Sesión 6: los logros de mi primer paciente

Al preguntarle cuándo sentía miedo, me dice "no, a mí me da susto de verdad la oscuridad"

Me cuenta que "nadie me ha enseñado" a usar la greda, que aprendió solo. Alabo esto ("eres seco" y me dice en voz baja "sí, si es verdad"

Finalmente, hacemos la asistencia, le doy otra gomita y le pregunto su quiere llevarse las "alcancías" pero me dice que es una para mí y la otra para Mackarena.

Sesión con Alejandra, la mamá
Le ejemplifico con su experiencia en Banmédica, donde a ella le gustaba su trabajo, pero como lo tiene asosciado a su jefa que le exigía mucho, ella misma no quiere "ni recordarlo". No alcanzo a terminar el ejemplo cuando ríe y dice "yo creo que es lo mismo que le pasa a mi hijo".

Le pregunto qué le parece todo lo que le acabo de plantear y me dice "sí, yo creo que estai bien en lo que dijiste, súper bien...¿y la niña del lado qué opina? a lo que le respondo que todo esto lo hemos pensado en conjunto. "No si está bien, está bien el esteque hiciste...sí".

Ya en la hora, le comento que me alegro de que hayamos encontrado un foco para las sesiones restantes y dice "si, ojalá que siga surgiendo, trabajando su autoestima. Yo no creo que sea su autoestima, no es tan baja la autoestima de él"

...bueeno, aún falta por trabajar =)

Pau Brasil

"Trabaja el niño interior que pasó por muchos estados emocionales no resueltos y aclarados, que generaron un vacío incomprensible, y que va a aflorar cuando haya una comprensión de lo que se sintió y de lo que ocasionó, a trvés del uso de esta esencia. Habiendo esta abertura y este entendimiento, el niño se siente libre y espontáneo. Como si tuviese algo en las manos y no sabe qué hacer con ello. La energía Pau Brasil trae la comprensión de qué hacer con sus talentos, junto al sentimiento de placer y alegría de volverlos útiles"

Llora. Parte diciendo que recordó el deseo que siempre tuvo presente, desde que los niños nacieron, de que su vida fuese un jardín, donde hubiese flores de mil colores (Celinda, sesión 7)

Happiness
More or less
It's just a change in me
Something in my liberty
Oh, my, my
Happiness
Coming and going
I watch you look at me
Watch my fever growing
I know just where I am

But how many corners do I have to turn?
How many times do I have to learn
All the love I have is in my mind?

But I'm a lucky man
With fire in my hands

Happiness
Something in my own place
I'm stood here naked
Smiling, I feel no disgrace
With who I am

Happiness
Coming and going
I watch you look at me
Watch my fever growing
I know just who I am

But how many corners do I have to turn?
How many times do I have to learn
All the love I have is in my mind?

I hope you understand
I hope you understand

Gotta love that'll never die

Happiness
More or less
It's just a change in me
Something in my liberty
Happiness
Coming and going
I watch you look at me
Watch my fever growing
I know
Oh, my, my
Oh, my, my
Oh, my, my
Oh, my, my

Gotta love that'll never die
Gotta love that'll never die
No, no
I'm a lucky man

It's just a change in me
Something in my liberty
It's just a change in me
Something in my liberty
It's just a change in me
Something in my liberty
Oh, my, my
Oh, my, my
It's just a change in me
Something in my liberty
Oh, my, my
Oh, my, my

Las quiero en mi camino

Vida

Antes creía en los complementos como necesarios en el amor. O sea, que la otra persona tenía que ser el complemento que formara la totalidad. Hace un buen tiempo ya dejé de creerlo y hoy soy de la idea que cada uno debe cultivar y querer su propia individualidad y eso que llamamos amor es sólo un hermoso compartir, de igual a igual, las inividualidades y mundos. Es la experiencia de entrar momentáneamente en otro mundo de la mano de esa persona, sabiendo que sigues siendo tú mismo, con lo bueno, lo malo, lo soñado y lo olvidado.
Uno es por sí mismo, no en tanto otro te mire, te considere, llene tus carencias, sea un bastón; pese a que la psicología diga lo contrario. Uno es porque es, nada más. Los otros son una compañía indispensable, pero compañía.
El amor es libertad, por muy clisé que suene. Es la libertad de compartir sin perder lo que eres, de poder sumar cosas a tu mundo, no restarle; de ser lo que eres y ser amada por eso, no por lo que el otro quiere que seas o lo que tú quieres que sea. Es aceptar y amar lo que es, sin disfraz, sin ajustes, sin maniobras, sin condiciones, donde nadie pierde, no hay tira y afloja. Es el respeto por todo lo que es el otro, por todo lo que ama, lo que sueña y lo que teme. Respeto de su tiempo, de su mundo, hasta de sus hobbies.
El amor no exige ni siquiera reciprocidad. Eso es un resultado, no un fin. Creo que mientras más "puros" los fines (en todo orden de cosas), todas aquellas cosas que perturban las expectativas de los seres humanos, se dan como una maravillosa consecuencia de un camino bien recorrido. No creo que el amor sea la excepción. Sería todo más fácil si no fuera por los propios egos.
Saber quién se es, qué se quiere llegar a ser, escoger estar en los momentos y con las personas que uno quiere estar, esa es la definción de una amiga de su felicidad.
Ha pasado el tiempo y las experiencias no han sido en vano. Mientras complejo se pone todo en la vida con los años, más me convenzo que lo que más deseo es vivir una vida plena en verdad y simpleza. Amando cada paso, cada día, cada respiro.
Ha empezado el proceso de construcción.
-"Ese complejo mesiánico tuyo....ni siquiera, de Robin Hood"
En parte sí (por algo estudio psicología), en parte no. Creo que a estas alturas no creo, concientemente al menos, que uno pueda "salvar" a la gente, pero sí creo que pequeñas cosas tienen un valor terapéutico exponencial. Ayer decidí que sacaré la manción clínica en infantojuvenil. Una de las razones es porque quiero adentrarme en el mundo de niños y adolescentes es que son tan marginados de la sociedad como los pobres, pero aún menos visibles. Momentos cruciales se esconden bajo el rótulo "es la edad", secretos familiares se revelan sin la más mínima delicadeza porque "no se da cuenta, es muy chico". Hace poco, ni una promotora se dio el tiempo de tomar en cuenta al niño que pedía café antes que yo. Ella se esforzaba por captar la atención de los clientes, quienes muchas veces ni siquiera se negaban explícitamente y simplemente la ignoraban. Y a su lado un niño le tocaba el brazo "me puede dar un poco de café a mí también por favor". Silencio.
Sentarse a escuchar o compartir un momento, un dibujo, una mirada, con un niño o adolescente, de manera tal que se le considere como persona de igual a igual más allá de la edad que tenga (¿o es que la dignidad como personas la alcanzamos a los 18 años, como el permiso para beber alcohol?), ese sólo hecho de tomar por asunto importante lo que está comunicando, me parece un acto terapéutico.
Ciertamente mi elección tiene claros sesgos personales y de eso se trata. La vida que he tenido tiene un sentido y en el ámbito profesional (en lo inmediato, más allá no sé) el sentirme incomprendida gran parte del tiempo, oculta tras un libro, invisible bajo una nota, sin voz tras una oreja, ha producido que mi complejo de Robin Hood salga a flote con un objetivo: recuperar la dignidad y los derechos de los menos vistos. Ahora que lo pienso, mi "bandera de lucha" en Calcuta fue devolverle la dignidad a las personas que ya no son vistas, que ya no reciben alimento ni visitas, menos una sonrisa. Parece que por ahí va mi cuento.
Así como quiero simpleza en mi vida, en mis "armas" también. No busco cambios, esos son consecuencias. No depende de mí que una persona cambie o no, para eso todos tenemos libre albedrío y no está en mis manos, ni en mis principios, querer interferir con él.
Recuperar el valor de simple, de eso se trata. De esas cosas que por ser tan simples se olvidan, que por ser tan obvias se omiten, que por ser tan fáciles se creen inútiles. Por ejemplo, en la supervisión me aconsejaron una actividad para hacer con la Alejandra (mamá de Lukas, mi primer paciente) y entre las cosas que tengo que abordar está el hacerle el siguiente comentario "usted me ha dicho que cree que Lukas es inteligente, ¿se lo ha dicho a él?"
El arte está en saber mirar lo pequeño, lo que pasa desapercibido por su sutileza, pero que su presencia o ausencia determina grandes diferencias.
Amanda Céspedes, mi profe a quien admiro mucho, reconocida psiquiatra infantil, se ha hecho conocida en el ambiente y en los medios de comunicación por su efectividad como terapeuta ¿dónde está el secreto? todo su pensamiento se puede resumir en amor y no estrés para los niños. Tan simple que fue motivo de burla todo un semestre. Tan potente que ya ha participado dos veces del programa diagnóstico solucionando casos "imposibles": adolescentes desafiantes, niños con pataletas, SDA con hiperactividad, autistas. Hice una fila de dos horas para que me firmara un libro, y la cola seguía tras de mí. Más allá de las bromas respecto al omega 3 y esas cosas, por atreverse a reivindicar lo simple, lo trascendental y el espíritu, merece todo mi respeto y admiración.
La vida está viva. Es algo tan obvio que lo he omitido.
No existe la quietud, la inmovilidad, la inercia. Ebulle vida por donde quiera que mire.
La parte enferma de mí, que ya siento más pequeña que la sana, tiende a quedarse en el pasado, en los recuerdos dolorosos, aferrada a las ilusiones que se marchitaron y a los pensamientos que nunca exitieron ni existirán. Una vida se quedó atrás. Cambié la piel.
A veces los recuerdos punzan acá dentro, me escabullo entre las sombras de los escombros que hoy son los sueños que construimos ayer, miro al rededor para ver si encuentro alguna explicación que me satisfaga, alguna fantasía maliciosa que me haga negar lo que he pasado. A veces busco entre las letras de antaño un trozo del mundo que tenía, me imagino estando ahí de nuevo y todo parece volverse real en un segundo. Hasta que siento la angustia de la inexistencia del pasado y me reprendo por hacerme eso, por alimentar algo inerte.
Por momentos incluso he llegado a sentir culpa de replantearme el futuro. La sensación es similar a la que sentía después de unos cuantos meses de que murió mi abue, esa famosa frase que acompañó mis días de "los muertos siguen vivos en la culpa nuestra que significa seguir viviendo". Pero luego recapacito, qué culpa tengo.
Ese mundo subterráneo mío se asoma cada cierto tiempo, a ratos me atrapa, a otros me deja a mi suerte. Es lo que no hablo, la sombra que en ocasiones cubre mi mirada, el silencio que sigue a una frase penetrante, el suspiro que reemplaza a la palabra que en otro momento sí tendría, las pesadillas que me despiertan de madrugada, la lágrima rebelde que sale cuando ya no hay luces en el cielo, el sentimiento que me devora sin previo aviso cuando creo haberlo olvidado.
Sea lo que sea, es parte de mí y debo quererlo como quiero a todo el resto de lo que soy. Porque dentro de mis incertidumbres y estas pocas nuevas convicciones, por fin tengo la certeza que yo Soy y me amo.

La geografía de mi camino

¿Y de quién será el coraje ahora sino es el mío?
Cada día que amanece un desafio
Quién afrontará tomar las decisiones
Más allá de un sueño inmerso en mis canciones

El sonido reconozco
De mi voz y de mi rostro.
Y de mi fío de un pasado que llené de ingenuidad
De quién va del estupor hacia otra edad

Porque cuando creo verlo poco claro
Busco dentro el pensamiento más sincero
Veo en un espejo el cielo
Y la geografia de mi camino

Soy yo, vuelvo a ser yo
Porque he aprendido a hacerme compañia
Dentro de mí engañaré a la melancolía
Bella como nunca yo me vi jamás

Codo a codo a mi destino
Escrito por las líneas de la mano
El tornado que me tira a un lado
Soy tan sólo yo

Tengo la esperanza de que al fin pasó
El defecto es la experiencia que aún no hay ahora
Pero ya no me disgusta
Eso no me asusta

Soy yo vuelvo a ser yo
Porque he aprendido a hacerme compañia
Dentro de mí repito una blasfemia, una poesía
Bella como nunca le escuche jamás, jamás
Vista fija al horizonte, al asfalto dejo mi semblante

¿Qué es sentir la soledad?
¿Qué es?
Ya quiero decidirlo hoy
Soy yo
Soy yo

Vuelvo a ser yo
Para quedarme y ser por siempre mía

Vuelvo a ser yo
Veo en un espejo al cielo
Y la geografia de mi camino
De mi camino

Laura Pausini

- ¿Qué tienes que hacer el lunes?
- Empezar una nueva vida

El "niño mostruo"

También necesita un oso.

Autorretrato

Aurora boreal

Función continente

Eso extraño! desde que se fue mi abuela, desde noviembre del año pasado, desde que tomé conciencia.
Hoy extraño más que nunca el llegar, recibir ese abrazo y que el mundo pase a segundo plano, que la cotidianidad parezca ilusión y la realidad es sólo ese fresco y reconfortante momento presente.
Cada vez que W. preguntaba "¿y quién te contenía en esa época?" mi respuesta era siempre la misma.
Qué cruel que no baste con la ausencia y los recuerdos, además la falta se hace evidente en los peores momentos. Justo esos momento que yo ni siquiera tenía que mencionar para que supiera que estaba al límite de mi resistencia. Siempre sabía y en silencio me llevaba a sus brazos hasta calmarme. Siempre me sacaba una sonrisa.
Me desvanezco entre las exigencias y mi perfeccionismo, entre el tiempo y las responsabilidades acumuladas, entre los recordatorios y mis olvidos, entre el cansancio y el ritmo de los días. Veloz. Desgastante. Siniestro.
Y como ya es sabido en mi historia, además se me pide que sea yo la que contenga a quien debió hacerlo y jamás lo hizo. Pide mi presencia porque la necesita ¿alguna vez pensó en si yo la necesité alguna vez? ¿tiene que llegar siempre a estos extremos para escoger siempre los peores momentos para reaparecer? Ese peso pesa más que todas mis responsabilidades y pendientes juntos. Me aplasta y no quiero.
Me cuesta rearmarme y darme fuerzas a mí misma en momentos que quiero renunciar a todo y simplemente decir "no puedo", paso. Como una niña de 5 años, añoro ese abrazo reconfortante.
¿Por qué se impuso la tarea de suplir esas carencias? ¿por qué le resultó? ¿a caso no pensó que alguna vez ya no estaría y en mí se "reeditaría" (la deformación profesional) la misma sensación?
En estos momentos siento rabia de que no esté, rabia de mí por escoger esto, por no poder contenerme, por no poder hacer las cosas lo bien que me gustaría hacerlas, por no ser autosuficiente, por sentirme así, por estar siempre quejándome de algo, por tener tantos motivos para sentir rabia por mi.
En resumen, ¡paf! y buenas noches.

ENTREGO:
Muchas personas gastan sus horas en tratar de controlarse y tener el control de los demás y de su entorno. Planes obsesivos, metas cuidadosamente escritas, horarios para todo, técnicas de control mental o parecidas, críticas y culpas propias y ajenas, exigencias y perfeccionismos, etc. ¿Qué hay detrás de esto? Lo contrario, por supuesto: inseguridad, desconfianza, ideales exagerados, falta de autoestima y arraigo personal.

Otros viven como si no hubiera un mañana o como si no tuviesen la fuerza o la convicción de lograr lo que quieren o con resignación y frustración constantes o con dudas y temores acerca de sí mismos. A veces, estas conductas están encubiertas por una falsa subordinación a un poder superior.

Se necesita una labor de conciencia para esclarecer los miedos y heridas sin sanar, así como una guía interna acerca de quiénes somos y qué deseamos crear. Así, limpios y claros, podemos entregarlo a Dios en la confianza de que se concretará.

CONFÍO:
Estamos llenos de dudas acerca de nosotros mismos, de nuestras elecciones, de lo que va a suceder si tomamos cierto camino, de si tenemos lo que se necesita para ponerlo en práctica… vacilamos, nos complicamos y quedamos paralizados.

En realidad, YA somos lo que deseamos ser, YA decidimos, en un nivel superior, y eso desencadena una serie de acciones a la que debemos responder.

La simplicidad y la verdad son características de la Nueva Energía. La complicación y las mentiras de la Vieja. Lo que se te pide es una elección. ¿Cómo lo harás? ¿Responderás a tu Ego o a tu Alma? ¿Fluirás, confiando, o, resistirás, desconfiando? ¿Darás el salto de fe que te lleve hacia el lugar, las situaciones, las personas que corresponden a tu esencia verdadera?

ACEPTO:
Acostumbrados a resistir, a luchar, a querer cambiar las cosas a la fuerza o por voluntad, la aceptación nos suena a resignación, sometimiento, renunciación o conformismo. No es ninguna de estas cosas. Pensamos que, al aceptar, perdemos eficacia, poder, objetivos, fuerza. Por el contrario, generamos un gran dinamismo al reutilizar positivamente la energía que perdemos en luchar y ponernos en contra de nosotros mismo, de los demás y de la Vida.

Aceptar significa no clasificar ni juzgar, permitiendo que la Vida se explique por sí misma, en la fe de que lo que pasa tiene un propósito (el mejor), aunque no lo entendamos en el momento. Es una actitud de apertura, juego y aprendizaje, que va creando confianza interna.

Cuando aceptamos, fluimos con la existencia; abrazamos la oscuridad y sanamos las heridas; encontramos el equilibrio, transmutando las polaridades; comprendemos desde el corazón; abrimos la puerta a las sincronicidades y a la manifestación milagrosa de la Vida.

AGRADEZCO:
Cuando vivimos resentidos, enojados, frustrados, quejosos de quienes somos, de lo que nos sucede, de los demás, (de todo!), creamos un muro de oscuridad a nuestro alrededor, que impide lo que más deseamos, ya que vibramos en tal negatividad que sólo podemos atraer lo semejante. Se cumplen nuestras peores profecías porque ¿qué son los temores y críticas y auto-humillaciones repetidos una y otra vez sino la creación de lo que vendrá?

Agradezcamos todo, constantemente. Es la clave del cambio, porque, al hacerlo, abriremos nuestro corazón y nos alinearemos con el Flujo Divino. ¿Qué no tienes nada porqué sentir gratitud? Comienza por tu respiración, tu cuerpo, tu vista, tu piel, el alimento de hoy, el techo que te cobija, la manta que te da calor, la mano amiga que se te tiende, la caricia siempre pronta, tu inteligencia, tu capacidad de elección y de creación, tus experiencias, tus conocimientos, la luz que te alumbra… ¿debes perderlos para que los aprecies?

ENTREGO, CONFÍO, ACEPTO Y AGRADEZCO
En cada momento, en cada situación, en cada respiración…

Fuente

Hoy recordé

...que me gusta ir librerías sola y leer a mi ritmo todo lo que me interese.
Recordé que me gusta la historia y el arte, que me fascinaban las sociedades secretas y buscaba símbolos masónicos en los edifcios coloniales del centro.
...que leía sagradamente el artes y letras del mercurio, estaba al tanto de las exposiciones y me gustaba debatir de política. Soñaba con vivir en Lastarria, usar faldas y tacones y tomar un capuccino en un café literario.
...que me leí a Krebs y Maturana por gusto, que soñaba con ir a Europa y conocer los castillos que aún sobreviven y los grandes palacios.
...que escuchaba música clásica y dibujaba cuando no podía esribir para desahogarme. Que pasaba horas con la "caballito" hablando de historia, filosofía y religión. Me leí todo lo que cayó a mis manos sobre las mentiras de la Iglesia Católica y reencarnación. Leía a Borges, García Márquez y varios clásicos.
...que me gusta fumar cuando llueve, el olor a tierra mojada y el ruido de los árboles. Que alguna vez sentí un llamado a hacer algo distinto con mi vida. Que entraba a las librerías siguiendo mi intuición, aprendiendo cada día de un tema diferente.

Pensaba de vuelta a casa, que aún siento que algo de mí llama a algo que no sé nombrar. Antes pensé que sabía, pero luego de derrumbar todas y cada una de mis creencias y sueños, ya no sé que es.
Hoy mientras caminaba por el centro, recordaba todo esto con una sensación extraña en mi pecho. Algo hay, a alguna parte me quiere llevar. Ya no recordaba esa sensación.
Inesperadamente me bajé antes del paradero y me encuentro con ella, con la amiga que alguna vez tuve y que jamás sabrá que he escrito tantas líneas sobre ella.
¿Hace cuánto no la abrazaba? lo bueno fue que nos alegramos de encontrarnos, fue casi casi natural preguntar cómo iban las cosas. Toqué su vientre, aunque Eduardo no se movió, tal como alguna vez soñamos que lo haríamos.
Hay cosas que no cambian y no demostró mucho interés en lo que podía contarle. Sí me preguntó y noté su agrado, cosa que no hubiese imaginado. Quise ponerla al tanto de tantas cosas por un segundo...filtré. Intenté hablarle de Colmena, tantas cosas que decir!! pero mis intentos no fructiferaron.
En este contexto, ya estoy agradecida de haberla visto y de que se haya alegrado al verme, que me haya dado un fuerte abrazo y me halla enviado buenos deseos.
Ella no supo mucho de mí, hay cosas que no cambian.
Quien sabe, tal vez, en una de esas vaya a conocer a Eduardo cuando nazca. No lo sé...
Fue extraño sentir tal distancia en una conversación cotidiana, con el mismo humor de los mejores años, con el mismo rostro de antaño, en los mismos lugares de siempre, hablando de las cosas que ambas conocemos, y sin embargo, tan ajeno todo.
No sé si me dio tristeza o alegría, tal vez saudade...

Hoy recordé parte de lo que he sido y sentí de verdad que era pasado.
Cayeron las primeras gotas en mi nariz y recordé, que si él anduviese en la calle, seguramente no llevaría paraguas.

Amalgama

"y yo me sentiré aburrida y atrapada, eso es lo que sucede conmigo".- Clementine

Parace que me sigo culpando por mis cambiantes sentimientos, ideas, deseos, decisiones, todo.
Al menos creo que ya no quiero alguien como el viento. Quizás, aunque de buenas a primeras no es lo que yo diría, necesito seguridad en el otro. Claro, es porque necesito seguridad en mí, pero más allá de eso, necesito a alguien que tienda más hacia mi opuesto porque dos de mi estilo...muy riesgoso, como en mi sueño. Podría haberlo pensado antes, pero no tenía cómo saberlo. No me gusta que me cuenten las cosas, me gusta vivirlas.

Hay aspectos míos con los que aún no me he reconociliado. Sé que necesito estabilidad, pero me sigue pareciendo aburrida. La intensidad me cansa pero sino, como suele suceder, me aburro y encuentro la vida sin gracia. Quizás cuántas veces he estado bien y yo creyendo estar aburrida sin saber cómo dar el paso siguiente.

Escapo antes de que la situación se de al revés. Actúo antes de pensar en si me arrepentiré. Digo sin estar segura de lo que siguiré diciendo. Lloro sin grandes motivos y siento rabia más veces de las que soy capaz de pedir perdón. Y cuando quiero escapar del cotidiano vivir-y no me queda nada más que cambiar-leo, leo, leo hasta perder la noción de mi mundo y la ficción se hace más real que mis manos. Quiero todo a la vez y siempre me pesan las cosas que se dejan de lado tras una decisión, independiente de si fue acertada o no. Me gustan tantas cosas que no sé qué me gusta realmenete. Siento tantas cosas en el día que me cuesta responder a un sincero "¿cómo estás?". Soy todo a la vez.

Me relaciono con muchas personas y logro intimidad con muy pocas. Tengo amigos y conocidos de las más diversas ideologías, biografías, edades, intereses y más; pero nadie que realmente se parezca a quien soy. Quiero descansar, pero apenas tengo un minuto para hacerlo, mi mente ya encontró un tema que quiere investigar. Quiero más tiempo, y cuando lo tengo, me meto en todo lo que encuentro y que calce con mi horario; a los pocos meses deserto porque es imposible y me lamento por no darme esos espacios.

Las cosas las pienso más después que antes de hacerlas, cuando ya es imposible cambiar el panorama; sumando culpas y dudas pero teniendo la excusa perfecta para no poder hacer nada más. Puedo haber llorado todo el día, pero siempre contestaré el teléfono con voz natural. Puedo no querer levantarme, pero siempre llegaré bien vestida, arreglada y con la mejor de mis caras a la hora convenida.

Muchas veces he tenido pena por sentirme sola, pero me cuesta mostrar mi verdad y disfruto de la intimidad conmigo misma que me da mi soledad. Mi historia es un misterio incluso para los más cercanos. Siempre existirán cosas que no diré, del pasado o del presente. Puedo tener muchas ganas de hablar, pero prefiero escuchar, porque en realidad yo soy la escoge y privilegia esa posición. Jamás diré cómo me sinto si no me lo preguntan. No me dan ganas simplemente de hablar, me dan ganas de hablar con alquien en especial. No es el mundo el que me ha dado la espalda, muchas veces yo no he querido mirarlo. Amo la libertad y continúo luchando con mi propia dependencia.
Por cierto, escribo sin saber qué quiero decir.

- O.k ?
- (...) ?

PD.: y no soporto sentirme reemplazable, un rol, un instante sin nombre, sólo una necesidad al margen de quien soy, necesaria pero no sificiente ¿y si no llamo?...el teléfono no suena, la invitación ya es para otro, me quedaré mirando.
...como ser jefe de comunidad: estar en todas partes pero en ninguna a la vez.

Saudade

Es un sentimiento melancólico, recuerdo de una alegría ausente.
Ya sea una emoción, un sentimiento o un sentimiento, es una de las palabras más importantes de la lengua portuguesa. Es la raíz del fado y de la samba; se trata de una voz que contiene la escencia de la vida, la tristeza y la alegría; el pasado (recuerdos), el presente y el futuro en un sintante simultáneo


(por Miguel Falabella)

Agarrarse el dedo con una puerta duele.
Golpearse la cara contra el piso, duele.
Torcerse el tobillo, duele.
Una bofetada, un puntapié, duelen.
Duele golpearse la cabeza con el borde de la mesa,
duele morderse la lengua, una carie y piedras en los riñones también duelen.

Pero lo que más duele es la saudade.
Saudade de un hermano que vive lejos.
Saudade de una cascada de la infancia.
Saudade del gusto de una fruta que no se encuentra más.
Saudade del papá que murió, del amigo imaginario que nunca existió...

Saudade de una ciudad.
Saudade de nosotros mismos, cuando vemos que el tiempo no nos perdona.
Duelen todas estas saudades.
Pero la saudade que más duele es la saudade de quien se ama.
Saudade de la piel, del olor, de los besos.
Saudade de la presencia, y hasta de la ausencia consentida.
Tú podías quedarte en la sala, y ella en el cuarto,
sin verse, pero sabiéndose ahí.
Tú podías ir para el dentista y ella para la facultad, pero se sabían allí.
Tú podías pasar el día sin verla, ella el día sin verte,
pero sabían del día de mañana.
Pero cuando el amor de uno acaba, o se torna menor,
al otro le sobra una saudade que nadie sabe como detener.
Saudade es básicamente no saber.
No saber más si ella continúa sufriendo en ambientes fríos.
No saber si él continúa sin afeitarse por causa de aquella alergia.
No saber si ella todavía usa aquella mini.
No saber si él fue a la consulta con el médico como prometió.
No saber si ella se alimentó bien últimamente por
causa de esa manía de estar siempre ocupada.
Si él estuvo yendo a las clases de inglés,
si aprendió a entrar en la Internet
y encontrar la página del Diario Oficial.
Si ella aprendió a estacionar entre dos coches.
Si él continúa prefiriendo la cerveza oscura.
Si ella continúa prefiriendo jugo de naranja.
Si él continua sonriendo con aquellos ojitos apretados...
Si ella sigue bailando de aquella forma enloquecedora...
Si él continua cantando tan bien.
Si ella continua detestando Mc Donald's.
Si él continua amando. Si ella sigue llorando hasta en las comidas.
Saudade realmente es no saber!

No saber qué hacer con los días que son más largos,
no saber cómo encontrar tareas que detengan el pensamiento,
no saber cómo frenar las lágrimas al escuchar esa música,
no saber cómo vencer el dolor de un silencio...

Saudade es no querer saber si ella está con otro, y al mismo tiempo querer.
Es no saber si él está feliz, y al mismo tiempo preguntar a todos los amigos por eso...

Es no querer saber si él está mas flaco, si ella está mas linda.
Saudade es nunca más saber de quien se ama, y mismo así doler.

Saudade es esto que sentí mientras estaba escribiendo y lo que tú, probablemente, estés sintiendo ahora después de leer...

Joao Paulo, alias Fofiño, trató de explicarme esta palabra.
Era una cálida noche brasileña de Isla Grande.
Estábamos sentados en el muelle mientras los demás se bañaban en el mar.
Cuando le pregunté, soltó un suspiro, cerró los ojos y dijo que no tenía traducción.
Que es como nostalgia, pero no precisamente.
No es sólo tristeza, esbozaba una sonrisa.
Me dio varios ejemplos, pero mi nivel de portugués no me dejó entender.
Finalmente me dijo "es un sentimiento que se siente aquí (y señaló su corazón)"

Un pintor lo expresó así





Sábado, frío, noche, sueño, soledad, logo, pandas y bomberos hasta en la sopa...saudade!

Rayándola

Puse "colmena" en "buscar" y advertí que
he escrito 16 veces de Proyecto Colmena en este blog
...17.
=)

Reu 18, 12 de setiembre de 2008

Es así como existe consenso en cuanto se piensa que el “colmeni-voluntario” posea compromiso, tanto con la obra en sí como con las personas de la localidad y el municipio. Se postula que se viva el voluntariado como una forma de vida, donde reine la pasión y una visión integral de la realidad.

Se busca que en Colmena se viva la fraternidad, en tanto voluntarios y gente de la localidad reciban mutuamente uno del otro, haciendo de esa experiencia un pilar transformador que le permita seguir, con perseverancia y constancia, en el camino de ayudar a otros mediante el servicio.

Para logara la gran obra que deseamos, es necesario soñar en alto y en grande, despojándose de los límites racionales tendientes a coartar. Queremos soñar y desde allí construir este proyecto, que busca entre cosas, profesionalizar la labor voluntaria y ser un puente hacia el desarrollo comunitario.

^^

"Si me hiciera un diagnóstico: yo soy yo mismo"

Clases
terminar el marco teórico de psicología forense
reunión de fundadores
mandar mails
aún sin noticias
preparar spervisión...gabby, gabby, gabby y más gabby
hora de tuto: 4.30 am
hora de despertar 8.00
mide uc
preparar supervisión...gabby, gabby, etc.
almuerzo
huida
cigarro
supervisión...por fin
celular, celular, celular
Cxo y J. esperando por mí
vuelta a dejar el data
René y la luz del buda
cerveza con Camilo
conté un secreto
espera de la micro
casa, hola...buenas noches
clases, no llegué al espejo
fundamentos y complicación
a ratos desesperanza
mucha ironía
Jung
sueño!
almuerzo...mail
adiós al hombre del viento
terapia
...
rabia
sí, lo admito, pena
Cxo
Colmena
Reiki
Sueño!
msn
teléfono
teléfono
teléfono
bis
=)

¿un respiro?
mañana
revisar informes
revisar cartelera
comprar entrada
disfrazarme de psicóloga
superar el impass
gabby, obvio
J.
Colmena
presentación
ZzZzZz

Osos bipolares xD

...y así.

Nada serio

¿Qué piensas niño, que te voy a hacer?
¿Qué piensas niño? solo te quiero ver.
Quisiera pasar un día o más
perder el tiempo.
Haciendo de nada, ver el cielo caer,
verte a los ojos.

¿Qué piensas niño, que te voy a hacer?
¿Qué piensas niño? solo te quiero ver.
Una vez nada más no fue suficiente
no es para asustarte
ven un poco hacia acá.
Deja las cosas pasar
no es nada serio.

Pero ya déjate de jugar conmigo así
Pero ya déjate de jugar conmigo así...

¿Qué piensas niño, que te voy a hacer?...

Julieta Venegas

Mi derecho a soñar

Yo no quiero entregarme sin dar dura batalla
Yo lo que quiero es aventurar ir donde vayan
Aquellos que siempre han sabido bregar y no descansan
Aquellos que hoy día escasean y dan luz de esperanza
Yo no pretendo dejarme arrastrar por la corriente
Yo lo que quiero es ser digno y llevar alta mi frente
Fijarme un camino distinto, buscar mis alamedas
Dejar testimonio por los que no están y los que quedan

Y en tanto me anime un soplo de aire
Y en tanto me quede amor que entregar
Y en tanto me habite una gota de sangre
Yo defenderé mi derecho a soñar

Yo me resisto a tener que cantar lo conveniente
Yo no he venido a esconder la verdad la de mi gente
Aquella que se ha mantenido leal y aguarda el alba
Aquella que vuelo a su vida le da y no vende el alma
Yo no pretendo sumarme al festín y al despilfarro
Yo no ando en busca ni quiero servir a un Dios de barro
Yo no renuncio y me quedo a intentar mejores tiempos
Aunque me arriesgue a perder mi lugar entre los cuerdos

Francisco Villa

¿Es una broma?

Fragmentos de un pensamiento

Se llamará igual que el padre

Ya perdí la cuenta de cuántas veces he soñado con ella. Hasta llego a molestarme con mi icnonciente por llevarme una y otra vez a las mismas escenas sin sentido, imposibles, penosamente absurdas.
Estábamos con uniforme de colegio. En la sala también estaba J. Estábamos en el colegio pero nuestra vida era la de ahora.
Se acerca con tres cartas en la mano y llora. Miro las cartas: una era de ella, la otra del Edo. y la otra de la "familia Fernández Silva"...asumiendo que yo sabía eso de "la familia".
En la carta me felicitaba por Colmena y comentaba cómo compartió o no esas experiencias conmigo. Yo estaba anonadada e incrédula. No entendía para qué lloraba ahora, siempre estuvo preocupada de lo suyo y ahora, ¿cuántos años después?, venía a contarme esto. Insólito. Ni siquiera me daba pena.
J. examinaba mis reacciones desde su asiento y yo impresionada le mostraba la carta. La primera, de ella, decía "sobre Colmena" y tenía una especie de calendario con las vivencias desde el día de mi cumpleaños del año pasado hasta ahora, describiendo cada ausencia y las pocas noticias que fue recibiendo de mí a lo largo del tiempo. Ella lloraba y admitía haber estado enfrascada en sus problemas, pero me aseguraba que sí le interesó lo mío y que de alguna manera estuve presente en sus pensamientos, al menos en sus dudas, como lo indicaba el registro del calendario.
Fue honesta, habían muchos casilleros en blanco donde era claro que yo no había ocupado lugar ni siquiera en sus dudas. En otros en cambio, aparecían sus reflexiones acerca de las noticias que le llegaban de mí. Traté de recordar si alguna vez pude compartir con ella mi experiencia en el voluntariado y cómo cambió mi visión ¿supo alguna vez de Calcuta? ¿le conté de Salamanca 2007? parece que lo sabe, pero no sé si lo comprende.
El Edo. me enviaba también sus felicitaciones, en frases cortas y pocas palabras, pero siempre en ese tono amable y amistoso que alguna vez caracterizó a nuestras interacciones.
La carta de la familia Fernández Silva (Riffo) tenía letra pequeñita. La habían escrito entre los dos haciendo como que eran las palabras de su hijo pronto a nacer, que se llamará Eduardo. Cuando me la entregó, le miré el vientre abultado y ella me miró sin decir nada. Se asumía que yo sabía y que las preguntas o comentarios estaban de sobra. Una mezcla extraña de emociones me sacudió por dentro. Me emocioné un poco, sentí pena, asombro, rabia, incredulidad, impotencia...y esa sensación tan desagradable y conocida de "por qué ahora".
J. me miraba como preguntándome qué iba a hacer con esto. Yo sólo agradecí las cartas y no fui capaz de acercarme a darle un abrazo. Sus lágrimas me dolían, pero parece que me dolían más por mí que por ella. Sabía que su gesto había sido lindo y valiente, fue honesta todo el tiempo, pero ¿de qué me servía ahora? me había dedicado todo este tiempo a aceptar el duelo, qué sacaba con hacerme ilusiones de que ahora sí las cosas cambiarían, si tenía muy claro que era sólo un desahogo y quizás un poco de culpa, nada más. Eso no se traducía en una promesa de algo diferente ni en la convicción de querer vivir la vida de otra manera.
Gracias...pero ¿y qué? y nada.
Se fue llorando. Yo sólo pude darle las gracias pero nada más. No pude pararme para abrazarla o despedirme. Lo que hiciera sería peor para mí, porque conociéndome, en mi fantasía eso sería una esperanza de que quizás, algún día, en una de esas...y me he pasado la vida esperando nada.
Salió de la sala con Edo. y no la vi más. La Lore y J. me observaban, esperando una respuesta de mi parte. Pero no pude dar ninguna y guardé mis cartas en silencio.

Es posible que facebbok sepa más de mi propio padre que yo? La respuesta es: SI.

Actividades:

durante la semana me dedico a mis actividades laborales
los fines de semana trato de salir o si no me veo alguna pelicula aunque me gustaria hacer otras actividades.......

Intereses:

el cine, internet, la naturaleza

Música favorita:

nada en especial

Programas de televisión favoritos:

ninguno

Películas favoritas:

el padrino-juegos peligrosos-pidele al tiempo que vuelva-color purpura-

Libros favoritos:

gomorra

Citas favoritas:

mañana sera otro dia
el toro siempre se tiene que acordar que fue ternero.

Acerca de mí:

bueno he aprendido a ser bastante tolerante en casi todos los temas de la vida diaria,me encanta la libertad,el aire libre, tengo algunas mañas ,soy un poco introvertido para expresar mis sentimientos y emociones aunque estoy trabajando en ello

Los inicios de Ma-No-Fer ^^