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*Representaciones del fin de terapia, en grada y en un mandala. La similitud del simbolismo es sólo sincronía*

Hoy, hay dos niñas más que se sienten felices en este planeta
y su psicóloga las dio de alta =)

Nehuén

Porque un baile es más que un baile,

porque tu mano no es sólo una mano,

porque el fuego es más que el fuego

y la tierra también soy yo.

Año nuevo :)

We Tripantu

Con ganas de que al renovarse los ciclos de la naturaleza, se renueven también los ciclos de mi cuerpo y mi alma; y que la energía del renacimiento bendiga todo lo nuevo que está entrando en mi vida y lo que está por venir. Qué así sea!

(L)

Tibio, tibio

¿Será el frío? ¿Será que la madriguera es mil veces mejor? ¿será que estoy siendo individualista? pero no ando con ganas de subirme al mundo. Quiero velar por mi metro cuadrado, mis sueños y basta. No sé si me faltan ideologías, pero tampoco las quiero. O sea, sí quiero algo que me apasione, pero no una idelogía precisamente.
No me siento parte de las luchas de estos días, apoyo la causa, pero hay tantas cosas que me molestan de la forma, que prefiero mantenerme al margen a estar enrabiada en vano. Prefiero hacer oídos sordos a las visiones absolutistas, que considero cerradas y guardar mi opinión, donde considero que puedo ser juzgada. Después de todo, yo tampoco estoy haciendo nada al respecto.
Me marean los noticieros, me marea revisar facebook y ver las mismas cosas una y otra vez, cosas que no me mueven, para bien o para mal.
Me siento extraña sin una bandera de lucha, pero no me voy a forzar a tenerla si no la siento. Prefiero mi sincera abstención a caer en lo que critico.
Me aburro de frecuentar los mismos lugares, de ver tan pocas personas aparte mis pacientes, de hablar de pacientes. Pero tampoco tengo ganas de buscar más contacto, ni tengo en este momento muchas opciones que digamos. Cada vez tengo menos cosas en común con los que solía frecuentar y no sé si son todas las cosas que han pasado las que me limitan, o de verdad ando en un período más hermitaño, como hace mucho tiempo no me pasaba. Espontáneamente no me nace y racionalmente, sé que para mí no lo es mejor, pero es lo que siento y contra eso, no hay nada que hacer.
Por otra parte, sigo con ganas de un lugar en que las cosas fluyan más, ya no sé si "pertenecer" sea el mejor verbo, pero donde me sienta más como en casa. No sé qué es lo que está cambiando en mí, pero ya no me siento cómoda en los mismos escenarios y, por el momento, no hay otros que se ajusten mejor. La madriguera siendo el mejor de todos.

Días de madriguera

Justo y necesario.
Para no dejarse empantanar,
para no olvidar que esto es lo mejor
y que en un universo paralelo,
existe un refugio sólo para los dos.
¡Te adoro!

Mafia!

Qué ganas de que el tiempo retroceda y algunas cosas cambien, qué ganas de que la misma historia se hubiese escrito con menos dolores de por medio, sin pasar a llevar a nadie, con genuina alegría y nada más.
Es como mirar un lago y al volver a mirar, darte cuenta que es un pantano y sin saberlo, has contribuído a eso. Sin querer, realmente sin querer.
Quería contribuir a limpiar el lugar, a reciclar el agua, botar las ramitas y volver a hacer del lago algo parecido a lo que fue. Pero hoy, esta noche, en este momento, no. Prefiero tomar mis cosas y buscar un nuevo lugar. Quizás ese deseo, esa sensación, es la más dolorosa. Realmente quise ese lago.
Amigo tiempo, hemos tenido una relación de amor-odio, pero al final siempre me ayudas y tienes la última palabra, haciendome olvidar las palabras que alguna vez escribí o dije. Por favor, ayúdame esta vez, para que al mirar nuevamente, pueda ver el agua y no el barro.

Por algo no todos servimos para ser mafia y otros...sí.

Raíces

Una sensación extraña me acompaña últimamente, primero en el trabajo (que pensé era sólo cansancio), luego en mi mundo más cercano. Hoy me parece que son parte de lo mismo: mi problema con la sensación de falta pertenencia.
Toda la vida he buscado ser parte de algo, tener raíces en alguna parte para poder volar tranquila y segura. Perdí la sensación de conexión con mi familia (aunque está en reparaciones), no lo encontré en el colegio, no lo encontré en la U, no lo he encontrado en mi trabajo. Creí encontrarlo en trabajos voluntarios, pero pasó. Creí encontrarlo en algunas relaciones, pero pasaron. Creí buscar en una especie de "constante" algo que me ayudara a aferrarme a este mundo cambiante en el que vine a caer, algo que permaneciera intacto entre tanto cambio de contexto, relaciones, estados de ánimo, apariencias y lugares. Llegué a creer que lo único constante en mi historia era precisamente un lugar, pero luego el terremoto me entrostró la impermanencia de las cosas.
Ahora que vuelvo a sentir ese dejo de "no ser parte", como ya es habitual por estos tiempos, surgen los fantasmas de siempre. El espiral en que me encuentro se ha encargado de mostrarme últimamente todas las cosas que pensé eran parte del pasado. Broma! presente, aquí y ahora, todas las cosas que me acompañan hace años. Pero una vuelta más arriba.
Genograma, trabajo y período de transición me han hecho recordar que nada permanece intacto, que no se puede buscar afuera lo que no se siente por dentro y que no puedo cometer los mismos errores, aunque la tentación es grande...¡enorme!
Recuerdo el sueño, el miedo, esa sensación permanente de no tener un piso bajo los pies o francamente ser un corcho flotando en el océano, sensaciones que fueron tan potentes que basta mencionarlas para sentirlas en mi cuerpo. Y la verdad es que no las quiero conmigo, pero aparecen como fantasmas ante esos atisbos de sentir que no pertenezco.
Entre tantas cosas que cambian, la rutina de la semana, se me olvida un poco mi esencia y he dejado de hacer cosas por mí. Esa es una de las cosas que más recuerdo de Martín, cuando me preguntó "¿y qué haces por ti?" y no supe qué responder.
Me hace falta volver a yoga, hacerme reiki, leer mis novelas o revistas esotéricas, pintar mandalas, meditar y en medio de esas cosas, conectarme con algo superior que al menos me haga sentir parte del Universo.
Estoy más que feliz en mi mundo paralelo, pero no quiero caer en la tentación de apostar todo, incluyendo mi sentido de pertenencia y la necesidad de un refugio, a algo que también puede ser pasajero, por muy hermoso que sea. Pero sí es cierto que ya me siento parte de ese mundo, con territorio, idioma y bandera propios. Por eso me asusta más no sentirme parte de otra cosa.
En fin, basta de elucubrar teorías, es hora de práctica ¿por dónde parto?

Y aún más

Mis favoritas del último tiempo

Genograma

Conclusión: aprender a ver el vaso medio lleno y que tengo más preguntas que respuestas.

Muerte sin resurrección

Quería esperar hasta el 13 para escribir esto, pero las emociones suelen no tener tiempo ni lugar. Te quiero dedicar mis últimas palabras, esta será la última vez que escriba algo sobre ti.
Anoche un sueño me hizo recordarte ¿y sabes qué? me siento tan en paz en tu recuerdo, como tantas veces soñé hacerlo, cuando el dolor parecía interminable, agobiante, asfixiante.
No te culpo por mis "automáticos", creo que cada uno aprendió del otro lo que tenía que aprender, nada más. No me arrepiento de nada, ni siquiera de haber mal interpretado las cosas la última vez. Era lo que necesitábamos para cerrar la historia y cambiar de libro.
Ya no me importa si me tienes rabia, y no lo digo de despecho esta vez, lo digo sinceramente. Ya no me importa lo que pienses de mí, acerca de lo que fui, lo que creías que era o lo que crees que he hecho. Ya no me importa nada, porque tengo la conciencia tranquila y el corazón en calma.
Ya no guardo pesar alguno, ni rabia, ni envidia, ni despecho ni cualquier otro sentimiento. Sólo guardo nuestra historia con cariño, como un buen libro que terminé de leer hace mucho tiempo y que quedará guardado en el estante.
Ahora que la vida me sonríe, que me está dando todo lo que pedí recibir en este momento, puedo por fin dedicar palabras a tu epitafio. Que Dios te bendiga y la vida te sonría como a mí! Espero que ahora puedas ser tan feliz con ella como yo lo soy con él, que hayamos aprendido a amar, no más, sino mejor.
Hoy dejo flores en tu tumba, deseando en que tu nueva vida, en un universo paralelo al mío, cumplas tus sueños, saques fotos por el mundo, vuelvas a ser bombero y tengas la familia que siempre has soñado junto a la mujer que amas. Serás un buen padre y esposo, no lo dudo.
Yo seguiré mi camino, ahora bien acompañada por un hombre que me quiere por lo que soy y le ha dado vida a este corazón que latía lento y sin gracia.
El verdadero final de la historia que te inventé hace tantos años, no era que los ángeles permaneceían unidos por las alas, era que cada uno aprendía a volar libre hacia su propio cielo y así, y sólo así, fueron felicies para siempre.
Que descanses en paz Afafiel...

Atte.,
Adnai.

^^

Rompiendo esquemas

Porque ahora Silvio suena diferente para mí, porque las pelusas nunca más serán lo mismo y sólo yo sé quién es F. Esta noche le escribo a todas aquéllas cosas que se salen de nuestros esquemas, de nuestros planes, de nuestras ideas de cómo deben ser las cosas. Hoy lo dije: nunca me había gustado tanto ser inconsecuente.
Hago un brindis por las sorpresas, por elevarse en un abrazo en medio de la rutina, por las reconciliaciones, los códigos que inventamos cada día, "por este día" y por todos los que vendrán.
Gracias por revivir esa emoción olvidada que hoy renace con renovada fuerza y un espíritu curioso, dispuesto a disfrutar, reír y llorar.
Esta noche quiero citar a mi amiga D. y al consejo de su padre "haz que necesite entrar en tu vida".
Hoy quiero un sueño con mi sexto elemento.

Y en medio de mis pensamientos y el cansancio, siempre tú...