Ansiedad

de esa silenciosa...como expectante

de la que no te permite pensar

de la que no te permite actuar

de la que no te permite llorar

de la que no te permite hablar

de la que no te permite comer

de la que no te permite dormir

de la que no te permite dejar de fumar

de la que da alergia en el pecho

de la que hace doler el estómago

una ansiedad sin nombre, ni lugar

paralizante

omnipresente

indestructible

Del recuerdo

Cinco

Como las puntas de una estrella =)

Valles II

Siguiendo con mi corriente de la conciencia, supongo que esa es la parte buena de las decisiones que he tomado.

He vuelto a pensar en lo fácil que hubiese sido continuar con el camino andado, con el plan perfectamente trazado. El camino de la comodidad, con cosas buenas y malas, pero sin ser feliz. Ese fue mi razonamiento al final: puede ser muy cómodo, conocido, me puedo sentir contenta...pero no voy a ser feliz.

En ese momento di un salto al vacío y me llené de hojas en blanco, a las cuales les he dedicado tantas palabras en este blog. Soy miedosa, pero me gustan las aventuras y los cambios...esa vida no era para mí. Lo siento, no tenía cómo saberlo antes.

El costo hundido de tirar por la borda la planificación y los sueños de otra época es quedarse-como tantas veces lo he sentido-en blanco, esperando que algo suceda. Me cuesta no hacer, ya he escrito sobre eso. Me cuesta esperar, me cuesta caminar por lo valles.

Pero la vida tiene de las dos cosas: montes y valles, no se puede vivir sólo en uno de ellos. Entonces, lo bueno es que yo puedo aprender de ti y tú puedes aprender de mí, como en tantas otras cosas :)

A esta hora de la noche, me siento agradecida de todos los montes y valles que he recorrido. Siento que he aprendido tanto! me falta tanto por madurar y sanar todavía, pero no me arrepiento del camino andado hasta aquí. He reído mi risa y he llorado mis lágrimas con la misma intensidad que he buscado mis sueños y seguido mis intuiciones.

La vida ha sido buena conmigo y no quiero perder ni el gusto por las sorpresas, ni la intensidad de las emociones con la que he vivido mi vida.

Valles

Cambia, siempre todo cambia...es la conclusión, querida J.

Pasa el tiempo-aunque no tanto tampoco si lo miro en su dimensión real-

y yo sigo sin acostumbrarme a lo que la gente históricamente ha llamado "estabilidad".

Digo la gente, porque no es algo que haya estado en mi vocabulario desde la cuna.

Tal vez esté mal y tenga esa mala costumbre tan mía de ver el vaso medio vacío

(por eso me esfuerzo en verlo lleno), pero sigo esperando algo más, no sé qué.

Si tantas cosas cambian, tienen que venir cosas nuevas...¡vamos, las espero!

Ya estoy con ganas de cambiar la pieza, de arreglarme el pelo, de hacer mi orden de fin de año, con menos paciencia de lo habitual

(de mi habitual impaciencia, seamos honestos).

No sé qué necesito ¿movimiento? ¿pasión? o en realidad todo está bien

¿pero no me estaré demorando mucho en acostumbrarme?

¿porqué no puede simplemente ser así?

Quiero cosas nuevas, gente nueva, desafíos nuevos, cambios...

¿algún día podré ver la estabilidad como algo no estático?

Le tengo fe a los cambios, los pequeños duelos tienen que estar seguidos de nueva vida.

Aunque hay que vivir en los montes y en los valles...

ojalá algún día le encuentre la gracia a los valles.

De regreso en el hospital

7.30 am y yo afuera de la oficina del Dr. G., rogando por ver algún rostro conocido que me moviera santos en la corte. Nada por un buen rato, hasta que aparece la siempre volátil Janette, con sus pasitos cortos, veloces y siempre decididos. Nos saludamos con un gran abrazo "cómo ha pasado el tiempo niña! tanto sin vernos". Hace un año nos encontrábamos en los mismos pasillos ejecutando el proyecto de escoliosis...rayos! ¡un año! Sus palabras, más rápidas que las mías, fueron inentendibles, pero sentí un "vo`dale" en su tono jajaja o tal vez eso quise escuchar. Obviamente, se fue veloz como el viento, siempre de buen ánimo y con un saludo fugaz pero amable para todo aquel que se cruza por su camino.

Seguí esperando y me encontré con la Carmencita, la secre de escoliosis. Tardó medio segundo en reconocerme "¡Sita Macka!" dijo con una gran sonrisa y los brazos extendidos para abrazarme.

La espera continuaba y yo atenta a cada persona que pasaba para que no se me fuera a escapar el Dr. en un descuido ¿me acordaba bien de su cara? pero cómo no notar a este singular dr. cuando lo veo llegar con sus pantalones rojos y camisa escocesa blanco con rojo. Recordé al Seba la primera vez que lo vimos "¿soy el único que encuentra que es como salido de película de los 50`?". Tardó un par de segundos en reconocerme "¿tiene 5 minutos?" le pregunté. "Para ustedes mucho más de 5 minutos!". Excelente comienzo.

Después de la conversación y lluvia de ideas, tenía media hora para ir a copuchar a psicología. Entré a la oficina de siempre "¿Sandris?"....atónita "¡Mackis!". Otro cálido abrazo y buena bienvenida. En un santiamén nos pusimos al día "cuando andes por estos lados ven a darte una vuelta!". Y corrí a mi sesión de bioenergética.

Sólo me faltó la Paulita, pero llegaba más tarde y no alcancé a esperarla. Le debo una llamada.

Al margen de todo, qué rico fue sentir esas sinceras bienvenidas, ver rostros conocidos en esos pasillos que me han acompañado, desde lejos o desde cerca, desde el 2009. Esperemos que no sea en vano.

A flor de piel

"Es extraño,

pero como que uno se siente acompañado

al saber que tiene un hermano que pasó por las mismas que uno",

le dijo Pedro a Juan Herrera,

su medio hermano que conoció hace dos días.

Los 80`s

Los 80´s deben ser la mejor serie de la historia, pero más allá de los personajes perfectamente logrados, la historia de Juan Herrera con su padre, es la misma de tantos chilenos como yo. Un guión tristemente célebre en esta sociedad.

Veo cada segundo con la emoción a flor de piel, cada gesto me interpela: el miedo, la decepción, el miedo a una nueva decepción, la dificultad para decir "tengo un medio hermano", los nervios al presentarle a su familia, los silencios incómodos y el llamado de la genética en la familiaridad de los rasgos. Algo hay de conocido en ese rostro desconocido, algo familiar que resulta verdaderamente ominoso (esta es una de las pocas ocasiones en que puedo usar esa palabra).

Para los que tienen hermanos resulta tan natural tenerlos, pero para los que crecimos como hijos únicos y nos vimos de repente siendo hermanos en la adultez, es tan difícil de imaginar, como imaginarse sin hermanos para los que ya están acostumbrados. Y la verdad, es que tan confuso como tratar de explicarlo.

Con tantas sensaciones dando vueltas en los últimos días, sólo puedo sentir una mezcla de todo que me produce emoción...neutra, ni siquiera sé si buena o mala.

Las sincronías hicieron que recordara ver el capítulo justo hoy, que vi a uno de mis hermanos, quizás al único que estoy aprendiendo a sentir como hermano...lo dije.

Volveré a usar la palabra ominoso...saber que me salvé de ver a mi papá porque iba escuchando música, vivir pensando en que me lo puedo topar en la vuelta de esquina, el miedo que siento al ver una cabeza canosa y una voz familiar en el metro...lo dije.

¿Por qué ominoso? porque es la encarnación de mis fantasmas...a la vuelta de la esquina. Me demoré tantos años en decidir alejarme, para que me lo pongas justo al lado...no se vale.

"Mi padre, la cerveza, las pastillas los misterios el whisky malo
los óleos, el amor, los escenarios
el hambre, el frío, el crimen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado
Si alguna vez me cruzas por la calle
regálame tu beso y no te aflijas
si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo, es que pasó una brisa
la brisa de la muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino

(...)

nadie nos prometió un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivo
no vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
me gusta estar al lado del camino
me gusta sentirte a mi lado
me gusta estar al lado del camino
dormirte cada noche entre mis brazos
al lado del camino

...es más entretenido y más barato"

Y de paso, hace rato no pertenezco a ningún "ismo".

PD.: "Entiende: no existen los medios hermanos, sólo los hermanos"

Isabel, mi jefa

Otro alto en el camino

Con un cigarro compartido a través del teléfono hablé con S., mi supervisora-casi-amiga del hospital. Hablando casi tan rápido como yo, me contaba que ya no seguiría trabajando en el hospital, ni ella, ni la Sole, ni la Anita, ni la Paula, mi compinche de tantos cigarros...se cierra la Unidad. "El derrumbe de un sueño" dijo S. entre rápidas bocanadas de humo. No más prácticas, no más Anestesia, no más Lactantes ni Segunda Infancia. Todo el esfuerzo de años por abrir esos espacios, en vano.

Se cierra la unidad de psicología y Colmena..."no hay que enamorarse de las ideas" recordaba ayer V. pero eso es tan difícil para locos románticos como los que formamos parte activa en la creación de esos proyectos...no son sólo ideas, son sueños, ideales, proyecciones de vida...supongo que como cualquier enamoramiento, uno cree que va a funcionar. Cuando uno se enamora cree que puede aguantar muchas cosas, llega un punto en que no ves tu vida separada, en que el resto de las cosas se vuelven accesorias. Uno apuesta a ganador y la vida, muchas veces, te coloca en la otra posición rápidamente.

Así como el paro cambió los planes de muchos, estas cosas también. O sea, quiero decir que en realidad estamos llenos de cambios de planes, que no deberíamos enamorarnos de las ideas y aferrarnos a las metas, así como no deberíamos sentir apego por tantas cosas, pero somos humanos! el apego es parte de nuestra esencia. Tal vez si todos fuésemos budistas seríamos más felices.

Es duro enfrentarse con el fracaso, directa o indirectamente. Puse todo lo que estuvo a mi alcance, mientras pude hacerlo, tanto en el HLCM como en Colmena. Pasé tanto tiempo creando, resolviendo, escribiendo, leyendo, abriendo puertas, moviendo gente...apostando a ganador, que no deja de darme una profunda pena cerrar esas etapas para siempre. Ni siquiera es cerrar mi etapa para que otros continúen, es que simplemente se acaba. Siempre dije que Colmena era como un hijo y Escoliosis, el segundo.

Me da miedo seguir con PsicoPro y volver a fracasar, porque no puedo no amar esas ideas que surgieron desde mis sueños, de ese lugar tan escondido donde están las cosas que de verdad quiero hacer.

Sé que es un aprendizaje de vida que las cosas cambian, y esos cambios no siempre los buscamos. Trato de sacar una enseñanza de todo y luchar contra mi tendencia a ver el vaso medio vacío. Pero en este momento me estoy contactando de verdad con la tristeza de dejar atrás esos sueños. Este verano pensé harto en eso, en cómo hasta los sueños cambian.

Qué etapa más extraña esta transición eterna en la que me encuentro. Me he sentido en constante metamormofisis desde que salí de la U y todavía no entiendo para dónde va la micro. Las cosas que creí que ERAN, una a una se han derrumbado. Me vuelto a crear para volver a crearme, porque ni siquiera eso puede ser estático. Las planillas excel son sólo para computadores.

No sé que le pasó al papá de P., pero me dijeron que es grave. Y así suma y sigue, estamos llenos de contingencias que simplemente pasan por alguna misteriosa razón, que nos cambian los planes, las prioridades, las creencias....y qué le vamos a hacer. Puedo llorar hoy, tal vez mañana y tal vez muy mañana cuando haga lo que dije que no quería hecer: contarle a mis nietos que alguna vez intenté hacer esto...pero no resultó. Sí, puedo llorar varias veces, pero no me puedo estancar ni puedo esperar estar libre de las inesperadas contingencias. La incertidumbre y el cambio son personajes permanentes de esta comedia trágica, más vale aprender a convivir con ellos.

Por esas mujeres

...que aunque pasen los años, se mantienen en algún lejano lugar

...que me han visto crecer y cambiar

...a las cuales les conozco sus vidas, sus vicios, penas y alegrías

No han estado cuando he necesitado un hombro, no conocen mis detalles ni mis penas, no saben bien mis gustos, apostaría que las he escuchado al menos el doble de veces de lo que ellas me han escuchado a mí...pero entre varios encuentros y desencuentros, el tiempo hace lo suyo y la vida cada cierto tiempo nos vuelve a juntar, a pesar de todo.

No son lo que considero "mis amigas", en ese estricto e ideal sentido en que conceptualizo mis amistades verdaderas, pero son más que simples conocidas. He sido testigo de partes importantes de sus vidas, pero no siento que ellas hayan sido testigos de la mía...tal vez algunas, tal vez en algún momento.

Como sea, verlas un rato siempre me resulta agradable al final del día. Sé que hay un cariño y una historia en común, que aunque pasan y siguen pasando los años, mantienen un lazo que es más esporádico que efímero.

No sé qué es, no sé cómo llamarlo...pero desde el momento en que dejé de esperar, cada pequeño encuentro o gesto, me llena mucho más.

Gracias por seguir estando, a su modo.

♥

...la canción más linda de todas =)