Cuncunita!

Te adoro =)!

- Con la Clau y la Fer en El Toco
- Reencuentro en casa Javi
- Concha acústica
- Ex fábrica
- San Cristóbal
- Saudade de lluvia Toquina
- Camioneta
- Concierto por la paz
- Conversación en el bus camino a Valdivia
- Achao, qué lindo es Achao (8)
- Ataque de risa en funeral de Detif
- Ovejas...negras!
- Yelow submarine
- Terremoto incluído
- Reflexiones atrás de la escuela de Lo Argentina y estrella fugaz
- Sushi
- Vida y muerte, muerte y vida
- Galpón 9
- Milk shake de chocolate
- Vamos Chile!
- We tripantu!

..etc.

¿Y qué saen de tener una amiga maravillosa?

Necesito una Canción
Nano Stern

No me miras,
como si no estuviera aquí.
Hace rato,
siento que tengo que partir.

Como yo quisiera poder irme de repente,
y alejarme de la gente.
Solo con el sol en frente
ir a encontrar
las nuevas canciones
y las viejas bendiciones
que nos llevan de repente
a liberarnos de prisiones de ansiedad.

Tu silencio,
ya no me deja ni cantar.
Necesito
una canción para tocar.

Aunque sea triste
y aunque diga que no existe
lo que antes tu me diste,
lo que algún dia en mi viste
y ya no está.
Y si es que es feliz
yo volveré a nuestro país
y cantaremos pa' que goces
melodías a dos voces
hasta el fin!

Temas pendientes

Dos días estuvo esa araña en la pared del living. Lo suficiente para ponerme a prueba y recordarme que hay cosas que aún no resuelvo.
Un mensaje en mi facebook, preciso y conciso, me dejó pensando toda la noche. Era el menor de mis hermanos que pedía verme. Ups! ese tema nuevamente ¿cómo es posible que un niño de 10 años se atreva a hacer lo que yo no he podido hacer en exactamente 10 años?
¿Cómo podría relacionarme con ellos? fácilmente podrían ser como mis pacientes del hospital, pero son mis hermanos.
El concepto de "familia" siempre ha sido conflictivo para mí. Los lazos de sangre para mí valen tan poco como ver rostros sólo en un funeral. La "hermandad" me es es algo tan desconocido como la familia "bien constituida" y la idea de compartir con más de dos personas a la vez, sólo habita en mi imaginación y con dificultad.
Ellos tienen que agregar un personaje a su historia, entre tener dos o tres hermanos me imagino que no hay tanta diferencia, pero pasar de hija unica a hermana mayor de tres hombres, a los 23 años, no es fácil.
Me di cuenta que no he querido dar ese paso porque me da miedo asumir el compromiso de un nuevo vínculo que es para siempre. Si estoy, es para estar y si no, mejor no.
Pero ¿quiero convertirme en hermana mayor? una cosa es jugar de vez en cuando a serlo, chatear un par de veces al año, enviar un mensaje de cumpleaños y otra cosa es convertirme de verdad en su hermana...en su hermana fantasma, porque se supone que lo que te hace "hermano", más que el ADN, es la cotidianidad. A dos amigas he considerado "hermanas" en la vida y lo que me inspiró a llamarlas así dista mucho de lo que siento por mis verdaderos hermanos.
Cuántas cosas no me hubiese gustado vivir con mi prima chica, a ella la consideraba una hermana pequeña y me había empoderado con amor de ese rol. Si la historia fue distinta, no fue por mi culpa precisamente.
Pero resulta que tengo mis propios medios hermanos, que me quieren , me buscan, tienen curiosidad de conocerme...y yo me muero de miedo.
Sé que tenemos tantas cosas de qué hablar...pero a penas quiero tocar el tema conmigo misma ¿cómo además lo enfrentaría con ellos? ¿qué me corresponde decir y qué no?
Se supone que el padre que tenemos en común debería ser ago así como un "mediador", pero confío más en mi miedo que en su seguridad.
Tampoco quiero contactarme con los Duhalde, siento un rechazo absoluto por toda esa familia. Como diría mi paciente favorita, si ellos no me valoraron, yo no tengo porqué valorarlos a ellos ¿cómo voy a sentir pena o preocupación por un abuelo que se olvidó de mí a los 4 años, que volvía a ver a mis hermanos, que unca más preguntó por mí y se negó explícitamente a ayudarme cuando lo necesité? ¿cómo voy a llamar "tío" a ese hombre que negó a un hijo, que estafó a su propia madre y agrega a facebook a mis amigas? ¿cómo voy a llamar "familia" a personas que no recuerdo sus rostros?
Mis hermanos han vivido con esa familia, viajan a Viña a ver a nuestros tíos que tienen mi edad, hijos del tercer matrimonio de mi abuelo, "el tata lejos" como le decía cuando niña.
Quiero olvidarme de su existencia, pero cuando mis hermanos se acercan, a pesar de que les tengo cariño y me alegran sus saludos, me recuerdan que mi verdadera familia es más que mi mamá y mi tata, son todas esas personas que no quiero recordar, que tampoco me recuerdan a mí, que no quiero en mi vida, que son todo lo que no quiero ser en la vida...
¿Por qué la gente insiste en tener hijos que no saben cuidar?
Como todo lo que me remite a este tema, lo prefiero lejos que cerca.
Si no aporta, que no estorbe.

De eso se trata

Aunque cueste, lo intento.
We tripantu de por medio y varios fantasmas en la cabeza.
Muy pronto serán los mandalas o yo en mi pieza, tal vez esté exagerando la cuota, pero también es cierto que es uno de los pocos momentos en que puedo sentarme toda la tarde a pintar, como años atrás.
A ratos vuelvo a pensar en el personaje, en que debería estar buscando trabajo o por lo menos leyendo los miles de papers de psicoprofilaxis que bajé desde marzo "para cuando tenga tiempo". No sé si este relajo es parte de mi crecimiento espiritual o lisa y llanamente psicopatía, un tiempo de preparación o de desperdicio, un retiro o una huida, una fortaleza o una debilidad.
Como sea...

La despedida

17 al 25 de Julio
Inscripciones abiertas =)

Vida III

Adoro caminar en los días con viento de lluvia, frío, nubes negras, miles de hojas en el suelo. Había algo en el ambiente que me hizo recordar Valdivia, esas maravillosas vacaciones que acuden a mi memoria muy seguido, sobretodo cuando las cosas se ven un poco tensas o un poco grises. Icluso tenía una foto de Lemuy en el celular y la puse de fondo de pantallas, así cada vez que miro la hora vuelvo a respirar un poquito de Chiloé y la mística de ese hermoso viaje, gran compañía.

En la mañana, la Sole en su particular estilo, me felicitó por lo del examen "acá las chiquillas se pusieron super contentas" ¿les contaste? "sí po, si ya eres parte de la casa, si te conocen". Mejor reírse, total, ya se acabó!

- He estado somatizando brígido
- ¿Cómo?
- Me resfrié, después me dio rotavirus y me han atacado toda serie de virus
- Ah, pero eso no tiene nada de psicosomático, es un problema de linfocitos B
- Si, pero tiene que ver con cosas emocionales. Lee de psiconeuroinmunología

Me reí nuevamente, nunca nos pondremos de acuerdo. Terminamos la consulta discutiendo el concepto de "lo psicomático" y hablando de qué es lo que quiero hacer en la vida (pregunta no menor)

- Te veo en esa, entre la psicología de la salud, la medicina alternativa...esas cosas medias raras
- Si, creo que yo también. Te vas a acordar de mí cuando me veas en las revistas y digas "ella era mi paciente" jajaja
- Vamos a ver si saludas! no me vas a hacer la desconocida después

Salí sin poder dar crédito aún de que en un mes más, esto va a ser sólo una anécdota en mi vida. Ahora sólo será uno que otro parectamol de vez en cuando y los anticonceptivos. Ojalá llegue el día en que el mundo lo crea, en que haya más gente que se atreva a probar cosas distintas, ilógicas, mágicas.

En la tarde, la Javi-lejos mi paciente favorita-también en su particular estilo, se mandó sus frases de oráculo una vez más. En mi mente, me reía a carcajadas imaginado que le decía "¿sabes qué Javi? tengo un problema, dame un consejo". Estoy segura de que me guiaría por buen camino.

"Si ellas no me valoraron, yo no tengo porqué valorarlas de vuelta (...) al final las personas aprenden a valorar a otra persona cuando la pierden, cuando se dan cuenta de lo que perdieron"

"Aprendí que hay que valorar lo que importa no más, y lo demás no"

"Si uno rechaza algo, ese algo también te rechaza de vuelta, eso es lo que mi compañera no entiende. Si ella rechaza al curso, el curso la va a rechazar a ella"

Y podría seguir, pero no traje su ficha, así no recuerdo más (o en volá lo reprimí).

Me volví a sentir mal, esta vez las hormonas se mezclaron con el virus y 10-4 para la que escribe. Después de dar jugo en la renión, me vine sin haber hecho ningún aporte.
Entre resignada, enojada, trsite, impotente, aburrida y cansada, me acosté.
¿Hasta cuándo lo mismo?
Me carga querer subir y que el cuerpo no me lo permita. Sí, por algo es, es un tiempo necesario, bla, bla, bla...pero me aburre. Si yo puedo simbolizar mis emociones ¿por qué mi cuerpo habla por mí? Mmm debo hacer algo con mis mecanismos de defensa, por algo necesito la forclusión para no volverme loca.

Mi mamá se reía de mí a más no poder, porque a raíz de todo esto estoy leyendo "La enfermedad como camino". Tanto se río que ahora me río yo también, ya no sé si es penoso o patético, pero de todas maneras irónico. Pero bueno, si no tuviera esta horrible facilidad para somatizar, no me interesaría en estos temas...hay que buscarle el lado positivo digo yo, al menos que algo le sirva a la humanidad tanta enfermedad.

Tengo ganas de conversar, de salir, de divertirme, de comer cosas ricas!!! una semana comiendo comida de enfermo me tiene chata, quiero ir a tomarme un mocaccino al Starbucks, ir a ver Alicia en el País de las maravillas, ir a bailar, salir de vacaciones...no es que tenga mucho trabajo que hacer en estos momentos, pero quiero cambiar de aire, aunque sea ir un fin de semana a la playa, pero hacer algo distinto, mirar el mar...

No me pienso apurar en conseguir una pega estable por el momento. Este es el momento de la vida en que tengo tiempo y la opción de escoger qué quiero hacer.
Como no me puedo planificar a más de una semana plazo, sólo sé que mañana voy a ver Lost para convencerme de que es un día como cualquier otro.

No sé bien qué quiero, sólo es sensación de ¡paf! otra cosa por favor.
Así es la vida, un misterio, un tobogán, un torbellino, un enredo, una película, o una teleserie venezolana...como suele ser mi caso.

FORCLUSIÓN

La represión no me basta, la disociación no me resulta.
Irónicamente, para resguardar mi cordura, la forclusión es la única solución...hasta nuevo aviso.

Golpes bajos!

Si antes me sentí estúpida,
ahora me siento francamente retrasada mental
Si antes me dolió,
ahora me rompió el corazón
Si antes podía fingir una sonrisa,
ahora no aguanto las ganas de llorar
Si antes lo encontré una cobardía,
ahora lo encuentro un golpe bajo
Si antes mantuve mi incondicionalidad,
ahora tengo ganas de mandarte a la mierda
Si antes esperaba la ocasión para verte,
ahora no sé cómo lo haré para no verte
Si antes era la buena de la película,
ahora conocerás otra parte de mí
Si antes reservaba un espacio para ti en mi vida,
ya lo cerré

.

Mis brothers

Friendly day

Hace poco soñaba con una reunión de curso en una piscina. Había compañeras de muchos cursos! y no tenía muchas ganas de ir, pero quería verlas. Ellas estaban tomando sol adentro de la piscina. El agua estaba helada y, tal como es en realidad, no sabía nadar y me daba susto. Filo, tal como en la realidad, me tiré a la piscina, literalmente.

Compartí con todas, tal como es en la realidad, hablaba con todas y recordaban mil anéctodas que yo conocía, pero no había vivido. Eran sus historias, no las mías. Yo me reía, pero no era un risa verdadera. Nos sacábamos fotos, estaban todas muy contentas y yo hacía un esfuerzo por sentirme cómoda. Me ofrecía a ir a comprar con alguien para salir un rato. Para eso había que subir un cerro, como el del Cristo Redentor, en un carrito donde se veía toda la ciudad, hermosa! había mar, mucho verde. Se alcanzaba a divisar la piscina donde estábamos. Por ahí cerca estaban construyendo algo nuevo, muy grande y lujoso, era como un segundo Sal Alfonso del Mar pero más grande. Aún no lo habían inaugurado.

Mientras observaba el paisaje pensaba "gracias Dios mío porque con mis amigos de Colmena me he reído lo suficiente como para contrarrestar todas las risas que no viví en el colegio".

En este momento, en que valoro muchísimo lo verdadero y tengo más conciencia de lo que quiero y lo que no quiero, es aún más importante poder ser sincera conmigo misma y diferenciar.

Hay gente con la que me llevo bien, hay quienes me regalan de corazón sus abrazos aunque no seamos amigos, hay quienes aparecen para carretear, hay quienes aparecen en las malas, hay quienes aparecen en las buenas y hay quienes están en las buenas y en las malas, esos son los que más me gustan.

No tiene nada de malo, creo yo, tener amigos de carrete, lo importante es saberlo y no engañarse, pidiendo peras del olmo. Me sé historias de tantas personas! ¿pero cuánto conocen ellas de las mías? ¿cuántas de esas hemos vivido juntas?

He logrado ser más sociable, parecer que estoy, pero en realidad no estoy.
Es entretenido acordarse de las cosas de antes, pero no se puede vivir de los recuerdos. Las amistades se cultivan, se cuida, se nutren, se alimentan del día a día, de los altos y los bajos, no de pura nostalgia.

Las amigas con las que hoy fui al cine, son verdaderas amigas. Más allá de los encuentros y desencuentros del colegio (cosas de la edad, nada más), los lazos permanecen, nuestra esencia permanece. Ellas conocen mis gustos y mis puntos débiles, las miles de historias vergonzosas que he acumulado durante la vida y los errores repetidos. Y ahí están.

Los caminos son tan distintos! pero eso lo entretenido de la vida. La Natty toda una ingeniera, siempre muy ejecutiva y ordenada, viviendo su reciente soltería. La Negra un tiro al aire, que puso los pies en la tierra después de conocer a Gustavo, titulada y muy mimada (el mal de los hijos únicos) y la Dani, con su fe, su carácter y sus palabras directas que siempre saben donde llegar. Por otra parte, la Lore en Parral, la Mani y la Pame con sus niñas, la Inda en Sudáfrica!, la Guti y la Cata juntas como siempre, en el mismo círculo de siempre. La Pez clonando erizos, la Baby probando suerte en la Serena y yo metida en la psicoprofilaxis, diseñando talleres y convertida en mariposa. Lo loco es que compartimos más de 10 años juntas...

En fin, eso es la vida. Hoy me siento feliz de contar con amigos y con gente tan valiosa a mi al rededor!! me alegra ver a mis abejitas, aunque sólo pueda darles un abrazo e intercambiar un saludo. Con cada uno tengo una pequeña historia, con unos más, con otros menos, pero somos parte de lo mismo.

Saber que podemos ir donde la Moxi y que llegarán los personajes más inverosímiles (a las horas más inverosímiles) me encanta. Miro hacia atrás y es todo tan distinto!

No retrocedería el tiempo por nada del mundo. Este es el mejor momento, éstas son las mejores personas. Con los que están me quiero quedar, si no es de verdad no lo quiero. Ya no necesito adaptarme a lo que sea para tratar de incluirme, para sentirme aceptada o querida. Ya me siento aceptada y querida, y si no lo sintiera, no cedería un milímetro de lo que soy, simplemente habría que cambiar el rumbo.

Hoy fue un gran día, me acuesto cansada y feliz: mi estado ideal.

...el día en que me convertí en mariposa

Ahora me asalta una duda ¿quién cuida a las hadas madrinas?

Error, experiencia...aprendizaje

El problema es que no has cambiado, es que sigues culpándome de aquéllas cosas que no quieres ver. El otro problema es que yo sí he cambiado, pero me encontré luchando por no dar explicaciones, cuidando cada frase, cediendo ante lo que creía era mejor para ti. Mal, muy mal.

Me hubiese gustado que fuese de otra manera, pero ahora que lo pienso, de cualquier forma te iba a doler. Me alegré de corazón al saber de tus nuevos proyectos y que las cosas empiezan a florecer en tu vida, pero eso no quiere decir que desee compartirlas, sino simplemente lo que dije: me alegro y mucho.

Te conozco tanto que puedo advertir cualquier mínimo cambio en tu mirada, en tu respiración. Aunque hagas el mayor esfuerzo por parecer natural, pude notar esos ínfimos cambios cuando hablaba de mi vida, mis amigos, Colmena. No creo que haya sido casualidad que no me hayas preguntado esta vez por Colmena. De todos modos te iba a hablar, pero otras veces me has preguntado.

También noté mis cambios corporales, la tensión que sentía como reflejo a esos cambios en tu expresión. Cómo me hubiese gustado que te hubieses alegrado de corazón por los amigos que hice, por la vida que ahora tengo y que tanto anhelé, que alguna vez cuando salía bailar con amigas, honestamente, sólo dijeras "pásalo bien, hablamos mañana". En su momento, me hubiese gustado integrarte a mi nuevo mundo, pero cómo, si ni tú querías. Para ti era como un paréntesis en la historia, un paréntesis que sospecho te molestaba, porque empezó a demandar mi tiempo, mi energía, mis pensamientos...hasta hoy y quién sabe hasta cuándo.

Lo siento, no soy responsable de las expectativas que tu familia depositó en nosotros. Me imagino lo incómodo que puede llegar a ser ir al matrimonio de la Vale y el Mauri, ver cómo la Claudia por fin pudo formar su familia, ver cómo el Agustín crece y la Eva con Mauricio escalan cada vez más en la vida. Menos aún debe ser fácil ver al Gonza llevar tanto tiempo con la Pía, la niña que está dispuesta a acompañar a su pololo a los incendios, accidentes, vuelos, viajes en moto; que lo admira por sobre todas las cosas, que estudia entre puras mujeres y quiere ser una mujer de familia. No es necesario que lo digas, a ti también te hubiese gustado que yo tuviera algo de eso.

No creo que sigas enamorado, no sólo por el tiempo que ha pasado, sino porque en realidad creo que "amas" a la fantasía que tienes de mí, a lo que te hubiese gustado que yo fuera. Tal vez, conciente o inconcientemente, tienes (o tenías) la esperanza de que fuera pasajero, que yo volviese a estar a merced de tus expectativas y que toda ese cuento de la independencia no fuese más que otro de mis cambios repentinos. Piénsalo bien, tú no amas a la mujer que soy, eres enemigo de mi libertad, desconfiabas de mis amigos y no te gustaban la mayoría de mis amigas, no te gustaba que yo saliera tan seguido, menos que bailara. No te agradaba que yo disfrutara de mis espacios de soledad, porque significaba menos tiempos para ti.

Nunca entendiste que las teleseries románticas sólo nos llenaron la cabezas de ideas sin sentido, que nadie es dueño de nadie, que estar juntos no es lo mismo que "ser uno" y que "ser uno", no necesariamente es amor.

Lamento tu rabia y que nuevamente la despedida sea en estos términos, pero al contrario de lo que piensas, la culpa no es sólo mía y no merezco esa reacción de tu parte. No es la primera vez que digo algo y entiendes exactamente lo contrario, que me culpas de lo que no viste, que te ofuscas cuando pongo límites, que te vas sin despedirte.

A mí, esto me sirvió para analizar los puntos débiles que aún no he sanado, que creí ya no eran tema pero vuelven a salir y ya no quiero más. Vi clarito mi enganche, que nada tiene que ver con el amor ni con la nostalgia, es mera patología. Creo que deberías hacer lo mismo. Espero que ya no hayan más oportunidades como ésta para voler pensarlo.

Es una lástima, pero así es. Te quedarás sumido en tu rencor, elucubrando quizás cuántas cosas acerca de mis intenciones, de mis sentimientos, de mi actual vida. Capaz que pienses que yo jamás pensé en ti al aceptar la invitación, que-aunque trataste de anclar la culpa en mí-al llegar a mi casa olvidé el asunto y hoy veré a algún amigo con el que seguro pasará algo. Entonces tendrás más elementos para alimentar tu victimismo y culparme de tus desgracias.

La diferencia es que esta vez no me importa. Antes me hubiese desecho en explicaciones, no hubiese podido dormir tranquila hasta asegurarme de que ya no estuvieras enojado injustamente conmigo, te hubiese enviado un mensaje para dejarte en claro que jamás actué de mala fe, me hubiese tratado de convencer una y otra vez de que hice lo correcto y que no debiera importarme lo que pienses, pero lo seguiría sintiendo.

Esta vez no. Yo he cambiado, he crecido. Hoy me basta estar tranquila con mi conciencia, observar que sigues funcionando del mismo modo que años atrás y corroborar una vez más que somos agua y aceite.

Ni amigos, ni enemigos...
No podemos ser nada más que lo que fuimos.

Anestesia 2010: 2° generación

¿Qué les queda a los jóvenes?

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de paciencia y asco?
¿sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo?
también les queda no decir amén
no dejar que les maten el amor
recuperar el habla y la utopía
ser jóvenes sin prisa y con memoria
situarse en una historia que es la suya
no convertirse en viejos prematuros

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas?
les queda respirar / abrir los ojos
descubrir las raíces del horror
inventar paz así sea a ponchazos
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte
esa loca de atar y desatar

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas?
también les queda discutir con dios
tanto si existe como si no existe
tender manos que ayudan / abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno /
sobre todo les queda hacer futuro
a pesar de los ruines de pasado
y los sabios granujas del presente.

-Mario Benedetti-

Guapa, Diego Torres

Tú me enseñaste que tan simples son las cosas
Tú me enseñaste a dar amor y nada más
Y que no importa si recibes algo a cambio
Y descubrir que en esta vida hay algo más
Y donde quiera que yo esté, tú vas a estar

Y como un ángel cuidarás de mí
Cuando me pierda y deje de reír
Y como el viento que me cuenta
Que el invierno está por venir
Y este mundo que gira de nuevo
Aunque me sienta al revés
Como un ave que no para el vuelo
Sé que no voy a caer
Oh oh oh

Tú me enseñaste cómo respirar de nuevo
Tú me enseñaste a pensar antes de actuar
Sólo se trata de ver hasta lo invisible
Y descubrir que en esta vida hay algo más
Y donde quiera que yo esté, tú vas a estar

Y como un ángel cuidarás de mí
Cuando me pierda y deje de reír
Y como el viento que me cuenta
Que el invierno está por venir
Y este mundo que gira de nuevo
Aunque me sienta al revés
Como un ave que no para el vuelo
Sé que no voy a caer

Y sé que voy a verte de nuevo, lo sé
Para decirte cuánto te quiero, lo sabes

Y como un ángel cuidarás de mí
Cuando me pierda y deje de reír
Y como un ángel cuidarás de mí

Memorias de un hada madrina...

Tranqui...

Quién diría que me iba a poder dar el gusto, sin culpa, de tomar once viendo Heroes (le amo!), y no cualquier once, sino mi té con bergamota y pan con palta y queso...por supuesto que mi mamá no estaba sino eso no hubiese posible. Prendí la estufa, me abrigué con "Palti" y me tapé con mi chal de polar morado...qué más perfect!!!!
Mientras buscaba cosas, mandaba mails y pensaba en los objetivos de la psicoprofilaxis, me he dedicado subir fotos, limpiar el pc, en fin, tonteras.
He escuchado Maná toda la tarde, me di el tiempo de bajar las canciones que más me gustan y cantar. Claro que las manos me pican cuando escucho la flauta de "Cómo dueles en los labios". Recuerdo mi pieza en el departamento, mi radio y mi flauta. Retrocedí el cassette unas 50 veces hasta sacar toda la melodía, nunca he tenido buen oído.
Una conversación entre filosófica y absurda me hizo reír de buena gana, gasté más de lo debido en mensajes de texto y menos mal que gmail registra todo, para ver los detalles que la prisa dejó escapar.
Mañana iré a comprar los materiales para el cambio de look. El jueves iré donde la Natty a ser regaloneada, tal cual. Iré a tomar once ¿hace cuántos años fue la última vez que fui? "acá todos se pusieron muy contentos con lo de tu examen" me comentó mi amiga. Recuerdo los "buenos tiempos" cuando la tía hacía torta de mil hojas cubierta con merengue de café, su especialidad. Sino, me esperaba con pie o kuchen, como ahora. Nos sentábamos las cuatro en la cocina (con la hermana chica, ahora adolescente) y conversábamos de la vida. En ese tiempo, salíamos al jardín, muertas de frío, a fumar.
Vi por vez 1.500 las fotos del sur y las mismas sonrisas afloraron espontáneamente. Tantas historias, tantos sentimientos, hermosas personas...amigos.
Mi colon está perfect, mi pulso ha mejorado, estoy intentado fumar menos y caminar más.
Pensé en estudiar el próximo semestre, revisé mil opciones y no, no quiero. No quiero y puedo hacerlo!
Creo que el encuentro del fin de semana me servirá para cerrar definitivamente el capítulo, eso espero. Una cosa es lo que pienso, otra es lo que me pase en el momento, pero confío en que sea lo último y basta! el tema me agota, tanto tiempo! pero ya no es tema, hasta el encuentro.
Voy a hacer mi terapia de reiki y prenderé mi calientacamas, daré las GRACIAS por este día y, porque pese a mi ansiedad basal, fantasías y frsutraciones, soy libre...

Psicoprofilaxis

...inverosímil, pero desde el psicoanálisis, lo dije y qué!

“El cuerpo es la conquista de lo imaginario y lo simbólico sobre lo real del organismo (…) Entonces se intenta restituir al sujeto al cuerpo del cual goza. Restablecer algo de la dimensión del deseo. Que el paciente pueda significar lo que le sucede desde otro lugar, ya no como víctima de una enfermedad, sino como parte activa, como un sujeto deseante. Es decir acercarse a un sufrimiento hecho cuerpo, que "eso" pueda ser dicho. No desde el cuerpo en tanto signo, sino desde el cuerpo en tanto gozador. Nuestra intervención debe apuntar a subvertir a este sujeto, dándole la posibilidad del despliegue de la palabra y desde allí, la emergencia del mismo.

En estos casos se trata -dentro de los límites reales y posibles-, de poner en actividad al sujeto para que desde su implicación "colabore" -como demanda el equipo médico- con su recuperación. Abriendo así un espacio de interrogación subjetiva que logra reinstaurarlo en un lugar donde no queda eliminado como tal. Que no quede como esclavo de ese Discurso Amo médico, permitiendo que, en su liberación, recupere el deseo... de vivir”.

Adriana Chercover