En barbecho

Hay un punto en que uno dice "basta". Hay muchas cosas que no puedo cambiar, pero hay otras de las cuales sí me puedo hacer cargo y es el momento. Si tengo herramientas, es para utilizarlas. "En casa del herrero, cuchillo de palo" pareciera ser la consigna muchas veces.

No tengo idea cuál es mi norte, pero al menos, ya partí por arreglarme el pelo.

11 años

Cada año que pasa parece que es más una broma...es mucho tiempo! bueno, como siempre digo, una vida entera ha pasado en 11 años y quizás más. Hemos vivido tantas cosas!

Todos los años trato de agradecer algo que he ganado gracias a esto o contarte algo de lo que te sentirías orgullosa. Esta año no tengo nada para contar.

Han sido días de mucho dolor físico y emocional, bien terremoteados en todos los sentidos también.

El otro día, en una horrible noche llena de pesadillas y dolor de colon, soñaba que te iba a ver. Vivías sola en el campo y hace años no te visitaba. Pero no te encontraba, sólo veía la casa en uso, tus cosas y la comida que te habías hecho. Te sacaba un poco y volvía a sentir esos exquisitos sabores que acompañaron mi infancia. Sentí tanta nostalgia!

Como tantas veces he dicho también, uno al final se acostumbra a la ausencia, se acostumbra a la pena, pero jamás olvida. El que no conoce la muerte, que no hable de dolor.  

La "extrañanación" se va haciendo menos dramática, pero hay momentos puntuales, como algunas fechas o ese sueño, que la reviven como si hubiese pasado 1 año y no 11. Sentí esa nostalgia tan viva! tan real, tan profundamente verdadera, tan insondable, tan inimaginable para el que no la conoce. Sentí esa pena viva, esas ganas de abrazarte, de volver a comer tu comida, de ver tu sonrisa, de sentir tu abrazo. Pero incluso en el sueño el "nunca más" era tan real como el resto de las sensaciones.

También soñé con la muerte de mi tata y me despertaron en medio de un angustioso llanto. Qué terrible saber que hay que pasar por esto varias veces en la vida, con una vez debería bastar.

Últimamente siento que ha pasado una aplanadora sobre mí y cómo me gustaría recibir un abrazo. Quisiera la paz de esos días fomes en que veíamos teleseries acostadas toda la tarde, comiendo manjar o alguna cosa rica. 

No quiero olvidar tu rostro, no quiero olvidar mi historia y temo que eso pase en algún momento, cuando esos 14 años compartidos no sean más que una pequeña fracción de mi vida. Pero al ver a mi jefa, creo que nunca será pequeña. Ella, a sus casi 50 años, aún llora cuando habla de la relación que tenía con su abuela y que tiene con su nieta ahora, a quién le puso su nombre. 

Bueno abue, esta carta no tiene nada de alegre. Sólo te extraño y me duele mucho el colon.
Te quiero infinitamente, mi vieja gorda. 

Nudo borromeo

En lo imaginario, en lo simbólico y en lo real, todo me duele.

Insight de insomnio

Acabo de tomar conciencia de algo, omitiendo los acontecimientos personales, mi vida ha sido así:

(2001) 1º medio: colegio, Faustino.
(2002) 2ª medio: colegio, danza moderna.
(2003) 3º medio: colegio, preu 4 veces a la semana, escuela de verano-
(2004) 4º medio: colegio, preu en el colegio, preu intensivo en el preu, seguimiento de reiki, escuela de verano.

(2005) 1º de la U: ramos normales, seguimiento de reiki, yoga, trabajo, Calcuta UC.
(2006) 2º de la U: ramos normales, seguimiento de reiki, yoga, Calcuta UC, voluntariado de reiki, artesanías para vender y otros trabajos esporádicos, talleres extraterrestres.
(2007) 3º de la U: más ramos de los normales, seguimientos de reiki, danza moderna, técnica académica, TVUC, trabajo, yoga, voluntariado de reiki, talleres extraterrestres.
(2008) 4º de la U: más ramos de los normales, seguimientos de reiki (a veces), Proyecto Colmena, clases en el Infocap, trabajos varios, danza contemporánea, talleres extraterrestres.
(2009) 5º de la U: más ramos de los normales, trabajos varios, práctica profesional, coordinación de Proyecto Colmena, ayudantía, clases de salsa, muchos carretes.

2010: pacientes en el HLCM, ayudantía de anestesia, PsicoPro, yoga, trabajo en Fundamental y taller en el colegio, ayudantía en la U, Proyecto Colmena, varios talleres, varios carretes.
2011: CESANA, diplomado, Centro Violeta, Sintergética, un poco de yoga, menos carretes, un taller extraterrestre.
2012: 4 pacientes (2 estables, 2 momentáneos).

El nihilismo, el vacío y la sensación de estancamiento son más que una sensación.
Rayos! me queda sólo un cigarro y aún no tengo atisbos de sueño.

Y estar sin hacer nada no ayuda
Necesito una grúa

De vuelta a mi mundo

A eso de la media noche me puse a leer "para hacer sueño" como se dice. Pero broma, Isabel Allende revive mi espíritu de "lestora americanma", como me dice mi tata y avancé 170 páginas sin respiro: me encanta! sí, es ñoño, siempre lo he sabido...pero es adictivo. O mejor dicho, yo soy la que se hace adicta muy fácilmente a lo que sea. Una buena novela es como mi droga, me evade de la realidad, me tranquiliza y me hace imaginar cosas.

Hoy también me reencontré con otra de esas "drogas buenas" que me hacen bien: el reiki. Todas las semanas le hago al menos a una persona, pero confieso que "en casa del herrero, cuchillo de palo" y ya perdí la cuenta de los meses que no me dedicaba un auto reiki "con parafernalia" como digo yo: con música, vela, incienso y cristales en cada chakra.

También comí chocolates y escribí cuatro páginas en un cuaderno, con mi puño y letra, como antaño. Escribí sin la censura de internet, en uno de esos cuadernos que tengo guardados para mis nietos hipotéticos. Ya llevo como cuatro en la caja, aunque desde que tengo el blog, me he puesto floja para escribir secretos y experiencias místicas.

Así han transcurrido tantos días de mi vida! tantas vacaciones y momentos libres de estudio, casi siempre fueron así: leyendo en silencio y comiendo chocolate. Daba lo mismo el lugar: podía ser mi casa, en los recreos del colegio, en clases, en el metro, en una plaza, haciendo una fila, mientras almorzaba en la universidad, etc. Mis eternos compañeros han sido los libros y los papeles que por años sostuvieron mis letras melancólicas (la mayoría de las veces, me cuesta encontrar inspiración en la felicidad).

Esta noche me doy cuenta que hoy fue un día de reencuentro conmigo misma, de instrospección, auto análisis, meditación y silencio. Un día de esos que antes eran normales y que con el pasar de los años, para bien o para mal, hay cada vez menos en mi calendario personal.

Siempre recuerdo la analogía de los cisnes y la focas, en aquella oportunidad dije que me disfrazaba de cisne pero era eminentemente foca. Hoy no lo sé, he vivido siendo un cisne, me las he dado de foca, pero parece que soy algo así como un ornitorrinco.

El punto, es que me hizo bien para calmar la mente, el cuerpo y el espíritu; para revivir el sur y el curanto, para imaginarme la casa sencilla y acogedora que algún día quiero tener por esos lares, para limpiar la mente de mis propias voces y recordar quien soy, lo que he vivido, lo que he ganado y lo que perdido. Sólo así puedo continuar escribiendo mi propia historia.

El día menos pensado

No pensé que llegaría el día que pensara ¿fonasa o isapre?, o el momento en que mi tata me preguntara "¿necesitas totis?" yo dijera que no, por conciencia y culpa. 

No pensé que algún día no me gustaría estar tan flaca, ni que estaría rogando al cielo por un trabajo de jornada de completa y una rutina. 

No pensé que algún día sería yo la que hiciera las cosas que no quería que me hicieran, ni que alguna vez iba a privilegiar mi salud por sobre un panorama. 

No pensé que algún día me volvería a costar vivir en el presente, ni que era tan difícil dejar algunas cosas atrás. 

No pensé que un día iba a estar pendiente del teléfono, por una oportunidad para trabajar con personas con discapacidad intelectual (que pocos saben, es de las cosas que más me cuestan, junto con el espectro autista). 

No pensé que al terminar la universidad iba a haber tanta incertidumbre por tanto tiempo, ni que algún día me aburriría de eso. 

No pensé que un día me iba a gustar el pebre, los champiñones y el pimentón; ni que alguna vez se cruzara por mi mente aprender a cocinar hamburguesas de soya con avena. 

Hace años atrás, nunca hubiese pensado que las personas que me acompañan ahora, iban a estar a mi lado (salvo excepciones). Por el contrario, pensé que las que no están, iban a estar. 

Tampoco pensé que iba a ir a una reunión para formalizar el fin de Proyecto Colmena, ni que iba a ser algo tan lejano para mí en algún momento. 

Podría seguir, pero no me da el tiempo. Sólo me siento un poco extraña (influenciada por la luna, claro está) y necesitaba decirlo.

PD. horas más tarde: nunca pensé que algún día iba a ser hermana y menos, tía. 

Ya po!

Una y otra vez hago el mismo papel y me carga, ya sea porque me sale o porque las circunstancias lo ameritan.
Estoy chata de los temas repetitivos y fantasmas.
Estoy aburrida de mi estado de ansiedad.
Estoy harta de ser presa de mis hormonas.
Me carga mi constante aroma a cigarro.
Ando con la nube negra y quiero que se vaya.


PD.: estoy chata de que me duela el pie y día y noche.