Enero =)

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- Fiesta de los abrazos
- Otros!

Black side of the moon

Ya entendí todo, las fotos del matrimonio, las nuevas amistades, el reflejo en los anteojos...es oficial.

Me siento mal conmigo misma, sé que todo lo que siento es tan egoísta de mi parte! pero si hablamos de cisnes negros....qué rabia me da! que ocupe mi lugar, que vaya a los mismos sitios, que reciba el mismo cariño y hasta mejor. Siento hasta envidia ¿por qué yo no? ¿no se supone que estaba mejor?
Un aspecto de mi sombra es la competitividad, se me escapa! como ahora...la cabeza me dice que no hay porqué, que son momentos e historias distintas, que aún no llega el momento para mí...pero el estómago se me aprieta, me duele mucho en este instante, me veo entre rojo y negro y una nube de mala vibra sobre mi cabeza.
La vez pasada fue la impresión simplemente, yo estaba ocupada en otras cosas, no prosperó, nada serio...pero ahora es distinto, ahora sí llegó alguien para reemplazar el vacío que dejé.
De día logro sentirme tranquila y hasta contenta por esta nueva oportunidad, de noche, como siempre, me pongo más intensa y enterarme de más cosas no me favorece.
Sé que ha pasado tanto tiempo, que yo tampoco quiero más, que tampoco es lo que busco, que se lo merece, que esta bien...pero mi parte primitiva, cavernícola, ruge y se pega cabezazos tratando de entender. Luego pienso ¿cuándo me ha servido entender para aceptar? muy pocas veces. Creo que debo esperar a que amanezca.

Cuántas veces nos salvó el pudor
y mis ganas de siempre buscarte?
Pedacito de amor delirante
colgado de tu cuello un sábado de lluvia a las cinco de la tarde
Sabe dios como me cuesta dejarte
y te miro mientras duermes,
mas no voy a despertarte
Es que hoy se me agoto la esperanza
porque con lo que nos queda de nosotros
ya no alcanza

Eres lo que mas he querido en la vida
lo que mas he querido
Eres lo que mas he querido en la vida
lo que mas he querido

Cuántas veces quise hacerlo bien
y pequé por hablar demasiado?
no saber dónde, cómo ni cuándo
Todos estos años caminando juntos
ahora no parecen tantos
sabe dios todo el amor que juramos,
pero hoy ya no es lo mismo, ya no vamos a engañarnos
Es que soy una mujer en el mundo
que hizo todo lo que pudo
no te olvides ni un segundo

Eres lo que mas he querido en la vida
lo que mas he querido
Eres lo que mas he querido en la vida
lo que mas he querido

Shakira

Dejando de lado mi egoísmo...me alegro de que estés bien...

In my mind

• La foto
• La canción
• Mi estupidez
• ¿Qué haré con mis 3 pacientes?
• "Te llamaré porque el psiquiatra me dijo que hablara con una amiga para que le dijera que siga el tratamiento" fuck! once again...
• La psicoprofilaxis oncológica
• El mail
• La saudade
• Ganas de fumar y no tengo cigarros
• Mis sueños de hoy
• Mis sueños de ayer
• Dudas
• Un ¿hasta cuándo?
• El informe pendiente
• Ganas de llorar y no tengo lágrimas
  

Bicicleta

Tal vez siempre será una sombra rondándome, o al menos basten un par de años más para estar totalmente limpia. Sin contexto suena a mucho, con contexto suena más comprensible.
Entre medio de mis cavilaciones para buscar nuevos horizontes, me propusieron la idea de los laboratorios...pucha, cómo conseguir un contacto...ajá! claro que lo tengo pero mmm ¿será muy barsa a estas alturas? a él no iba a recurrir, pero a sus hermanos sí. Ahí la pequeña A. me ayudó. Bueno, de pequeña poco le queda...la conocí a las 6 añitos y ahora tiene 15 my gosh! luego de molestarla un poco porque está pololeando (me contaba sus dramas amorosos desde los 10), le pedí el favor y accedió al tiro, no sin antes finalizar deseándome éxito y repitiendo una vez más cuánto me quiere...loco igual.
Mandé el mail con el corazón latiendo a mil por hora. No es nada terrible, pero no deja de perturbarme reanudar un contacto que no tengo hace más de dos años...me suena a tiempo sin tiempo, no podría decir que es mucho o poco, sólo es, sólo ha pasado ¡y vaya que han pasado cosas importantes en estos dos años!
En el fondo, siempre me quedaron las ganas de despedirme de ellos. No quise hacerlo en esa oportunidad, porque ya lo había hecho una vez antes y mi orgullo pudo más, una vez más.
Siento ansiedad de saber cómo será su respuesta, qué le pasará al ver mi nombre en su bandeja de entrada. No es él, pero es su padre y con toda esa familia tuve una relación muy especial, a veces "singular" jaja pero les agradezco infinitamente su cariño ¿querrán igual aactual nuera? ...facebook me contó que es abogada y no deja de ser duro ver esa foto...es bonita, tiene cara de buena mujer...se ven bien juntos...ouch!
Qué bueno que mi familia es extraña para estas cosas, porque cortar vínculos es complejo y ni hablar del conflicto de lealtades. En esa primera oportunidad la tía decía "yo te quiero mucho, pero es mi hijo y me duele verlo sufrir", subtítulo: "por tu culpa".
Es más que un simple contacto que potencialmente me puede ser de utilidad, es un trozo de mi historia que decidí volver a hacer palpable, con las consecuencias que puede traer...o no. Sea como sea, no será indiferente para ninguna de las partes.
¿Lo encontrará fuera de lugar o en el fondo se alegrará de saber que ya soy profesional y ellos me conocieron con uniforme escolar? ¿pensará que es un buen camino para mí? ¿recordará las conversaciones de sobremesa acerca del poder de la mente sobre la salud física? ¿mis argumentos para defender las terapias complementarias? ¿sus argumentos biologicistas?
Creo que sólo porque me querían tanto aceptaron a una nuera "open mind" (para ellos) como yo. Igual era entretenido...jajaja recordé cuando le leí su numerología en ese restorán y todos acentían con la cabeza, menos él, que permaneció serio y no dijo una palabra.
Es extraña esta sensación de remover el pasado en busca de una oportunidad para el futuro, en el contexto de duelo de ideales y proyectos de vida. Siempre vuelvo a pensar en lo conveniente de haber seguido con el plan trazado, sería harto más fácil...pero harto más fome. Podría haber estado muy bien, pero no hubiese sido feliz...lo peor, es que no deja de causar cosas esa foto por la cresta!

"Quien no conoce el fracaso, tampoco conoce el éxito"
"La vida es como andar en bicicleta, para lograr el equilibrio hay que permanecer en movimiento"

...frases Gito.

Sale el sol

Estas semanas sin verte
Me parecieron años
Tanto te quise besar
Que me duelen los labios
Mira que el miedo nos hizo
Cometer estupideces
Nos dejó sordos y ciegos
Tantas veces

Y un día después
De la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar
Pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas
Sale el sol

Te lloré hasta el extremo
De lo que era posible
Cuando creía que era invencible
No hay mal que dure cien años
Ni cuerpo que lo aguante
Y lo mejor siempre espera
Adelante

Y un día después
De la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar
Pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas
Sale el sol
Cuando menos piensas
Sale el sol

Y un día después
De la tormenta
Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar
Pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos

Y un día después
y un día después
Sale el sol

Shakira

Algún día

Lo que el viento se llevó

Mi querida nueva amiga I. dijo sutilmente ¿has visto la película "Simplemente no te quiere"? qué intervención más notable! a parte de reír a carcajadas caminando por Pedro de Valdivia, me la tomé en serio y la vi, genial!!

Hoy he comido mucho, sé que no tiene nada que ver con mi tratamiento, es pena. No es una novedad que pese a mi marcada sensibilidad, hay temas por los cuales creo que inconcientemente no me permito llorar, me avergüenzo y el orgullo puede más. Aunque es estúpido, porque sería más sano que deborarme el paquete de galletas de integrales o imaginarme un chocolate, de esos ideales para momentos como este...el placer de lo prohibido para colmo!

Hoy pinté un mandala con témpera y creo que retomaré la buena costumbre de dibujar uno diario, como Jung. "Estos momentos son buenos para hacer cosas por uno" acotó I. Exactamente, cuando comencé a rayarla con los mandalas fue por el mismo tema hace varios meses atrás. Tal vez esa sea la parte constructiva.

Retomaré los mandalas, me concentraré en mi limpieza de cuerpo y mente, seguiré buscando caminos para la psicoprofilaxis, seguiré saliendo a bailar con mis amigas cada vez que pueda, volveré a las conversaciones de verano en el patio, seguiré alternando música con mantras en mi mp3 y pondré todo mi esfuerzo en hacer un poquito de yoga de vez en cuando, me hace tan bien!

Pensándolo bien, ni siquiera es que tenga reales ganas de estar acompañada, lo que de verdad quiero es paz, sola o acompañada, da igual. Ahora vuelvo a tener sueños, metas, anhelos. Vuelvo a contactarme con las partes de mí que dejé abandonadas y seguiré en el camino hacia la integración de ellas, espero que me alcance el tiempo!

Básicamente, me siento yo y me gusta mi vida. Ya me reconiclié con este momento y decidí disfrutar de las sorpresas, como encontrarnos hoy con la enfermera jefe tomando helado en el mismo Doggies que nosotros! hello!

No sé cuál será el escenario para este año, pero sé que descubrí lo que me gusta hacer, lo que amo hacer y voy a luchar por conseguirlo. Seguiré disfrutando de mis amigos y mientras no pueda pagarme un curso de inglés, veré películas para algún día viajar a Europa y al Sudeste Asiático y quién sabe, tal vez hasta pueda alguna vez vivir unos años en otro país, como alguna vez soñé....y claro, me convencí de que eso no era lo que quería, porque a él no le agradaba la idea, así como nunca quiso que me fuera de intercambio ni a trabajos voluntarios. Quizás fue lo mejor y no era el momento, pero recordé que eso era algo que soñé desde el colegio y me agrada la idea. Espero que antes de los 50 lo pueda cumplir.

Mi mamá me contó que hoy se cruzó en el camino con la Javi y su hijo cerca de la casa. Pensé con nostalgia en ella...en realidad ella se supone que es "feliz" en lo que para mí es una amarra eterna. Y me vi a mí misma en ese momento haciéndome algo para comer (obvio! ya mencioné esa parte) mientras dejaba en pause la película...y resulta que soy libre para decidir cada uno de mis pasos...y resulta que finalmente lo logré, después de tantas dudas y tristezas.

Así que me terminaré este paquete de galletas y "mañana será otro día".

Ignoré que la realidad se transforma aunque yo no esté ahí
Decidí salir y te olvidaste aun quedaba algo que te iba yo a decir
Si tú no estás las plantas igual crecerán
Y si tú estas en otro lado el tiempo no se detendrá
Vi montes y valles

Julieta Venegas

Sembrando

"Libertad"

El destino es de lo más loco que hay. Si la Javi no se hubiese quedado a escuchar esa canción, no se habría encontrado con su ex. Si yo no hubiese decidido terminar el informe esta noche (y por lo tanto, irme a mi casa y no donde la moxi), no hubiese hablado con mi padre.Hoy sentí algo muy diferente, que no recuerdo cuándo fue la última que sentí. Esta vez la hora se me pasó rapidísimo y no quería cortar. Advertir ese cambio me quebró.De verdad quería saber cómo había sido este tiempo "limpio", si sigue viendo a sus amigos de ese entonces, qué hace ahora para divertirse.

Esta dieta de desintoxicación me ha hecho pensar en las más variadas cosas, desde que la comida del supermercado es una mierda alimenticia, hasta preocuparme por no recordar un período sin tomar una gota de alcohol y llegar a considerar mi gusto por lo dulce como una adicción.
De verdad que seguir saliendo con tus mismos amigos cuesta y resulta hasta más fome. Claro está que eso es por las creencias asociadas... pero no dejo de pensar en cómo lo hacen las personas, como él, que tienen que dejar una adicción. No se pueden frecuentar los mismos lugares, no se pueden tener los mismo "amigos", no te puedes divertir de la misma forma.

Ahora mi papá dice "tengo amigos de semana, no de fin de semana", cambio su antigua adicción al alcohol por la cafeína (se toma entre 15 y 20 tazas de café al día, más la cajetilla y media de cigarros que fuma hace años), según él porque se acostumbró a tener un vaso en la mano y necesita andar con una taza a cuestas todo el día..."cerré mi agenda" dijo refiriéndose a los antiguos amigos. Claramente, no se puede frecuentar los mismos lugares con la misma gente. "Es muy fome! pero te vas a acostumbrar, las dos primeras semanas son terribles". Ahora pasa el año nuevo en su casa, los fines de semana ve una película y afortunadamente tiene un amigo con el que se metieron juntos a terapia y de vez en cuando se juntan a tomar un jugo.

A pesar de que soy psicóloga y debería estar convencida, piendo ¿en verdad la gente puede cambiar tanto? ¿será que no existen los casos perdidos? ¿será que alguien puede decidir vivir una vida diferente cerca de los 50 años?

Y no dejo de pensar en lo difícil que debe haber sido. Me parezco en tantas cosas a él, que tal vez por eso empatizo con su dificultad. De la noche a la mañana no más carretes ni amigos de fin de semana. Los fines semana se transformaron en días para descansar e internet en la mejor diversión...¡¿cómo?! si él no podía estar dos días seguidos en la casa porque se "ahogaba", si los fines de semana eran sagradamente para recorrer bares, siempre con esas ansias de libertad...y me reconozco en él, me ha costado admitirlo, pero hay tantas cosas que indican que su hija...

Ayer justamente pensaba en mi eterna ansia de libertad y en que he confundido lo interno con lo externo. He buscado afuera lo que no siento por dentro. Desde pequeña recuerdo haber escrito que me sentía esclava de tantas cosas: de las expectativas ajenas, de las mías, de mis utopías, de mi mente, del chocolate, del cigarro, del café, de la televisión, de los libros, etc. He equiparado libertad a poder hacer lo que quiera y salir, salir, salir. También viajar, pero principalmente salir.
Paradójicamente, mientras buscaba la libertad, más esclava me convertía de mi propia búsqueda. Es como cuando he intentado dejar el cigarro...sólo he podido durar 3 meses sin fumar, pero durante esos meses me sentía muy libre! y tomaba conciencia de mi adicción y de lo esclavizante que resulta estar pendiente de cúando y dónde te fumarás el próximo. Y cuando comencé a fumar, lo consideraba parte de mi recién adquirirda libertad, paradójico ¿no?

A una escala mini, me siento en mi propia rehabilitación ¡qué manera de colocarme condicionamientos y ataduras bajo el disfraz de libertad! supongo que a medida que las suelte me iré volviendo verdaderamente libre...algún día.

Eso no quita que

...desde mi mundo paralelo te desee un feliz cumpleaños!!!!!!








Una imagen vale más que mil palabras...

Te adoro!

V.

El Rebelde

Mi arcano del año, según Osho

La gente tiene miedo, tiene mucho miedo de aquellos que se conocen a sí mismos. Ellos tienen un cierto poder, una cierta aura y un cierto magnetismo, un carisma que puede sacar fuera de sus prisiones tradicionales a la gente joven y vital...

El hombre iluminado no puede ser esclavizado: esta es la dificultad. Y no puede ser encarcelado... Cada genio que ha conocido algo de lo interior, va a ser, con seguridad, difícil que sea dominado. Será una fuerza preocupante. Las masas no quieren ser perturbadas aún cuando puedan estar en la miseria. Están en la miseria pero están acostumbradas a ella y cualquiera que no sea miserable parece un extraño.

El hombre iluminado es el extraño más grande del mundo. Parece como si no perteneciese a nadie. Ninguna organización lo puede confinar, ninguna comunidad, ninguna sociedad, ninguna nación.

Osho The Zen Manifesto: Freedom from Oneself Chapter 9
Comentario:

La poderosa figura autoritaria de esta carta, es claramente el maestro de su propio destino. Sobre su hombro esta el emblema del sol y la antorcha que sostiene en su mano derecha simboliza la luz de su verdad ganada duramente.

Independientemente de que sea rico o pobre, el rebelde es realmente un emperador porque ha roto las cadenas de los condicionamientos represivos y opiniones de la sociedad. Él se ha hecho a sí mismo abrazando todos los colores del arco iris, surgiendo de las raíces oscuras y sin forma de su pasado inconsciente; desarrollando alas para volar en el cielo. Su propia forma de ser es rebelde, no porque esté luchando contra alguien o contra algo, sino porque ha descubierto su propia naturaleza verdadera y está determinado a vivir de acuerdo con ella. El Águila es su animal espiritual, un mensajero entre la tierra y el cielo. El rebelde nos desafía a ser lo suficientemente valerosos para asumir la responsabilidad de lo que somos y vivir nuestra verdad.

Mi madre dijo "esa eres tú".