Anoche me veía en la escuela del Toco, mirando el cielo estrellado como sólo en ese lugar se puede observar. La noche estaba muy azul, incluso el azul se hacía cada vez más intenso, más nítido. Ahí estábamos todos, celebrando. Yo miraba el cielo y veía una lluvia de estrellas de fugaces, algunos también la veían. Sonreía: sólo eso me faltaba para terminar.
Podía sentir las bendiciones que caían sobre todos nosotros, nuestras vidas y nuestros sueños.

Mi consulta

En esa misma pieza, la de serivio como se decía antiguamente, dormía mi mamá. Después vivió un tiempo mi bisabuela y luego se transformó en mi pieza de juegos cuando me cambié de casa. Tenía peluches a los que le hacía clases en mi pizarra, el closet blanco que era mi refugio de la segunda guerra mundial, los Icaritos, varias enciclopedias y el escritorio que mi tata le hizo a mi mamá cuando entró a la universidad.
Cuando entré a Fundamental y me senté en mi sillón de terapeuta en la sala de infantil, pensé "qué rico atender en un lugar así, con estos sillones, colores y alfombra...algún día". Y llegó el día en que mi pieza de juegos se transformó en mi improvisada consulta casera, y en un abrir y cerrar de ojos entraron los sillones, la lámpara de pie, las frazadas, cojines de colores y hasta una alfombra. 3 horas más tarde había una mamá en la sala de espera (otrora la pieza de costura de mi abuela y luego el dormitorio de mi tía Nana) y un niño sentado en el sillón frente a mí. Mis botas sonaban en la cerámica sin cubrir, "nos vemos mañana a las 6".
En la mañana quise llorar de la emoción, de agradecimiento ¿realmente me lo merezco? me siento en deuda eterna, aunque eternamente agradecida también. No bastó con pagarme una carrera, ahora también me ayudan a partir.
Mi tata estaba feliz armando las piezas, mi mamá en su salsa decorando la sala de espera. Toda la casa en función de que yo recibiría a un paciente, pero ya no como terapeuta de reiki, sino que de "señorita psicóloga" o "la profesional" como me dicen ellos últimamente.
Mientras aprendo a corregir el WISC III y busco información sobre los fundamentos científicos de la medicina complementaria, me termino de leer una novela, me comrpo un test, agendo una cita con el jefe de escoliosis, 6 pacientes para la próxima semana, comienzo los talleres en el colegio, intento olvidar un amor y comienzo a ver un futuro...con colores, con niños, mandalas, en paz y en compañía.
Llevo un par de años tratando de volver a soñar, no cosas para el mundo-eso sí puedo-sino cosas para mí. La nada comienza a estructurarse, la nebulosa dibuja sus contornos, la incertidumbre cambia de color, mi vida comienza a tomar forma...y es la de un mandala.

Que te vaya bonito, mis mejores deseos,
que en la vida recojas lo que siembres de bueno.
Que te vaya bonito, que no te vaya mal,
y que el tiempo te deje donde tengas que estar.

Quisiste ser universal eclipsando mis sueños,
que Dios te proteja en la celda de tu soledad.

Yo me voy a plantar al campo,
o la orilla la marea,
deseo que todo te vaya de vicio
me voy ahí te quedas.
Me voy a vivir tranquila,
sin pausa pero sin prisa,
deseo que todo te vaya de lujo,
no espero visitas a si que no vayas,
que pa' ti no estoy

Salud, amor y fortuna, me llevo todo en orden,
salud pa' ver, amor pa' ser, fortuna pa' olvidar tu nombre.
Me marcho con las lunas, donde el sol no se esconde,
el abriga mi invierno y ella enciende mis noches.

Y tú quisiste ser universal eclipsando mis sueños,
que Dios te proteja en la celda de tu soledad.

Yo me voy a plantar al campo,
o la orilla la marea,
deseo que todo te vaya de vicio
me voy ahí te quedas.
Me voy a vivir tranquila,
sin pausa pero sin prisa,
deseo que todo te vaya de lujo,
no espero visita a si que no estoy...

Te dejo todo aquello que me diste,
me llevo todo lo que di que no quisiste,
me voy contenta no tengo más que darte,
me llevo todo lo que di que no cuidaste.

Yo pa' ti no estoy, oohh!!
pa' ti no estoy.
Yo pa' ti no estoy, oohh!!
pa' ti no estoy.

Rosana

"El tiempo se desgarra ¿Dónde encontrar los terrenos vagos de la infancia? ¿Los soles elípticos inmovilizados en el espacio negro? ¿Dónde encontrar de nuevo el camino volcado hacia el vacío? Las estaciones han perdido su significado. Mañana, ayer ¿qué quieren decir esas palabras? No existe más que el presente. en un momento dado nieva. En otro, llueve. Después hace sol, viento. Todo es ahora. No ha sido, no será. Es. Todo a la vez. Ya que las cosas viven en mí y no en el tiempo. Y en mí, todo es presente.
(...) Creo que pronto me curaré. Algo se romperá en mi interior o en algún lugar en el espacio. Partiré hacia alturas desconocidas. En la tierra no hay más que cosecha, la espera insoportable, el silencio indecible".

Agota Kristof
Ayer, p. 86

Miles de sonrisas

Un poco de historia

Juntos construimos una historia...perfecta

Esta mañana mis pasos sonaban fríos en el asfalto y lejos quedaban los paisajes, los rostros, los momentos de estos días ¿la última imagen? la tamy-la "leoncita"-sonriendo desde su bicicleta a un costado de la carretera.

La palabra de la semana fue "redondito", porque así salió todo y de paso, así nos fuimos algunas xD

Un par de días bastaron para sentir que todo valió la pena, que nuestro sueño SÍ se realizó. Que Juanito, nuestro brillante y orgulloso Juanito, haya dicho que nos extrañaría porque somos diferentes a los otros tíos que habían ido, me reafirmó que logramos ser diferentes.

Sentía que me faltaba despedirme personalmente del Director, y como el universo se encanrgó de hacer calzar todo a la perfección, a minutos de partir, llamó y pidió hablar conmigo. Sus palabras me emocionaron mucho, no pude dejar de decirle que él era un ejemplo para nosotros, que su vocación es admirable y dejé extendida la mano por si alguna vez se necesita.

Esta vez me sabía los nombres de todos los niños y hasta uno que otro parentezco, aunque nunca terminé de sorprenderme con los enredos de esos árboles genealógicos, como que la mamá de la Noemí era sobrina de la tía Chabela, plop!

Cada segundo fue especial, cada respiro traía una emoción distinta consigo, cada pasillo evocaba un recuerdo, cada persona recordaba una historia.

Hermosos días de sol y noches frías coronaron nuestros días. Varios días sin ducha y los focos en el escenario me recordaron mis primeros trabajos en caravana. Y ahí figuraba yo, tres años después...

Fueron los actores y la música perfecta para cerrar con un final de película, como los musicales gringos, que siempre terminan bien y bailando. Así, tal cual, fue nuestro final.

Varios días de lágrimas previas nos ayudaron a estar más fuertes ese día. Mirábamos a los niños, ya nos sabíamos sus nombres, sus historias, sus gustos, su carácter. Tantas caritas en mi mente....Dios, por favor, que les vaya bien en la vida. Que aprendan a soñar alto, ojalá que hayamos podido mostrarles una ventana que da hacia un camino que ahora se ve lejano, pero hay tanto potencial!!! Juanito se merece ser un científico y emprendedor, la Tamy una bailarina del BAFOCHI, la Caori una artista...¿cómo será el Esteban cuando crezca? ¿cómo le cambiará la voz al Diego? ¿logrará tener algún ticket?

Como nunca, pasé abrazando a los niños, abrazos de oso interminable, besos pegoteados y montoncitos varios (la última moda en el Toco). Cada abrazo del Jeremy me hacía pensar en si su mamá sabrá el hermoso niño que se está perdiendo ¿será verdad que ha trabajado en la fruta y cuidando autos? tal vez si le hubiesen arreglado sus dientes, no tendría problemas de lenguaje y sería uno de los niños más inteligentes de su curso. Si le lavaran las manos, los demás no le harían el vacío; si comiera mejor, no parecería de menor edad.

Aunque metodológicamente hay enormes vacíos, la experiencia nos demostró que hicimos un buen trabajo!!!! recordando a Ana María Haz y su postulado de que o se hace algo bueno o se daña, creo que no hicimos ningún daño. Me sigue pareciendo un final abrupto, pero si fue perfecto será porque tendría que ser así.

Cuando conté que necesitaríamos 40 manzanas bañanadas en chocolate, no podía creerlo. Creí que llegaría tan poca gente...y al final, las niñas dejaron de ir al cumpleaños de una amiga, la señora Chabela a un evento familiar y la señora Elisa ni siquiera quería que operaran a su marido esa semana para poder compartir con nosotros.

Qué manera de comer sopaipillas!! y qué alegría ver el comedor lleno en la despedida real...30 personas. Fue inevitable recordar el día en que nos fuimos de Aleucapi y llegó la única niña que fue todos los días.

Ahora había un radiante sol, los niños jugaban, las tías preparaban sopaipillas y nosotros ordenábamos las salas al ritmo de Víctor y lo lindo que es ser voluntario.

70 voluntarios han pasado por Colmena y 18 meses estuvimos en Pichidegua. La Muni y el Director nos despidieron por la puerta ancha, nos toman como un referente de la juventud sana y proactiva "ojalá hubiese más Colmenas" fue una frase que se repitió.

Don Juan vio cambios en los niños, las mamás comentaban que los niños hacían sus tareas temprano en la mañana para ir a la escuela a las 10. Desde las 2 de la tarde había personas esperándonos en la garita del frente, hasta las 8 de la noche.

No son amigos ni familiares, pero por Dios que hay cariño de por medio!

Cuando pensamos en una intervención constante, desarrollo sustentable, etc. no sabíamos que llegaría el momento de desvincularnos y que ninguno sabría como hacerlo. Un foco de intervención no es lo mismo que una persona con nombre, rostro y apellido.

Juntos construimos una historia, miles de recuerdos, de momentos que esperamos hayan sembrado alegría y sentimiento de comunidad. Semilla que no sabremos si germinará, pero que que sí se sembró.

Es tan fuerte saber que no volveremos, tal vez ninguno de nosotros sabía el apego que le teníamos a las comunidades. Son tantas emociones, es tristeza y felicidad al mismo tiempo. Estoy tremendamente orgullosa de todo el trabajo realizado, de todas las manos que ayudaron a construir esta Colmena, de todas las cosas que pasaron para llegar hasta aquí.

Me sentí en paz, plena, satisfecha, agradecida...una sensación que lo llena todo, que ni siquiera deja pensar, está fuera del lenguaje y las explicaciones, sólo se vive.

Al partir, propuso "¿cerremos la escuela?" y partimos. Tomamos el portón, tal como el primer día y lo cerramos. Nos emocionamos..."adiós querido Toco", "lo logramos" y un abrazo.

-Te quiero
- Yo también...

No fue necesario decir más. En ese momento se completó el círculo y una carta quedó congelada en el bolsillo de mi pantalón.

"Los recuerdos no radican en los hechos, sino en las personas.
Y como todo ciclo que comienza, también debe terminar.
Somos una colmena con un sueño
y ya es momento de despertar.
Es tiempo de abrir las alas
alzar el vuelo y dejar el hermoso nido que fueron ustedes.
El volver no es predecible
el vernos las caras, sólo está en manos del destino.
Lo único que esperamos
es que construyan una nueva colmena
una mejor, una más grande...
UNA COLMENA PERMANENTE"

Todo cambia, más claro imposible

Cierre de ciclos

Hace 18 meses partimos la primera vez, 18 meses que para mí tienen el sabor de 2 años completos. No es sólo el trabajo de Pichidegua, es todo lo que hicimos para llegar hasta ahí. Si amiga, ellos son nuestro sueño hecho realidad.

Hace poco volví a reflexionar al respecto. Para mí tiene más peso a estas alturas las cosas que hicimos que las que no hicimos, los logros que los fracasos, prefiero pensar en términos de desafíos que en sentencias.
Mi sueño también era una ONG ultra eficiente, con talentos jóvenes que quisieran dedicar su vida a esto, ayudar a que el voluntariado no muera con la vida laboral, entregar un trabajo de calidad, mejorar la gestión y tantas otras cosas que imaginamos. Si no cumplimos con la impecabilidad de la gestión, si nos equivocamos, si se fue gente muy valiosa, ahora me importa menos que la tranquilidad de haber hecho las cosas de corazón.
Sé que todos los que hemos estado, aunque sea una sola vez, lo hemos hecho de corazón y eso es lo que más vale. Sé que nuestra idea también era que el voluntariado no se quedara en lo romántico y de verdad se hicieran cosas. La vara para medirlo es lo que nunca ha estado claro, por eso, dada la primera etapa que recién se va a cerrar, aunque sean sólo casos individuales, creo que sí logramos cosas positivas en la vida de ciertas personas, además de una experiencia casi mística para nosotros.
No estuve de acuerdo con cerrar en estos trabajos, a mi juicio esto debió haber sido una preparación paulatina, considerando los potentes pequeños lazos que tenemos allá. Pero en fin, hay que aperrar, somos los que somos, estamos los que estamos y haremos lo que haremos. Confío en la magia del Universo que siempre nos ha ayudado a que las cosas finalicen bien, incluso cuando parece imposible. Esta es una de esas oportunidades, quizás en la que más se necesita de esa magia.
No es sólo dejar de ir a Pichidegua, es un recambio de energías, de personas, de visiones. El sueño se ha modificado, pero sigue siendo sueños. Hay mucho por hacer, no nos podemos dormir en esta parte del camino, ahora no.
Me cuesta cerrar etapas, sé que siempre es por algo mejor, pero no deja de sonar una vocecita que dice "no, todavía no", pero nada es eterno.
Cuando escribí "se recolectan sueños", con las ansias de la partida, las expectativas en cero y toda la energía puesto en el proyecto, este día parecía más lejano. Mañana, en el mismo lugar donde comenzó todo, se acabará. Al menos esta etapa.
El segundo semestre también se viene distinto en lo personal, ya va a haber más estructura, un poco más de criterio de realidad y frutos materiales del esfuerzo.
Hoy, hablando de procesos y duelos, sentí este cierre y el apego de no querer hacerlo.
Esta mañana tuve un sueño particular, por fin se me caían los dientes, esto es. También vi que los astros le eran favorables al Personaje en su nueva situación. En el fondo de mi corazón, no he querido cerrar esa historia pero es un deseo inútil. Sigo sin querer hacerlo, pero al menos me decidí a hacerlo.
Para cerrar bien los ciclos necesito partir con el corazón en paz y esa es mi prioridad en este viaje. Creo que tengo que darle vueltas a un par de ideas y poder hablar con calma. Esta vez no necesito respuestas, sólo quiero sentirme tranquila.
En esa escuela empezó todo y es ahí donde acabará. Justamente la última noche la pasaremos en El Toco, puedo imaginar la nostalgia de todos y como lo sentiremos nosotros. Me veo recorriendo los pasillos, las salas...en otro momento lo hubiésemos hecho juntos, como antes. Ahora no será así, pero creo que me lo encontraré en alguna parte del recorrido.
Sin desconocer las cosas que me molestaron de la situación, sé que gran parte de mi rabia es la dificultad para asumir mi derrota. Que ni con los poderes de hada madrina pude dar vuelta la situación. La decepción no acaba con el cariño y aunque no he llegado al punto de decir sinceramente "qué bueno por ti", sí espero que le vaya bien y que su sacrificio valga la pena, que sea feliz...sólo que por ahora no puedo verlo. Quién sabe si tal vez cuando vuelva, en un año y medio más las cosas sean distintas y se pueda reescribir una amistad. O tal vez no, y esto es simplemente el final. Como sea, se acabó.
En esa escuela he vivido las cosas maravillosas y también dolorosas. He iniciado y cerrado ciclos importantísimos de mi vida, etapas e imágenes que estarán grabadas en mi memoria y en mi experiencia. Hermosos vínculos han empezado y han terminado, así como nunca me será indiferente que haya sido el Jose quien le dio rostro a Colmena...aprendí tanto! me llevo tanto Dios mío! jamás las palabras darán fe de lo que siento, de lo que he vivido.
Tal vez es el ánimo de despedida y que "último día nadie se enoja", que incluso he pensado en ese último ciclo que cerré allá y ya no siento el mismo resentimiento. Sigo juzgando su forma de actuar, pero 18 meses después, soy capaz de recordar esos cuatro años con cariño. Es innegable que fue importante en mi camino, como tantas otras personas que ya no están.
Siempre es así, unos llegan, otros se van. Pero para que llegue lo nuevo hay que hacer espacio despidiendo lo que ya no tiene lugar, esa es la parte que me cuesta, pero es lo que debo hacer por un bien mayor. Como otras veces, me mantiene la fe en que sólo de esa manera llegarán cosas mejores y frescas.
Así es el apego...partí la primera vez a trabajos escapando. Partí en Colmena en busca de un sueño y de paso, aire fresco y cosas buenas que compensaran los bruscos cambios que había experiementado mi vida en los meses previos. Colmena se transformó en un refugio y en sinónimo de libertad personal, paradójicamente, me hice dependiente a esa sensación y hoy, temo que se acabe también. Pero como en todo, es la experiencia lo que queda y con todo lo que he vivido, podría morirme tranquila, esa es mi vara para medir que sí valió la pena.


No utilizar nada
No desear nada
Está lleno de fuerza
Sin miedos, sabio, iluminado
Ha dejado todo tras de sí
Ve su pureza a través de la virtud
Ha llegado al final del camino
Más allá del río de todas sus vidas
Y de todas sus muertes
Más allá del dolor y del infierno
Más allá de júbilo del cielo
A través de la virtud de su pureza
Ha llegado al final del camino
Todo lo que quería hacer, lo hizo
Y ahora es Uno
(Dhammapada)

Todo encuentra el lugar que le corresponde. Aprecias el sentido de todas las experiencias de tu vida y aceptas con alegrías las condiciones humanas de la vida en la Tierra. Si puedes decir sí a todo, se acaba la lucha y tu danza es una con la danza del Universo.
Sientes que puedes encontrar la satisfacción en ti mismo, que en ti está todo lo que has buscado fuera de ti.

Releer esa "hoja en blanco" 5 años después me causa muchas cosas y me sorprendo de lo distante que hoy me suenan esas palabras.
El tema de los límites, la libertad, cuánto ceder y tantas cosas más, eran los temas que rondaban a diario mi cabeza, tema obligado de discusiones y contenido de mi actividad onírica. Cuántas conversaciones hasta horas insólitas, entre lágrimas y promesas, cuánto drama...y de verdad nos sentíamos enamorados.
Hoy miro hacia atrás, recuerdo esa tarde frente al computador de la U, escribiendo esas líneas...y me siento tan libre! Jamás pensé que podría llegar a sentirlo, se veía tan imposible en esos años y ahora todo me parece tan claro.
Un comentario suyo en la foto de una amiga en común, me recuerda su existencia en un mundo paralelo a unas cuantas cuadras de aquí. Sonrío y veo otras cosas, nada más...nada más!! ¿hubiese podido imaginar algo así? no, definitivamente no.
Hoy almorcé con el Migue y reí hasta las lágrimas con la Jose (si, irónica coincidencia) porque caminamos mucho rato en la dirección contraria y llegando a Bilbao nos dimos cuenta que nunca pasamos por Providencia. Ayer tuve tarde de mall con mis amigas, en unos días me voy a trabajos y a la vuelta me esperan mis amigas del colegio, unas para bailar y las otras para un asado (asado para ellas, claro está).
La semana pasada vi a mis amigas del colegio, a la Carola, hablé con la Baby y recibí saludos de Felipe. Quise chatear hasta tarde con la Kitta y el Migue y más tarde pinté un mandala antes de dormir.
Hago lo que quiera con mi tiempo, veo a mucha gente que quiero, me río a carcajadas, cuando estoy sana salgo de lo lindo, si me dan ganas veo una película, cambio de planes cuantas veces quiero en el día y en la semana, me aburre la inercia.
¡Tengo la vida que quería! era este el aire que me hacía falta, era esto lo que me impedía visualizarme más tiempo con ese anillo.
Ahora no vivo un amor romántico y correspondido, elegí por mí y no me arrepiento. Ya vendrá el momento de poner las cosas en práctico equilibrio y probar cuánto he aprendido.
Agradezco todo lo vivido, todo lo que entregué fue de corazón y realmente sentí el peso de mi decición por mucho tiempo, pero lo siento, esto fue lo mejor y así está perfecto.

Mensaje Pleyadiano

Los seres humanos en estos momentos se inclinan más en el drama que se origina por comprender qué es el amor, drama que se da al intentar ser felices por medio de personas y no por nuestro mismo ser, creemos que el amor se solucionará con todo el amor que otras personas nos dan, ese amor aunque ustedes no lo crean se llama robo de energía ¿por qué lo decimos? porque el amor que emana de nosotros mismos es del universo del creador supremo, pero el amor que es individual se tiene que quedar como tal para uno mismo, no esperando que el amor de otros nos llene y nos solvente lo que nuestro propio amor nos tiene que solventar, lo que uno ya tiene como información pura. Todos los seres humanos saben qué es amar, que es sentir amor por nosotros, por el universo , por el creador universal, por la tierra y por los de su misma especie , pero ustedes intentan hacer de toda su experiencia como seres humanos una miseria, queriendo buscar el amor en alguien más o muchos más y no detonándolo en ustedes mismos, es por eso que muchos de ustedes ven a otros como seres humanos extraordinarios que emanan amor, espectaculares, casi como semidioses y llegan a creer que ellos son los únicos que pueden enseñarles a dar y recibir amor, pero ellos son solo medios, vehículos para entender el amor , solo eso.
Cuidado con las manipulaciones, que intentar entender el amor es propicio para entrar en ellas, no intentes comprenderlo, solo vívelo y ¿cómo puedes empezar a vivirlo? cuidando de tu casa (cuerpo), de tu mente, de tu alma, y así no modificarás tu ADN , tus hélices se verán sanas, sin modificaciones.
“El amor cuando se comparte con un ser humano no da dolor, ni mucho menos causa desequilibrio, el amor cuando se comparte con alguien, ese alguien debe tener compatibilidad, y si esa compatibilidad no existe, ni el mismo Universo puede forzar para que exista".

CECEDER

Mis esperanzas

• Todo el resto está bien
• Me gusta lo que hago
• Iré a trabajos
• Estoy bien acompañada
• No le temo a mi silencio
• Siempre habrá un mandala esperando por mí
• El invierno pasará
• Nada es para siempre
• Tengo la fotocopia de La Enfermedad como Camino por si esto sigue!!
• Confío en mi ángel de la guarda y su equipo celestial
• El próximo eclipse visible en Chile será en 9 años más
  
• Todo se devuelve
• Aunque no me parezca, hay un guión perfecto...claro que a este Guionista como que le gusta el melodrama y todo lo que es la cebolla, no hay compasión con la protagonista!
• Aún me quedan pañuelos desechables
• Antes fue peor
  

Y aunque no tenga un nombre capicúa,
espero la gran coincidencia de mi vida.

Enciende la lamparita

La vida, en su constante reflejo (o o`hoponopono según los indígenas hawaianos) siempre me enfrenta personas en el mismo tipo de situación. Y cada vez vuelvo a preguntarme por qué, o en realidad, para qué.

El otro día releí la carta de mi psicóloga "toma tu propia mochila y deja que el resto lleve las suyas, sólo nos queda reir nuestra risa y llorar nuestras lágrimas".

Una de las cosas que he aprendido en mi profesión a es a frenar la omnipotencia, o en su defecto, reconocerla. Además de la imposibilidad estructural de resolver los asuntos del resto, creo que es desconfiar de la propia capacidad de las personas para salir adelante y de falta de respeto a su timing y libre albedrío. Una ironía que yo hable de timing, cuando es una de las cosas que más me cuesta, pero tal vez por lo mismo lo estoy escribiendo hoy.

Al final, sobretodo cuando la noche llega a su punto más oscuro-justo antes del amanecer-no hay nada externo que pueda salvarte. Puede haber una persona, una palabra, una señal, un libro, una canción, un paisaje...pero al final, eso no es más que el estímulo, el movimiento ascendente del espiral empieza desde adentro, bien adentro, tan adentro que es imposible distinguir dónde, cuándo, ni cómo, pero se mueve.

La inercia es antinatural, todo se mueve donde quiera que uno mire. La vida por definición es movimiento y cambio en espiral, por eso creemos vivir las mismas cosas una y otra vez, pero en realidad es lo mismo desde un paso más arriba. Cuando estamos adentro de las emociones no nos damos cuenta, pero cuando volvemos a mirar desde afuera, claro que no es exactamente lo mismo, aunque duela exctamente igual.

En verdad lo esencial es invisible a los ojos, la luz no puede distinguirse sin oscuridad y lo único inmanente es el alma. No se puede dar lo que se no tiene, no se puede sentir lo que no se ha vivido, no se puede traer desde afuera lo que no hay adentro...la felicidad y la armonía son estados internos. No se trata de esperar el momento perfecto en que todo marche sobre ruedas para decir "sí, ahora soy feliz" o "cuando pase esto, seré feliz". Las cosas pasan, cambian, todo nace y muere, la muerte es la ley de la vida. El momento indicado es ahora. Puede que no haya un mañana, sólo tenemos el presente y está en cada uno cómo vivirlo.

Cuando la psicóloga era la única compañía, fue un libro sobre la reencarnación el que cambio mi visión de mundo para siempre. Cuando había fe, pero no piscóloga, fueron los amigos verdaderos los que me dieron-me dan-la energía para seguir recorriendo este ifinito espiral.

Aunque me he enfermado, he llorado, me he desmotivado, me ha faltado la fe y tantas cosas más, por Dios que reconforta recibir un abrazo sincero, un mensaje de cariño, saber que hay personas a las que les importas, que están ahí.

Cuando nos encontramos esa fatídica tarde de jueves, nos faltaron horas para que todas nos desahogáramos. Lloramos, fumamos y hasta reimos de aquellos problemas "estructurales XX"...en ese momento sentí, como otras veces, que es lo que importa en la vida. No es no llorar, es que ojalá haya alguien con quién hacerlo, con quién compartir los dilemas existenciales, las reflexiones de la vida, los miedos, los defectos...y sentirse querido igual. Eso ha cambiado mi vida, darme cuenta que mientras más auténtica me muestro, más cariño recibo y la gente no se aleja como siempre fue mi miedo. En eso también le he descubierto un sentido a la vida.

A veces me enojo con Dios, me revelo contra el Plan Divino, me da rabia todo, encuentro angustioso vivir eternamente, incluso me llega a parecer egoísta que existamos sólo porque a una Energía se le ocurrió...mientras más lo racionalizo, más sin sentido lo encuentro. Pero al final, los momentos en que siento que la vida vale la pena y que el camino es y ha sido perfecto, no han sido en medio de aquellas de reflexiones lógicas, por el contrario, ha sucedido en momentos en los que las palabras no sirven, en los que he sentido un calorcito en el pecho que me hace respirar profundo y sonreir mientras me seco las lágrimas.

No sé bien qué es, tampoco quiero caer en la cursilería. Es una experiencia y es el recuerdo de esa vivencia lo que me devuelve la esperanza y la fuerza, aunque mis labios digan "es una broma? dónde está la cámara? de nuevo?"

Ante noche soñaba que subía a una montaña. Sentía que estaba aompañada por mi abuela, pero no la veía. Desde el cerro se veía un lindo paisaje hacia abajo. A ese lugar se supone que yo había ido años atrás, cerca de la muerte de mi abuela, con otras personas a meditar y "prepararnos" no sé para qué. Recorría el lugar, recordando esas juntas, sentía nostalgia "¿por qué dejamos de hacerlo?" Miraba hacia arriba y advertía que la montaña seguía. Más arriba parece que había más asientos y lugares cómodos para meditar y reunirse. Con nostalgia y con la intención de retomar el grupo, me dispuse a escalar.

Desde otro lugar, con otros rostros, con otra piel y con el mismo espíritu, parece que es tiempo de volver a ese templo interior que creció en medio del desierto y seguir subiendo. Si es con compañía esta vez, mejor.

PD.: prefiero llevarte tulipanes naranjos a tu remodelado departamento que al cementerio, pero si no es así, espero que desde ese otro lugar puedas ver que la vida es más que formas y un sistema absurdo que nos oblgiga a despersonalizarnos, a olvidar que siguen existiendo personas maravillosas, sonrisas y osos polares que juegan con pelotas azules.

Disculpe las molestias

Estamos trabajando para usted

Resfriado

Un resfriado siempre se produce en situaciones críticas, cuando uno está "hasta las narices"(...) al decir situaciones críticas nos referimos a aquéllas que, no siendo dramáticas, son frecuentes e importantes para la mente, que nos producen sensación de agobio y nos inducen a buscar un motivo legítimo para distanciarnos un poco de la situación que nos exige demasiado. Dado que, momentáneamente, no estamos dispuestos a recnocer ni la carga que suponen estas "pequeñas crisis" cotidianas ni nuestros deseos de evasión, se produce la somatización: nuestro cuerpo manifiesta ostensiblemente nuestra sensación de estar "hasta las narices", permitiéndonos alcanzar nuestro incofesado objetivo, y con la ventaja de que todo el mundo se muestra muy comprensivo (...) nuestro resfriado nos permite apartarnos de la situación molesta y pensar un poco en nosotros mismos.
(...) Nosotros tratamos de expulsar una porción de estos problemas en forma de mucosidad (...) ésta debe diluirse a fin de que empiece a moverse y fluir (...) La medicina naturista, muy acertadamente, ve en el resfrío un saludable proceso de limpieza por medio del cual se eliminan toxinas del cuerpo; en el plano psíquico, las toxinas representan problemas que también se resuelven y eliminan. Cuerpo y alma salen fortalecidos de la crisis, para esperar la próxima vez que estemos "hasta las narices"

La Enfermedad como Camino
Thorwald Deihlefsen y Rüdiguer Dahlke

Por tercera vez en el plazo de un mes, me resfrié.
Achú!

Su vuelo

"Yo creo tú...
- estás contenta de haber quedado en el Calvo Mackenna
- eres buena para el carrete
- tienes hartos amigos

"Te va a gustar, es fuerte sí, pero aprendes mucho. Yo he aprendido mucho aquí"


Fue la primera persona con la que hablé en la práctica, nos tocó hacer los típicos ejercicios gestálticos rompe hielo que incomodan a cualquiera.
Vestía de manera particular, su rostro era de edad indefinible, su pelo negro como el azabache.
Amaba a sus perros, vivía sola con ellos en una tremenda casa, hasta que enfermó.
Un día la Anita interrumpió la reunión clínica, y entre lágrimas nos dijo "su compañera Claudia tiene una terrible enfermedad, le ha vuelto el cáncer y está mal. Se nos vienen meses duros".
La última vez que la vi, fue en la reunión clínica de los lunes, como a un mes de declarada la enfermedad como terminal. Quiso ir hasta último momento, pero ese día su rostro palideció y se desfiguró de dolor. Su respiración agitada se sentía a pesar de los murmullos. La María Paz la sacó del auditorio y la llevaron en ambulancia a otro hospital. Nunca más la vimos, ella no dejó que nadie la viera después de la quimioterapia "estoy asquerosa, no tengo pelo, ni cejas, nada", le decía a la Paula.
Como casi todos los lunes de este año, cuando salía a fumar con la Paulita, ella aprovechaba de llamar a la mamá de la Claudia. A veces esperaba ese momento para hacerlo, tal vez se sentía más acompañada por mí, las practicantes de este año no sabían nada.
"Se me está apagando la velita" decía la mamá. La Paula trataba inútilmente de convencerla: "mi amor, escúcheme, la Claudia que conocimos ya no está. Suéltela, deje que descanse"y luego me pedía otro cigarro.
El pronóstico era de 3 meses de vida, resultaron ser como 8, para su mala suerte ¡Qué agonía vivó esa joven mujer! Qué ironía hacer su tesis en duelo anticipatorio de pacientes terminales...
Qué frágil es la vida...ni la juventud te asegura la existencia, la salud, la felicidad.

Un día estás y al otro, puede que no.Como siempre, esto hace pensar en la vida, en el goce, en las penas...y vuelvo a sentirme ínfima en este universo movido por fuerzas misteriosas y mágicas, caminando por un destino que solo Dios conoce.

Gracias por darme la bienvenida. Tenías razón, me gustó, fue fuerte y aprendí mucho.

Vuela Claudita, te mereces ser libre...

Broken

He sentido pena, angustia, pesar, rabia, amargura...pero hace tiempo-menos mal-que no sentía cómo el corazón se hace pedacitos. Con cada palabra, un trocito más al suelo.
No sé cómo logré aguantar las lágrimas, me di media vuelta y antes de llegar a la esquina ¡paf!
Tal vez mi querida J. tenga razón una vez más y no necesite menos que esto para dar vuelta la página. Estos son los costos de vivir intensamente, de apostar al todo o nada...y perder.
Yo sabía, es como un sueño que tuve hace poco más de un mes (justo, justo) en que se me caían los dientes, la típica pesadilla. Pero esta vez no desesperaba tanto como otras veces y pensaba "bueno, no es la primera vez que se me caen los dientes, ya me ha pasado antes y me han vuelto a crecer. Habían algunos amarillentos, en una de esas ahora me crecen todos blancos, mejor." Sabía que era de cosa de esperar a que crecieran, sería solo un tiempo que tendría que estar así.
Mientras "esto también pasa", no me queda más que recoger dignamente los pedacitos, llorar cuando lo necesite y seguir caminando, como siempre.