29 de abril de 2011

Extrañas razones

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Por alguna extraña razón, esta mañana había juegos inflables en la sala de espera del Poli. La enfermera jefe de oncología, con un corazón con gliter pintado en cada una de sus mejillas, escuchaba atenta mi exposición “cualquier cosa que “abrace” a nuestros niños, me parece fantástico”. Tenía esa buena disposición y buen humor, que por alguna extraña razón no es común ver en un hospital de niños.

Esta mañana falló mi impresora: me quedé sin tinta! El metro tenía “problemas en su frecuencia normal” y tuve que pedirle 2 lucas a mi mamá para no abusar de mi línea de crédito. A contra reloj, fui en busca de fotocopias “serían $2.400”, shit! Hice como que buscaba la plata entre mis cosas, sabiendo que no tenía nada más que 2.000 y por alguna extraña razón, tenía $500 que sólo gasto en casos de emergencia. Estaba claro: esa ERA una emergencia.

Después de escucharnos, todos quedaron muy entusiasmados con la idea. Una puntualización por aquí, una coma por allá y la redacción de un compromiso con la unidad. Había que imprimir nuevamente dos copias.

Me fui a psicología, mientras esperaba a la jefa de oncología, último eslabón de la cadena que me quedaba por convencer. Y Murphy, haciendo de las suyas! La impresora llegó a la página 9 y se detuvo para siempre. Fui donde la Paula en busca de compasión divina, impresiones y un cigarro (el cajero del hospital no tenía plata, ni siquiera me pude comprar cigarros). Bendita Paula me salvó “ahora ponte a rezar, porque no queda mucha tinta”. Casi como un parto, ambas copias de imprimieron pulcras y yo volví a respirar.

Hablo con B. “la doctora no tiene tiempo para atenderte, pero dice que aprueba el proyecto si nosotras lo aprobamos”. La esperé en su sala, mirando atenta cada movimiento del segundero. En medio la espera, por alguna extraña razón, levanto la mirada y me encuentro con un mural que dice “cuanto más grande el desafío, más glorioso el triunfo”.

No había forma de conseguir el consentimiento del comité de ética en...dos horas. Por alguna extraña razón, mientras buscábamos ayuda justo iba pasando un doctor que integra la comisión de investigación del comité, quien nos explicó el procedimiento y nos dijo con quién hablar. Una llamada telefónica y nos dejaron entregarlo un mes después.

Faltaba una hora y media y advertí que me faltaba la firma de mi compañera, que por alguna extraña razón estaba en Salvador, así que nos juntamos. Necesitaba imprimir más cosas, no quedaba tinta en psicología, las tres impresoras de la casa de A. no funcionaron...a la fundación C.CH. partí.

15.00 hrs. y mi frustración estaba en su pick...la impresora de la fundación tampoco funcionaba! control + alt + supr y nada! por fin salieron. Taxi hasta San Miguel...formulario entregado!! =)

Paciente corrido, 15 minutos para almorzar, pasar al baño, manito de gato y partir nuevamente.

Huevitos de chocolate, buena compaía y por alguna extraña razón (no es extraña, pero no probabilística) un fugaz encuentro.

En los Héroes, un ladrón es atrapado con escándalo, mientras evito encontrarme con alguien conocido y me encuentra, por alguna extraña razón, otro conocido "¿por qué tan seria?"...F.! mi antiguo amigo que no veía hace más de un año. Un par de cigarros, breve update y calabaza, calabaza.

Una presentación, un té y 3 sopaipillas me esperan. Lejos de finalizar, esta noche está comenzando. Reunión clínica y dos pacientes esperan por mí...uf! qué día!



23 de abril de 2011

I like

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- Dejar que fluya
- Tener una sonrisa aunque esté mañosa
- Inventar códigos
- Redescubrir esta olvidada faceta
- Conocer lo que no conocía
- Sorprenderme con lo que voy conociendo
- Ser yo misma

Primer recuento:
Macka 2
Miedo 1

21 de abril de 2011

Lo que queda de la capa

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En mi sueño, anoche yo iba a un taller con otros psicólogos y decía "es frustrante no poder cambiar los sistemas, eso es lo que me pasa, nunca lo habóa podido verbalizar de esa manera".

Mi pega tiene tantas cosas lindas! pero estoy agotada...ayer una amiga me decía que quería atender adultos, que se había agotado de que los papás siempre tienen tanto que ver en los probelmas y no se hacen cargo, entre otras cosas. Peor aún cuando el motivo de consulta viene del colegio, más forzoso es para ellos tratar de encontrar la relación con la familia...

Me cargan los colegios, me cargan los profesores, me carga el sistema eduacional, me cargan las madres negligentes que exigen cosas que ellas no han podido cumplir nisiquiera consigo mismas.

Quiero hacer cosas por ayudar a esos niños que son invisivilizados entre tantos paradigmas absurdos y extemporáneos, pero también me cansa ponerme la capa de súper héroe todas las tardes, porque a la vuelta a la casa el mundo para ellos luce igual.

Lluvia

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18 de abril de 2011

Re-

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Un día el conejo re-descubrió, que el contacto humano no le aterra porque sí, ni sólo por los depredadores...un día re-descubrió que el abandono es un fantasma que pesa más que las rocas del bosque y tiene más años que los anillos de los árboles...y miró hacia su madriguera vacía en busca de consuelo.

Conspiradores del silencio

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Me carga trabajar para sistemas rígidos, que no se abanderan por nada, que prefieren la diplomacia a la verdad. No sé si es parte de mi idealismo adolescente que a ratos se me escapa o que me hablaron mucho de ética o que aún me cuesta entender que así funcionan las cosas en este país...y que mal ser parte de eso.

17 de abril de 2011

10 años

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El 17 de abril de 2001 a esta misma hora estaba sentada afuera de la morgue del J. Aguirre. Nunca lo olvidé, el lugar se llamaba "Necro". Mi tía tomaba agüita de Melisa en su botella y mi mamá esperaba para entrar.

Recuerdo el día: frío y con sol, como me gustan a mí. No entendía nada y no entendí nada hasta meses después. Recién con los años y gracias a la profesión que estudié, me doy cuenta del duelo que viví y que vivimos cada uno por separado.

La soledad de los primeros años es algo que aún me duele, que aún temo volver a sentir y que está grabada como una más de las cicatrices que he acumulado, mis heridas de guerra.

Quisiera que veas en qué me he convertido después de tu muerte, qué he hecho con el dolor que ha mutado con los años; cómo después de desilucionarme de la medicina y de los médicos, he luchado para que cada paciente que se atiende en el hospital reciba una atención digna, como la que no recibiste.

Quisiera que conocieras a los maravillosos amigos que tengo, cómo superé mi timidez crónica y hoy no me alcanzan las horas para ver a todos los que quiero ver.

Me hubiese gustado que estuvieras cuando me titulé, abrazarte como abracé a mi tata y a mi mamá, cada uno con tu nombre guardado en silencio en los labios.

Tengo varios pacientes que han salido adelante gracias a sus abuelos...veo la conexión entre ellos y nos recuerdo a nosotras. Veo a V. cuando cuando decía "extraño a mi Yeyi" con la voz quebrada y pienso "yo también".

En el fondo, sé que sabes estas cosas, pero el surrealismo de la muerte pone a prueba el concepto de los vínculos ¿cómo mantener un vínculo cuando no ves nunca más a alguien? Es una especie de pensamiento mágico, entre la fe y la locura. Y en ese limbo me encontraré hasta que te vuelva a ver y te de el abrazo que sueño hace 10 años con volver a darte, el abrazo de la despedida que no pudimos tener...¿por qué yo no podía estar ahí? ¿por qué mi mamá tiene que ser tan apegada a las normas que me hizo ir igual al colegio? ¿cómo íba a saber que estabas esperando a Ricardo para partir? y lo que nunca me he atrevido a decir...¿por qué no me esperaste?

...supongo que simplemente las cosas tenían que ser así.


16 de abril de 2011

Os gusta

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En una semana he sido psicóloga, paciente, amiga, algo más, estudiante, trabajadora, investigadora, dueña de casa, compañera, actriz, joven, adulta, niña...
En una semana cambiaron mis pensamientos, mis sentimientos, mis dudas...y aparecieron en todo su esplendor esos miedos que creí superados y que vuelven, como fantasmas de día y de noche, en cada segundo que tengo para pensar...y cuando no, también.
Mi mente pesa más que mi cuerpo, todos mis temas no resueltos se remueven como un océano, que alcanza su pick los días jueves, cuando más encima me hacen hablar de ellos...en el fondo es bueno, pero tengo que aprender a calmar las aguas para seguir la vida, para volver a trabajar y hacer de "función alfa" de los 18 pacientes que copan mi agenda por estos días.
Los días se han convertido en un interesante mozaico, que cuando se mueve tanto hace las veces de caleidoscopio...no entiendo qué se forma, pero algo está tomando forma. No conozco el resultado, sólo vivo el proceso como todo lo que he escogido vivir: con el corazón abierto y disimulando el miedo.




14 de abril de 2011

El conejo que no quería seguir huyendo

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Yo soy un conejo, aún soy un niño. Estoy solo en el campo y me encanta mirar las flores a mi al rededor. Vivía con mi familia, pero un día me perdí y me quedé solo. Ahora disfruto de los caminos, aunque me asusto cuando siento que pasan otros animales, o peor aún! personas.
Soy muy regalón, me encanta que me hagan cariño, aunque ya no recuerdo cuando fue la última vez que sucedió. Aprendí (y me acostumbré) a huir. Estoy solo y si yo no me cuido ¿quién?
Quiero seguir disfrutando de las flores del camino, quiero seguir vivo y por eso quiero protegerme de mis depredadores.
Tengo muy buen olfato y oído, puedo sentir a alguien a muchos metros de distancia...se acerca...se acerca...se acerca...y huyo justo a tiempo hacia mi madriguera, mi refugio.
El problema, es que paso gran parte de mis días nervioso, hiperalerta...pendiente de cuándo huir no puedo disfrutar de las flores del camino.
Creo que cuando era bebé, alguien pasó y me hizo cariño, además de mi mamá por supuesto...
Me gustaría dejar de huir y volver a sentir una caricia humana, ver a una persona y no suponer que es un cazador como todos los demás.


Cualquier parecido con la realidad es sólo coincidencia...

...o proyección xD

Asociación libre

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Cierre de transmisiones, suficiente por hoy!

12 de abril de 2011

En un día como hoy...

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J. 11 años
Imaginería del rosal


A. 8 años
Dibujo Libre

10 de abril de 2011

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"¿Qué peces te gustan del océano?"

...preguntó mi hermano chico, al volver del baño.

^^ ternurita!

Buen insomnio

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No sé si fue la oscuridad, mis proyecciones o mi inconciente que hizo una condensación y enorgulleséndose de su no contradicción, me colocó en ese esenario donde tus ojos se convirtieron en sus ojos y tu abrazo en su abrazo. No sé qué me preguntaste, no sé qué respondí. En ese momento me disocié y pasé a formar parte de esa imagen onírica que fue tan real como yo misma. Inclusive me sentí mal, pero en una última instancia, fue mi inconciente...ese ello que a estas alturas tiene vida propia. Los caballos se desbocan cada cierto tiempo y no alcanzo a arrepentirme, pero en mi conciente todo es confusión. He tratado, sinceramente, de actuar como una persona más racional, que en realidad no soy.
Nunca me había pasado algo así y tampoco sé si es bueno o malo, pero es potente. No fue como ver un fantasma, fue volver a sentir como en ese entonces...y la verdad es que eso me asusta más que ver un fantasma.