El mejor grupo de estudio :)

...y parece que de amigos.
En casa de la Tere, comiendo a destajo!! en la misma mesa que nos vio dormir y resistió nuestros ataques de histeria pre examen.
Gracias por todo! conocerlos fue increíble, ahora hasta los quiero y los voy a extrañar. Faltó la Ale, pero esperemos que aparezca para nuestro paseo shuper natural, última celebración de la titulación...aguante colegas!!!

Dicotomías

¿Vida, qué me quieres decir? ¿qué me quieres mostrar?
¿Cómo se supone que me repongo de la impotencia?
¿Cómo se supone que tengo que aceptar que ya no queda nada más por hacer?
¿que lo que fue, fue y lo que no, no fue?
¿Por qué estos dos escenarios exactamente al mismo tiempo?
¿Por qué quiero lo que no puedo y no quiero lo que puedo?
¿Por qué tiene que fluir todo por un lado y estar estancado por otro?
¿Por qué siempre tiene que haber algo por lo que no estar conforme?
No, no quiero caer innecesariamente.
No quiero covertirme en Penélope tampoco.
No sé hacia dónde enfocar mis energías, no entiendo este momento.
Debiera estar tranquila, feliz, fluir con la vida...pero mi mundo paralelo está en otra parte, en la tierra de Nunca Jamás ¿cuando entenderé que Narnia no existe?
¿Cuándo coincidirán mis anhelos, con mi intuición y mi realidad?
¿Por qué siempre aparecen y desaparecen los dos juntos? Déjenme tranquila...el pasado ya pasó para mí ¿por qué ustedes no lo han entendido aún?

...

...la vida siempre continúa

shit!

El día del examen en palabras

Me desperté sin despertador, claramente. Me fui escuchando "Arriba la vida" sin parar y me encontré con el Lalo a la salida del metro. Nos fumamos un cigarro, él se quedó esperando a la Karito y yo partí rumbo a psicología. Me encontré con J. y subimos juntas.
Le temía a Zamorano, el mismo que en el examen de clínica con adolescentes me había dicho que pasaba "demasiado piola", que las cosas brillantes las decían mis compañeros y que no hacía grandes aportes a las hipótesis. Sistémico constructivista, medio intelectual y bastante atractivo desde mi punto de vista femenino.
Ahora fue el mismo Zamorano el que me llamó para entregarme la nota y dijo "lo primero que quiero decirte es que diste un examen brillante" ¡guau! si llegué al cielo en ese instante es poco. Al finalizar el feedback dijo "tengo plena confianza en que serás una excelente profesional". Luego, la tierna Chamarrita me felicitó y dijo que daba gusto ver exámenes así.
Salí saltanto y le devolví a la Karito su pequeña cruz que siempre la ha acompañado.
Ahí se acabó la universidad. Ahí me convertí mágicamente en psicóloga y logré triunfar sobre mi misma. Necesitaba demostrarme que podía ser una buena psicóloga a pesar de haber estado en desacuerdo toda la carrera con el 99% de las cosas que aprendía, con sudor y sangre a veces. Al algunos les sale más fácil que a otros. A mí siempre me fue bien en la mayoría de los ramos, pero con un gran esfuerzo detrás. Cuando la motivación no te acompaña, cuando dejas de creer en lo que estás haciendo, cuando te das cuenta que parece que lo querías para tu vida ya no es lo quieres ahora, cuando el ánimo fluctúa cada tres lunas, es muy difícil estudiar y ser "exitosa".
No me gustaba el psicoanálisis, aprendí Lacán antes que Freud y resulta que terminé siendo ayudante de técnicas de evaluación (pruebas proyectivas psicoanalíticas). Odiaba el DSM, tenía ese clásico espíritu juvenil, un poco inmaduro e idealista, de estar absolutamente en contra de las clasificaciones, de los psicofármacos. Mi clásico descontento con el sistema. Siempre me negué a decirle "cliente" a un "paciente" y mientras más se ampliaba mi noción del ser humanos, más atrapada y reducía me sentía entre cada teoría. Ninguna se acercaba a lo que yo creía que era la vida, que eran las personas, sus interacciones y motivaciones.
Con el tiempo entendí que los diagnósticos no son malos en sí mismos, que lo importante es cómo se ocupan, al servicio de qué se encuentran. Aprendí, de manera bastante cercana, que los fármacos pueden mejorar notablemente la calidad de vida si se administran con criterio y responsabilidad y que un diagnóstico no siempre es un estigma, a veces es la explicación más coherente a una vida totalmente caótica y sin sentido.
Aunque me sigo negando a llamar clientes a mis pacientes, al menos me he reconciliado con las teorías y los distintos modos de plantear la terapia. Hoy entiendo que las teorías son sólo constructos que están ahí para ser herramientas. No hay ninguna falsa ni verdadera, las teorías no son la realidad, intenta describirla. Cada una desde una perspectiva particular, y finalmente complementaria a todas las demás.
Así como también terminé siendo ayudante de psicopatología, resulta que ahora hablo de mecanismos de defensa, ansiedades paranoides, narcisismo y hasta del Edipo (en contadas ocasiones).
El día que di mi examen de grado, me sentí feliz de que tantas personas se alegraran conmigo, que hayan manifestado tanta confianza en mis capacidades. Recordaba los frustrantes rojos, las páginas que tenía que leer 5 veces hasta lograr captar el 50%, la necesidad de estudiar en silencio cuando mis vecinos eran la pesadilla del reguetón, las lágrimas de impotencia leyendo a Klain y Lacan sin poder entender dos palabras seguidas, los dilemas existenciales mirando el techo de mi pieza y las veces que me quedé en blanco en pruebas y exámenes producto de la angustia.
Ese día tenía que tomar una prueba y después a celebrar. El cuerpo ya no me daba, el cansancio se hizo sentir a penas logré el relajo absoluto. Adiós colon irritable, aún queda un poco de torticolis y espero que esta noche ya logre dormir 8 horas de corrido y sin pesadillas.
Me tomé un exquisito milkchake con la Moxi, recibí dos chocolates y varias felicitaciones de mis ayudantados.
A ratos me emborraché, canté lo que sobria jamás! habría cantado, menos delante de todos los presentes. Para variar, se me cayeron algunas lágrimas al hablar con el Lalo y el mundo pequeño me volvió a sorprender al advertir que un amigo del cumpleañero fue compañero de curso del Esteban.
El plan C era justo y necesario. Los puntos sobre las íes y una excelente velada. El resultado sigue siendo incierto, pero no me quedó nada por decir ni hacer.
El día que di mi examen sentí que ya había hecho todo lo que podía en distintos ámbitos de la vida. Puse todo mi esfuerzo, crecí mucho en el camino y aprendí que hay resultados que dependen de uno, pero otros no.
Me devolví con una bolsa de manzanas, pensando en la conversación y contrastando las historias. Qué lástima no poder corresponder y dejar a un lado a la persona que no necesitó tiempo para pensar si quería hacerlo y se aguantó todos los miedos.
Como las coincidencias no existen, al llegar vi una bolsa sobre mi cama, con un papel que decía "Para Mackarena". Pensé que era un regalo de mi mamá, pero antes de terminar de pensarlo, ella me cuenta que mi tata la encontró en la puerta. Me encontré una carta, vi la primera palabra y reconocí su letra de inmediato. Como tantas otras veces pensé ¿es una broma? y nuevamente, no, no lo era. Ahí estaba el CD de aquella canción tan especial y una carta que expresaba más sentimientos de los que me esperaba encontrar a estas alturas. Gran plop! Las ironías de la vida...

El dia en que me titulé fue intenso, agotador, muy acompañado, sorprendente, emocionante, a ratos melancólico y muy vivido.
"La Mechita hubiese estado tan contenta" mencionó mi tata entre lágrimas. Con la garganta apretada sólo pude decir "muchas gracias por todo".

El día del examen

...con personas muy queridas =)

El día antes

El día antes de dar mi examen de grado, he estado tratando de relajarme. Me di el tiempo hasta de arreglarme las uñas, ensayar frente al espejo un rato y hacerme reiki.
En el mosaico de mis días se han mezclado tantos sentimientos últimamente...ayer estaba tan nerviosa, por el ambiente, por mis compañeros, por el encuentro de la tarde, porque se acercaba el día.
Por más nerviosa que me ponga, por más ideas que crucen por mi mente, al final siempre fluye, pero después vuelven los "automáticos" y todo otra vez.
El día antes del examen recibí un inesperado correo deseando saber el resultado. Miré atónita el computador ¿es una broma? no, era real. Me puse muy contenta de que se haya acordado y me haya enviado ese mail. Le constesté de inmediato y seguí con mis labores domésticas. Me quedé pensando un rato en el amigo tiempo y cómo hace que todo se vea distinto con él. Esta vez solo me alegré. No me dio pena, no me costó seguir con mi día, no me quedé pegada en mis pensamientos, no necesité contárselo a nadie en el momento, sólo me puse muy contenta y recordé la conversación de sobremesa con la Isi y la Tere. Respiré aliviada y me sentí tranquila...por fin.
Con la precaria conexión a internet que tengo en este momento, me volví a sentir tonta, a arepentirme de cada click, a cuestionarme si el dar y el recibir están en un verdadero equilibrio o nuevamente me estoy conformando con menos de lo que espero. Ni lo incierto de la situación ni mis automáticos favorecen el estado de calma que he pretendido lograr esta tarde.
A ratos recuerdo que tengo que ir a ese colegio la próxima semana, que tengo que ponerme en contacto con la enfermera jefe, leer de escoliosis y recibir un paciente en Fundamental. Para todos los efectos, ya soy psicóloga, pero me sigo sintiendo estudiante, como si fuera una práctica eterna. Pero mañana se supone que será oficial. Es gracioso, parece como pensamiento mágico: cuando los profesores me digan "sí", al minuto siguiente seré una profesional. Hasta el minuto antes, no lo seré.
Sé que me irá bien, pero los nervios están a mi lado y se asoman a ratos. Sé que sé, pero me insegurizo ¿y si se ma va algo central? no, nunca me ha pasado, a lo más podría haber sido otra hipótesis. Trato de recordar todo lo que le digo a mis ayudantados respecto a las hipótesis de los casos, cuando alegan que les falta información. Me he visualizado mil veces cruzando esa mampara con una enorme sonrisa, abrazando a la Karito y saltando de felicidad por haber aprobado. Me imagino a la Tere gritando antes de entrar y los abrazos de Fernando, la Isi y la Ale. Después me fumo otro cigarro con la Karito mientras esperamos a la Tere y hablo sin parar de todas las preguntas que me hicieron y el feed back. Llamo a J. y tanteo terreno para ver si ya salió o no, para encontrarnos en la escalera y celebrar que se terminó la universidad. Ella me comentará su caso y que la felicitaron, yo le diré que Zamorano me dijo que había dado un buen examen. De paso ella reclamará que estoy pasada a cigarro y repetiré que no es un buen día para dejar de fumar. La Karito sacará las fotos de rigor con su cámara nueva y yo seguiré sonriendo sin necesidad de fotos.
Pero mientras eso no pasa, debo concentrarme, relajarme. Hacer un lado los pensamientos circulares, las sensaciones desagradables, los pequeños problemillas cotidianos, las aprehensiones sobre el futuro, los anhelos, las frustraciones imaginarias.
Me preparé un termo de agua de melisa, con cedrón y naranja. En un rato voy a encender mi incienso llamado "cosecha" y rociaré en mis manos la escencia de "integración". Rogaré a todos los anagelitos de la sabiduría y la concentración, pensaré en todas las buenas vibras que me han enviado mis amigos, en el inesperado mail, en el huevito de chocolate que está esperando el momento exacto para ser comido y en que no me daré ni cuenta cuando ya haya pasado todo.

Que así sea!

Cuatro leyes de la espiritualidad

1. La persona que llega es la persona correcta: nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean están ahí para hacernos aprender y avanzar en cada situación
   
2. Lo que sucede es la única cosa que podría heber sucedido: nada de lo que nos sucede podría haber sucedido de otra manera, ni el detalle más insignificante. Tuvo que haber sido así para que aprendiéramos esa lección y siguiéramos adelante. Todas las cosas que nos pasan son perfectas, aunque nuestra mente se resista a aceptarlo.
   
3. En cualquier momento que comience, es el momento correcto: cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestra vida, es allí cuando empezará.
4. Cuando algo termina, termina: si algo termina, es para nuestra evolución, por lo tanto, es mejor dejarlo ir y seguir adelante enriquecidos de la experiencia.
   

Ningún copo de nieve cae nunca en el lugar equivocado.

Cuando el cielo esté gris
Acuérdate cuando lo viste profundamente azul.
Cuando sientas frío
Piensa en un sol radiante que ya te ha calentado.
Cuando sufras una derrota
Acuérdate de tus triunfos y de tus logros.
Cuando necesites amor
Revive tus experiencias de afecto y ternura.
Acuérdate de lo que has vivido y de lo que has dado con alegría.
Recuerda los regalos que te han hecho, los besos que te han dado,
los paisajes que has disfrutado y las risas que de ti han emanado.
Si esto has tenido lo podrás volver a tener
y lo que has logrado, lo podrás volver a ganar.
Alégrate por lo bueno que tienes y por lo de los demás;
desecha los recuerdos tristes y dolorosos, no te lastimes más.
Piensa en lo bueno, en lo amable, en lo bello y en la verdad.
Recorre tu vida y detente en donde haya bellos recuerdos
y emociones sanas y vívelas otra vez.
Visualiza aquel atardecer que te emocionó.
Revive esa caricia espontánea que se te dio.
Disfruta nuevamente de la paz que ya has conocido,
piensa y vive el bien.
Allá en tu mente están guardadas todas las imágenes.
Y solo tú decides cuáles has de volver a mirar...
Y así, un día como cualquier otro, decidí triunfar.
Decidí no esperar a las oportunidades,
sino yo mismo buscarlas.
Decidí ver cada problema
la oportunidad de encontrar la solución.
Decidí ver cada desierto,
como la oportunidad de encontrar un oasis.
Decidí ver cada noche, como un misterio a resolver.
Decidí ver cada día, como una nueva oportunidad de ser feliz.
Aquel día descubrí que mi único rival,
no eran más que mis propias debilidades.
Y que en ellas, está la única y mejor forma de superarnos.
Aquel día dejé de temer a perder,
y empecé a temer no ganar.
Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima,
sino jamás dejar de subir.
Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener
es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo".
Aprendí que de nada sirve ser luz,
si no vas a iluminar el camino de los demás.
Aquel día aprendí que los sueños
son solamente para hacerse realidad.
Por eso, desde aquel día, ya no duermo para descansar.
Ahora duermo simplemente para soñar.
No pierdas la esperanza, sobre todo, en los tiempos difíciles.

Desconocido

Adiós a Ana María Haz

Sé que muchas veces hablé mal de ella, en especial después de que me obligó a hablar de mi infancia en esa supervisión "voluntaria". Ciertamente habían cosas en su modo que yo no compartía.
Pero sí aprendí mucho de ella, quizás esa es la gran dicha que se puede llevar un profesor más allá de la muerte. En mi inconciente llevo un chip que habla de proteger la dignidad del niño, de desestigmatizar, de comprender los conflictos de manera circular, de proteger a los niños de la sexualización traumática y de todo tipo de maltrato.
En ese ramo aprendí a mirar de manera diferente, el mundo, los casos y mi vida. Tal vez muchas cosas que después hablé en terapia, y hoy están en vías de resolución, no habrían salido a la luz de no haber sido por su enfático discurso.
Recuerdo cuando me felicitó delante del curso, porque había visto mis avances como terapeuta, me nombró como un ejemplo de empoderamiento en el rol y encontró muy buenas mis intervenciones. Aunque los famosos "serios problemas de expresión oral" me hicieron despedirme con un gusto semi-amargo, de todos modos le agradezco mi formación ética como psicóloga infantil. Mi discurso, es en realidad su discurso.
Era de las profesoras secas, que lideraba el CEES junto a René Ríos y a Teresa Matus, de las que aparecen en los papers y se citan en la bibliografía.
Era un secreto a voces que estaba mal hace un tiempo. Las evaluaciones docentes fueron cada vez peores y este semestre estaba sólo con el ramo de maltrato...la Ange, mi compañera de supervisión, es la ayudante...¿cómo irán a cerrar el curso?
La Normi lloraba desconsolada, al lado se encontraban todos los profesores de la escuela y hasta los auxiliares. Alumnos de todas las generaciones, muchos fueron sólo a eso, a despedirse simbólicamente en una misa.
Debe haberlo tenido planeado...debe haber sabido ocultar las pistas, debe haber disimulado las señales; tal vez su extraña forma de ser se volvió natural y nadie advirtió que se trataba de una escalada que tendría este trágico fin.
El suicidio es el fantasma de todo psicólogo clínico. El temor más grande siempre es que se mate un paciente o alguien cercano, y no haber advertido las señales que en la teoría parecen tan obvias. Yo creo que el peso de esa responsabilidad cae sobre toda la escuela en forma de sombría e irónica culpa.
Tal vez se transforma en parte de la rutina en cierta forma...como cuando ensayamos casos: sintomatología depresiva, depresión mayor, indagar ideación suicida, interconsulta psiquiátrica y contrato de no suicidio. Listo.
Todos nos preguntábamos ¿nadie se dio cuenta? ¿por qué aceptó ser parte de las comisones de examen de grado? ¿cómo entre tanto psicólogo, de la que se supone es la mejor universidad, no hubo alguien que enciendiera la alarma? ¿será que ocultó todo muy bien-con ayuda del conocimiento que te da profesión-o que algo está realmente mal en el mundo y en la escuela? ¿Habrá atendido pacientes? ojalá que no...¿qué más se puede esperar de la vida si tu psicólogo se suicida?
Escoger justo esta fecha, la noche del día de la madre (siendo ella misma madre de cuatro hijos...qué vacío debe haber sentido), la madrugada antes del inicio de los exámenes, dejar un curso botado a mitad de semestre, quizás cuántos proyectos del CEES...su muerte es tan impredecible y desconcertante como ella misma. Por eso me daba miedo tenerla en la comisión, porque consideraba impredecible su comportamiento ¿pero alguien se imaginó que llegaría a esto?
Sólo se sabe que se fue a la playa el fin de semana y nunca más contestó el celular.
Siempre he pensado en cómo serán esas horas antes de quitarse la vida, qué se pensará, qué se sentirá, de quién se habrá acordado...tantas cosas.

Como psicóloga clínica estoy interesada en los problemas de salud mental de la población chilena. Me he ido especializando cada vez más en aquellas intervenciones sociales que se realizan desde programas sociales hacia sectores de pobreza. Dichos sectores no tienen opciones para pedir lo que necesitan, deben asistir al consultorio correspondiente, deben tratar los problemas de salud mental con las pocos programas que existan en la comuna, siempre y cuando exista el cupo. Por ello considero que dichas intervenciones sociales deben ser trabajadas con calidad y respondiendo a la complejidad que ofrecen.

Trabajo desde el marco sistémico constructivista, el cual implica que el dolor existe, pero la significación del dolor siempre puede ser distinta, que cada observador tiene su perspectiva de la realidad y, por ende, todas las realidades son válidas. Que vivimos en un entorno interpersonal y las dinámicas sociales se crean en la relación interpersonal, así como también los problemas de las personas.

He trabajado especialmente el tema del maltrato infantil en sus diversas expresiones, desde el nivel del niño o niña, su familia, así como también de los equipos que intervienen en sus problemáticas y los programas sociales.

Actualmente soy Directora Ejecutiva del Centro de Estudios de Emprendimientos Solidarios (CEES-UC), cuyo objetivo principal es profesionalizar con calidad la gestión de los problemas sociales. Pueden conocer este centro a través de su página web: http://www.cees.cl/

Mis principales líneas de investigación en la actualidad:

- Maltrato infantil
- Cuidado de los equipos de trabajo
- Hogares de protección simple
- Certificación de calidad de los programas sociales

Publicaciones Representativas

• Gomez, E., Muñoz, M. & Haz, A.M. (2007) Familias multiproblemáticas y en riesgo social: características e intervención (en vías de publicación).
• Haz, A.M. (2007). Trabajos voluntarios: cuando dañar también es una posibilidad. Documento CEES-UC. http://www.uc.cl/cees
• Castillo, R. & Haz, A.M. (2003). Adultos resilientes al maltrato físico en la infancia. Terapia Psicológica, 21, 2, pp. 105- 119.
• Haz, A.M., Díaz, D. & Raglianti, M. (2002). Un desafío vigente para el psicólogo clínico: el entendimiento de estrategias de intervención integrales para abordar problemas de riesgo psicosocial. Revista Terapia Psicológica, 20, 1, pp. 37-47.
• Haz, A. M. & Ramírez, V. (2002). Adaptación del Child Abuse Potential Inventory en Chile: análisis de las dificultades y desafíos de su aplicación a partir de dos estudios Chilenos. Child Abuse & Neglect, 26, pp. 481- 495.

Paseo por las casitas del barrio alto

Finalmente daré el examen de grado el jueves 13, exactamente, el 13.
El primer día que estudié con mi grupo tenía miedo. No los conocía y me sentía enojada por la distribución que se hizo. Pensé que iba a ser difícil hacer algo tan importante, como prepararse para el grado, con personas que no conocía en lo absoluto.
Ese primer día entré desmotivada a la biblioteca y dejé mi bolso en el casillero. Al bajar me di cuenta que era el 13.

Resultó ser una experiencia buenísima! no sólo son simpáticos, sino que hemos funcionado muy bien en cuanto a estudio, no podría haber sido mejor. Entre conversaciones esperando una sala, hemos compartido algunos datillos de nuestras vida, como el atracón con huevitos de chocolate de Fernando jajaja y "mi lado b" como dicen, los rasgos antisociales encubiertos que me quedan de la adolescencia y del entorno.

Hace poco se unió la Teresita Eguiguren. La verdad es que sigo siendo prejuciosa y, efectivamente, es el prototipo de estduainte Puc que me molesta. No podemos ser más opuestas...pero su presencia ha sido un gran aporte. A mí me falta el orden y a ella le cuesta integrar; yo prefiero sospechar abuso a que se me pase, ella jamás lo ve, sabe que le pasa esto y lo anota...pero lo reprime! jajaja. Nunca concordamos en los rasgos del eje II y nos hacemos mutuamente las nunca bien ponderadas "preguntas ladilla".

Es muy flaca (trastorno alimentario no especificado es mi diagnóstico en el eje I), rubia, ojos azules, sin pintura, aros de perlita, grita cuando se estresa (sin importar el lugar), vive en la Dehesa, pregunta en qué colegio estudiaste, no sabe donde vivo, dice "super harto" y "te morí que...", tiene nana, auto propio, no espera a la gente, pasa gran parte del tiempo en el gimnasio y antes de dar el examen se dio unos meses sabáticos-porque quedó muy cansada de la práctica en el Calvo-en los que tomó cursos de todas las cosas que se le ocurrieran y salió constatemente con sus amigas.

Cuando nos dieron las fechas y advertimos que nos toca el mismo día, la misma comisión y una hora de diferencia, ella gritó muy fuerte en el patio de medicina y yo me fumé un cigarro. Por supuesto que ella no fuma ni come chocolates, son muchas calorías.
A ella le dio calor y se puso a transpirar, yo me congelé y me dieron escalofríos!!
Dije: "el miércoles no voy a hacer nada"
Dijo: "obvio que voy a estudiar hasta el final, hay que aprovechar todo el tiempo"
Y nos echamos a reír, somos muy opuestas! pero estamos en la misma situación.

Mañana vamos a su casa, hoy estuvimos cerca, donde la Isi. Para qué decir que era lejísimos, una casa preciosa, mucha gente, nana y almuerzo para los cuatro hermanos y nosotras. Yo me sentí mal de quedarme a almorzar ¡éramos muchas! pero nadie pensó como yo. Como dice el dicho: ahí donde fuereis haz lo que vieres...me quedé. Por supuesto que empecé a comer con el tenedor del postre, porque fue el primero que vi y no advertí que habían más. Ups...lo dejé al lado y tomé el otro. No supe distinguir entre todos los frasquitos de aliños y terminé echándole aceto balsámico a la palta. En vez de jugo, agua de la llave con torrejas de naranja, como en Lastarria...tiene su toque. Después del postre, ¿algún café o te verde con berries? qué rico! jamás lo he podido encontrar en el Lider, claramente.

Piscina, ventanales gigantes, patios hermosos! increíblemente lindo. Por la ventana se observaba Locurro hacia abajo...y yo preguntando si eso era Las Condes jaja muy perdida!
Pero debo reconocerles que han sido muy considerados conmigo, soy la única que no vive en la Dehesa de todo el grupo, pero nos juntamos en Casa Central porque es más "democrático", aunque yo me demoro la mitad de tiempo que ellos en llegar. No pueden creer que en media hora esté en mi casa.

Hace tiempo no me tocaba ir a ese mundo, a ese otro mundo que no deja de sorprenderme...unas tiendas maravillosas, una arquitectura original y hasta edificios "en forma" de escalera en los cerros, había muchos!

Recordé que es estudiar en la Puc, pero pese a mis prejuicios, me agrada conocer realidades distintas. Por ejemplo, la amiga judía ortodoxa de la Tere que usa poleras de manga larga en verano, falda y sólo come alimentos especiales de ciertas marcas que venden en ciertos supermercados y lleva su propia lechuga a otras casas, porque puede haber tenido un proceso distinto. O las pobres niñitas a las que la Ale les hace clases, le pagan más de 100 mil pesos por ayudarles a hacer las tareas...tienen promedio 6.5 ¿por qué clases? porque la mamá no quiere acompañarla y ha contratado por años una profesora distinta por día para que le ayuden. Ah, debe trabajar mucho, pensé para tratar de entenderla...broma!! no trabaja, va al gimnasio y sale con sus amigas, esa es su vida.

Bueno, pronto se acabarán los días Puc y será precisamente junto a la Tere, que a pesar de todo, me cae bien, pero nunca tanto. Nuestros caminos sólo se toparon por este examen y nos recordaremos mutuamente siempre por haber estado juntas en ese momento, loco!
Así me despediré de la Puc, contrastando también cómo he cambiado, cómo ha cambiado mi visión y hasta mi forma de actuar ¡me encuentran tan sociable y buena onda! y les cuesta creer que pasé mis primeros años de universitaria bastante aislada.

El 13 se acaba todo. En ese número mágico que me ha acompañado tantos años en tantas historias...todo saldrá bien, es la señal.

Lo que verdaderamente importa

• Es conversarse un té
• Compartir con los verdaderos amigos
• Que alguien te prometa que permanecerá a tu lado y que le creas
• Recibir un mensaje que te deje con una enorme sonrisa todo el resto del día
• Abrazar
• Reir
• Llorar cuando se tienen ganas de hacerlo
• Bailar
• Tener al menos un número que marcar en aquellos momentos
• Haber amado, ser amado y volver a amar
• Escuchar música
• Tocar flauta traversa aunque te duelan todos los músculos
• Recordar en paz y con una sonrisa en los labios
• Tener un sueño y la ilusión de poder alcanzarlo
• Sentirse a gusto consigo mismo
• Disfrutar de los momentos de soledad
• Cantar canciones antiguas con los amigos
• Volver a construir y construirse todas las veces que sea necesario
• Disfrutar en medio de la adversidad...y la ansiedad
• Aprovechar y agradecer cada momento, porque no volverá...y hay veces en que no tienes nada ni nadie
• Mirar a los ojos y poder decir la verdad, aunque la voz tirite y la garganta apriete
• Tomar tu mochila y simplemente partir...a donde sea
• Atreverse a ser espóntaneo
• Abrir nuevos caminos
• Volver a intentar lo que tanto cuesta...algún día resultará, o no?
• Que el tiempo es un gran sanador
• Que el único capital que te puede hacer millonario es contar y compartir con las personas que quieres
• Hacer lo que amas
• Luchar por un proyecto al que le has puesto el corazón y un poco más
• Que alguien se acuerde de ti espontáneamente
• Que te encuentres justo con esa persona, en ese lugar, en ese momento
• Que ni la ansiedad más grande del mundo puede arrebatarte todo esto
  

Palabras de noche

- Por ejemplo, para mí las estrellas fugaces son señal de buen augurio
- Yo me acuerdo que esa noche vimos una estrella fugaz, ¿fue de buen augurio para ti? ¿se cumplió tu deseo?
- ¿Qué crees tú? aún no se cumple pero han habido avances
- Interesante, interesante...yo pensé que ya se te había cumplido
- Casi casi...falta un poquito para que sea perfecto, tal vez sea cosa de tiempo
- Entonces dejemos que el tiempo y las estrellas hagan lo suyo.

Autor

Él ha dominado el arte de ser pasivo y receptivo sin ser lento o estar apagado o adormecido. Simplemente está abierto a las corrientes de la vida, sin tener nunca un pensamiento que diga: "No me gusta esto" o "prefiero esto de otra manera". A cada momento en la vida tenemos la elección o bien de entrar en las aguas de la vida y flotar, o bien tratar de nadar contra la corriente. Cuando esta carta aparece en una lectura es una indicación de que eres capaz de flotar ahora y confiar en que la vida te apoyará en tu relajamiento y te llevará exactamente a donde ella quiere que vayas. Permite que este sentimiento de confianza y relajamiento crezca más y más; todo está sucediendo como tendría que ser.