El 2010 fue singular, por llamarlo de algún modo. Partí terminando la práctica, escapándome a trabajos voluntarios una semana, me fui al sur con mis amigos (días de colores!) y volvimos forzados por el terremoto. Entre organizar la ayuda para Pichidegua y preparar el examen de grado, se me fueron marzo y abril.
Estudiando para el examen de grado, conocí hermosas personas que sin saberlo se convertirían en un grupo de amigos...insólitamente, mis amigos de la U que no conocí en la U.
En el hospital dimos vida a una loca idea que este verano llegara al Miniesterio de Salud para ser evaluado. Sí, me encanta psicología de la salud y la clinica infanto juvenil. Me gustan los mandalas, la psicoplástica y la gestalt. Claramente, no seré una psicóloga convencional....bah! me corrijo, no soy una psicóloga convencional.
Así como el lapsus lo mostró, ha sido un proceso muy interesante este de salir de la universidad. No sólo es enfrentar el mundo laboral, eso es un clisé. Primero, se acaban las olbigaciones formales: cumplí con todo lo que se esperaba de mí y con lo que yo esperaba de mí. Dejé atrás un mundo extraño pero conocido que fue la Puc. Al final, lo que más extraño son los pastos de San Joaquín y saber que al semestre siguiente tendría tal o cual ramo.
Al salir de la U todo se volvió incertidumbre, una libertad que a ratos resultó agobiante...todo un libro en blanco, todos los colores que quisiera ¿cómo llenar el siguiente capítulo?
Lo que vas haciendo te va definiendo, cambia el mundo de referencia, los amigos de siempre. Los tiempos cambian, las prioridades cambian, las preocupaciones cambian. Es como salir del colegio pero sin saber que irás a la universidad, sin tener idea de qué hacer.
En mi área, encontrar un trabajo estable no es lo más fácil del mundo. Afortunadamente he podido toparme con una que otra persona en la misma situación, con la que hemos compartido las frustraciones, miedos y expectativas de estar a la deriva. Tampoco me puedo quejar tanto, de manera desorganizada, trabajé gran parte del año. Me compré un notebook, libros, me pagué 3 cursos y he salido a bailar y tomar happy hours todas las veces que he querido...¡qué manera de carretear este año!
Igual es extraño observar la disparidad de las realidades de los que salimos. Alguno igual que yo, otros en sus trabajos extablecidos, ganando bien, con poco tiempo, con nicks como "amo mi pega nueva" y otros como "llámenme por favor".
La ingenuidad me hacía imaginar este momento muy distinto. Pensé que este verano no tendría tiempo para salir de vacaciones y al final, tiempo es lo que más tengo, ahora no tengo plata jajaja. Bueno, espero que el 2011 me regalé un poquito más de estabilidad, porque la he pasado bien, pero necesito un poco de rutina o predictibilidad...al menos saber qué haré de una semana a otra.
En lo personal, fue año para disfrutar a los amigos...mucho! aprender a mantener amistades, a mostar aún más de mí y cuidar cada relación. No en todos los casos resultó igual...supongo que es cosa de tiempo...espero.
Del corazón me sané bastante. El hito fue el último encuentro con el Jose, que pese a terminar pésimo, fue lo mejor. Tal vez él necesitaba odiarme un poco para dar vuelta la página. Yo constanté que estaba mucho mejor! todavía lo recuerdo seguido, pero ya no siento angustia. Hay días en que me pregunto cómo estará, paso por El Llano y miro por si acaso...un suspiro de nostalgia se escapa...no se puede más. Como dice la canción, fuimos lo que fuimos y nada más. Me da pena pensar en eso, pero es la verdad. Desde el fondo de mi corazoncito, le deseo lo mejor...
Y el Personaje...ya he escrito mucho sobre él.
Espero que el 2011 me ayude a lograr un poco más de estabilidad y me de la fuerza para no olvidar lo aprendido el 2010, para seguir sanando lo que queda, para volver a soñar, para trazar un plan futuro y el valor para poder volver a creer en la ilusión y vivir desde el corazón...aunque ahora me de miedo arriesgar demasiado y volver a sufrir. Después de todo, la vida es para vivirla y disfrutar cada momento, ese es mi cable a tierra.
Feliz Año Nuevo!
29 de diciembre de 2010
Hígado
La capacidad del hígado para desintoxicar presupone la facultad de diferenciación y valoración, porque quien no puede diferenciar lo que es tóxico de lo que no lo es, no puede desintoxicar. Los trastornos y afecciones del hígado, por lo tanto, denotan problemas de valoración, es decir, señalan una clasificación errónea de lo que es beneficioso y lo que es perjudicial (¿alimento o veneno?). Es decir, mientras la valoración de lo que es tolerable y cuanto se puede procesar y digerir se efectúa correctamente, nunca se producen excesos. Y son los excesos los que hacen enfermar al hígado: exceso de grasas, exceso de comida, exceso de alcohol, exceso de drogas, etc. Un hígado enfermo indica que el individuo ingiere con exceso algo que supera su capacidad de proceso, denota inmoderación, exageradas ansias de expansión e ideales demasiado ambiciosos. El hígado es el proveedor de energía. El enfermo del hígado pierde esta energía y vitalidad: pierde su potencia, pierde el apetito. Pierde el ánimo para todo aquello que tenga que ver con las manifestaciones vitales, y así el mismo síntoma corrige y compensa el problema, creado por el exceso. Es la reacción del cuerpo a la incontinencia y a la megalomanía y exhorta a la moderación. Al dejar de formarse coagulante, la sangre —savia vital— se hace muy fluida y se le escurre al paciente. Por la enfermedad, el paciente aprende moderación, sosiego, continencia y abstinencia (sexo, comida y bebida), proceso que ilustra claramente la hepatitis.
La Enfermedad como Camino, obvio!
Recordé la conversación de ayer "¿quieres esto para tu vida, en este momento?"...no, en todo ámbito de cosas, aunque duela, no.
Vamos que se puede querido hígado, desde el 2 de enero te prometo que te cuido...
Cambio en Espiral
Ad portas de terminar el año, me encuentro en un escenario tan parecido, los mismos dilemas con forma distinta y yo tratando de reconciliar mis expectativas con las ajenas, mis principios y los de la otra parte.
En términos de procesos, este año ha sido potente. Y acá estoy, recordando otra historia para guardar en el libro de mi vida, dulces imágenes, tristes sensaciones y dilemas sin respuestas.
"No es su momento" dijo me querida L. y es cierto. No es primera vez que pasan estas cosas, la historia me ha mostrado que el paso del tiempo es inesperadamente sabio y a estas alturas, tengo más que claro que lo principal es ser fiel a mí misma, aunque duela...porque creo en el amor (en el amplio sentido) sin condiciones, libre, espontáneo, cálido, nutricio para ambas partes. No es lo más fácil de encontrar, o al menos a mí me ha costado, pero he encontrado. No puedo volver a estar en jaque, no quiero vínculos así...aunque sean vínculos importantes, no puedo hacerlo de nuevo.
No pensé verme en estas reflexiones después de tanto tiempo, pero parece que la vida se asegura de que hayas aprendido la lección colocándote una vez más en las situaciones que creíste superadas, resuletas y enterradas. "Ya aprendí que...." broma, ahora sabrás si aprendiste o no.
Hay cosas irracionales que pueden ser tan destructivas, como los celos, la posesividad, la inseguridad personal que busca pruebas constantes que la contradigan. Hay cosas tan maravillosas como renacer y darte cuenta que de nuevo es primavera.
Sí, he descubierto tantas cosas...entre esas, he sido testigo conciente y presente de cómo cambian las relaciones con el tiempo, con la distancia, con la rabia, con el contexto, con los terceros involucrados. Vienen y van, vienen y van. Y las emociones qué decir! peor aún, aunque por primera vez estoy viéndolas de afuera y claramente es distinto.
Mientras más conozco gente y escucho historias, más me impresiono de la aventura de la vida...quizás que le tocará a uno! en un mismo día di de alta a mi paciente favorito de este año, con un tremendo abrazo nos despedimos y el guardó el papel con el resumen del proceso terapéutico: resiliencia. Al borde de la emoción, la Paula me intercepta, presa de su angustia y me cuenta de dos intentos de suicidio de personas conocidas por ella, uno fallido y uno consumado en navidad. Además, la invitaron a una ceremonia de licenciatura póstuma de la Claudia. A esas alturas nos fumamos el segundo cigarro y nos quedamos en silencio "que no falte..." decía ella. Yo la escuchaba y seguía pensando en los contrastes, en la clásica sensación de que al lado de tantas personas la propia vida ha sido un jardín de rosas, que las quejas son estúpidas, que hay tantas cosas que en realidad no valen la pena.
Hay distintas formas de disfrutar la vida y el momento. Trato de no olvidarlo, incluso en la vorágine de las historias que escucho semana a semana. Siempre cuesta, pero es mi foco para permanecer en la cordura.
En mi pequeño mundo, hay cosas que dejo atrás. Invisibles e intensas, como aquello inexplicable que se deja ver en las fotos...como casi todo lo que me rodea. Siempre duele dejar cosas atrás, quedarse con recuerdos de lo que fue tan concreto como el marco de la misma foto.
No hay grandes cambios, no hay novedades, pero siento que tanto se ha movido, dejo este año con una forma de vivir diferente, aún no sé cómo explicarlo. Algo pasado, que sin tener quiebres dramáticos, hay muchas cosas que ya no me acompañarán más, al menos por ahora. Supongo que en nustra cultura nunca pensamos en despedidas cuando estamos felices. Parece tan fácil asegurar un mañana, una extensión del momento presente y jamás será así, jamás el presente será otra cosa que presente en sí mismo.
Tengo bonitos recuerdos...pero no quiero volver, quiero que sea mejor, que no siempre los buenos momentos tengan que ser seguidos de lágrimas ¿se podrá? al menos que sea 2:1, si hay que operacionalizar.
Pienso, recuerdo, siento...y qué? la vida siempre continúa como dice la canción.
Sin escenas dramáticas, siento algo similar a hace un par de años atrás cuando nos cambiamos de casa. Dejo atrás tantas cosas y partiré una vez más en blanco otro año, con las ilusiones y creencias pasadas en la basura y nada mejor por el momento, sólo por el momento.
Sigo igual de sensible y no sé porqué, porque no es exactamente el tema, recordé esta canción.
En términos de procesos, este año ha sido potente. Y acá estoy, recordando otra historia para guardar en el libro de mi vida, dulces imágenes, tristes sensaciones y dilemas sin respuestas.
"No es su momento" dijo me querida L. y es cierto. No es primera vez que pasan estas cosas, la historia me ha mostrado que el paso del tiempo es inesperadamente sabio y a estas alturas, tengo más que claro que lo principal es ser fiel a mí misma, aunque duela...porque creo en el amor (en el amplio sentido) sin condiciones, libre, espontáneo, cálido, nutricio para ambas partes. No es lo más fácil de encontrar, o al menos a mí me ha costado, pero he encontrado. No puedo volver a estar en jaque, no quiero vínculos así...aunque sean vínculos importantes, no puedo hacerlo de nuevo.
No pensé verme en estas reflexiones después de tanto tiempo, pero parece que la vida se asegura de que hayas aprendido la lección colocándote una vez más en las situaciones que creíste superadas, resuletas y enterradas. "Ya aprendí que...." broma, ahora sabrás si aprendiste o no.
Hay cosas irracionales que pueden ser tan destructivas, como los celos, la posesividad, la inseguridad personal que busca pruebas constantes que la contradigan. Hay cosas tan maravillosas como renacer y darte cuenta que de nuevo es primavera.
Sí, he descubierto tantas cosas...entre esas, he sido testigo conciente y presente de cómo cambian las relaciones con el tiempo, con la distancia, con la rabia, con el contexto, con los terceros involucrados. Vienen y van, vienen y van. Y las emociones qué decir! peor aún, aunque por primera vez estoy viéndolas de afuera y claramente es distinto.
Mientras más conozco gente y escucho historias, más me impresiono de la aventura de la vida...quizás que le tocará a uno! en un mismo día di de alta a mi paciente favorito de este año, con un tremendo abrazo nos despedimos y el guardó el papel con el resumen del proceso terapéutico: resiliencia. Al borde de la emoción, la Paula me intercepta, presa de su angustia y me cuenta de dos intentos de suicidio de personas conocidas por ella, uno fallido y uno consumado en navidad. Además, la invitaron a una ceremonia de licenciatura póstuma de la Claudia. A esas alturas nos fumamos el segundo cigarro y nos quedamos en silencio "que no falte..." decía ella. Yo la escuchaba y seguía pensando en los contrastes, en la clásica sensación de que al lado de tantas personas la propia vida ha sido un jardín de rosas, que las quejas son estúpidas, que hay tantas cosas que en realidad no valen la pena.
Hay distintas formas de disfrutar la vida y el momento. Trato de no olvidarlo, incluso en la vorágine de las historias que escucho semana a semana. Siempre cuesta, pero es mi foco para permanecer en la cordura.
En mi pequeño mundo, hay cosas que dejo atrás. Invisibles e intensas, como aquello inexplicable que se deja ver en las fotos...como casi todo lo que me rodea. Siempre duele dejar cosas atrás, quedarse con recuerdos de lo que fue tan concreto como el marco de la misma foto.
No hay grandes cambios, no hay novedades, pero siento que tanto se ha movido, dejo este año con una forma de vivir diferente, aún no sé cómo explicarlo. Algo pasado, que sin tener quiebres dramáticos, hay muchas cosas que ya no me acompañarán más, al menos por ahora. Supongo que en nustra cultura nunca pensamos en despedidas cuando estamos felices. Parece tan fácil asegurar un mañana, una extensión del momento presente y jamás será así, jamás el presente será otra cosa que presente en sí mismo.
Tengo bonitos recuerdos...pero no quiero volver, quiero que sea mejor, que no siempre los buenos momentos tengan que ser seguidos de lágrimas ¿se podrá? al menos que sea 2:1, si hay que operacionalizar.
Pienso, recuerdo, siento...y qué? la vida siempre continúa como dice la canción.
Sin escenas dramáticas, siento algo similar a hace un par de años atrás cuando nos cambiamos de casa. Dejo atrás tantas cosas y partiré una vez más en blanco otro año, con las ilusiones y creencias pasadas en la basura y nada mejor por el momento, sólo por el momento.
Sigo igual de sensible y no sé porqué, porque no es exactamente el tema, recordé esta canción.
Tengo pena y una memoria tan privilegiada para ciertas cosas, que no hay forma de conciliar el sueño...otra vez.
24 de diciembre de 2010
Y de pronto...Navidad
No sé en qué momento llegó el 24 de diciembre, no alcancé a tener ganas de que llegara, pero tampoco ganas de que no llegara. Las navidades ya son tranquilas, un poco atípicas en comparación al promedio de la población, pero creo que las prefiero así por el momento.
Mis días se han llenado de sonrisas al recibir el apoyo del hospital para seguir con el proyecto y las felicitaciones y agradecimientos de mi equipo...no lo esperaba y hace sentir tremendamente orgullosa. He recuperado la seguridad en mí misma en este ámbito, sé que puedo hacer las cosas muy bien cuando las hago de corazón y con toda mi fuerza como esto. Estoy cumpliendo un sueño, el primero de muchos hasta que la psicoprofilaxis ingrese al AUGE xD
En el fondo de mi corazón, quería que lo supieras y quería recibir tus felicitaciones. Temí que el paso del tiempo lo impidiera, pero al final te atreviste y te lo agradezco. Más allá de las cosas que han pasado, fuiste parte de mi parte en esta historia y necesitaba compartir contigo la alegría de mirar hacia atrás cómo lo que partió siendo una idea loca que te comenté en un pub, ahora es un proyecto que promete con convertirse en programa del Hospital Luis Calvo Mackenna...lo hicimos!!
Días de expectante espera y un sentimiento que me invadió de manera abrupta, inesperada e inexplicable en el supermercado....tengo que hacer un balance, completar la gestalt.
Recibí un mail de mi papá. Es curioso, como todo en la vida, cuando uno lo deja de buscar aparece. Desde que decidí no tener más contacto con él ha estado enviando señales más seguido que nunca. Pero esta vez me dejó tranquila algo muy etéreo: que su mail era armónico. Letra normal, un dibujo alusivo muy tierno...nada que sobrepase algún límite, que se escape de lo esperable...me mandó un mail como de un padre a su hija, como un adulto.
Otra navidad, otro año que se va y el saquito de mis sueños va ganando peso. Lo tenía arrugado en el closet desde hace un par de años. Decidí sacarlo, lo sacudí y en volá lo lleno de nuevo...
Feliz Navidad
20 de diciembre de 2010
Fin de año
Escuchando "Gitana" por décima vez consecutiva, reviso por última vez el informe antes de imprimirlo. Mañana, 8.00 AM entrevista con el Dr. J.G. y cierre del proyecto.
¿El futuro? el convidado de piedra de este año. He tenido menos certezas que en toda mi vida, al menos antes sabía que en marzo comenzaría otro semestre universitario. Ahora ni eso.
Estoy a la espera de que todo suceda. Este ha sido el año de la espera...esperar la reunión, la evaluación, la respuesta de Gestión del Cuidado, que aparezca una mejor oportunidad, que pase el tiempo, que se atreva, que se arrepienta, que le den la respuesta, que me den una respuesta, que pueda presentar el proyecto, que defina mis gustos, que me decida a dar el siguiente paso, que aparezca alguien, que me paguen, que me llamen, que den la fecha...y así.
Ahora estoy esperando ver cómo se me arma el panorama para el 2011, a la espera del resultado de la reunión de mañana, de la postulación al diplomado, que me llamen de esa pega hecha para mí...hasta estoy esperando que llegue el regalo que le compré a mi mamá.
He ganado experiencia, una consulta, más claridad respecto a lo que quiero, un nuevo grupo de amigos, muchos recuerdos de 1 mt. de altura, nuevos contactos, un poco de flexibilidad gracias a yoga, más respeto hacia mí misma, valentía para hacer valer mis límites, profundidad en la lectura del tarot, asertividad en mis intervenciones, autonomia, libertad, muchos happy hours y noches de baile, risas, hermosos recuerdos, tristes recuerdos, un título, mandalas, un notebook.
He perdido la ilusión de la amistad perfecta, el grupo del centro reiki, mis talleres extraterrestres, mi "vida universitaria" (por llamarlo de algún modo), el contacto con mis bachi compañeros, el idealismo mesiánico-social, mi guatero de 17 años, el encendedor que creí inmortal, los trabajos voluntarios, algunos amigos, el lugar que había ganado en Fundamental, Pichidegua, fe en las estrellas fugaces, una profesora, una compañera, una ilusión, un sueño.
He visto 10 pacientes en clínica, unos cuantos en escoliosis y anestesia, 20 niños en el colegio.
Me he caído, me he parado, me he vuelto caer y a ratos me vuelvo a levantar.
Mi corazón liviano aún va gitano, me pongo más sensible en luna llena, tengo colon irritable, un cuadrado lumbar rebelde y tengo en el velador una libreta para anotar mis sueños, dos libros y pañuelos para las noches de alta sensibilidad. Aún no arreglo el tercer despertador que se me echó a perder y cuando puedo me como un chocolate en honor a los buenos tiempos...salud!
¿El futuro? el convidado de piedra de este año. He tenido menos certezas que en toda mi vida, al menos antes sabía que en marzo comenzaría otro semestre universitario. Ahora ni eso.
Estoy a la espera de que todo suceda. Este ha sido el año de la espera...esperar la reunión, la evaluación, la respuesta de Gestión del Cuidado, que aparezca una mejor oportunidad, que pase el tiempo, que se atreva, que se arrepienta, que le den la respuesta, que me den una respuesta, que pueda presentar el proyecto, que defina mis gustos, que me decida a dar el siguiente paso, que aparezca alguien, que me paguen, que me llamen, que den la fecha...y así.
Ahora estoy esperando ver cómo se me arma el panorama para el 2011, a la espera del resultado de la reunión de mañana, de la postulación al diplomado, que me llamen de esa pega hecha para mí...hasta estoy esperando que llegue el regalo que le compré a mi mamá.
He ganado experiencia, una consulta, más claridad respecto a lo que quiero, un nuevo grupo de amigos, muchos recuerdos de 1 mt. de altura, nuevos contactos, un poco de flexibilidad gracias a yoga, más respeto hacia mí misma, valentía para hacer valer mis límites, profundidad en la lectura del tarot, asertividad en mis intervenciones, autonomia, libertad, muchos happy hours y noches de baile, risas, hermosos recuerdos, tristes recuerdos, un título, mandalas, un notebook.
He perdido la ilusión de la amistad perfecta, el grupo del centro reiki, mis talleres extraterrestres, mi "vida universitaria" (por llamarlo de algún modo), el contacto con mis bachi compañeros, el idealismo mesiánico-social, mi guatero de 17 años, el encendedor que creí inmortal, los trabajos voluntarios, algunos amigos, el lugar que había ganado en Fundamental, Pichidegua, fe en las estrellas fugaces, una profesora, una compañera, una ilusión, un sueño.
He visto 10 pacientes en clínica, unos cuantos en escoliosis y anestesia, 20 niños en el colegio.
Me he caído, me he parado, me he vuelto caer y a ratos me vuelvo a levantar.
Mi corazón liviano aún va gitano, me pongo más sensible en luna llena, tengo colon irritable, un cuadrado lumbar rebelde y tengo en el velador una libreta para anotar mis sueños, dos libros y pañuelos para las noches de alta sensibilidad. Aún no arreglo el tercer despertador que se me echó a perder y cuando puedo me como un chocolate en honor a los buenos tiempos...salud!
13 de diciembre de 2010
Estado actual
Saudade todo el rato! no sé por qué
Nostalgia de cuando el lápiz verde y el morado hacían un buen complemento, no sólo en la foto
Garganta seca de hablar mucho en la devolución de Ro..uf!
Dos meses de sueño entrecortado, podría ser hipomanía por lo menos, pero estoy cansada!
Una excelente novela esperando para ser disfrutada este verano
Eterna espera por todos lados
Cambios en la consulta, más verde limón
Estable dentro de mi inestabilidad
Aburrida de la incertidumbre
Sin nada que hacer mañana
¿Cansancio post arduo día de trabajo?
¿Constante falta de sueño?
¿Procesos?
¿Aburrimiento?
¿Flojera?
¿Resultado de la contratransferencia/identificación?
¿Consecuencia inconciente de la desilusión del fin de semana?
Todas las anteriores?..en volá.
mmm....ya po!! quiero hechos concretos ahora ya.
12 de diciembre de 2010
Peras del olmo
Aunque lucho por mantenerlo lejos, si ya se metió a mi facebook, al menos esperaba una felicitación de su parte y nuevamente me quedé esperando.
=´(
11 de diciembre de 2010
La llave
Mi arquetipo del Sabio esta tarde me dio un regalo: la llave que abre las 7 cerraduras de mi inconciente.
8 de diciembre de 2010
Seguimos cerrando ciclos
- Ya no más talleres extraterrestres
- No más inciensos, escencias, ni cristales
- Ya no más clases de yoga
- No más agüitas de yerba
- No más meditaciones de navidad
- No más seguimientos
- No más amigos reikianos
- No más conversaciones de "procesos"
- Ya no más alfombra morada
- Ya no más frugelés robados de la oficina de mi mamá
A la espera de lo nuevo, me deshago de estos ciclos y lugares y la incertidumbre se transforma en la única certeza que tengo y la constante desde hace un tiempo.
6 de diciembre de 2010
Contratransferencia
"Veo a esa niña, que está pasando lo mismo que he pasado yo y como que me identifico con ella, no sé, me dan como muchas ganas de ayudarla...ahora veo que ella no quiere salir, que algo le gusta de jugar el rol de víctima", dijo P.
"Eso me pasa contigo en este momento" decía mi mente.
Encontré una forma de reconocer cuando la contratransferencia se transforma en sobreidentificación: cuando tengo que frenar mis ganas de hablar. Hoy me fue muy difícil, pero creo que fue terapéutico de todos modos
"Eso me pasa contigo en este momento" decía mi mente.
Encontré una forma de reconocer cuando la contratransferencia se transforma en sobreidentificación: cuando tengo que frenar mis ganas de hablar. Hoy me fue muy difícil, pero creo que fue terapéutico de todos modos
...¿Terapéutico para quién? supongo que para ambas,
ya estamos fuera...o casi.
ya estamos fuera...o casi.
"Conocer y Sanar..."
Fin de semana de psicoplástica =)
Me gustan muchas cosas, pero ahora estoy descubriendo lo que me apasiona...vamos que se puede!
Me gustan muchas cosas, pero ahora estoy descubriendo lo que me apasiona...vamos que se puede!
4 de diciembre de 2010
Cerrando ciclos
Del taller me queda la prueba tangible de mi experiencia manifestada en un oso de peluche verde regalado por Carlitos, que tiene escrito su número telefónico en la tarjetita.
Me quedo con el recuerdo de Marcelo vestido con camisa y pantalón de tela y una mochila a cuestas con el equipo de fútbol para después, con la mirada cómplice de Claudio al ver nuestra foto proyectada en la pared, con los abrazos que recibí al entrar y la cara de sorpresa del Mati "tía Macka!!! la echamos tanto de menos". José me saludo muy contento, con una sonrisa, un abrazo y un "¿cómo le ha ido tía?", el mismo que con suerte respondía con monosílabos mis preguntas, cuando me respondía!
Me encantó ver a la mamá de Jordan y Jean Paul, no me gustó oír sus gritos, pero sí que fuera a ver el trabajo de sus hijos.
La sala de iba llenando de a poco, nos faltaron sillas. Si pudiera transmitir la carita de esos niños al recibir sus diplomas...¿cuándo volverán a recibir uno? ¿habrán tenido uno antes? en esta cultura exitista, que valora a los que se adaptan al sistema y triunfan, lo dudo mucho.
Me quedo también con las palabras de agardecimiento de los apoderados (ya no les digo papás xD) y el abrazo sincero y fuerte de la hermana de Víctor...y Victor! de punta en blanco, se veía hermoso. Y como no, con el abrazo del Mati, hablándome con el rostro escondido en mí. Alcancé a escuchar "yo le quería agradecer mucho, la quiero mucho y no nos deje".
Hasta la profesora que se quedó con mis mandalas se despidió de forma amable y nos dio las gracias. Pudimos demostrarle a la directora que los apoderados sí participan cuando se sienten invitados y no obligados a asistir, cuando van por primera vez a escuchar algo positivo acerca de sus hijos, cuando son escuchados en vez de dedicarse a escuchar. Aunque la falta de costumbre a veces provoca que cuando esucuchan algo positivo lo dejan pasar, es triste, pero es parte de nuestros límites.
Ahí aprendí, en la experiencia, que el karma es la ley de causa-consecuencia. No se puede pedir lo que no se da y, por lo tanto, se recibe lo que se da. No se puede pretender que un niño te respete si tú no lo respetas, no puedes esperar que no griten si tú les gritas, no se puede esperar que los apoderados colaboren si antes de recibir un saludos reciben una crítica, no se puede pedir niños respetuosos de sus compañeros, si los profesores se sacan la piel a la pelambres delante de ellos.
El cierre me devolvió la esperanza en esos niños, en esas familias y en el mundo. No todo es tan malo, en este tipo de trabajos no se pueden esperar resultados concretos en dos meses, ni menos que esos resultados dejen contentos a todos los actores que participan. Me he rencontrado con el valor de lo pequeño, de lo invisible. Tal vez los papás de Claudio no sabían lo que le costaba dibujar, nosotras vimos su evolución desde que se escapaba de la sala o se enojaba a morir porque había que hacerlo, lo vimos mirar en silencio a sus compañeros que dibujaban y pintaban felices con témpera y después, no sé cómo, fue haciendo pequeñas cosas en conjunto hasta qye un día dijo "soy un gran pìntor, le voy a llevar este dibujo a mi mamá para que me crea". También aprendió a pintar. al principio eran dibujos en blanco y negro, luego fue pidiendo mandalas para pintar hasta que pintó sus propios dibujos (e integró sus emociones a la vivencia). Siempre hay cosas que me sorprenden de estas generaciones, como por ejemplo, que a los papás no se les ocurra comprar un cuaderno y lápices para el niño haga algo que le guste y no sólo tareas. Esa fue una las intervenciones.
Más allá de la ternura que pueda suscitar, el que ahora dibuje es demasiado importante!! porque ese es el lenguaje de los niños, un niño que no juega o no dibuja es un niño que no habla, que no sabe cómo sacar su angustia, que está sumergido en un mundo de sensaciones amenazantes que no sabe tramitar. Ahora Claudio puede hablar de lo que le pasa.
Definitivamente amo trabajar con niños. Y ya voy comprendiendo que para ser psicóloga infantil no hay que saber jugar nintendo wii ni ver Ben 10 necesariamente, tampoco es imprescindible ser la más simpática o entretenida del universo (aunque todas esas cosas ayudan), hay que querer a los niños y tener la disposición de flexibilizarse para entrar en su mundo y no obligarlos a que ellos entren en el nuestro, ya habrá mucho tiempo para eso, pero para ser niños, muy poco.
Me quedo con el recuerdo de Marcelo vestido con camisa y pantalón de tela y una mochila a cuestas con el equipo de fútbol para después, con la mirada cómplice de Claudio al ver nuestra foto proyectada en la pared, con los abrazos que recibí al entrar y la cara de sorpresa del Mati "tía Macka!!! la echamos tanto de menos". José me saludo muy contento, con una sonrisa, un abrazo y un "¿cómo le ha ido tía?", el mismo que con suerte respondía con monosílabos mis preguntas, cuando me respondía!
Me encantó ver a la mamá de Jordan y Jean Paul, no me gustó oír sus gritos, pero sí que fuera a ver el trabajo de sus hijos.
La sala de iba llenando de a poco, nos faltaron sillas. Si pudiera transmitir la carita de esos niños al recibir sus diplomas...¿cuándo volverán a recibir uno? ¿habrán tenido uno antes? en esta cultura exitista, que valora a los que se adaptan al sistema y triunfan, lo dudo mucho.
Me quedo también con las palabras de agardecimiento de los apoderados (ya no les digo papás xD) y el abrazo sincero y fuerte de la hermana de Víctor...y Victor! de punta en blanco, se veía hermoso. Y como no, con el abrazo del Mati, hablándome con el rostro escondido en mí. Alcancé a escuchar "yo le quería agradecer mucho, la quiero mucho y no nos deje".
Hasta la profesora que se quedó con mis mandalas se despidió de forma amable y nos dio las gracias. Pudimos demostrarle a la directora que los apoderados sí participan cuando se sienten invitados y no obligados a asistir, cuando van por primera vez a escuchar algo positivo acerca de sus hijos, cuando son escuchados en vez de dedicarse a escuchar. Aunque la falta de costumbre a veces provoca que cuando esucuchan algo positivo lo dejan pasar, es triste, pero es parte de nuestros límites.
Ahí aprendí, en la experiencia, que el karma es la ley de causa-consecuencia. No se puede pedir lo que no se da y, por lo tanto, se recibe lo que se da. No se puede pretender que un niño te respete si tú no lo respetas, no puedes esperar que no griten si tú les gritas, no se puede esperar que los apoderados colaboren si antes de recibir un saludos reciben una crítica, no se puede pedir niños respetuosos de sus compañeros, si los profesores se sacan la piel a la pelambres delante de ellos.
El cierre me devolvió la esperanza en esos niños, en esas familias y en el mundo. No todo es tan malo, en este tipo de trabajos no se pueden esperar resultados concretos en dos meses, ni menos que esos resultados dejen contentos a todos los actores que participan. Me he rencontrado con el valor de lo pequeño, de lo invisible. Tal vez los papás de Claudio no sabían lo que le costaba dibujar, nosotras vimos su evolución desde que se escapaba de la sala o se enojaba a morir porque había que hacerlo, lo vimos mirar en silencio a sus compañeros que dibujaban y pintaban felices con témpera y después, no sé cómo, fue haciendo pequeñas cosas en conjunto hasta qye un día dijo "soy un gran pìntor, le voy a llevar este dibujo a mi mamá para que me crea". También aprendió a pintar. al principio eran dibujos en blanco y negro, luego fue pidiendo mandalas para pintar hasta que pintó sus propios dibujos (e integró sus emociones a la vivencia). Siempre hay cosas que me sorprenden de estas generaciones, como por ejemplo, que a los papás no se les ocurra comprar un cuaderno y lápices para el niño haga algo que le guste y no sólo tareas. Esa fue una las intervenciones.
Más allá de la ternura que pueda suscitar, el que ahora dibuje es demasiado importante!! porque ese es el lenguaje de los niños, un niño que no juega o no dibuja es un niño que no habla, que no sabe cómo sacar su angustia, que está sumergido en un mundo de sensaciones amenazantes que no sabe tramitar. Ahora Claudio puede hablar de lo que le pasa.
Definitivamente amo trabajar con niños. Y ya voy comprendiendo que para ser psicóloga infantil no hay que saber jugar nintendo wii ni ver Ben 10 necesariamente, tampoco es imprescindible ser la más simpática o entretenida del universo (aunque todas esas cosas ayudan), hay que querer a los niños y tener la disposición de flexibilizarse para entrar en su mundo y no obligarlos a que ellos entren en el nuestro, ya habrá mucho tiempo para eso, pero para ser niños, muy poco.
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