En Paz

En esta fecha suelo hacer un recuento del año, pero esta vez no. Pasaron tantas cosas que ya perdí la cuenta y la noción del tiempo.

Me quedo con la sensación de que fue un año cargado de desafíos y de decir "yo puedo" en todos los ámbitos de mi vida. Creo que he aprendido mucho de las cosas que he vivido y de las personas que me ha tocado conocer.

Me siento enormemente afortunada por todo lo que he ganado en este tiempo y de que mis miedos no se hayan hecho realidad. En especial, agradezco cada día haber participado de Colmena, aunque pueda sentirlo de repente como "las hormigas asesinas", he encontrado un hermoso grupo de amigos, que no había tenido el privilegio de vivir antes.

Cada persona me ha mostrado algo distinto y valioso, cada uno me ha llenado en más de una oportunidad con su abrazo y hemos compartidos tantas risas que no sería capaz de nombrarlas.
En Colmena aprendí muchas cosas, de la vida y de mí misma, y pude cumplir todos los roles que me tocó desempeñar, a pesar de mi miedo y bajas expectativas, a pesar inlcuso de la inseguridad que aquel personaje sembró en mí.

No había podido sentir que hoy es año nuevo, pero luego de la visita, siento por fin el término de este ciclo, extraño, intenso, pero hermoso al fin y al cabo.

Incluso a aquel personaje que reforzó mi inseguridad, debo agradecerle, entre otras muchas cosas, que ahora me siento capaz de decir lo que siento y lo que pienso mirando a los ojos, enfrentando el miedo a exponerme, al rechazo, a lo que sea. Me ayudó a ser más verdadera y a revisar mi vida cada vez que lo veía. Es una pena que haya tenido un final tan abrupto, jamás lo imaginé...pero fue su opción. Aunque aún gurado rencor, mentiría si dijera que no le guardo cariño y que no sonrío de vez en cuando recuerdo algunas de las tonteras que hicimos, porque sí lo sigo recordando.

Este año terminé la universidad, bueno, me falta el grado, pero mi vida de estudiante terminó por el momento. En algún momento pasaron 5 años desde que salí del colegio y de pronto me encuentro escribiendo esto, conciente de mis cambios y los de la vida.

Hay muchos momentos en que no lo he pasado bien y disfruto al máximo cada sonrisa que esbozo, porque sé que hay veces en que cuesta tanto conseguirlas. Agradezco cada abrazo sincero, porque en muchas oportunidades no los he tenido. Agradezco sentirme tan querida como en los últimos dos años...fue un descubrimiento muy importante de aspectos que no podía ver de mí misma.

Después de tantos procesos, creo que me conozco bastante, porque me enfrenté a mi sombra y he podido, de a poco, reconocer mis cosas buenas y los logros que solía considerar "lo mínimo que debería haber hecho".

Tengo cosas pendientes, pero muchas menos. De la Paula aprendí lo aliviador que es sentirse en paz con el mundo y con la gente, que los quiero sepan que los quiero, que con los que tengo cuentas pendientes o resentimientos también lo sepan y tratar de hacer las cosas concientemente, sin arrepentimientos.

He aprendido a disfrutar los momentos, con más o menos suerte a posteriori, pero del momento, nada que decir. Hoy me pesa más no hacer algo que pude haber hecho, que hacer algo que resulte mal. Al menos puedo decir como Neruda "confieso que he vivido" y me siento orgullosa de eso.

Creo haber pasado por un amplio espectro de emociones en la vida y eso me ayuda mucho en el camino de vida escogí. Ser psicóloga clínica no es fácil y te enseña a lidiar con tus propias emociones, frustraciones, omnipotencia e historia.

Nunca pensé en trabajar con niños y ahora estoy cada vez más convencida de que me encanta y que eso quiero hacer, aunque todavía no tengo claro cómo y me sigo sintiendo incompetente frente a muchas situaciones.

Del corazón, creo que he avanzado mucho. Puedo decir que por fin lo recuerdo con cariño y en paz, tal como siempre pedí hacerlo. Tampoco niego que de vez en cuando suelto unas lágrimas y todos los días algo me lo recuerda. Le deseo lo mejor y espero que en esta nueva relación encuentre lo que necesita y yo no pude darle. Te quiero tanto!!

Yo no tuve mucha suerte al respecto, pero sí he sanado bastante. Esta última experiencia fue como un escáner: esto va bien, esto aún falta, no te hagas la tonta...

Y me siento en paz con la conversación de hoy. No quería quedarme pegada en la rabia, en la amargura que hasta ayer sentía. Lo repito: fuiste valiente. Sé que con esto las cosas volverán a fluir y el tiempo dirá el resto.

En este mismo instante me acaba de llamar el Pitro, el mayor de mi medios hermanos. Extraña situación...pero contesté. Hoy conocí su voz de hombre...cuando lo dejé de ver tenía unos 7 años. Ahora es un hombre trabajador, abstemio y luchador. Sé que tenemos una conversación pendiente y muchos temas en común: todos mis pendientes.
Siempre he dicho que mi familia es muy pequeña, pero con mis hermanos siempre nos quisimos. Han pasado 10 años y yo sigo siendo cobarde para enfrentarlos, pero ellos están siempre ahí, enviándome cariños...es una bendición que debiera tomar, espero tener el valor.

Sí, tengo pendientes, tal vez los más profundos. El resto, creo que está listo.

He saldado la cuenta con mi año y me siento en paz.

Últimos momentos del 2009

A.S.C.O.

Tal para cual: una mierda.
no me voy a quedar callada
Yo no tengo nada de qué avergonzarme
¿cuántos de los que se dicen "amigos" podrían decir lo mismo?

Team Madero

...merece un espacio en mi blog :)
nueva gente, nuevos tiempos

Tontería bonita ^^

Otra Navidad y culpa

No pude terminar mi Bailys. La cena fue en el patio, por fin estrenamos la terraza. La comida sabrosa. Tengo perfume (mi favorito: Carolina Herrera 212), un perchero, una agenda, polerón morado y hasta plata para las vacaciones. Aún no me acostumbro a volver a recibir tantos regalos.
La conversación, la misma de siempre: Ricardo, mi abuela, la Javi, Lucho.
Mi mamá aún no aprende que no se puede cambiar la mentalidad de un hombre de 79 años y que cuando las conversaciones no llegan a ninguna parte es mejor terminarlas a tiempo antes de que se transformen en discusión. Por eso preferí callar e ir a servirme Bailys. Me acomodé y escuché la misma discusión de todos los años.
Cuando era niña, la Navidad siempre era buena: había regalos, rica comida, hacía tarjetas para toda mi familia (en ese tiempo eran hartos), veía a mis primos, reíamos, tomaba cola de mono sin alcohol y comía pan de pascua sin frutas confitadas. Cuando crecí, ya no era tan entretenido, pero recibía regalos y compartía con mi familia. Cuando llegó mi prima chica, la Javi, la cosa cambio; la Navidad es otra cosa cuando hay niños ¡extraño eso!
Los primeros 4 años después que mi abuela murió fueron muy tristes. El llanto era parte segura de la cena. Mi tata, si es que estaba en Santiago, la recordaba una y otra vez entre copas de vino. Pero en ese tiempo, el Jose, que sabía lo que significaban las navidades para mí, se encargaba de alegrarme la noche y siempre se preocupaba de sacarme una sonrisa al final del día. Dentro de muchas cosas, esa se la gardeceré en forma especial. Después él ya no estaba, ni Felipe para mi mamá.
En esta fecha siempre viene mi tío Ricardo desde Guatemala, hace 6 años que se fue "por un año o dos". Todos los años es lo mismo: que se queda sólo un año más, que se quiere llevar a la Javi, que no sabe si quiere estar con la Marcela ("señora"), que si vuelve a Chile no encontrará trabajo, que nunca es suficiente dinero, que su salud se deteriora, que ya no soporta vivir solo en la selva y que es esclavo del trabajo...para evadir, le decimos nosotras.
Lo veo porque es el único día del año en que lo veo, pero me sé la conversación de memoria. Y que porqué no vamos a ver a la Javi, que la Marcela se quejó de esto o aquéllo, que cuánto nos costó el adorno o el arreglo de la casa, que cuánto salía el dividendo, que cómo pago la universidad (y nosotros guardamos el secreto), que porqué no estoy pololeando (antes era hasta cuándo iba a pololear, que las relaciones largas nunca duran y las segundas vueltas no funcionan).
Cuando Ricardo dice que viene y no llega (como hoy), la conversación es acerca de su vida, de que no sabe qué quiere, que prioriza la plata por sobre la calidad de vida, que cómo puede seguir manteniendo a la ye... de la Marcela, que la Javi lo extraña tanto que no quiere hablar con él durante el año para no llorar, que ella está cada día más grande y la ye...de su madre no nos deja verla. Luego mi mamá intenta convencer a mi tata de que sólo está dando su opinión, pero que no está de acuerdo con las decisiones de Ricardo. Mi tata vuelve una y otra vez a comparar su historia con la de mi tío, a meter a mi abuela en cualquier tema, de repente llora. La discusión nunca llega a puerto, se tratan de convencer mutuamente de tema que ya perdieron el foco. La noche avanza.
Abrimos los regalos y continúa la discusión. Cuando el tema se agota, mi tata habla acerca de su muerte. Sólo porque sé que las navidades junto a él están contadas, permanecí tanto rato sentada. Le insisto una y otra vez en que no venga a penar y él insiste en que quiere venir a contarnos si es cierto todo lo que le hemos contado. Quiere morirse sentado en mi jardín o de un sólo patatú (ha vuelto a tomar y ya no es regular con las pastillas para la hipertensión). Considerando que la casa está "casi" lista de sus arreglos, que ya me pagó la U y que me titulo en mayo, me pregunto qué otra razón tendría para seguir viviendo. Cuando le reclamamos que es egoísta en lo que piensa acerca de la forma de morirse, él insiste en que si fuese egoísta él se hubiese muerto hace 8 años, junto con mi abuela y volvemos al tema.
Yo también extraño a mi abuela, me acuerdo de ella y hay momentos en que aún me hace falta, pero hasta para mí, ya es mucho. Lo entiendo, pero me canso.
Los niños vecinos gritan y a lo lejose se oye un "jo jo jo" de un improvisado viejo pascuero que nos saca por un segundo de la reflexión en torno a la vida, la familia, los valores, los cambios, los duelos. Y volvemos a lo mismo...hasta el año nuevo.
Sé que debería estar contenta porque he salido airosa de este año, porque pude compartir una navidad más con mi familia (que son sólo ellos tres, pronto seremos sólo dos), que tuve una rica cena, que mi mamá se sigue esforzando por poner un toque navideño a la casa, que recibí regalos y cariño...pero no suelo quedar contenta y me siento culpable.
Hace años no me gusta la navidad, este año al menos no me desagaradaba la idea...un gran avance. Pero me canso, quisiera que hubiese niños, otras personas que hablen de otras cosas, una persona que me vuelva a hacer sonreír antes de acostarme.
Me gusta desearle feliz navidad a la gente y sé que hay de todo, que hay muchos que efectivamente tienen una noche buena y hay otros, muy queridos, que hoy no la están pasando bien, en especial una muy querida.
El año pasado recibí un mensaje que me cambió la noche, este año ya no. Yo tampoco lo envíe. Ya no es tiempo para esas cosas, ya es pasado y me da pena, no lo niego.
La Javi sigue creciendo y la historia se aleja cada vez más de lo que soñé. El concepto de familia sigue siendo algo complejo para mí...
A mi papá no le respondí la tarjeta y el sueño no se sale de mi cabeza, atormentándome con culpas. Tengo tan pocos familiares y además decido alejar a uno.
Pienso también en la Lore...en la Pauli, en la Claudia, en los niños del hospital. Me recuerda que alguna vez quiero vencer mi cobardía y pasar una navidad en la calle o en un hospital. Pero la culpa me impide dejar a mi mamá sola, somos sólo las dos, no puedo hacerlo.
Sé que este año terminó tranquilo para todo lo que fue, que me hubiesen gustado algunas cosas más, que quiero creer en que los deseos de las pestañas caídas se cumplan y en tantas otras cosas, pero nuevamente me siento culpable, porque sé los esfuerzos que hacen mi mamá y mi tata por hacerme feliz esta noche, y otra vez no puedo sentirlo y sonrío.

Aún creo que se puede hacer algo para que este mundo esté un poco mejor. Aunque me resista a aceptarlo, y la sola frase me traiga malos recuerdos, en la vida hay ciclos. Me he resistido hasta el final, pero hace rato que no tengo nada que hacer, que mi energía no está acorde...tal vez ya di todo lo que podía aportar y no era más que eso.
Tal vez me dejé llevar por el romanticismo de proyectar las cosas en el tiempo, cuando quién sabe si realmente las cosas serán así.
Tal vez cometí el mismo error, y confundí el deseo con la realidad.
Tal vez sólo fue lo que fue...y está bien así.

Cuando me fui de TVUC mi pensamiento era: el servicio no tiene nombre, si la "institución" no me gusta, me voy y eso no matará mis ganas de servir, por el contrario, las hace más fuertes, porque fueron puestas a prueba ¿quieres seguir, aunque ya no sea en el mismo lugar ni con la misma gente? ¿estás dispuesta a cambiar todo lo que ganaste por tus ideales?

Y dije que SÍ.

"La verdad es que nunca te vi en la fundación"

Tal vez es cierto y esta es otra prueba más.

Mi Recompensa

No pagan ni un veinte, el 90% del tiempo me frustro, estoy chata de la práctica...pero estas cosas hacen que vuelva a sentir que valió la pena haber estudiado 5 años (y con esfuerzo!), que de algo sirve lo que he hecho y de que me gusta que mi profesión ayude a que los niños sean poco más felices.

...Y qué!

Es mi elixir
mi principio del fin de análisis
la caída de las identificaciones
ahora sé porqué mi mandala se llamaba "libertad"
ni tus ojos, ni los míos
ni ahora, ni después
el ayer, murió ayer
lo realmente mío, es sólo mío
tengo derecho a vivir, a desear, a intentar
no le temo a sentir
ni a existir
no sólo la sangre de mis venas indica que estoy viva
el aire que respiro huele a incierto y me motiva
qué importa, si el ayer murió ayer
y lo quiero decir, lo dije...

Pruebas

El martes, aunque parezca imposible, tuvo cosas buenas. Una de ellas es que celebramos a nuestra maestra de reiki por ser rebautizada por la Hermandad del Sol. Sé que nadie lo entiende, pero basta saber con que es muy importante.
Tenía que encender una vela y luego cada uno de nosotros ir a prender la suya, pero su vela jamás prendió: "algo nos falta todavía para estar completos, no es simplemente el viento". Después de una larga reflexión, volvió a intentarlo y encendió al primer intento. Nada es azaroso.
Hoy, camino al centro reiki para la meditación de navidad, inverosímil....me roban por tercera vez en este año!!!!!! y no es broma. Aunque ahora ando con más precaución que antes, me robaron el portadocumentos. No guardo dinero ahí, sólo el carnet, el pase, las credenciales de la U. En otras palabras, el ladrón no ganó nada más que hacerme pasar un momento desagradable y perder tiempo y plata en recuperar, nuevamente, todos mis documentos.
Pensé en increparlo, pero esta vezme dio susto. Me senté, quise llorar por un segundo, pero ya estaba cerca del metro y al menos podía comprar un boleto.
No sé si fue desesperanza aprendida o que de verdad me puedo tomar las cosas de manera diferente, pero después del primer impacto de amargura, me calmé. En realidad no es terrible, es una lata hacer trámites, pero no es más que eso. Esta vez no me robaron el mp3 (como las 2 veces anteriores!!) y en realidad me complica más el pase que otra cosa. En mi cuenta vista no tengo un peso.
En la meditación, algo cae al suelo: un trozo de geoda. Tenía 10 años "de uso", son no sé cuántos kilos de amtista natural, roca firme y de pronto paf!! Mi maestra tomó el trozo desprendido, observó lo blanco que estaba y volvió a unir los simbolismos: nos falta algo.
Antes de irnos, la maestra nos llama a la sala porque Carolina cantará. Ella es soprano y jamás ha querido cantar fuera de un escenario, ni en su casa. Ailexin dijo: "mi maestro me hizo cantar en las micros para vencer el temor al ridículo, y yo no no canto bien. Tuve que vender pañuelos con mis hijos y no necesitaba la plata, son pruebas. Ahora te hago la invitación de que venzas esto. Si quieres lo tomas, si quieres no". Chán! Carolina estaba con los brazos en jarra y nosotros esperando su respuesta: "voy a cantar, pero voy a prepararme primero".
Casi lloro al escuchar su voz...además nunca había tenido a una soprano tan cerca y sin micrófono. Más que su voz, me emocionó su valentía. Ella dijo "estoy más nerviosa que en cualquier presentación, ni siquiera en mis estrenos, nunca he estado más nerviosa". Sublime.
Al salir, nos subimos al auto y paf! que alguien le rompió el espejo lateral a mi mamá. Con la misma mala intención con que me robaron y sin ningún resultado positivo para nadie, porque no abrieron el auto.
Bueno, algo tenemos que aprender de esto.
El espiral, me vuelven a robar pero ya no reaccioné de la misma manera. En otros aspectos de la vida también me ha pasado...y no soy responsable por los miedos de otro, eso ya lo aprendí.

Espiral

"Si sientes miedo, entonces el amor es el problema. Has algo al respecto. Ama más. Avanza unos pasos hacia el otro.... porque el miedo no te aflige a ti solamente; todos los demás están en la misma situación. Si esperas que alguien llegue y te ame, podrás quedarte esperando la vida entera porque el otro también tiene miedo. Y la razón del miedo definitivamente es una sola: la posibilidad de ser rechazados.

Si yo golpeo a tu puerta, existe la posibilidad de que me rechacen. Puesto que el rechazo hiere, es mejor no salir a golpear. Es mejor quedarnos en nuestra soledad. Es mejor continuar moviéndonos solos, sin involucrarnos con los demás para evitar la posibilidad del rechazo. El primer temor nos aslata tan pronto como damos el paso y tomamos la inciativa del amor: la incertidumbre de ser aceptados o rechazados. La posibilidad está allí: la persona podría rechazarnos....

Abre las puertas y no sientas miedo de la posibilidad de ser rechazado. Lo peor que te puede pasar es que el otro diga "no". Claro que existe un cincuenta por ciento de probabilidad de que el otro te rechace, pero es apenas un cincuenta por ciento. ¿Significa eso que debas preferir el ciento por ciento de una vida sin amor?

Claro que existe la posibilidad. ¿Pero por qué preocuparse? ¡Hay tantas personas! Si una dice que no, no te sientas herido. Sencillamente acéptalo --no sucedió. Sencillamente acéptalo, la otra persona no quiso moverse contigo; no eran el uno para el otro. Eran tipos diferentes. El rechazo no fue realmente hacia ti; no fue una cosa personal. Sencillamente no cuadraban. Por tanto, sigue adelante. Y fue bueno que la persona dijera que no, porque si no encajas con una persona y ésta dice que sí, entonces el problema será muy grande. No te das cuenta en este momento, pero esa persona te ahorró toda una vida de dificultades....

No temas equivocarte, porque el miedo te paralizará y te perderás la vida entera. Es mejor equivocarse que hacer nada. Es mejor ser rechazado que permanecer encerrado en uno mismo, temeroso de tomar la iniciativa, porque el rechazo encierra la posibilidad de la aceptación; es la otra cara de la aceptación. Si alguien rechaza, otro aceptará. Es preciso continuar moviéndose hasta encontrar a la persona indicada. Cuando se encuentran dos personas hechas la una para la otra, se produce una chispa. No quiere decir que no habrá conflictos entre ellos, o momentos de ira, o peleas. Si el amor está vivo, también habrá conflictos. A veces también habrá ira y a veces también habrá tristeza, porque si hay felicidad, también tiene que haber tristeza. Eso sencillamente demuestra que el amor es un fenómeno vivo....

No le temas al amor. Solamente hay una cosa a la cual debes temer y es al miedo mismo. Témele al miedo y a nada más, porque el miedo paraliza, envenena y mata. ¡Sacúdete, escapa! Haz lo que sea, pero no te acostumbres a convivir con el miedo porque es una situación negativa."

Osho.

Cuando dejé de ir donde W. él me preguntó que tenía pasar para que yo sintiera que estaba realmente bien y contesté que tenía que ver qué pasaba con mis relaciones personales más cercanas, porque es ahí donde uno "muestra la hilacha".
Años de terapia (que se notan, según la Sandra) y tantas otras cosas, para que se me escapen una y otra vez las mismas sensaciones estúpidas y malignas...lo tengo tan claro metalmente, pero viseralmente es todo muy distinto.
Héme aquí, en una de aquellas incontables veces en que el optimismo y la confianza se esconden de mí, riéndose. Aunque no quiera, me repito internamente el mismo discurso que me hunde y paraliza mis intentos de disfrutar la vida tal como es.
En fin, ya ha sido suficiente de mandalas, msn, mail y celular.

Adiós Anestesia

En el día que subí por última vez a anestesia, me fui con la agradable despedida que le dieron a la Dani "así que supe que por fin se termina esto. No sirvió para nada, ustedes lo único que hacen es entorpecer el trabajo que nosotros ya tenemos planificado".
Tal vez quedé "praimeada", pero no me tomé bien el comentario de ¿la enfermera?...viendo SQP en la sala de espera, nadie entendía cómo era posible que dedicaran dos horas a Luli Love, ni nadie sabía porqué estaba ahí, era obvio que ninguno de los presentes dedicaba tiempo a saberlo. Pero desde el otro extremo de la sala me gritan "pero la psicóloga debe saber ¿qué le pasó a la Luli?".
Victoria despertó sin problemas y Gerson convulsionó antes de dormirse; me despedí de la Inesita, quien se va de vacaciones y fue transferida al FUNDAR y como siempre, me despedí de las doctoras que conversaban en el camarín, que simplemente siguieron conversando.
Al bajar volví a tomar conciencia de lo sucedido en la mañana: la Claudia ya empezó con la quimioterapia y hoy no podía respirar bien del dolor. No alcancé a ver su cara, pero me contaron que era muy mala. Pregunté a la vuelta qué había pasado, nadie sabía, sólo que tiene una metástasis al hígado, órgano del cual le acababan de extirpar otro tumor. Las peores fantasías volvieron a mi mente, de cuando alguien me llama para contarme que murió.
Un día una compañera de psiquiatría preguntó "¿quién es esa compañera de ustedes que tiene como cara de muerta?". Con la Dani nos quedamos sin respiración y nos miramos con espanto. Con la misma poca delicadeza respondió "Tamara, a ella la desahusiaron". Silencio general.
La Baby me cuenta que él le escribió en el muro y hago click. Vi su foto, con la luz que el paisaje le imprimía, y parece que se detuvo el tiempo por dos segundos. Se queda fuera del lenguaje aquello que sentí, amalgama de restos. Y lo cerré, tan rápido como ayer borré su foto de mi perfil ¿para qué?...
Jung decía que los arquetipos se presentan en los sueños, así comenzó su estudio de los mandalas (¿se nota que estoy haciendo mi seminario de práctica?). Hoy tuve que dormir un rato antes de comenzar a trabajar y soñé con un mandala que se llamaba "libertad". Debe ser más que la sincronía de llevar días leyendo sobre lo mismo, porque es primera vez que sueño con esto.

Soy y No Soy

Soy la misma que se inseguriza una y otra vez por las mismas cosas, la que espía por temor a preguntar, la que urde mil fantasías en su mente...sabiendo que morirán. Soy la misma que busca ser querida por lo que es, que le teme al rechazo y al abandono, que actúa sin pensar aunque el miedo la carcoma en silencio por dentro, la que prefiere mostrar una sonrisa antes que una lágrima. La misma que guarda el rencor por las cosas no dichas y a la que le molesta que pasen a llevar su sentido de pertenencia.
Pero no soy la misma que calla, que cede una y otra vez, que se transforma en camaleón para lograr aceptación, que teme mostrar su desacuerdo, que considera que hay miles de cosas más importante en el universo antes que ella, que prefiere congelarse para no sufrir, que no es más que una simple expectadora de la vida de los demás, una oreja sin rostro, un consejo son voz.
Soy lo que quiero ser y vivo lo que quiero vivir, aunque sigo sintiendo pánico y la nostalgia me aplaste a ratos, cada vez menos. Pensé que era la que se pondría a llorar con la noticia tan esperada y descubrí que no, que en el fondo me alegré y el resto fue posesión.
La foto resume el problema y el insomnio mis nervios. Ya al final del año no hay concentración que resista y aunque quiera, no puedo evitar estar pendiente de la cuenta regresiva, entre otras cosas.
No sé qué regalaré este año, ni a quiénes, ni cuándo. No sé cuál será mi próximo paso y menos puedo decir algo de mí en 10 años. Sé que ya no soy quien dependía de un calendario y que soy la persona que no quiere vivir de nuevo las mismas cosas que dolieron, la que quiere mantener la ilusión de que las cosas pueden ser distintas una vez...pero teme que esto sea otro capítulo de la misma historia.

"El amor es necesario. Debes pasar por él. Puedes salir de él un día, un día puedes trascenderlo --tiene que ser trascendido-- ¿pero cómo puedes trascenderlo si nunca pasas por él?

Así que no tengas miedo. Y elimina todo el absurdo mental. Sí, hay miedo. Puedes ser rechazada, pero no temas a este miedo. Hay que asumir este riesgo, sólo entonces alguien llegará y te aceptará. Si golpeas cien puertas y noventa y nueve siguen cerradas, no te asustes: una se abrirá. Alguien te está esperando. Alguien será satisfecho gracias a ti y tú serás satisfecho gracias a alguien. Alguien está esperando convertirse en un espejo para ti, porque alguien está esperando convertirse en un espejo para él. Y no hay ninguna otra manera de encontrar quién es este alguien que ir golpeando, a tientas. Es arriesgado, pero la vida es arriesgada.

Por eso la gente muy lista se pierde la vida, nunca se arriesga. Por miedo a caer, nunca camina; por miedo a ahogarse, nunca nada; por miedo al rechazo, nunca ama; por miedo al fracaso, nunca se esfuerza por tener éxito en nada, su vida no es vida. Están muertos antes de morir. Mueren muchas veces antes de morir realmente. Toda su vida no es sino una muerte gradual.

Vive y vive intensamente, y no tomes como una ofensa personal que alguien no pueda amarte; no es necesario. Tú estabas dispuesta, estabas disponible. Si el otro no quiere, es él quien tiene que decidir. No lo consideres una herida; no lo es. Sólo dice que vosotros dos no coincidíais, eso es todo; no dice nada acerca de ti, ni del otro. No digas que el otro está mal, ni pienses que no eres aceptada porque estás mal. Es sólo que no coincidíais. Y es bueno que el otro no te engañara, que te dijo: "lo siento, no siento ningún amor por ti". Por lo menos fue sincero y auténtico, porque si hubiera dicho un sí formal, toda tu vida habría sido un desastre. Sé auténtica. Cuando ames, dilo, y cuando no ames, dilo también. Sé auténtica y sincera".

Osho.

..."La vida es eso que ocurre mientras planeas hacer otras cosas..." - John Lennon

Cada vez más Colmenarios :)

Estupidez máxima!

"Le informo que con la profesora hemos llegado a un acuerdo de medidas a seguir respecto a su conducta y que de continuar sus agresiones, podría ser suspendido para que reflexione al respecto, a sabiendas que afectará en el trabajo a su madre y la privará de percibir ingresos al quedarse en casa con él, por no tener con quien dejarlo"

Psicopedagoga de Francisco, después de que él le contó las cosas que descubrió de su papá y que tenía rabia por eso.
Las comas las puse yo, porque la estúpida ni siquiera sabe de puntuación, menos de humanidad.
¿Mi hipótesis? el maldito ego otra vez, no soportó que su conversación no bastara para acabar con el problema de conducta y coloca en su informe "a pesar de lo conversado, media hora después lo encuentro en la sala agrediendo a un compañero". Nuevamente las comas son mías.
Hiervo de ira! ¿acaso no basta con su culpa? con razón en su juego grita "5 generaciones te castigarán"...nadie puede.

No conforme con eso, concluye Síndrome de Déficit Atencional con Hiperactividad, y entre otras cosas, "manipulación de situaciones en su favor, con conciencia de lo realizado", "falta a normas y acuerdos" (¿al de ella?) y derivación a Neuropsiquitra!!!! (manito, manito!)
Una vergüenza de "profesional". Me gustaría saber en qué momento creyó saber algo de psicología como para dar "diagnósticos" en situaciones indiagnosticables y conclusiones tan subjetivas, que le quitan seriedad a su "profesión" y a la mía, que por si no lo notó, son muy distintas.

Grrrr!!!!!