves a mirarte al espejo y te encuentras únicamente con tu imagen y miles de hojas en blanco por llenar, cuando vez que a otros sí les resultó, y a su modo, son felices.
Afafiel, por favor, sé feliz y vuela hacia un cielo más alto, te mereces ir mucho más allá de las nevadas cumbres y el estrellado cielo de esta tierra. Despliega las alas que alguna vez nos vez unieron, vuela tranquilo con esas mismas alas, que el lazo que nos unió es invisible, trasciende el tiempo y el espacio y no depende de unas alas para existir.
Tal vez en otra vida, tal vez en otra oportunidad...
Te quiero infinitamente.
Adnai

Paréntesis

Anoche soñé que iba al doctor y debían amputarme los dedos del pie derecho. Pero conforme transcurría el sueño, se trataba de la mitad de la pierna, hasta la rodilla. Yo veía cuando me cortaban los dedos y no dolía. Salía de la consulta cojeando y pensaba en que de ahora en adelante iba a caminar así por siempre, nunca más tendría dos pies, ni dos piernas completas. (porque yo veía que tenía sólo media pierna derecha) Lo escribo y puedo sentir ese duelo, ese "nunca más" inexorablemente cierto.
Podía conseguirme una prótesis, pero era notoria. Algunos me preguntaban y yo iba contándoles lo que me había ocurrido a todos los que iban apareciendo. Me miraban consternados y yo me sabía diferente, pero no me sentía mal por eso, era el dolor del nunca más el que daba vueltas constantemente.
Como la prótesis era notoria, advertía que no podría volver a ponerme falda, porque con las pantys se notaría mucho. Tal vez hubise dado lo mismo, pero hasta en mis sueños quiero vestirme bien. Tomaba mis faldas y decidía darlas, pero las guardé en el closet y de nuevo el "nunca más" dolía. Se abría paso una aceptación dolorosa de la realidad que abruptamente se me presentaba. Me habían quitado un trozo de mí, nunca más volvería a caminar igual, pero iba a seguir caminando, aunque no tuviera prótesis, eso lo tenía claro: era una prueba más de la vida y había que seguir viviendo lo más normal posible.
Trataba de normalizar la situación, de adaptar mi ambiente y comunicarlo de la manera más natural posible, para que me ayudaran a hacerlo normal. Estaba tranquila, luchando por aceptar y adaptarme.
Pero resulta, que en la medida en que lo iba aceptando y me iba adaptando, iba notando que no era media pierna la que me habían amputado, era menos. Hasta que recordaba que en realidad sólo habían sido dos dedos los que perdí ¡y que eran dos dedos menos después de haber perdido la mitad de una pierna! me sorprendí de cómo había cambiado mi percepción, de cómo había agrandado la situación y la había sentido como real, tan real!. Si sólo me habían extirpado dos dedos, no necesitaba prótesis y podía usar falda, sólo debía evitar las chalas.

Anoche pedí recibir un mensaje en mis sueños y esta mañana cuando abrí mi closet, vi mis faldas y vino un flash back. Luego, camino al metro, había un perrito que no tenía las patas traseras y usaba un "burrito" para caminar y lo recordé. Creo que sé de qué se trata, pero hay que darle más vueltas. Ahora, a seguir estudiando, cambio y fuera.

Extraños 23 años y segundo cumpleaños de Colmena

Dada la contingencia no pude escribir ayer, como me gusta hacerlo. Tercer cumpleaños que registro en este blog y cada uno tiene una magia particular y especial.

La contingencia ha provocado que nada sea "normal", que lo que siempre funcione ya no funcione, que no recuerde qué día es y de que cada sueño que tengo esté relacionado con el terremoto.
Y debido a la misma contingencia, este año figuraba yo en Lo Argentina con mis amigos de Proyecto Colmena (aunque faltaron varios muy importantes), que con torta en mano me cantaron el cumpleaños feliz. Luego 23 vueltas y a romper una piñata, que viajó en una caja desde santiago, como un hermoso detalle (me encantan los detalles), esperando el momento preciso.
Al menos unas 3 veces me habrán cantado el cumpleaños feliz los niños, recibí cartas, dibujos y muchos abrazos apretados.
Mis ojos vieron tantos sueños en el suelo, tanto miedo, tanta fe...y hasta sentido del humor. Las manos pican por trabajar y nuvamente me inhundó la sensación de parar mi vida para dedicarme sólo a eso. Siento que no tengo descanso mental de ese tema, el saber que podía llegar a mi casa-esté como esté, sigue estando-a mi cama, que podía comer algo y meterme a internet, me hacía palpar el sentido de responsabilidad que tengo: si yo no tengo el trauma, es porque se necesita que no lo tenga, para movilizarme, para escuchar, para hacer lo que sea.
A veces se mira en menos lo "recreativo" y yo lo encuentro tan importante. Lo dije la noche de mi cumpleaños: nosotros podemos apagar la tele y escuchar música, pero ellos no. Un rato de descanso mental por Dios que es justo y necesario...en fin, tengo muchas ideas y ganas, pero ahora debo sopesar mis tiempos, y me siento como mirando a través de un vidrio cómo los otros sí pueden hacerlo.

Nuevamente, como todo por estos días, la atención se desvió al terremoto.
Volviendo a mi cumpleaños, un poco antes de las 12 tuve un hermoso regalo: un mensaje de texto de mi prima Javi. Me emocioné mucho! retuve mis lágrimas, miré al cielo y vi caer una estrella fugaz...mi sueño tenía razón. La veía pequeña, como la recuerdo, pero de mi porte. Me abrazaba tímidamente y yo le respondía el abrazo muy sorprendida, miraba a alguien y le decía "¡me está abrazando! por fin"
Este año mi padre se acordó de mi cumpleaños y me envió un mensaje de texto que no pude responder. A los minutos, recibí la llamada que-como no sonó a las 12-pensé que no iba a recibir. Fue extraño (en especial la última frase visceral) pero agradable, me alegró escuchar su voz. Cuando comentó que estaba terminando el diplomado, no podía creer el tiempo que había pasado. Quedé con muchas ganas de fumarme un cigarro, pero bien. Esta vez no me costó volver a mi vida, no fue anacrónico, aunque también pude ser porque por estos días yo no he tenido conciencia del tiempo. Ella me entendió y lo dijo por mí, es nostalgia por su persona, no es querer volver el tiempo atrás. Es un cariño tranquilo, son sinceros buenos deseos. Es la normalización de lo que antes era anormal y la gratitud de mirar la pena hacia atrás.

Compartí este fin de semana con buenos amigos, casi los mismos que me acompañaron el año anterior, y me puso muy contenta sentir su cariño, tener recuerdos comunes, ser parte de sus anécdotas y ellos de las mías, sentido del humor propio y la confianza para compartir trozos de nuestra historia, entre risas y emoción.
Durante el día tenía flash back de mi casa, de mi tata. La preocupación me tiene intranquila. Llevan una semana durmiendo en la camioneta, su voz está triste y de a poco va diciendo pedacitos de verdad. Mi mamá sugirió dejar algo en nuestra pieza, pero calló "...es que...tu pieza ya no es la misma que era antes". Pensaba en nuestra casa, en todas las veces que he escrito de lo especial que es para nosotros, en lo hermosa que la dejamos hace un mes, en todo lo que ahí he vivido y se me apretaba el corazón. Recuerdo la primera vez que fuimos después de la muerte de mi abuela, había pasado casi un año sin que nadie entrara por esa puerta. La tierra lo cubría todo, había objetos oxidados, las plantas se habían secado, todo era un desastre. Fue tan triste!! ¿cómo será volver ahora? Otro duelo para mi tata ¿tendrá energías? ni siquiera hemos removido nuestros escombros en Santiago y, paradójicamente, él y mi tío fueron ayudados todo el día por jóvenes voluntarios. Mi tata, mi casa, serán un recuerdo para esos jóvenes, serán una historia y emociones, como lo son para mí las historias que he conocido y las casas que he visitado...y es mi casa! es mi familia!
En un momento de la tarde, Vitoco trae unas maderas y me muestra cómo puede martillar. Al ratito después me entrega una pequeña mesita fabricada por él "espero que le sirva tía" y me hizo recordar porqué estaba allí.

Para terminar el día, un apagón de Atacama a Chiloé. Mi mamá me esperaba con una torta y su regalo. Conversamos con un vaso de bebida, saturadas de cansancio. Temí que se tratara de otra réplica y que una vez más estuviera mi mamá sola y sin luz, mi tata en el campo y yo viajando incomunicada, en un cumpleaños...esta vez el mío.
Y para hacer todo más extraño aún, un inesperado "te quiero" al rededor de la media noche remeció una vez más todas mis emociones, como si el fin se semana no hubise sido suficiente. Sonreí con tristeza, como adivinando la añoranza que volveré a sentir.
No sé en qué minuto pasó mi cumpleaños y no puedo sacar de mí la sensación de caos y desorganización permanente, ni el tumulto de cosas que pasan por mi mente. Sólo sé que de todos modos me queda una dulce sensación al recordar que ayer fue mi cumpleaños, que estuve en Lo Argentina y que desperté cantando Sui Generis.

2009

2010

Faltaron en la foto Moxi y Miguelazoo
No actuaron hoy (pero siempre lo hacen): Migue, Muchi, Carlita, Karito, Lalo, Fer, J.
Agradecimientos especiales a Claus, Bombero y Dani Anacona; toquinos de corazón que se hicieron presentes virtualmente.
Y por supuesto, un aplauso para la Javi.


=)

Palos de ciego

Es la misma historia, qué poco original.
Días pegada a todo medio de comunicación posible, frustraciones a la orden del día, cambios y más cambios de planes. Sueño de menos y ansiedad de más.
¿Mi grupo de estudio? tres personas, de las cuales una me cae muy bien, la otra está chalada y al último no lo conozco. Dos viven en la Dehesa y uno en San Carlos ¿dónde nos juntamos? ok...mensaje captado, tal como ha sido escrita mi historia en la universidad. Fue un deja vu, pensé que ya se habían acabado esas situaciones, esa desagradable sensación de no pertener a ningún sitio, de ser siempre minoría, un "agregado cultural".
No puedo pedir mucho más, si una vez más no fui a la junta por estar pendiente de Colmena ¿y para qué? Frase típica: "no puedo, tengo reunión de Colmena". Ni siquiera somos amigas, ellas sí lo son, y han tenido la gentileza de incluirme muchas veces, pero claramente prima la historia y la amistad, y no estoy incluída en ninguna de esas categorías. Ocurrió lo obvio: nadie se atrevió a decirles que no a estas tres personas, optaron por "ahí vemos que hacemos" y acá estoy.
Mi único consuelo es que esto sí que es lo último, por favor quiero creer que es la última vez.
La fecha es inamovible, sólo que quienes fueron a ayudar al sur, pueden dar el examen al final. Claramente, los que fueron a través del centro de alumnos, o sea, yo no.
Dos semanas de estudio "perdidas", metida en cosas que no sé porqué me adjudiqué, que no sé si resultarán, que han cambiado una y mil veces y uf! tantas cosas...
Me ilsuioné sin fundamento, de las cosas más variadas y secretas. Y nada.
Esos sueños que sólo dicen la verdad: buscar y no hallar, creer que sí, pero no. No poder hacer nada por mi amiga que hoy sufre, no poder evitar la realidad de mi familia, la irresponsabilidad de mi tata, la frustración de mi mamá, la obsesión de mi papá que no me deja tranquila.
Estaba bien, pero ya darme cuenta de que en realidad no estoy haciendo nada que llegue a puerto, que estoy dejando pasar el tiempo, que la responsabilidad realmente ineludible la estoy dejando de lado y volver a sentirme extranjera...me dolió y me robó fuerzas.

Necesito alguien
que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza
que cocine guisos de madre
postres de abuela y torres de caramelo

Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando
y que cuelgue mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas
y me lleve...

Y que esté en mi cama
viernes y domingo
para estar en su alma todos los demás
dias de mi vida

Que me quiera cuando estoy
cuando me voy, cuando me fui
y que sepa servir el té, besarme después
y echar a reír

Y que conozca las palabras
que jamás le voy a decir
y que no le importe mi ropa
si total me voy a desvestir...
para amarla

Necesito alguien
que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza
que cocine guisos de madre
postres de abuela y torres de caramelo

Si conocen alguien asó,
yo se los pido
que me avisen porque es así totalmente
quien necesito...

Minuto Libre... biri birip

8 mails con resúmenes para el examen de grado y toda la mañana, me hicieron sentir la urgencia de preocuparme por mi presente!! pasan los días y yo sigo pensando en Pichidegua, los equipos y bla.

"¡¿Hasta cuándo las coincidencias?!" dijo mi amiga. Hasta cuándo los desencuentros, pensaba yo. Un eterno desencuentro, separados por fracciones de segundo que han sido capaces de cambiar una historia...y hacerla tan distinta, por la cresta.

Un mensaje con insomnio y revive mi ansiedad, mi frustración...resignación que asumo hasta que otra cosa vuelve a pasar, y allá vamos de nuevo.

Qué maravilloso es reirse con amigos hasta llorar...puta que los quiero!

Hermosas fotos, hermosos recuerdos. Grandes vacaciones!

Mails y más mails ¿cómo hacer para no colapsar? quisiera tener la mente más fría, ser más racional, pero siempre me inhundan las emociones y termino involucrando más de lo necesario. Haber si uno de estos días aprendo como hacerlo.

Perra envenenada.

"La casa está inhabitable" dijo el tata, mientras espera el informe de la Municipalidad. No hay agua ni luz, se rompieron los baños, se agrietaron las paredes, las vigas no cedieron gracias a los tornillos que puso mi tata, pero "la casa está mal, no resiste otro terremoto". Claro, en mi disociación, en todo este tiempo no recordé que también está hecha de adobe, sólo que tiene un par de pilares que la sostienen. "¿Te imaginas tenemos que derrumbar la casa? tu tata se muere ahí mismo" y de paso yo al ver su pena. Tantas veces he escrito acerca de la magia de esa casa, la disfrutamos tanto este verano, la dejamos tan linda...me daría más pena perder esa casa que esta, porque ahí, en mi Buena Tierra, está mi verdadera historia. Se me aprieta el pecho y ruego a Dios porque ese informe llegue luego y nos de alguna esperanza, sino...

Birip!

Hace 20 años

Constitución, año 2000

Ese no fue en lo absoluto un buen verano, pero ahora resulta histórico.

El colmo de lo no-probable

Ese es el acertado nombre que Miguelazo le colocó a esta experiencia. Un cuerito en mi muñeca izquierda es el recuerdo palpable de que lo que viví junto a mis amigos, la "pulsera de sobreviviente" que nos regaló la Muchi en el bus.

El viaje había salido espectacular. Más allá de algunos roces puntuales, todo nos había salido bien y solíamos decir "Dios nos quiere". Conocimos paisajes maravillosos, jugamos a ser verdaderos mochileros, encontramos buenos camping y un chofer dispuesto a llevarnos cada vez que hicimos dedo. Reímos mucho, filmamos videos inverosímiles, sacamos muchas fotos, jugamos UNO y carioca, comimos mucho pan con paté (yo con queso) y una que otra delicia marina, anduvimos en bote, caminamos por la playa desierta, dormimos bajo las estrellas y la luna llena, bajo el sol y la lluvia. Fue increíble.

Hasta que la noche del 26 de febrero nos tocó en un lugar muy pequeño llamado Cucao, en Chiloé. Se trata de un lago que concecta al mar, donde acampamos en la orilla, literalmente, al interior de una nube. El frío y la humedad me hicieron pensar en una noche muy fría, pero me equivoqué.
Después de jugar largo rato UNO y recibir varios chirlitos de penitencia, me quedé dormida. Sólo desperté cuando minutos más tarde mis amigos decidieron acostarse, a eso de las 1.30 am. Dormimos profundamente hasta que el bautizado "llamado de la muerte" nos despertó. Se trataba de la mamá del Migue1.0 que llamó llorando desesperada, gritando "¡salgan de ahí!". Primero pensamos que algo le había pasado a su familia, pero luego él nos sacó del error: había habido un terremoto en Santiago. Fue como una pesadilla. Traté de despertar y mi sensación fue de pánico y de irrealidad: no nos podía estar pasando esto.

Inmediatamente las líneas se cortaron y no pudimos comunicarnos con nadie. Gito llamó desde Puerto Montt e intercambiamos la poca información que teníamos.

Temí por mi mamá, sola en Santiago en una casa de 60 años, en el día de su cumpleaños, desde ahora, una lamentable fecha histórica. Pensé en mi tata en el campo, pero al menos me tranquilizó saber que la casa es firme. Luego recordé al Jose ¿dónde habrá estado? Al cabo de 10 suena mi celular por única vez en mucho rato: era un mensaje de él "¿dónde estás? no te puedo ubicar". Fue la única persona con quien me pude comunicar todo el tiempo.

La angustia me paralizó, pero Víctor y Migue supieron actuar y advertir lo obvio: estabamos a dos metros de la orilla del agua. El mar se escuchaba fuerte y a lo lejos se veían luces de autos abandonando el lugar. El camping dormía y la noche se transformó en una silenciosa angustia colectiva.

Desarmamos las carpas en la oscuridad, armamos las mochilas y nos deshicimos de todo lo que pudiese estorbarnos al momento de huir hacia el cerro. Nos habían hablado de un mirador, que parecía ser un lugar seguro para escapar del mar. En un momento pensé llevarme sólo el carnet de identidad y el celular. Migue sugirió que fuéramos a la Gobernación a buscar ayuda para volver a Stgo. porque en forma normal ya se habían agotado los pasajes. Pensamos en hacer dedo, pero no llegaríamos todos juntos. Después, mirar hacia atrás, me asombro de que de verdad pensamos todo esto.

Como buena santiaguina, nunca temí por un maremoto y jamás pensé que el inverosímil momento de mi primer terremoto me tocaría en una isla. Nunca había pensado en qué haría en ese momento. Afortunadamente, teníamos linterna y nos quedaba un poco de dinero para sobrevivir mientras encontrábamos la forma de volver.

Esperamos el amanecer mirando el cielo. Fue un espectáculo terrorífico. De pronto Vitoco advierte que las nubes estaban quietas. En efecto, el aire estaba tibio (habíamos dormid con la carpa abierta, sólo el mosquetero), no corría viento, la luna se volvió amarilla y con un círculo a su al rededor. Las nubes, entre negras y rojas, se detuvieron por completo y el silencio del paisaje penetró en nosotros en forma de angustia y terror. La tierra no era la misma.

Sentados entre las cosas que dejamos, esperamos el alba. Miramos el cielo y vi dos estrellas fugaces: era la señal de que estábamos protegidos. No sabíamos de nuestras familias y sabíamos que ellos estarían muy preocupados por nosotros también. Silencio y más silencio.

Seguimos mirando el cielo, absortos en nuestros pensamientos, cuando las nubes comenzaron a recogerse, formando una perfecta línea vertical. Paulatinamente, aparecieron las estrellas, la luna fue volviendo a su blanco natural y el frío se hizo presente, como es natural en una madrugada del sur de Chile. Luego fue el frío el principal actor y buscamos refugio en la cabaña de los dueños del camping. Uno de ellos era de Concepción y estaba visiblemente afectado. Nos dejó pasar y prendió el fogón. Seguimos en silencio, esperando que apareciera la primera lancha. Eran cerca de las 7 de la mañana.

Y llegó la lancha. Éramos los únicos saliendo del lugar, ya que el resto de los mochileros dormía o se estaban enterando recientemente de lo ocurrido. Aguien lloró y nosotros seguíamos aguantando en silencio.

Como si la tierra supiera cuando callar, esa mañana estaba silenciosa y quieta. Tan así, que el lago no tenía ondas, era como una piscina. Las nubes salieron del lugar donde las había colocado la noche y dieron paso a un radiante sol que alumbraba todo a su paso. Subimos a la lancha, sin más ruido que el motor y sin más movimiento que el de su estela. Era impresionante, me hacía sentir una partícula ínfima en el universo, parecía escuchar el silencio de la pachamama después de la tragedia y la dualidad de su capacidad de destrucción y su belleza.


Tomamos la primera micro hacia Castro y vimos gente en los cerros. Nos enteramos que habían evacuado la zona, pero nadie había ido a avisar eso al camping. Tuvimos suerte.
Desayunamos y seguimos rumbo a Puerto Montt, aún sin saber de los nuestros. No había luz, ni señal, ni noticias. Sólo podíamos esperar...sólo esperar.
Hablé, finalmente, con mi mamá. Estaba muy nerviosa, contó varias tragedias y olvidé desearle un "feliz cumpleaños".
Logramos pasajes para el mismo día en la noche, pero suspendieron el viaje. Con gran impotencia y frustración buscamos alojamiento. Tenía tantas ganas de llorar: mi mamá sola, mi tata manejando hacia santiago, la casa de mi tío en el suelo, la nuestra con una pared menos, mi familia esa noche cenando en Iloca, que junto a Constiución desaparecieron del mapa...mis tierras, mi Buena Tierra.
Nuestro paós en el suelo...todo era Dantezco. Logré meterme a internet unos minutos y cargar mi celular. Vi los diarios y no podía creerlo. En qué momento pasó todo eso, cómo eso pasaba en mi país, como la gente que se jactaba de ser solidaria saqueaba, cómo había tanta destrucción, qué se podía hacer, en fin.

Una vez en la cabaña, vimos noticias todo el día, en silencio. Quería explotar. Me daba más pena sentir la impenetrable desconcección de mi familia, si ni para estas situaciones se puede contar con otras, entonces nunca...y mis esperanzas de cambio se esfumaron para siempre. Mi madre estaba sola y me preguntaban lo obvio ¿pero cómo no va a haber nadie? no, nadie. Mis amigos hablablan con sus familias, todos reunidos. Preguntaban por tíos, primos, hermanos y abuelos...y a mí se me apretaba la garganta. Mi mamá estaba sola y con una pared menos.

Traté de disipar mi mala energía pero fue imposible. Al día siguiente, nos volvieron a suspender el viaje y nuestra impotencia se hizo suprema. Me fui a Angelmó y no podía creer que allá la gente viviera como si nada, que los turistas compraran lapiz lásuli, que me pideran que sacara fotos, que trataran de venderme cosas, que caminaba por una feria artesanal. Era todo una pesadilla, una imagen surrealista para los que no sentimos ni un sólo movimiento de la tierra.

Al Migue se le ocurrió ir a Puerto Varas. Al principio lo encontré una idea frívola, pero rápidamente me di cuenta de que fue lo mejor que pudimos haber hecho. Volvimos a sentir e espíritu de vacaciones, que se mezclaba con la culpa de disfrutar mientras el resto de nuestro país sufría. Allí si que no había rastros de tragedia. Estaba lleno de gringos, alemanes y brasileños, todos muy arreglados en un lugar muy caro y hermoso. Tomamos Kunstmann en un restorán, nos fuimos a caminar y luego a comer suchi con la plata que nos habían enviado para la emergencia. Actos irreverentes y banales, un pecado ante la situación contingente. A ratos la culpa nos invadía, pero tratábamos de convencernos de que era lo mejor. Un día más pegados al televisor y barados en Puerto Montt, nos haría muy mal. Al menos así tendríamos energpia para hacer algo en nuestras casas y después ayudar a otros.

Limpios de la experiencia, nos sentíamos mal. Incluso yo me sentía culpable ¿quién soy yo para no vivir esto? ¿me merezco estar libre de sufrimiento? ¿por qué nos había tocado vivirlo en una isla, incomunicados y sin sentir el único temblor de la zona? ¿por qué todo seguía siendo irreal y a la vez, dolorosamente cierto? ¿por qué mi mamá tenía que estar sola? ¿por qué mi tata tenía que ver caer la casa donde pasó su infancia y los techos que con sus manos construyó en la nuestra? ¿por qué me llevé la única linterna con pilas? ¿por qué ya no usamos radio a pilas? ¿por qué siempre ando con lo justo cuando mi madre siempre me ha dicho lo contrario?

La tierra ha golpeado nuestro orgullo y nuevamente nos enfrenta con lo real, con lo simple. No es sólo en Haití, país "subdesarrollado" donde hay saqueos y egoísta desesperación. Acá es peor, porque no existe esa misma necesidad, es simplemente bajeza y maldad, que dan asco.

Una nueva leción de desapego: da lo mismo el valor sentimental de las casas, estamos todos vivos. Da lo mismos los lindos chalecos que compré en Chiloé, me iba a ir con lo puesto. Da lo mismo que estemos llenos de tecnología, si todo colapsó a la vez y no nos pudimos comunicar. Da lo mismo la plata invertida en un departamento nuevo, si se derrumbó igual que una torre de naipes. Da lo mismo que seamos un país ejemplo en muchos aspectos, si nuestra costa desapareció, si falta liderazgo en las autoridades, si hay hambre y desesperación, si no hay dónde ni de qué vivir. De qué sirven las arcas fiscales llenas si ya no hay donde trabajar (para muchos, para otros no es así). Cuando ocurrió lo de Chaitén, había que reubicar a un pueblo enetero y fue terrible, ahora son muchos más. Una autoridad decía que Iloca y Constitución ya no existían, por lo que no se podían reconstruir, había qu ubicarlos en otra parte del país ¿cuál?

¿Qué pasa ahora con la gente que perdió seres queridos? ¿con los que perdieron sus casas, puestos de trabajos? ¿qué pasa con las madres que deben cuidar bebés y no tienen agua para lavarlos ni para hacerles leche? ¿qué pasa con las que estaban embarazadas? ¿con los pacientes de los hospitales? ¿con los bomberos exhaustos? ¿con las familias de los rescatitas y fuerzas armadas? ¿con los que aún no saben de los suyos? ¿cómo se reconstruye un país que ha corrido el límite de su moral producto de la desesperación y el miedo?

No pensé presenciar esto en mi país, ni estar en el lado de los afortunados. Eso me hace sentir una enorme responsabilidad de hacer algo, mucho!

Sé que mi abuela nos cuidó y que tal vez ella era la décima presencia que sentí constamente durante los días en Puerto Montt.

Ya nada será igual y espero que de esto salgan cosas positivas, que sirva para unir las tendencias políticas en un fin común, para replantearse el estilo de vida y la tecnología, para repensar las prioridades y volver a respetar a la Madre Naturaleza. Vivir en un país de catástrofes como este, nos recuerda permanentemente todas estas cosas, pero nuevamente volvemos a olvidar y nos metemos invariablemente en la máquina.

¿De qué sirve la planificación? una vez más, se nos enrostra que no tenemos el control, que lo esencial no está en lo material, que cuesta más reconstruir una historia que una casa, que somos ínfimos ante el poder de Dios, que la compasión y el amor debieran guiar nuestros pasos, que la vida es frágil y más vale vivirla bien mientras dure, que las personas importantes son aquellas en las que pensamos en medio del peligro y las que inesperadamente se preguntan por nosotros.

Debería estar estudiando para la ayudantía y el grado, debería haber ido a entregar el informe que debo en el consultorio de la Villa OHiggigins, debería haber contactado a mis pacientes para la próxima semana, debería haberme contactado con Fundamental para ver cuándo empiezo...pero no haré nada eso. Nadie ha respondido mis mails, no sé nada del hospital, quiero ir a ayudar y el grado aparece como una ironía del mundo "normal".

Incertidumbre y Fe.