No toy...

Ángel del pasado

Un humeante café y la música de Amelie me acompañan esta noche. Me fumaría un cigarro para hacerlo más perfecto, pero el resfrío me tiene con los ojos brillosos o ¿habrá cambiado algo en mí? mmm no, quizás aún no, por el momento es sólo el resfrío.

Podría ser más perfecto...ese es mi problema ¿por qué no es perfecto así? si, a pesar de todo, estoy bien. Tan bien que incluso puedo darme el gusto de sentarme a escribir junto a mi café, aunque mi agenda diga lo contrario.

Amo darme recreos, son tan necesarios ¿para qué pido más?...el deseo no?

Saboreo mi café, que cada vez me gusta más amargo (cinco gotitas de endulzante me saben a demasiado) y miro la espuma. Recuerdo a mi querida amiga que gusta de ese espectáculo...y me sonrío.

Su calor entibia mis manos frías. Cuánto pesa aún ese 2+1.

Mi mirada se fija en aquel montón de películas y pienso en que no la he llamado, pero ¿por qué siempre tengo que ser yo quien llame? también merezco vacaciones en ese sentido. Aunque no sé si las merezco, pero al menos las necesito.

No deja de ser un poco triste pensar con cuánta genta hablaría aún menos si no fuera porque yo las busco. Pero en fin, creo que me cuesta más no hacerlo, porque necesito sentir cerca a las personas importantes para mí. Aunque se trate de un "cerca" metafórico, pero que sea real. Palabras vacías ya he tenido muchas. Me llenaron de ellas, pero ahora que las identifiqué las saqué de mí, ocupaban espacio innecesario.

Últimamente he recibido palabras hermosas. Tal vez, si tuvieran forma, las vería como brillantes estrellitas de colores, otras huelen a flores, otras saben dulces como el chocolate. Hay algunas tan tiernas que parecen motitas de algodón, que se convierten en nubes...y aunque se fueran con el viento, al menos fueron reales y hermosas en su momento.

El sonido de la cajita musical me hipnotiza...recuerdo mis ojos infantiles absortos en la bailarina...contemplo su figura blanca y estilizada, el rostro impávido, sus movimientos perfectos. Ya no sólo gira, hace pasos y se desliza libre al ritmo de esa música mágica...de pronto ya no sólo la veo, la siento moverse, siento como me deslizo y ahora soy yo la bailarina...y giro, giro, giro...

...¿Te acuerdas cómo firmaba las cartas?...aunque mi forma de quererte no te baste, aunque no esté comportándome como esperaste, aunque te esté-y nos esté-haciendo daño, te quiero y sé lo que sientes tú también. Y mientras eso sea así, paradójicamente, las cosas se mantendrán igual y te seguiré soñando a la distancia, sin más recursos que mis innumerables recuerdos, igual que los anicianos, viviendo la vida en retrospectiva.

En mi mente serás el mismo joven de 23 años (o tal vez menos), seguirás teniendo el pelo largo y vistiendo buzos viejos. Me regalarás algo hecho por ti con una imagen que me guste y procurarás llevarme a la plaza de Isidora Goyenechea, nuestra plaza. Me mostrarás en la radio una canción antigua, que seguramente muchos conocen pero yo no, y te darás el trabajo de traducírmela para que la disfrutemos juntos.

Un día me regalrás una rosa, de esas que tanto me gustan, y sabrás que la secaré para guardarla junto a las demás. Y cuando vayamos al cine, me pasarás la entrada para que, al igual que los pétalos, las guarde en aquella caja que destiné para ti. En esa misma caja en que hoy reposan tantos recuerdos... Se convirtió en un cementerio de ilusiones, ahora está llena de polvo y silencio.

Cuando toques guitarra, me sentaré a escucharte como siempre, feliz de que retomes ese viejo amor que tan bien te hacía.

Y cuando me lleves once a la pieza, te recordaré por enésima vez que tomo endulzante y no azúcar. Y si me ves con unos aros desconocidos, te recordaré que los he usado mil veces, sólo que lo olvidaste. Incluso en mi memoria tienes mala memoria.

El problema será cuando abra los ojos y sólo esté en mi pieza, dentro de esas cuatro paredes que albergan mis sueños y emciones; y advierta que no estás, que la imagen que tengo de ti se va distorcionando con el tiempo, que quizás llegue el día en que no pueda evocar nítidamente los detalles de tu rostro. Ese lunar que tanto detestas ¿estaba al lado derecho o al lado izquierdo?

Y cuando caiga en la cuenta de que ya no existes sino en mi mente, mi mundo se derrumbará nuevamente, sin que pueda hacer nada para evitarlo.

...Para ti pu amiga...te quelo!

Estrellitas =)

...Construyendo sueños...

Lo mejor de hoy

...Inesperadamente: Esteban Guamán!!!!! pavor que no te veía desde trabajos de invierno, lo cual es inconcecible considerando en que me adjudiqué ya en ese entonces el título de fans nº1 (y que nadie ande con hue...)

Me demoré en encontrar la foto, pero esa precisamente quería, esa que nos muestra con nuestros disfraces de Caravana Cultural 2007. Muchísimos recuerdos acudieron a mi memoria revisando las fotos de ese invierno...qué sonrisa teníamos todos...pero sabes lo que más me gusta de esta foto?...¿te acuerdas de cuándo es? Huanque. Luego del show de niños teníamos que cambiarnos de inmediato para la obra antes de que lloviera más fuerte. Sí, día funesto y una presentación que podría haber sido mejor. Querías dejar todo ese día y volverte a Santiago (ya sabemos por qué), pero por amor a los niños y John Esparragow te quedaste. ¿Te acuerdas?...El show debe continuar...Un gustazo volver a verte.

¿Quién me regaló esta flor?...pues mi amiga Jessy! =) ad hoc jejeje Gaciazzzzzzz

No sólo por la flor, por el helado de hoy y las interminables conversaciones, por ser mi amiga...por estar y por ser simplemente tú.

...Deberíamos considerar eso de hablar más trivialidades no te parece? =)

Te adoro!

...Y no lo postergué más. Hoy (en realidad ayer a estas alturas) te llamé Lore. Nuestra conversación fue especial, no sólo por ser interrumpida por llamadas caprichosas y fantasmagóricas de tu teléfono, sino porque por primera vez hicimos explícito lo evidente para ambas, aquello que acordamos en nuestro tácito contrato.

Nos cuesta tanto hablar espontáneamente de lo que nos pasa y lo que sentimos...siempre hay silencios hay entre nosotras dijiste. Sé que han sido mutuos, sé que han sido necesarios en su momento, sé que es lo mejor que muchas veces hemos podido hacer. Pero espero que en el camino algo pase para que no sean eternos.

Te adoro amiga, te quiero mucho...estamos tan acostumbradas a callar y decir sólo cuando es necesario. Estamos tan acostumbradas a decir la mitad de todo. Estamos tan acostumbradas a ser apoyo, que se nos olvidó cómo ser apoyadas, cómo decir, cómo expresar libremente. Pero así nos hemos entendido, así nos hemos apoyado, así hemos estado la una para la otra; de cualquier forma, en cualquier momento, en cualquier lugar. Porque sé que nos queremos tanto, que aunque sólo haya silencio, estaremos pensando la una en la otra.

...ya encontraremos otro modo, por el momento, ya sabemos lo más importante...

Bonus ;)

En casa

Día semi complicado como todos los demás. Día de una conversación pendiente que me sirvió para desahogarme; gracias me quedo con lindas palabras tuyas.
Por fin disminuyo un peldaño en mi ignorancia y veo la película (sí, la excusa). Me quedo sola sólo unos minutos y ya me salen lágrimas ¿la película? lo dudo, aún ni comenzaba.
Cualquier escena emotiva sirve de pretexto a mi mente para "emocionarme" por lo que veo. Dicen que es un mal de los piscis, aunque creo que es más un mal personal eso de ponerse a llorar por algo "emotivo" como dirían por ahí, cuando en realidad son las propias penas las que han querido salir todo el día y no las he dejado.
Fin de la película, aumenta la emoción. Se hace inaguantable. Aprovecho la contingencia y voy al baño. Lloro...harta de ver mi rostro así, harta de sentirme así, harta de sentir. Deseé con todo mi corazón dejar de sentir, al más puro estilo Huxley. El tiempo apremia, un poco de maquillaje y listo.
De vuelta, Incubus, un cigarro y una necesaria caminata me calman un poco las emociones, pero no la mente.
Pienso en ti amiga y sé que no te he llamado, sé que necesitas más que mensajes y me recrimino una vez más por eso. Prometo hacerlo.
Suena Sonata Arctica y los recuerdos se agolpan ¿será que no volveré a verte?
Sí, una cosa a la vez pero grrr! la impaciencia...
Quiero descansar, sé que este cansancio diario va más allá de lo físico. Un poco complicado hacerlo a estas alturas comenzando el semestre, pero al menos intentaré hacerlo a mi manera.
"Last September" en el pendrive, aire fresco, pelo al viento. Llego a casa...

ME GUSTAN LAS PELÍCULAS CON VOZ EN OFF
Imaginar que alguien explica mis actos cuando guardo silencio. Me gusta ponerme audífonos, cerrar los ojos, sentir que tengo mi propia banda sonora, y que el que está a mi lado es sólo un personaje de esos sin nombre. Me gusta imaginar que al salir del vagón hay un mundo esperando, que cuando subo a la calle la cámara está fija mientras me alejo, que la gente pasa rápido y gris frente al lente. Yo, en cambio, le doy la espalda. Un paisaje sin mucho contraste, suena una guitarra, una voz áspera… no hay créditos, simplemente la imagen se desvanece. Jennifer Navarro, 23 años, Rancagua (segundo lugar santiago en 100 palabras)

PD.: Lamento haberte dejado con las peores ideas en tu cabeza. Recién ahora puedo ver tu mail.

Una Fantasía (Rollo May)

Un psicólogo llega a las puertas del cielo después de una larga y productiva vida. Es conducido hasta la oficina de San Pedro para el interrogatorio de rutina. Un ángel-secretario trae un expediente que San Pedro lee frunciendo el ceño; tamborilea con sus dedos sobre la mesa y murmura unos pocos “hmm, hmm” de tipo no-directivo.

Se produce un silencio de tipo no-confortable. Finalmente el psicólogo abre su portadocumentos, “Aquí están, estas son las fotocopias de mis ciento treinta y dos publicaciones”.

San Pedro continúa imperturbable mirando fijamente al postulante.

“Estos son algunos de los premios recibidos por mis investigaciones, títulos, distinciones extra-académicas y…”

San Pedro le interrumpe, “me doy cuenta perfectamente de su laboriosidad. No se le acusa de ser perezoso, ni tampoco de conducta poco científica”.

Silencio. Rostro inescrutable y mirada inquisidora por parte de San Pedro. Nuestro psicólogo (C.I. 132; Rorschach casi impecable; 6 años de análisis) comprende que la confesión es tan altamente valorada aquí como en el diván del psicoanalista:

“Bueno, es verdad –admite con un fino toque de franqueza- hice algunos ajustes a los datos de mi tesis”.

El portero celestial no parece impresionarse, “tampoco es inmoralidad el cargo. No se le acusa de ser conductista, psicoanalista kleiniano, existencialista o rogeriano. Esos son sólo pecados veniales”. La voz de San Pedro se asemeja a la de Moisés leyendo los diez mandamientos:

“Se le acusa se nimis simplicandum!” (Por el tono, más que por el contenido, nuestro hombre entendió que la cosa era seria y le sonaba algo así como “simplificación excesiva”).

“Para Ud. –San Pedro arremetió- la tragedia y tristeza del hombre fue siempre “depresión”, la grandeza “manía”, la espontaneidad “histerismo”, la seguridad “narcisismo”, la acción “actino-out”, la preocupación “obsesión” y la despreocupación “psicopatía”…

“Pero … yo … sólo me he limitado a tratar de comprimir … digo de com… comprender la vivencia y su expresión con… conductual”, tartamudeó el psicólogo.

San Pedro se limitó a leer la sentencia: “Vuelva a la tierra y trate de entender lo que no entendió y de vivir lo que no vivió”.
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- Doctor, doctor, nadie me cree.-
Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?


La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!!


Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?-
Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?-
Si, pero ya no me importa

RING ... RING ...Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente

Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5

Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6

Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere

Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar

Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar.

..Reirse de la propia profesión hace bien, sobretodo cuando es tan fácil... =)

Detalles

Le gustaba el té con tres cucharaditas de azúcar y no muy caliente. De preferencia con un par de cubos de hielo para enfriarlo rápido.

Le gustaban los sabores cítricos: jugo de naranja natural, fanta con hielo, helado de naranja, piña y ojalá limón. La mejor mezcla: limón con menta en Buenos Aires, incluso yo, que no gusto mucho de los cítricos, la encontré exquisita.

Le hubiese gustado ser arquitecto o chef. Y por supuesto, fotógrafo. Aunque confío en que algún día se atreva a cumplir su sueño y se vaya de viaje por el mundo sacando fotos.

Le gustaba tomar una micro sin destino y pensar mientras observaba a la gente; cuando podía, le sacaba fotos. Sus temas favoritos eran las personas, lo más comunes y sencillas posibles, haciendo cosas cotidianas o tradicionales, de esas que ya casi no se ven, como un afilador de cuchillos, un organillero o un viejito en La Piojera.

Le gustaba caminar escuchando música. Depreferencia rock ochentero, metal o bandas sonoras de películas (a veces Brian Adams...cuando andaba romántico, pero era secreto). Ochentero de corazón, le hubiese encantado nacer antes para vivir a concho esa época.

Si tuviera un hijo, le gustaría dejarle crecer el pelo y comprarle una chaqueta de mezclilla pequeñita, para colocarle un parche como aquel que le regaló su viejo amigo.

Amaba todo lo antiguo, de preferencia lo medieval. Le hubiese encantado ser samurai.

Apreciaba la sinceridad y la humildad en las personas, cualidades que él tenía de sobra. Le cargaba la gentge "florerito" y que aparentara más de lo que es o lo que tiene. Aunque hubiese querido, nunca supo mentir y no tenía necesidad de hacerlo.

No le gustaba la fuente de agua de aquel edicficio cerca de su plaza. En cambio, le encantaban los afiches publicitarios antiguos, como esos de coca cola dibujados a mano.

Prefería un pub antes que una discoteque y el cine antes que un bar (aunque esa la piensa más). Le gustaba tomarse una cerveza cuando se quedaba solo en su casa. Ojalá una Escudo, mientras con la otra mano comía maní. En la oscuridad solía escuchar música , si no en su notebook siempre prendido, en la radio: futuro 88.9 o Beethoven para escuchar el especial de los domingos, donde daban bandas sonoras de películas.

Cinéfilo a morir, nunca entendí para qué íbamos a arrendar películas, si ya las había visto todas. Por cierto, le gustaba comer rolls mientras veía películas conmigo; y conectar los parlantes en el equipo para sentirse como en el cine.

Nunca usó paraguas y casi siempre se resfriaba en los inviernos. Con fiebre alta solía delirar y decir cosas muy chistosas. Se resistió a usar celular hasta como los 20 años y aunque nunca entendió la diferencia entre el ballet y la danza contemporánea, siempre me acompañó a verlos.

Le gustaba que le diera sorpresas y que le escribera cartas los 13 de cada mes. Le gustaba la suavidad de mi piel y me prefería al natural: con pijama, sin tintura ni maquillaje.

Le gustaba la luminosidad del living de su casa por las mañanas (ideal para tomar fotos). Le hubiese gustado comprarle esa casa a sus papás, porque es grande, linda, tiene chimenea y muchas historias. Le costaba desprenderse del pasado.

Amaba a su familia por sobre todas las cosas. Respetuoso de las tradiciones y de los mayores, siempre fue a todos los cumpleaños de los abuelos, tías, etc. Calro que ya de grande le tocaba ser chofer. Entre medio de los viajes me pasaba a buscar a mí y me iba a dejar al final, para poder regalonear un poco más.

Se demoró años en usar agenda y otros tantos en mirar lo que anotaba. Nunca se aprendió su horario y menos el mío. No recordaba el cumpleaños de sus padres, pero jamás olvidó un 14 de marzo (lo sé) ni un 13 de junio.

Le gustaba usar una mochila gastada que tenía desde el colegio. No le gustaba comprarse ropa y la usaba hasta que alguien le regalara otra cosa. Zapatillas sólo se compraba cuando las suyas estaban tan gastadas que en invierno se le llovían los calcetines.

Amante de las cosas simples, prefería un paseo a un regalo, un beso a una palabra y un gesto a una promesa. Aunque no lo decía a sus amigos, se derretía al ver ropa de guagua, en especial esas que son ropa de gente grande achicada para bebés.

Recuerdo sus hermosos ojos, con ese misterio que me atrajo desde el primer día. Recuerdo la primera vez que lloró conmigo, después de muchos años sin hacerlo ("tu sensibilidad es contagiosa" solía decirme) y pienso...si recuerdo lo más pequeño, ¿cómo no recordar lo más grande? Me pregunto si hoy será la misma persona que conocí...

"No llores porque terminó, sonríe porque sucedió"

...lo intentaré

V

Foto sacada del flog de la Fer, recuerdo de mi cumple con los amigos de Aleucapi =) Los quiero!!!

21 años

Nací el 14 de marzo a las 5.15 de la mañana, ayer se cumplieron 21 de eso ¿21 años de qué? Temí que fuera un día de aquellos tristes que se recuerdan por complicados. Desde hace varios años que no era tan complicado.

El año nuevo empezó el 1º de enero para los occidentales, pero para mí, mi año nuevo comenzó ayer. Y se trata de partir de cero, tal como sentí la necesidad de hacerlo el año pasado. En eso estoy, soltando (o intentando hacerlo) las cosas que me atan al pasado, a las viejas ideas, a los miedos, a las frustraciones. No me resulta mucho, pero de vez en cuando siento que voy bien encaminada. Soltar para vaciar ¿y llenar con qué?

Tengo un saldo a la fecha de unos cinco mil litros de lágrimas derramadas, 25 toneladas de risas, varias amigos nuevos, 487 buenos momentos, al menos un 1 mal momento por día, 1 kilo de motivación más que el año pasado, un poco de miedo, un poco más de esperanza.

12 de la noche del 14 de marzo llamada de J., (alegría de M.), saludo de baby, Amy, mensaje de Lore y llamda de Martín. 8 de la mañana mensaje de Guti, abrazo de mamá, mensaje de Negra, llamada de Carola. Pienso en el mail.

11.30 visita de Javier, cumpleaños feliz con torta de alfajor y conejitos de chocolate gracias a Natty, Vale, Anita y Dani. Llamada de Carol. Pienso en el mail. Mensaje de Eli, llamada de Ricardo y Oli.

Tarde de suchi y libros con J. =) Pienso en el mail, miro el celular...nada.
Reunión de trabajos, saludos por montón, chocolate de Gonzalo y torta de mis amigos de comunidad. Cumpleaños feliz con vela "1" por un año más (jaja) y abrazos cariñosos por montón.
Llamada de Felipe.

Cerveza express con Aleucapi =) y grandes ideas ;)
Llamada de Cinthia. Veo el celular...pienso en el mail.
Junta con Lore, Paula, Negra, Mani y J. =) ...jugo y sonrisas. Llamada de Cata.

Mail de la Natty C. y Caballito...y tú brillabas por tu ausencia. Y pensar que alguna vez me hiciste prometer que si terminábamos seríamos amigos...olvidas que yo recuerdo todo. Qué pena que ni siquiera en honor a tantos años de historia pudieses desearme un feliz cumpleaños, qué pena que esa rigidez te lleve a los extremos, qué pena que hagas como que aquí nada ha pasado, como si nunca hubiésemos estado el uno en la vida del otro. Qué pena que te mientas tanto a ti mismo y me hagas creer que eso verdad.

Hoy, saludos pendientes de Pacita, Camilo, tres tías, mi tata y, "contra todos los pronósticos", por primera vez en mi vida entera mi papá se acuerda de saludarme.

Nunca había sido más saludada y celebrada como en estos 21 años. Gracias a todos quienes me dieron su abrazo sincero, incluso a la gente que ni me conoce y me saludó. Gracias a los que hicieron un esfuerzo por hacerse presentes de alguna manera. Gracias a los que me sacaron sonrisas de genuina alegría y agradecimiento. Gracias por todo el cariño que me demostraron. Gracias J. por estar conmigo...gracias Aleucapi por ir a verme a la reunión, gracias Mani por venir estando castigada, gracias Natty por escribirme mientras estás trabajando, gracias Eli y niñas de la U por improvisarme una torta (gracias Doro por la idea de la vela), gracias TVUC por cantarme el cummpleaños, gracias Paula por venir de tan lejos, gracias Lore por reirte conmigo aunque tienes más pena que yo, gracias Negra por venir a verme enferma, gracias a los que se acordaron de saludarme a las 12, gracias Fer por subir una foto antes de irte a la U, gracias Javier por ir a verme, gracias a los que quisieron compartir conmigo aunque sea un ratito.

Gracias por hacerme sentir tan querida, lo necesitaba...


¿21 años de qué? ¿llenos con qué?... "no sé, hay que ver" (cierto J. ?)

"Cuando intentas cambiar el mundo, primero la gente te ignora, después te ridiculiza, después te ataca, después ganas"

Ghandi

El Arte de Sanar

"(...) Cuando el terapeuta no es sólo su memoria, su conocimiento, o su experiencia; cuando no es sólo la habilidad de sus manos o la perfección de su tecnología; cuando la ciencia y el arte se conjugan con el amor y la terapia es el fluir total de la concienica intencional dirigida a restaurar las relaciones del hombre consigo mismo y su entorno, hablamos de sanación.
(...) El sanador es cualquier hombre o mujer que sea capaz de convertirse en un canal inteligente de amor. Para él la oportunidad de sanar ocurre siempre, su consultorio es la Tierra. Sus pacientes, flores, pájaros, niños, santos o ladrones, todos los que necesitan la energía del amor. Llevar a la conciencia la energía de un mundo que respira en nosotros y permitir que nuestra energía sea el aliento de la vida en otros, es sanarnos para sanar el mundo.
(...) Sanar es una búsqueda del sentido de la vida con todos los sentidos unidos al sentido sintético de la mente, y el sentimiento impersonal del amor.
(...) Así como las palabras no son cosas en sí, los síntomas no son la enfermedad. un terapeuta debiera ser también aquel que aprende a leer el significadooculto de los síntomas. El que comprende que el desamor es la causa oculta de muchos tipos de dolor. El que conoce que la enfermedad es un señalador de dificultades en la relación. El que se pregunta, antes de saber qué enfermedad tiene el paciente, qué paciente tiene la enfermedad. El que ayuda a vivir la muerte con la conciencia plena de que cada partida es un paso a la continuidad de la vida.
(...) Si la vibración del sonido en la palabra guardara relación con la vibración de aquello que pretende nombrar, las palabras serían todas mágicas. (...) en el momento y la circunstancia especial de la terapia, la palabra puede ser sagrada. Una sílaba puede cambiar el rumbo de la vida.
(...) Un diagnóstico no es un veredicto de salvación o condenación, pero en el lenguaje cotidiano frecuentemente lo ponemos en tales términos. (...) Se trata de saber en forma relativa, dónde estamos para continuar nuestro camino. Un hombre no es un número o un porcentaje; es la combinación de infinitas posibilidades en la que aún el milagro es probable.
Las palabras tienen su propia música. Podemos decir algo de mil modos, o no decirlo de diez mil maneras. Pero siempre, en uno u otro caso, habrá una manera amorosa de hacerlo. Los pacientes no nos piden que les mintamos. Simplemente que los acompañemos, porque algo en su conciencia siempre intuye la verdad. La palabra no puede ser el cuchillo que corte los hilos de la esperanza.
(...) El paciente no busca un médico, se busca a sí mismo por medio del terapeuta. La terapia le ayuda a descubrir la profundidad de su tiempo interior, donde no hay prisa por llegar, porque la vida es el proceso más que la meta.
(...) La conquista de un sentido de la vivir es facilitado por la misma enfermedad, que al obligarnos a buscar ayuda, nos hace humildes, pacientes, tolerantes. Nos hace reconocer que necesitamos de otros, regresándonos a veces hasta el estado de dependencia infantil (...) podemos aprender la flexibilidad del bambú, que se dobla en la misma dirección del viento mientras pasa la tormenta. Así, hay una actitud inteligente de no resistencia para aceptar la enfermedad como un hecho de la naturaleza que podemos transformar a través de la comprensión de sus causas, más que por la lucha frontal contra sus conseceuncias"

Extracto de Por los Caminos de la Bioenergética: Un Arte de Curar. Sacado de la revista Mundo Nuevo.

Lluvia de Verano paso a paso

El día estuvo nublado, con gotitas intermitentes que caían desde el cielo. Porque soy friolenta y por si caían gotitas más gordas, me puse parka para a mi habitual reunión de los viernes en Casa Central.

En medio de una particular reunión, donde el silencio a ratos parecía gritar sobre nuestras cabezas, se escucharon estrepitosos truenos. No sabía si era el ambiente que reinaba en ese momento, una señal divina de caos o que efectivamente afuera estaba cayendo un diluvio. Tal vez fue una mezcla de las tres.

Al salir, la lluvia había amainado un poco, pero había una salida del metro Universidad Católica semi inundado y tuvieron que cerrarla. Al parecer, mientras nosotros vivíamos nuestra propia tormenta en la facultad de medicina, afuera la naturaleza nos estaba dando una tregua a esta sequía desastrosa y apocalíptica.

En fin, al salir del metro departamental ¡Paf! diluvio nuevamente y ¡genial que andaba sin paraguas! Llovía tan fuerte que aunque hubiese querido no podía levantar la cabeza, porque las gotas caían violentamente sobre mis ojos, mi pelo, etc.

La gente se agolpaba en los paraderos o bajo el techo de algún local para refugiarse algunos minutos, tal vez con la esperanza de que terminara pronto. Además, ya era bastante tarde.

Algunas personas me miraban un poco consternadas, y no sé si seré muy "perseguida", pero casi diciéndome "pobrecita" con la mirada.

El caso es que primero dije !ups! ¡corre Macka!, pero al esperar en el semáforo para cruzar departamental, comencé de verdad a disfrutar el momento.

La lluvia caía a raudales mojando todo a su paso. Su frescura era liberadora y su rabioso paso tenía cierto aire a decisión. Era una lluvia con personalidad.

De pronto recordé, no sé si la última vez pero sí la más memorable, que estuve bajo la lluvia intensa del invierno sin paraguas. Hace ya casi cinco años de eso. Fue un recuerdo dulce, pese a la amargura que lo rodea en este momento.

Y luego me dediqué a disfrutar de ese instante maravilloso que nos regalaba la Madre Tierra. ¿No quería monseñor Goic que rezáramos para pedir lluvia? pues parece que un ejército entero de monjas carmelitas cumplió bien su misión.

La temperatura era agradable, no corría viento, así que caminé lento y comencé genuinamente a sonreir. ¡Era un momento maravilloso e irrepetible! estiré los brazos y sentí el agua con la palma de mis manos, dejándome acariciar por la danza de la lluvia que se cernía sobre mí.

Ya sólo me quedaban dos cuadras de camino ¡y no podía parar de sonreir! Me sentí tan libre como aquella noche de nieve en que me comí un helado mientras caminaba en el frío.

Esa lluvia en sólo cuatro cuadras alivianó mi alma. La limpió, la sanó, la acarició, la refrescó, la DEVELÓ.

Quedaba una cuadra y al mirar a la izquierda, en una calle oscura y solitaria, veo a dos enamorados que, sin paraguas, se besaban y jugaban sonrientes bajo el manantial que caía sobre ellos. Me reí sola y una nostalgia súbita me invadió: hace casi cinco años atrás yo también lo había vivido.

Última cuadra. Lentifiqué más mi paso, mis zapatillas y pantalones estaban completamente empapados, la parka alcanzó a cubrirme sólo el torso y la cartera, el pelo caía pesado sobre mi rostro sonriente. Era un momento sólo para estar. Ajena de le miradas extrañas, prejuicios tontos y normas de "sentido común", me sentí volar, ¡me sentí feliz!. Recordé que a mi ex pololo no le gustaba usar paraguas y yo siempre lo retaba, pero creo que ahora lo entiendo."No importa, después me seco, es rico".

Sentía el corazón inflado y los colores de mi alma se veían más nítidos desde que salí del metro.

Hasta que llegué a mi casa y mojé la alfombra..."mamá, tengo que escribir".

Gracias por mostrarme la simpleza de las cosas buenas de la vida, por abrir mi mente y mi corazón a realidades diferentes, por pequeños momentos que quedaron, fugaces, en mi memoria, por las confesiones, las risas, las entradas al cine…

Tu muerte es un silencio que resuena sordo en el corazón, un espacio detenido en la realidad que sólo deja a lugar a un por qué sin respuestas tranquilizadoras.

Silencio, vacío…perplejidad.

Nostalgia, deseos, tristeza, esperanza…una foto.

…se te extraña…feliz cumpleaños.

A ambos, gracias por permitirme entrar en sus vidas, sus anhelos, frustraciones, sueños y en su familia. Su presencia me recuerda a gritos que la mitad del tiempo me preocupo por cosas innecesarias, que las personas valen por lo que son, que un buen amigo es uno de los mejores regalo que la vida te puede otorgar, que lo esencial es invisible a los ojos-tal como me lo recuerda la cajita con la imagen del principito que me regalaste hace años-que un momento mágico es impagable, que una conversación sincera en la madrugada es verdaderamente un momento místico, que lo que necesitamos realmente los seres humanos para estar bien son cosas intangibles, es sentirnos queridos, acogidos y respetados, tal como siempre me sentí con ustedes.

Amiga Lore, te adoro, te quiero, te admiro…admiro tu fortaleza (que tienes aunque no creas que la tengas), tu corazón transparente, tu entrega, tu compromiso, la risa alegre y contagiosa que sale de tus labios, la escucha atenta y sincera, las palabras mágicas, la emoción de tu mirada, la simpleza y sencillez con que vives tu vida.

Te quiero mucho, y espero que me permitas vivir contigo este dolor y todas las alegrías que te queden por vivir.

Atardecer o Amanecer?

Mañana será otro día, las runas lo decían...el momento más oscuro antes del amanecer.

..."Lávate la cara y pásalo bien" (canción X)

Suspiros

Todavía hay tanta pena en mi alma que creo que por eso estoy retomando el viejo y romántico arte de escribir.

Lo he pasado bien en mi vida, y como alguna vez comenté, siento que he vivido mucho, aunque no lo parezca. Las grandes vivencias y las lecciones más valiosas que me llevo de esta vida han sido aprendidas puertas adentro, con los dientes apretados, una lágrima detenida en la garganta y en los labios el esbozo de una sonrisa.

Pese a todos los intentos, voluntarios-aprendidos-e involuntarios, mis ojos me delatan y sólo aquellos que tienen la agudeza para observar bien lo notan. Lo insólito es que esa habilidad, según he visto, no tiene que ver ni con la cantidad de tiempo que conozco a una persona, ni con cuánto nos conocemos. Quizás tiene más que ver o con la persona misma, o con el cómo, me mencionaste anoche.

El caso es que estoy cansada de estar triste. Por tantos años vi "le vaso medio vacío" y sólo en l último tiempo lo estaba viendo "medio lleno", que ahora no me gusta tener motivos reales para sentir pena.

Increíblemente, y como dice J., "contra todos los pronósticos", estoy en el mejor momento, porque más allá de la nostalgia que me acompaña en cada suspiro del día, me siento totalmente libre y sana (tomando como parámetro mi "yo de antes").
He experimentado profundos cambios y me siento 10 años más vieja en experiencia, pero a la vez más viva que nunca. Claro que estar viva implica sentir algría y tristeza, implica sentir en el amplio sentido de la palabra.

¿Qué busco en este momento? Creo que reencontrar ese espacio tan íntimo y personal donde puedo ser yo a plenitud y cabalidad, con lo bueno y lo malo, las sonrisas y las lágrimas que abundan en mí por igual, mis excentricidades y manías, mis recuerdos y anhelos.
Y en eso me encuentro, retomando lo que algún día dejé pausado, ya no importa porqué, pero que ahora me reclama un nuevo y profundo encuentro.