2 meses después

...me senté a leer mi poncho y mi librito con dedicatorias, tranquilamente. Advertí que tantas palabras pasaron inadvertidas por mi conciencia!! muchos detalles que son bellos por su pequeñez y humildad, pero que sin embargo estaban ahí para mí...y no los había visto.

Una vez más recordaré a mi profe de filosofía cuando hablaba del tiempo y los regalos. Si tomo conciencia, creo que puedo valorar el tiempo y el esfuerzo puesto en esos pequeños detalles. Creo que la gente no tiene porqué hacer las cosas y los gestos amorosos son siempre una bendición.

Me quedo con la sensación de que al mirar hacia atrás una neblina espesa cubría mi visión. Si no hubiera sido por ese hecho puntual habría sido más fácil enfrentar las cosas. Si no hubiese estado triste hubiese sido tan fácil reír como todos los demás lo hacían, constantemente y no a veces como yo.

Si no fuera por esa neblina, sus palabras que llegaron a mí como cuchillos, no hubiesen tenido ese impacto. Quizás hubiese tenido la fuerza sufuiciente para decirle que no estaba dispuesta a recibir ese tipo de críticas, que era-y sigue siendo-una deslealtad de su parte; si no es constructivo, NO.

Si no fuera por esa neblina, la lupa con que examino mis actos no hubiese agrandado tanto su aumento y no hubiese causado incendios dentro de mí. Tal vez un poco, pero no así.

Si así y todo los días del Toco son maravillosos recuerdos para mí, me pregunto ¡¿cómo hubiese sin la maldita neblina?!

Me perdí de jugar con los niños, de reír y cantar con los comuneros, de darme momentos de relajo, de compartir con los que conocí menos, de hacer más amigos, de ver las estrellas después de haberlo pedido tanto! Si hubiese estado menos tiempo sufriendo "por lo que no fue" como escribió la Javi...si no hubiésemos tenido que descargar tantas cosas con el Team Tuareg, hubiese habido más tiempo para vivir y menos para pensar (y fumar).

Hoy me pregunto, ¿está bien cómo he estado evaluando las cosas? y sospecho que no. Tengo claro que me lo han dicho, pero mi propio insight es más potente para mí...aunque agradezco de todo corazón los intentos.

Recuerdo su último consejo: "cuando estés sola, acuéstate, apaga la luz, escucha música que te guste y relájate. Ahí comienza a pensar en lo que estuvo bien o mal". Gracias Jose...hoy no puedo, pero creo que urge que lo haga antes del viernes.

Sospecho que todo lo que he pensado ha sido tan inútil...cómo cerré tanto mi foco, y para peor, en vano...en realidad esa es mi sensación con todo el tema, ¡todo en vano!

Releí su dedicatoria y traté de olvidar mi resentimiento, recordé lo bueno y lo admirable, recordé sus vulnerabilidades y traté de imaginar cómo estaba al momento de escribirla. Así me pareció un poco más auténtica y un poco menos errática. Tal vez peque de ingenua, pero creo que sus deseos eran sinceros. Tampoco quiero ser injusta, ese hecho es parte del rompecabezas desordenado que al mirar para atrás calza perfecto.

Tal como dije la noche de mi despedida, creo en el destino y no dejo de maravillarme de este juego de ajedrés. Fue un jaque mate (de hecho así lo escribí unos meses atrás) pero tengo derecho a jugar otra partida.

Ahora puedo decir cualquier cosa mirando a los ojos. Recordaré de él que siempre sostenía la mirada, no importa con quién estuviese ni qué estaba diciendo. Creo que tenía tan presente eso que cuando dejó de mirarme fue peor que si me hubiera dicho una de sus ácidas críticas. Siempre pensé que era porque era sincero y no tenía nada que esconder (de hecho creo me lo dijo una vez)...¿qué pasó? ¿qué esconde ahora que no puede/quiere mirarme más de dos segundos?

Ese silencio hermético me trae malos recuerdos...pero creo que ya he tenido bastantes experiencias que me han mostrado que sólo debo estar tranquila con mi conciencia y las opiniones, objeciones, sugerencias, reclamos, etc. no me incumben.

Por el momento no quiero que la rabia se me pase del todo, porque ya lloré suficiente y no quiero volver sentir tristeza por lo que acabó, porque ya ni siquiera es por lo que no fue, sino por lo que nos hizo perder. Conservaré un poco el sabor amargo hasta que me sienta fuerte para soplar su recuerdo y guardar sólo lo bueno. Pero aún falta.

Y como no quiero que sus palabras me sigan influyendo, quiero recordar y leer una y mil veces lo que mis compañeros me dijeron...qué increíble que hayan sido tantas buenas palabras y hayan pesado mucho más un par malas. Bueno, en eso estoy, enmendando mis errores.

Será mi arenga y mi refugio cuando me coma la inseguridad, que espero sea cada vez menos.

• Excelente colega
• Organizada
• Consejera
• Adorable! tierna
• Organizada, empática y sincera.
• Tranquila y honesta. Excelente jefaza =) tuk!
• La mejor sonrisa
• Honesta
• Tierna, simpática, amable.
• Dulce ^^
• Gran líder, cariñosa y atenta con los demás.
• Inteligente y amorosa.
• Buena onda!!!
• Inteligente, idealista, organizada.
• Muy ejecutiva, organizada y tierna.
• Simpatía y lindos dientes.
• Organizada y responsable.
• Muy dulce y tierna. Gran persona.
• Censurado x_x

Como cuenta la leyenda que soy organizada, está claro que a esta hora ya debería haber terminado mi resumen de fenómenos especiales del Ro...y me faltan 30...pero en fin, fue demasiado removedor como para no escribirlo en este momento.

Vamos que se puede!! =)

La hora del Planeta

Apagar las luces de 20.30 a 21.30 para encender el planeta.

Would you please take me away from this place
I cannot bear to see the look upon your faces
And if there is some kind of god do you think he's pleased
When he looks down on us I wonder what he sees
Do you think he'd think the things we do are a waste of time
Maybe he'd think we are getting on just fine
Do you think he's skint or financially secure
And come election time I wonder who he'd vote for

Ever since he can remember people have died in his good name
Long before that September
Long before hijacking planes
He's lost the will he can't decide
He doesn't know who's right or wrong
But there's one thing that he's sure of
this has been going on too long

Do you think he'd drive in his car without insurance
Now is he interesting or do you think he'd bore us
Do you think his favourite type of human is caucasian
Do you reckon he's ever been done for tax evasion
Do you think he's any good at remembering people's names
Do you think he's ever taken smack or cocaine
I don't imagine he's ever been suicidal
His favourite band is Creedence Clearwater Revival

Ever since he can remember people have died in his good name
Long before that September
Long before hijacking planes
He's lost the will he can't decide
He doesn't know who's right or wrong
But there's one thing that he's sure of
this has been going on too long

Ever since he can remember people have died in his good name
Long before that September
Long before hijacking planes
He's lost the will he can't decide
He doesn't know who's right or wrong
But there's one thing that he's sure of
this has been going on too long

Lily Allen, Him

El arcano de hoy es...La Nada

Buda ha elegido una palabra realmente con mucho potencial: shunyata. La palabra inglesa, el equivalente inglés "vacuidad" no es una palabra tan hermosa. Por esto me gustaría ponerla como "la nada", ausencia de todo (del inglés no-thing) porque la nada no es simplemente nada, lo es todo. Está vibrante de todas las posibilidades. Es un potencial, un potencial absoluto: aún no se ha manifestado, pero lo contiene todo.

Al comienzo es naturaleza, al final es naturaleza, así que, ¿por qué haces tanto alboroto en el medio? ¿Por qué en el medio te preocupas tanto, eres tan ansioso, tan ambicioso? ¿Por qué crear esta desesperación? De la nada a la nada ese es todo el camino.

Osho Take it Easy, Volume 1 Chapter 5

Comentario:

Estar en el "vacío" puede ser desorientador e incluso asustar. No hay nada a qué aferrarse, no hay sentido de dirección ni siquiera una indicación de qué elecciones y posibilidades pueden encontrarse más adelante. Sin embargo, fue este estado de potencialidad pura el que existió antes de que se creara el universo.

Todo lo que puedes hacer ahora, es relajarte en esta vacuidad... caer en el silencio entre palabras... observar este espacio entre la respiración que entra y la respiración que sale y atesorar cada momento de la experiencia. Algo sagrado está a punto de nacer.

Se necesitan

Más personas que hagan algo por mejorar.
Menos que las desaprueben.
Más personas que actúen.
Menos que hablen.
Más personas que digan: ¡Puede hacerse!
Menos que digan: ¡No puede hacerse!
Más personas que inspiren confianza a los demás.
Menos que arrojen un chorro de agua fría sobre los que han dado aunque sea un solo paso en la dirección correcta.
Más personas que se interesen en las cosas y hagan algo por mejorarlas.
Menos que se sienten a un lado sin hacer más que encontrar los defectos.

Cunita

Snif
el sonido de un vaso al caer

Bienvenido al anochecer
siempre y cuando sepas morir
vienes desde un atardecer
donde a veces hay que sufrir

Si en tu mirada cargas un océano
de lágrimas heladas como un tempano
Bienvenido al anochecer
siempre y cuando sepas morir

El tiempo corre atropellando avenidas
desmedidas por una razón
y es que cada uno camina
en el sentido que su vida lo ilumina hacia una verdad/una verdad

Siete días de bendición
cada segundo cuenta
una historia de resignación
y en este gran desierto donde un día
es como el agua que nunca cayó
ya no hay lluvia para existir

El tiempo corre atropellando avenidas
desmedidas por una razón
y es que cada uno camina
en el sentido que su vida lo ilumina
hacia una verdad, por eso...

Bienvenido al anochecer
donde algunos están de pie
esperando volver a nacer
siempre hay una razón para seguir
sintiendo el paso que este tiempo
nos marcó, a los dos

Ya tu sombra se despidió
no quedan más palabras
solo escucho una respiración
y cruzarás el anochecer
siempre y cuando puedas seguir

El tiempo corre atropellando avenidas
desmedidas por una razón
y es que cada uno camina
en el sentido que su vida lo ilumina
hacia una verdad, por eso...

Bienvenido al anochecer
donde algunos dejan de ser
esperando volver a nacer
siempre hay una razón para
seguir sintiendo el paso que
este tiempo nos marcó

Bienvenido al anochecer
donde algunos están de pie
esperando volver a nacer
para volver a descubrir
caminos que los llevarán
caminos que nos llevarán
a los dos

Lifting Shadows off a Dream

El retorno de lo reprimido

Give me a whisper
And give me a sign
Give me a kiss before you tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinkin' of you
And the times we had...baby

And please remember that I never lied
And please remember how I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
ou'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

18 motivos para dejarte, 14 consejos pa' olvidar 500 razones para odiarte Saco la cuenta y a sumar Millones de ovejas pa' el desvelo coctel de pastillas pa' dormir 14 las muestras de tu pelo como cuchillos de fakir

De tantas formas siento miedo
Que he preferido no salir
60 veces dije puedo
80 mas me arrepentí

Cuanto perdí quien te ganó
Que hago con este miedo al futuro
Saco la cuenta y a restar

El día en que nació el guerrero

Desde tiempos inmemoriales se cuenta que en un día como hoy, hace ya muchos años (no tantos la verdad) nació el guerrero.
Conocido por todos en la comarca, admirado por muchos y temido por otros, el guerrero pelió en muchas batallas por ese entonces.
Habían campesinos que aseguraban haberlo visto por las noches pasear al rededor del castillo al que ya no podía entrar y que solía acariciar a su caballo en silencio para pasar el sabor amargo de esas noches.
De pronto se lo dejó de ver...hay quienes pensaron que se dio por vencido, otros que ya no tenía más batallas en las que pelear, o lo que es peor, que ya no tenía motivo para luchar.
Hay quienes dicen que se le fue apagando la luz y que casi se extinguió por completo, pero en las noches de luna de los 24 de marzo, las estrellas se colocan en la misma posición que hace siglos atrás y las mismas energías que vieron nacer al guerrero, son las que hoy le devuelven la vida...porque el guerrero nunca muere por completo, sino que vive la magia de renacer cada vez que es necesario, y aunque se cansa, su espada jamás ha declinado.
Cuenta la leyenda que aún se aparece por la comarca...han pasado tantos años ya desde eso...pero quien sabe si se alinea con sus estrellas y en un día como hoy se le ve galopando gallardo y con la espada en alto, como siempre lo vieron.

Anoche

...lo pasé muy bien. Me ríe y disfruté con mis amigas y los amigos irlandeses, freak igual! conocerlos en la Isla y juntarnos en Bellavista, en fin.
Sí, lo pasé bien...pero a ratos venía el vacío fantasma de esa imagen eterna.
Estaba bien, pero era tan distinto todo. Y pensaba en cómo estaría rearmando su vida y advertí que, por primera vez, prefería no saber.
Mi cuerpo estaba acostumbrado a sus caricias, a su piel, a sus manos, a sus labios...¿y ahora?
Se cruzaba en medio de la plaza, como mirándome sin hacerlo.
Me reía con todas mis más sinceras ganas, pero al parar miraba por la ventana y venía de nuevo.
A momentos me reí hasta las lágrimas, pero a veces no eran sólo de risa.
Santiago se veía tan lindo e inmenso, ¿en qué parte estaría? en eso pensaba mientras trataba de escuchar y entender su idioma.
Será el momento del mes, el o`hoponopono que no me deja indiferente, el tiempo que ha pasado, que me falta más de lo que pienso o simplemente es normal y está todo bien al final.

No sé, sólo sé que sí, estaba entretenida...pero a ratos...

lo extrañaba.

Bu

Momentos

Elefante encadenado

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante.

Durante la función, la enrome bestia hacia despliegue de su tamaño, peso y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas clavada a una pequeña estaca clavada en el suelo. Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.

El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye?

Cuando tenía 5 o 6 años yo todavía, pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia:

-Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan?

No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.

Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta: El elefante del circo no se escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde muy, muy pequeño.

Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró, sudó, tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo, no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él.

Juraría que se durmió agotado, y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía... Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.

Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no se escapa porque cree -pobre- que NO PUEDE. Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro. Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...

Cada uno de nosotros somos un poco como ese elefante: vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad. Vivimos creyendo que un montón de cosas "no podemos hacerlas" simplemente porque alguna probamos y no pudimos o que nos dijeron que no podríamos.
Grabamos en nuestro recuerdo:
- No puedo...No puedo y nunca podré.
Crecimos portando ese mensaje que nos impusimos a nosotros mismos y nunca más lo volvimos a intentar.
La única manera de saber es intentar de nuevo poniendo en el intento TODO TU CORAZÓN.

Historia anónima extraída de "Cuentos con Alma" (puentes de luz), Rosario Gómez.

Más info aquí

...sorbos

Algún día volveré

Alguna vez

...tuve una amiga con la que soñé mi vida, con la que vivíria cuando me fuera de la casa, la que sería madrina de alguno de mis hijos (la Baby era la otra), la primera en compartir mi drama de hija de padres separados, la primera que escuchaba todo lo que me ocurría, a la que daba preferencia por sobre todas las personas, a la que escuchaba a cualquier hora, con la que compartía mis horas de ocio, con la que vivimos la rebeldía de la adolescencia, con la que compartimos muchas primeras experiencias, con la que tomábamos a escondidas en su condominio, a la que consideraba una verdadera hermana...y ella a mí.

Mi primer recuerdo de ella es de segundo básico. Yo estaba con mi compañera de juegos en "las casitas", que eran unas puertas muy amplias que usábamos como casa en los recreos. Ella se acercó llorando porque la Dani, que ahora estudia párvulo igual que ella, la había dejado sola. Desde ese día mi complejo mesiánico no me abandonó y siempre, hasta el final de los días, traté de protegrla y defenderla con garras y dientes.

Nuestra relación se basaba en una confianza muy especial y un gran sentido del humor. Éramos las primeras en reirnos de nosotras mismas y usar todas las confesiones como armas, siempre respetando el límite de la diversión.

Solía tener el teléfono con clave y a veces bajaba a comprar una tarjeta telefónica para llamarme. Cuando tuvimos celular mis llamadas más numerosas eran las ella, las de la Natty, la Baby y Felipe. Siempre he dormido con el celulra prendido y de vez en cuando recibía una llamada S.O.S en la madrugada.

Perdí la cuenta de la cantidad de cartas que recibí de ella, con todos los diseños, colores y texturas imaginables. El arte es su fuerte. Siempre leyó y escribió lento, pero su letra era de las más lindas del curso, siempre redonda y armónica.

Pasamos por muchas etapas: cercanías, lejanías, peleas, traiciones, reconciliaciones, reencuentros y desencuentros.

Siempre olía a guagua y tenía muy buen gusto para vestirse. Amante de los niños, su sobrino eran sus ojos, y en colegio ella le hacía con sus manos material didáctico para que aprendiera las letras y los números. Se llama Pipe y al Jose (sí, a mi Jose) por alguna extraña razón le decía Mickey y lo adoraba.

Las cosas, para mí, empezaron a cambiar no cuando comenzó esa relación, sino cuando se le olvidó una de las promesas que hicimos: que siempre nos íbamos a decir la verdad y si sabíamos de alguien que nos estaba mintiendo nos íbamos a decir. Ahora, si había hombres entremedio, con mayor razón y la prioridad la tendríamos nosotras, siempre. Pero no fue así, al menos de su parte.

La primera vez dolió, pero pasó. Ella supo que me mintieron en algo importante en ese momento y yo, en vez de enojarme con quien me mintió, me enojé con ella por haber roto la promesa. No me sentí tan traicionada por quien mintió como por ella. Pero pasó. Una larga conversación y tiempo fueron suficientes.

En algún momento las cosas se enredaron mucho, nuestro círculo era pequeño y nosotras vivíamos llenas e invadidas de emociones. En un principio no era problema, pero mientras más pasaba el tiempo, más se iba trazando el abismo y de a poco hubo cosas que dejó de contarme. Yo me demoré más en quitarle mi confianza, finalmente lo hice por petición de ella.

Fue una persona muy importante en mi vida y le agrdezco muchas cosas, entre ellas el haberme acercado al Jose y ser la primera en tener la idea de que haríamos una buena pareja. Es más, uno de nuestros tabúes es que antes de eso ella tuvo una breve historia con él.


Y ahí comenzaron los últimos tiempos, cuando estalló la verdad. Su vida se hizo un infierno y de paso la de los que compartíamos de cerca con ella. El velo se hizo cada vez más espeso y su mirada se hacía más lejana. Sufrió mucho...

Cuando comencé a tener una actitud más crítica con ella y, además, me veía involucrada involuntariamente en sus problemas, ella se distanció definitivamente y se acercó a otra persona que le daba más apoyo, o al menos el tipo de apoyo que necesitaba. Yo no iba a alentar su autodestrucción y jamás lo hice, por eso me alejé yo.

Atrás quedó su objetividad y los consejos sensatos, la calma y la ternura acogedora, la imagen que tenía de sí misma de ser fría y no llorar, las promesas, la lealtad y años de historia. Todo se perdió por culpa de una locura, literalmente una locura.

Ella jamás sabrá lo que me costó separarme de ella, pero ¿qué mejor pordía hacer? yo no podía contarle de mi vida (porque ella me lo pidió) ni ella se interesaba por preguntar. Yo no lo decía lo que quería escuchar.

Me pidió que me entrometiera tanto...y acepté. Hasta que me di cuenta que no le hacía un bien a nadie de esa manera, y lo que es peor, ella terminaba enojada finalmente conmigo por creer las mentiras que él le decía. Fue doloroso...me conocía hace tantos años y tan bien y confió más en la palabra de un hombre que conocía hace 1 año. Lo peor, es que de ahí en adelante siempre fue así.

Y cada vez que intenté acercarme de nuevo, era esa misma razón la que me alejaba.

Recuerdo una triste pelea entre ambas a eso de las 2 de la mañana, en época de colegio. Había llamado a mi casa, luego él, luego ella, luego él. Hasta que dije basta y se acabó todo. Duras y fuertes palabras de su parte sellaron la conversación...y nunca más me confió sus cosas.

Hay algo que jamás ella entenderá y que quizás pocos han comprendido, pero al salir del colegio me alejé porque no soporto verla sufrir, y no había forma de que no fuera así. Era ver como todos los días se suicidaba de a poco y yo no podía hacer nada, nadie podía hacerlo.

Se transformó...alguna vez tomó conciencia, pero no importó lo suficiente como para hacer algo.
En cierto sentido me recuerda a mi papá cuando dice "sé que soy un pésimo papá"...ok, es bueno reconocerlo pero y ¿qué hace con eso?

Perdió mucho pero no sé hasta qué punto le importó ¿alguna vez me habrá extrañado? ¿se habrá acordado de las promesas? ¿habrá entendido mis razones? ¿habrá visto mi esfuerzo? ¿habrá dimensionado lo que pasó?

Toda la vida nos unió algo sobrenatural. Siempre sabíamos cuando la otra estaba mal. Incluso cuando ya no hablábamos. Nos bastaba un presentimiento o un sueño para saber todo...y así era. No recuerdo que alguna vez nos haya fallado ese sistema. Me gustaría que fallara, porque hasta el día de hoy sueño con ella y despierto mal.

Ya no quiero soñarla, pero anoche volví a hacerlo. Por eso tuve la curiosidad de meterme en su facebook para ver qué es de su vida. Descubrí que ahora era público lo que era un secreto en el verano: está embarazada de él. Y está feliz por eso.

Me encantaría dejarle un me mensaje de felicitaciones, es lo que más quería hace años y también sé lo que es tener ese sueño...me imagino que debe ser increíble que se haga realidad. Pero no puedo alegrarme genuinamente...y mis palabras no serían bienvenidas.

Hace casi dos años no nos hablamos. La última vez fue por mail y fue una discusión que nunca hablamos a la cara, es decir, lo hablamos muchas veces, pero no tuvimos una última conversación.

No hacía falta que la intuición se lo mencionara, se lo había contado y no me escuchó por estar atenta a sus problemas. En ese tiempo ya se estaba produciendo el segundo alejamiento y terminó de marcharse en el segundo peor momento de mi vida.

Me sentí abandonada, pero tampoco esperaba mucho más...con que me hubiese llamado una sola vez me hubiera bastado. Pero para ella eso fue una muestra irrebatible de mi egocentrismo y egoísmo ¿tanto le costaba entender que no se trataba de egoísmo sino de amistad? nuestra situación dejó de ser justa hace años y al acercarme acepté que sería así...¿pero eso?

Fueron malos días, estaba sola por ese entonces. No había nadie con quien me atreviera a hablar y ella, la única persona que no me tenía que sacar con tirabuzón lo que me pasaba, no estaba dispuesta a escucharme. Eso tampoco nadie lo supo, es parte de los silencios de ese 2007.

Cuando supe que estaba embarzada, fui la última en enterarme claro está, lo primero que vino a mi mente fue el recuerdo de que yo sería la madrina de su primer hijo...

Ella siempre creyó que se moriría joven y de manera súbita. Tal era su convicción que antes de que nos separáramos definitivamente, me hizo prometerle que si le pasaba algo yo cuidaría de su amor y de sus posibles hijos. Llegó incluso a decir que preferiría que, ante su eventual muerte, su amor rehiciese su vida conmigo que con otra persona, porque confiaba en mí y en cómo soy.

Sin embargo, me encuento aquí un 17 de marzo contando una historia que ha sido contada una y mil veces...a propósito, ¿cuándo fue que dejó de saludarme para los cumpleaños?

Espero que esto sólo sea un desborde de sentimentalismos y que sea parte del proceso de dejar cosas atrás...esta historia murió hace mucho y soy la única que sigue intentando revivirla a través de las palabras. Entiende, murió.

Es un recuerdo y los dolores, los pendientes, los silencios y los resentimientos que se quedaron en el tintero, hoy están en tierra de nadie, porque ya no puedo seguir albergándolos en mí...

¿Algún día dejará de preocuparme?

SEPT

No es novedad que me siento como en la postguerra, pero cómo dejo de atemorizarme de las cosas que sé ya no me aterorizan. Cómo recupero las cosas que cedí (porque no las perdí, si alguna vez estuvieron, tienen que estar).

Tampoco es novedad que todo depende de ante los ojos de quien. Y eso no importa, lo sé.
Hay cosas de mi vida anterior que quiero conservar, cosas tan mías que dejé en el camino, hace tanto años ya ¿y cómo llego a ellas?
Cómo hago para realmente comprender que se acabó la guerra y que estoy a salvo. No hay amenaza ni nada que perder ¿qué más necesito?

I'm home again, I won the war, and now I am behind
your door. I tried so hard to obey the law, and see the
meaning of this all. Remember me? Before the war.
I'm the man who lived next door. Long ago...

As you can see, when you look at me, I'm pieces of
what I used to be. It's easier when you don't see me
standing on my own two feet. I'm taller when I sit
here still, you ask are all my dreams fulfilled.
They made me a heart of steal, the kind them bullets
cannot see, yeah.

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

The light is green, my slate is clean, new life to fill
the hole in me. I had no name, last December, Christmas
Eve I can't remember. I was in a constant pain, I saw
your shadow in the rain. I painted all your pigeons red,
I wish I had stayed home instead, yeah.

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

Are you gonna leave me now, when it is all over
Are you gonna leave me, is my world now over...

Raising from the place I've been, and trying to keep
my home base clean. Now I'm here and won't go back believe.

I fall asleep and dream a dream, I'm floating in a
silent scream. No-one placing blame on me
But nothing's what it seems to be, yeah.

Nothing's what it seems to be,
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

"Replica"
Sonata Arctica

Las relaciones nunca antes han sido tan problemáticas ni han estado tan cargadas de conflicto como ahora. Como habrá notado, su objetivo no es hacerlo feliz o realizarlo. Si usted continúa persiguiendo la meta de la salvación a través de una relación, se desilusionará una y otra vez. Pero si usted acepta que la relación es para hacerlo consciente en lugar de feliz, entonces sí le ofrecerá salvación y usted se sintonizará con la conciencia superior que quiere nacer en este mundo. Para quienes se aferran a los patrones antiguos, habrá cada vez más dolor, violencia, confusión y locura.

...a propósito de mi cumpleaños y el de Proyecto Colmena =)

No es ni la hora ni el lugar, ni el momento ni las palabras. No es un sentimiento en especial ni una idea particular. Existe en la medida en que no existe, que es intangible, irreal, absurdamente mío.
¿Qué me hubieras dicho en el día de hoy? creo que lo sé, pero no lo hubiese creído. No porque no creyera en sus palabras, sino porque no me creería digna de ellas...es de esas cosas del pasado a las que se supone debo renunciar.
Qué ganas de llamarte y contarte todo lo que me ha ocurrido desde el jueves de la semana pasada, o de antes mejor.
"Agéndame para el 28 para que almorcemos juntos, hemos estado distaniados los últimos años...¿los últimos años?
Me vi con él cuando pequeña, cuando esa creencia deabandono se cristalizó en mí. Y siento rencor. Sé que está mal y todo el discurso correspondiente, pero al sacar a la luz esas cosas inconcientes, vienen sentimientos primitivos con gran fuerza.
Pero al igual que un par de historias de años que se han acabado este mes, también debo soltarlo.
Hoy me hiciste falta, tengo ganas de un abrazo con tu olor y con tus palabras al oído.
Tu apoyo siempre fue tan importante...gracias a Dios hoy no estoy sola.

Coloreando

Es 14 de marzo y es mi cumpleaños. Me resulta extraño que este sea el segundo año que escribo en este blog sobre este día, después de todo mi racha tecnológica es más o menos reciente.

Una y otra vez compruebo que lo mejor es no tener expectativas y dejarse sorprender, da lo mismo si son cosas grandes o pequeñas, son sorpresas.
Ayer pude pasar las 12 con los amigos que quiero y que me hacen bien! al ritmo de la Sonora Palacios en vivo (que no tocaba para mí sino para toda la U) y abrazando a toda la gente maravillosa que ha compartido conmigo en voluntariado, a los amigos de verdad o con quienes me une un cariño mutuo y sincero. Experiencias así no se viven todos los días ni con todas las personas...no es de extrañar que se formen lazos hermosos y varias veces duraderos.
A la media noche me llamó mi mamá y a las 00:19 según mi celular, recibí una inesperada llamada que devolvió un poco el alma al cuerpo...no podía ser tan malo y él esta vez me llamaba. Para mí era tan familiar escuchar su voz y preguntarle cosas cotidianas que creo podría estar haciendo, sí extrañaba oír su voz y a él también.
Terminamos en el departamento de la Moxi, y aunque casi colapso al escuchar "Far away" y "Despídete" en el computador, lo pasé muy bien. Con todos ellos me siento acogida...
Y por supuesto con mi incondicional señorita J. que ya me estaba celebrando desde el jueves...hip!! jajaja
Con la aparición del facebook, he recibido saludos de las personas más insólitas y que no veo hace mucho...lo cual no es muy raro y como parece que ya se instauró como tradición la señorita A. me escribió hermosas líneas.
Pero en honor a la verdad, el día comenzó muy temprano pues la noche en realidad nunca terminó para mí. Con una hora (tanto?) de sueño en el cuerpo mi queridísima J. me llevó hacia un sorpresivo encuentro con mi amiga Lore y tomamos un contundente desayuno en el Bravísimo de Estado.
"Feliz cumpleaños Mackita" decía el sobre que estaba colocado cuidadosamente sobre el limpiapiés de mi casa. Era el regalo de mi tata, que hoy una vez más, se accidentó. Gracias a Dios, una vez más, no le pasó nada en comparación a la magnitud de la caída.


"Escribí una historia, ¿quieres que te la pase o que la suba?" me dijo el guerrero ayer. Pese a las copas de más, lo recordé esta tarde y con grata sorpresa me encontré repitiendo "talón, punta, pié".
Mi celular ha tenido harta actividad y desde anoche que he recibido muestras de cariño de las más diversas personas (gracias ^^). Hoy el siempre leal Javier y el perseverante Ricardo me llamaron para concretar un encuentro, por fin! jaja
De mi ex amigo nunca más supe, dando más y más muestras de la verdadera persona que es o que puede llegar a hacer cuando no sabe qué hacer con sus emociones.
Regaloneada como cuando era niña, este fin de semana me han tratado con algodones.
Creo que no tengo mucha reflexiones esta vez, no por falta de contenido sino por sequía de palabras que puedan expresar los procesos que avanzan en mi interior.
Pero más allá de la retórica, quiero dejar constancia de hoy cumplo un año más en esta encarnación, en la que escogí nacer el mismo día de Einstein (pero 130 años más tarde como dijo la Lore) y con el mismo karma de mi bisabuela.
El día no ha terminado y muchas personas y sentiemientos se agolpan en mi mente, pero atl como lo hice año atrás, sólo puedo decir GRACIAS.

La Gran Invocación

Es una plegaria mundial traducida a más de 75 idiomas y dialectos. Es un instrumento de poder para ayudar a que tenga plena expresión el Plan de Dios en la Tierra. Emplearla es un acto de servicio a la Humanidad y al Cristo.

Humanidad unida en amor

Aprende a conquistar la libertad de ser tú mismo

Todo aquello que en Amor no se sustente, ha de ser destruido, olvidado en el tiempo, repudiado. Y todo aquello que en Amor se sustente, amistad o pareja, familia o agrupación, gobierno o nación, alma individual o humanidad; será firme y seguro, ha de prosperar y fructificar...y no conocerá destrucción. Ese es mi Pacto, esa es mi Promesa y mi Ley.

- (...)Sí, y los rayos equis, infrarrojo y ultravioleta, y también el pensamiento, todo es vibración de la misma "cosa" adiferentes frecuencias. Mientras más alta la frecuencia, más fina la materia o la energía. Una piedra y un pensamiento es la misma "cosa" vibrando a distintas frecuencias.- ¡¿Qué es esa cosa?!-pregunté-
- Amor.
- ¿En serio?
- En serio, todo es Amor, todo es Dios.
- ¿Entonces Dios creó el universo con puro amor?
- Dios "creó" es una forma de decir, la verdad es que Dios se "transforma" en universo, en estrella y en nube.
- Entonces ¿yo soy Dios?
Ami sonrío con ternura y dijo:
- Una gota de agua en el mar no puede decir que ella es el mar, aunque esté compuesta de lo mismo. Tú estás hecho de la misma sistancia que Dios, eres amor. La evolución nos permite ir reconociendo y recuperando nuestra verdadera identidad: amor.

(...) Entonces, cualquier acto que realuces en contra del amor, es un acto contra ti mismo y contra Dios (...) por lo tanto, la religión universal consiste en experimentar y entregar amor.

- Estoy preocupado.
- ¿Preocupado? qué tontería.
- ¿Por qué?
- "Pre" significa "antes de". Yo no me "pre-ocupo", yo me "ocupo".
- No te entiendo Ami.
- No vivas imaginando problemas que ni han ocurrido ni van a ocurrir. Disfruta el presente. La vida es corta. Cuando aparezca un problema real, entonces ocúpata de él.

De Ami, el niño de las estrellas. Enrique Barrios.

Decreto

Yo Soy perfectamente Plena; y totalmente amada, digna y completa.

Sutil

Tranquila en mis suborbios y en mis cumbres, en mi mundo y en mi alma.
Hoy te recordé entre sonrisas y la mirada perdida, con música y en silencio.
Te recuerdo con el corazón cálido y mis manos abrazando tu imagen.
No hay angustia, sí cariño...mucho cariño y a ratos nostalgia.
Los ángeles susurran en mis oídos las verdades que aún no sé escuchar bien, vuelan a mi al rededor y siento el batir de sus alas muy cerca, muy cerca.
Pensamoentos de algodón me sostienen en el ensueño y convertidos en estrellas vuelan hacia lo alto todos mis sentimientos.
Entre las nubes y los astros, algo se va lentamente para no volver.

Casi lo olvido...

5 de marzo...cumpleaños del Esteban y un abrazo más pendiente.
Se te extraña siempre!

Foto de mi amiga J.

...ando mamona!!