Mmm

Por una parte, tenía ganas de descansar, de estar en mi casa y levantarme a cualquier hora. Pero se me olvidó pedir estar sana para disfrutarlo.
Aprovechando el tiempo, con las pocas cosas que he podido hacer, me dediqué a hacer los recuerdos que les entregaré a mis pequeños querubines este miércoles: ahora sí, la última vez.
Pensé en un mandala para cada uno, recordé sus rostros, su personalidad, recordé sus cambios y pensé en qué le diré a cada uno cuando les entregue el regalo y me despida. Pensé en los que faltaron la semana pasada, ojalá los compañeros les hayan contado.
Más allá de las discusiones con la Anita, creo que crecí bastante, que fue una experiencia que me enseñó mucho. Recordé el primer día, cuando me pasaron las fichas y yo sólo pensaba "¿en qué momento acepté? ¿qué voy a hacer?" y partí sola a buscar a mis pequeños angelitos, que me abrieron sus brazos desde el primer día, la mayoría. Llegué llorando de frustración e impotencia, por sentirme un punto ínfimo, sin saber cómo hacer algo útil por ellos.
Frustración es quizás la palabra que más he repetido en los últimos meses. Pero he aprendido de esta amiga inseparable, que me muestra mis límites y mis recursos. Me ayuda a responder la difícil pregunta ¿qué puedo hacer yo?
Me encariñé con esas caritas, y aunque la culpa a ratos me come al recordar la reacción de algunos, sé que no podía seguir de mártir. Claramente no todo es malo, saco muchas cosas en limpio, y pese a que hay cosas que extrañaré, necesito este respiro.
Esto también me ha servido para revisar mi ritmo de vida, las cosas que quiero, las que no, cómo quiero escribir mi vida hacia adelante.
La verdad es que tengo más preguntas que respuestas, porque mis múltiples intereses y mi espíritu inquieto me hacen difícil el optar.
¿En qué me veo? el primer problema que aparece ante esta pregunta es que no me veo en una sola cosa...no! no mucho tiempo al menos. Me veo cómoda en un hospital, aunque también lo estaría en la consulta, tal vez en algunos (repito: algunos) centros SENAME, quién sabe si en la fiscalía y hasta en autocuidado (después de todo, sé más de autocuidado que de educacional al momento de entrar al colegio). El segundo pensamiento suele ser "¿cómo tan indefinida?". El tercero es "no es que sea indefinida, es que tengo muchos intereses".
Como siempre llego a las mismas conclusiones, he decidido partir al revés: saber lo que no quiero. Ya sé dos: educación y selección de personal.
La clínica igual me aburre un poco, a veces necesito de las intervenciones más focalizadas como las del hospital o más psicosociales, me siento más útil, es más práctico, concreto, tangible. Aunque la clínica tiene la gracia del proceso, de lo invisible, de "lo pequeño es hermoso", la gratificación de un isight después de 10 sesiones que cambiará el curso de la vida de esa persona, lo rico de ir conociendo a tu paciente, de ir viviendo el vínculo terapeútico y probar esos límites, usarlo en las intervenciones. El costo es la frustración, a veces la lentitud del timing de los pacientes versus la ansiedad de los padres, la terapeuta y el colegio.
Ser tu propio jefe tiene lo suyo! pero a veces se anhela un poco de estabilidad: saber a qué hora empiezas, a qué hora terminas, cuándo te pagan, cuándo atiendes, dónde. La incertidumbre tiene su cuota de libertad, pero tanto cambio de planes agota. En cierta forma, tengo la pseudo-libertad de escoger mi horario, no le rindo cuentas a nadie...pero tampoco puedo preguntar las dudas. Soy la responsable absoluta ¿Quiero algo independiente o quiero estabilidad?
¿Quiero una jornada laboral completa en un sólo lugar? ¿y yoga? ¿quiero tener un horario más flexible, pero estable? jajaja ok!
Me sigue gustando lo infanto-juvenil, lo sistémico, constructivista y gestáltico. Al menos esa es una claridad que antes no existía.
Bueno, tranquilidad ante todo. Esto recién comienza, ya he corrido bastante y no tengo necesidad de hacerlo. Esta vez, vamos paso a paso. Tal vez antes haya necesitado una experiencia de choque para partir y después decir "si hice esto, cómo no voy a poder hacer aquéllo"...en todos los ámbitos de la vida.
Pero para qué ser tan "kamikaze" si ahora puedo no serlo. Es extraño, pero me agrada, al menos por ahora, no sé cuánto me dure.

Múltiples intereses o indecisión?
Impaciencia o espíritu inquieto?
Omnipotencia o baja tolerancia a la frustración?
Aceptación o resignación?
Fluir con la vida o cobardía?
Temor o valentía?

Como tantas otras veces, no es ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.

Un problema por dondequiera que se lo mire

Cuando te quise cerca, no estabas
Cuando te quiero lejos, te acercas
Cuando quise creerte, me fallaste
Cuando dejé de creerte, me seguiste fallando
Si estás, me duele
Si no estás, también
Si no te quiero ver, te apareces
Si te quiero ver, no te encuentro
Lo que quise, nunca existió
Lo que existe, nunca lo quise
Si te hablo, no me escuchas
Si callo, quieres que hable
Para protegerme, me expusiste al peligro
Para enseñarme, te llevaste mi inocencia
Cuando necesité que me mintieras, me dijiste la verdad
Para vivir la niñez, me volviste adulta
Ahora que soy adulta, aún crees que soy una niña
Para "darme algo mejor", me lo quitaste todo
Para estar más cerca, te fuiste lejos
Mientras menos me conoces,
más orgulloso te sientes de ser mi padre

Tal vez debí haberme dado cuenta antes de todo esto
y buscar exactamente lo contrario,
tal vez así, alguna vez, nos hubiésemos econtrado.

No sé cómo más decírtelo: ya es muy tarde.
Lo que quise, no existió
Lo que existe, no lo quiero

La amiga de los cocodrilos

Su inesperado llamado cambió mi noche y mis planes, pero da igual, porque ese instante nos enseñó mucho a ambas.
Quizás nadie conoce tanto mi sombra como ella y por eso podemos hablar con tanta franqueza. Ya no hay nada de qué avergonzarse, nada puede ser peor de lo que ya conocemos, poco queda por ocultar...tampoco es un orgullo para ninguna de las dos, pero nos comprendemos como nadie más nos comprende, no por falta de voluntad, sino que las experiencias pueden más que la empatía y afortunadamente, no todo el mundo vive las mismas cosas.
Quién diría que después de intentar tantas veces, al final creo haberla ayudado, simplemente respondiendo con un "sí" su pregunta y compartiendo mis reflexiones de estos dos años. Tantos años pasaron, tantas cosas pasaron y al final, tal vez ese "sí" era la verdadera ayuda. Ni hacerse cargo, ni responder a las manipulaciones, ni cargar con el peso de su mamá, ni ser su "apoderada", ni hablar con su psicólogo...fue un sincero "sí" lo que creo marcó la diferencia.
La conexión que existe entre ambas es muy fuerte, a pesar de que el tiempo compartido, sumando y restando, no ha sido tanto. Son las experiencias, los momentos justos, el lenguaje en común. No es fácil comprender esta locura, pero como íbamos juntas a buscar serranitas los domingos por la mañana, sí podemos comprenderlo.
Su sombra es mi sombra, la numerología no es coincidencia, algo hay, algo que para bien o para mal, nos ha mantenido unidas en la distancia, en medio de los desencuentros, de la locura y de la esporádica cordura.
Se lo comenté hace dos años, porque leyéndome también la leí a ella. El tema pasó a ser un tabú, jamás lo volvimos a comentar hasta esta noche y de verdad, creo que es el momento en que ella también se aleje de los cocodrilos.

Es paradójico, pero lo que parece una condena, es la liberación. Condena es estar a merced de un organismo que no va a la par con tu alma. Liberación es tener que hacer algo todos los días para ser realmente tú.

"Todo eso eres tú"

Emociones, cansancio y dolor lumbar

Taller 1

- No quiero que se vaya la tía
- ¿Por qué?
- Porque tiene una bonita forma de ser
- ¿Le quieren hacer algo para que se vaya feliz?
- Listo, le di mi dibujo, ahora se va feliz

Taller 2
- ¡Marcelo! ¿Para qué te mando comunicaciones si no se las muestras a tu mamá? ¿le mostraste la de ayer? (Profesora)
- (Le tira la libreta a la profesora) Claro que se la mostré, si por culpa de esa comunicación ayer me sacaron la cresta con una correa.

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- ¿Alguien le quiere decir algo a la tía?
- ¡Que no se vaya!
- ¿Por qué no quieren que se vaya?
- Porque es bacán
- ¿Qué es ser bacán?
- Que es simpática, siempre se ríe y nos hace cosas entretenidas
- Tiene un bonito carácter
- Si ella no viene, yo no vengo más (Marcelo)

Taller 3
David hace una abrupta entrada, manejando a un niño de educación especial (al ojo, retardo moderado) como si fuera un títere. Forzaba sus movimientos y a gritos le decía lo que tenía que repetir. A su al rededor, varios siguiéndolo viendo el penoso espectáculo.
El niño de educación especial me agarra del pelo, David le indica las palabras "¡¿qué te pasa ctm?!". Forcejeo para soltarme, inúltimemente trato de parar el circo. A mis espaldas, Marcelo-aún sentido conmigo por la noticia- le pega al niño-títere, David le devuelve al golpe (14 versus 9 años). Llega la Anita, cierra la puerta y va hablar con David.
Me quedo a solas con Marcelo, trato de sacarle alguna palabra, yo tampoco sabía cómo abordar el tema. Se mantiene en silencio comiendo su chocolate, premio del empate en la campaña presidencial del buen trato (qué irónico, no?). Me siento a su lado y le hago cariño en silencio. Al cabo de un rato parte en dos su último trozo de chocolate.
Comienzan a llegar los más grandes y le indico que vamos a comenzar. Se para rápidamente y se va sin mirar atrás, inútil fue tratar de despedirme.
David no entró, al Ángelo lo expulsaron. Le informé al resto.

- ¿Alguien le quiere decir algo? ¿les caía bien o mal?
- Bien, me caía bien la tía, era simpática (German)
- No nos trataba mal como los profesores de acá, que siempre se enojan y nos gritan
- Y eso que tú no estuviste al principio cuando yo me quería ir jajaja (Germán)
- Tiene un lindo carácter, siempre sonríe

Hoy se escribió el penúltimo capítulo de esta inverosímil historia, que duro 3 meses para mí.
Una ideación suicida, yo enseñándole hasta abdominales a aquel paciente, trabajo sin parar, sueño de muertos flotando en el agua y un dolor de espalda de mierda! han precedido este momento.
Este miércoles sabe viernes, pero broma, la semana recién comienza.

Es inncesario

• Verte dos veces por semana
• Saber que ayer era su cumpleaños
• Que te acerques tres veces a saludarme
• Que me toques el brazo para seguir hablándome
• Que me hagas reír
• Que baje mi cabeza para no verte y la suba justo para verte pasar
• Que en ese momento haya sentido ganas de llorar, cuando no las siento nunca
• Que quiera verte, porque no te veo
• Que no quiera verte, porque te veo
• Que busques excusas para acercarte
• Que coloques esa foto en ese lugar
• Que la vida nos siga colocando en los mismos lugares
• Que tengamos horas separadas, si la única camilla disponible está al lado tuyo
• Escribir, pensar, recordar, pensar y sentir algo sobre ti

...pero la mayor parte de las veces
inevitable

Reencuentro con la esencia

Hoy fue un gran día...

Primero, la Nicole canceló la hora, malo por un lado, pero bueno porque ya que estaba levantada, pude avanzar mucho en mi lectura de psicoprofilaxis y confirmar que eso sí me apasiona. Al contrario de lo que me ha pasado en el taller, las ideas fluían sin parar y ni siquiera quise dormir, porque cada palabra me motivaba a hacer algo, a aprender, a actuar.
Después me junté con la Carola, mi fiel amiga Carola. Tan distantes en apariencia, pero tan cercanas en el fondo. Ingeniero comercial de la U de los Andes, vive en Vitacura, la conocí en la UC, "la oveja blanca" de la relación....una gran amiga que llegó en un momento en que no había nadie más a la vista. Como dijo ella "te conocí justo en la transición a la Macka de ahora", de eso hace ya 3 años. Corría un día en bachillerato cuando la escuché preguntar por el electivo de transpersonal ¡a alguien más le intreresaba! y me acerqué a la niña combinada, que siempre usaba todo azul con negro.
- ¿Te gusta lo transpersonal? yo también quiero ese electivo
- Si, es que soy budista.
Y así comenzó todo.
Siempre atenta a cualquier llamado. A ella la llamé apenas se fue de mi casa "pasó" y lloré. Ese septiembre ella preparó una cama para mí en su departamento. En algún momento decidió iniciarse en reiki, precisamente en el mismo grupo que él, con mi Maestra. Después, se decidió por la ingeniería y cada martes nos juntábamos a almorzar. Primera amiga de verdad que hacía en la U y decide cambiarse de carrera...
Hoy me decía "me pasa algo raro contigo cuando hablas de ese entonces, porque esa no es la Macka de ahora, ahora te ves más íntegra, antes siempre te faltaba algo, ahora te ves cómoda en ti misma. La Macka de antes se hubiese quedado como mártir hasta diciembre". Le recordé las veces que me retaba porque no podía decirle que no a la Celeste cuando me pedía los cuadernos, reímos. En eso, en pleno Bravísimo, me encuentro con la Cata y el Pablo. Antiguos abrazos me transportaron en una máquina del tiempo a un espacio indefinido, entre el colegio y la universidad.
Después al cumpleaños de la Dani....otra fiel amiga, fiel, fiel, fiel. Como si el tiempo no fuera más que una burla, ahí estaba el hermano ¡ahora con bigotes!, el Claudio, su tata, la Yuri, los tíos...24 años y al menos 17 compartidos, con ella y su familia. Mención honrosa a las compañeras de colegio en el disucro y felicitaciones a la Natty por su 7 en el examen de grado. Bailes, risas, antiguas anéctodas y nuevos códigos, sólo en un par de horas.
Le fui a pedir torta a la Dani y dice "¡es de lúcuma!" había olvidado que lo sabía, me encanta la lúcuma. Me abrazó y se río "sigo igual" le dije.
En medio del discurso pensaba en toda la vida que hemos compartido, a veces cerca, a veces lejos, pero siempre auténtico. "Porque la profesional es auténtica" decía yo hoy cuando se me cayó el tomate de la pizza "hay cosas que no cambian". Falta ella, pero ya somos profesionales...y al ver a su mamá me acordé de Maitencillo.
Hoy sonó mi celular y decía "Natilla Mantequilla", Natilla y Mackilla, las hermanas mantequilla jajaja eso decían los carteles que colocamos en nuestros puestos del colegio.
La Negra y su samba, nos reímos como antaño, recordando las estupideces que hablábamos en cuarto medio, cuando desde el primer día de clases nos unimos para soportar la espera de salir luego de ese calvario. Nos separamos un tiempo, pero la amistad es más fuerte. Ella se ríe de mí, yo me río de ella, hemos sostenido las conversaciones más absurdas jamás imaginadas y nos hemos apoyado en los momentos más solitarios.
Mientras hacía el ridículo bailando improvisadas coreografías con un collar de flores en la cabeza, pensaba en que me daba lo mismo hacer el ridículo, ellas me conocen, saben que no necesito 3 caipiriñas para bailar así, que basta con alegrarme por verlas para ser yo, auténticamente yo.

Las adoro....porque una profesional siempre les demuestra a sus amigas cuánto las quiere.

Lo hice!

Ahora a jugársela por un contrato en el hospital =)

Enjaulada en mis pensamientos

De nuvo siento que simplemente no puedo. Estos meses han sido de experiencias, de probar qué gusta, qué no, para qué soy más hábil, para qué menos.
La angustia me aprieta el pecho y brota nuevamente esa alergia psicosomática clásica, que enroncha mi pecho en los períodos más tensos. Cada día está en función de lo mismo, si supieran cuánto tiempo de la semana dedico a planificar, a leer, a sacar ideas, a aprender nuevas formas de hacer las cosas.
Necesito sentirme útil, necesito ver algún resultado, porque la frsutración sin sentido es la peor.
No hay nada formal que me amarre, ahora puede ser el cariño que le tomé a los más pequeños. Me gusta cruzar el patio y que me intercepten abrazos que me llegan hasta la cintura, me gustó recibir un dibujo de mariposa y me alegra cuando alguien dice "ya po tía, ¿a qué hora nos va a ir a buscar?"
Pero no tengo temple para todo, no tengo fortaleza para todo ni menos herramientas para todo. Puedo estar con un niño enfermo, pero no con uno oposicionista. Soporto estar al lado de un niño conectado a máquinas, pero no que no me escuchen.
Me siento cobarde y odio esa imagen de mí misma. Yo que lucho con mis miedos, que trato siempre de enfrentarlos, de ganarles la batalla...no puedo.
Siempre me ha costado tanto reconocer mis limitaciones, me hiere el orgullo, me enfrenta con mi sombra y ahora me remece mis ideales. Si me doy cuenta que no puedo estar en este tipo de realidades tan crudas, que es lo que me ha motivado tanto tiempo ¿entonces qué? Si simplemente no puedo! ¿me tengo que resignar a mi cobardía?
Mi mamá siempre dice que hay gente para todo, que así como a mí no me acomoda trabajar en colegios, a otros no le acomoda trabajar en hospitales y que eso no tiene nada de malo. Racionalmente le encuentro toda la razón, pero en mi interior, siento como me quema el fuego de la frustración, de la dificultad para admitir que no puedo.
¿Qué me mantiene ahí? la responsabilidad. Creo que el peso psicológico de renunciar sería mayor que la angustiosa responsabilidad.
He ganado experiencia, he aprendido y hasta me he encariñado con varios...pero no me gusta, no me gusta, no me gusta.
"¿Para qué sigues ahí si no hay nada que te obliga, si la angustia te paraliza, si no estás floreciendo...y por 60 lucas!?" Sentido de la responsabilidad, obstinación en un ideal de vida que ya no sé si calza conmigo, resistencia a mirarme y ver cobardía, la excusa de que tengo que pagar el computador de alguna manera, miedo a lo que la Anita vaya a pensar de mí (el resto ya no me importa) y, ahora sí, el cariño que le tengo a los más pequeños.
No quiero sentir el peso que sentí cuando dejé Colmena, no quiero sentirme responsable por abandonar algo que me comprometí a hacer. Y sucede lo mismo, mi autoexigencia me tortura "y si no resulta, no resulta no más ¿qué más va a pasar?" decía esta tarde mi mamá. En realidad nada, será otro intento fallido y punto, pero no soporto la idea de que falle, que por más horas y esfuerzo que invierta, no pase nada y más encima, tengamos que luchar semana a semana poniendo límites, bajando expectativas, moviéndonos de acuerdo al qué dirán.
No sé cuál es el mal menor, si la frsutración de dejar un proyecto, admitir otro fracaso, sentirme cobarde, culpable, irresponsable, pésima profesional, inútil o la frustración de no ver frutos, de perder tanto tiempo en algo que no funciona, la incomodidad de seguir en un ambiente que detesto, haciendo algo que no me gusta, que no disfruto, sintiéndome inútil, pero pudiendo aportar a la cuota de fallabella y estando ocupada, al menos aprendiendo.
Estoy exactamente a mitad de camino. He resistido mejor de lo que pensé la segunda semana ¿pero a quién le importa mi colon irritable? ¿quién responde por mi alergia? ¿quién pone la cara por mis ojos irritados de tanto computador? ¿quién me compensa las horas de sueño del insomnio de cada martes? ¿a quién le importa si lo estoy pasando mal?
¿Puedo ser terapeuta con este nivel de sensibilidad? ¿un post-algo hará que me sienta más segura, más útil? pero con qué plata hago un post-algo...aunque tal vez eso sólo calme mi mente, en el fondo creo que pesa más la experiencia, la personalidad, las cualidades personales, más que la teoría. Lo malo, es que eso sí es estructural, al menos la teoría se puede cambiar y es más aceptable que no funcione.
Ya me confundí con mis pensamientos y sigo sin saber qué quiero. Quiero alivio, pero renunciar no significaría solamente eso, le agregaría el tiempo libre que me queda, más tiempo para conectarme con el miedo de no encontrar otro trabajo, de no tener de dónde sacar plata en dos meses más, para pensar en la encrucijada de trabajar en lo que sea o seleccionar lo que más me gusta...salto al vacío, eso es lo que siento.
Hace poco soñaba que estaba en una especie de telesférico, pero los carritos eran rejas y hacia abajo sólo se veía cielo. La jaula me asustaba porque se veía todo para abajo, sentía igual el vacío y me imagina cómo sería caer, pero seguía en la jaula, al menos me daba algo de seguridad.
Aún no termino el informe, no sé cuándo iré a la casa del Claudio, no sé qué haré con él, no sé qué le pasa, qué causa su agresividad, no quiero quedarme a observar una clase, me muero de lata! no se me ocurre cómo hilar las ideas de la carpeta de evaluación, no quiero que avance la hora, no quiero que sea miércoles y no quiero que sea jueves, porque se acercará el próximo miércoles.
Estoy encadenada a mis creencias, a mis miedos....podría irme, pero no me atrevo.

Sigo enjaulada.

Los 33 en el 10-10-10

Un carabinero abrazaba a un payaso, la gente abrazaba a los de chaqueta roja, cerca de 2.000 personas de distintas nacionalidades conviviendo hace dos meses en el campamento Esperanza ¿no debería ser así siempre?
De todo lo que podría escribir sobre este tema, tal vez no hay nada que no se haya dicho, pero lo que más me da vueltas a mí es el misterio de este acontecimiento. Más allá de las "coincidencias" numéricas, creo que hay algo tan profundamente divino en todo esto...sí, el número 33 es un maestro en la numerología pitagórica, también estamos de acuerdo en que ha sido una pesadilla para ellos y sus familias, pero esas dos cosas unidas me huelen a milagro, a orden divino, a la perfección de lo desconocido.
Tal vez en otro país la reacción no hubiese sido la misma, tal vez la costumbre de unirse en torno a las tragedias, la flexibilidad para adaptarse a cualquier escenario sin perder la fe, la humildad para aceptar ayuda y la solidaridad de ofrecerla, son parte de lo que somos como país.
Hace tiempo se habla que la energía kundalini se movió de los Himalaya hasta Los Andes, incluso, hay quienes sostienen que eso provocó el terremoto del 27 de febrero. La energía espiritual ya no está en Oriente, está en Sudamérica. La espiritualidad no es religiosidad, es una forma de vivir el amor universal, la conexión con el Todo. Eso es lo que creo que está pasando hoy en Chile.
Siempre debería vivirse en comunidad, sin distinguir uniformes, color de piel o idioma. Ahora es una tragedia lo que provoca esa unión ¿pero por qué no es así siempre? ¿cuál es la diferencia que marca un uniforme o un gen? ¿será que aún, en nuestro inconciente colectivo, pensamos que hay personas más dignas que otras? ¿cuál es la diferencia?
Es el guión de película mejor pensado de la historia. Incluso, como en Lost, el grupo está conformado por las personas precisas: el sabio, el escritor, el humorista, el joven, etc.
Cuerpos marcados con historia, huellas indelebles de una vida de esfuerzo y negligencias del sistema....siempre el sistema.
Es una lección de resiliencia y una bofetada de verdad para todos los que tenemos la fortuna de ser espectadores. Al ver esos ojos brillantes y las sonrisas con espacio entre los dientes, de verdad veo la belleza de sus almas, la luz que desprenden en medio de la oscuridad que los rodea. Al ver sus ojos a través de la pantalla me emociono...¡eso es lo que importa! es como si fueran un espejo:

¿de qué te estás preocupando en la vida?
¿qué es lo más importante para ti?
¿a qué aspiras?
¿quién eres?
¿qué tienes para ofrecer al mundo?
Si no tienes dinero ¿qué tienes?
¿cuánto has amado?
¿cuánto has perdonado?
¿disfrutas la vida?
¿eres feliz?
¿eres portador de tu propia luz?

Simplemente GRACIAS, porque en su sencillez está su grandeza, porque en esa oscuridad su luz brilla más que nunca, porque su fuerza es motivación para mi debilidad...hasta le enseñaron a la Nasa nuevas formas de sobrevivencia en el encierro. Los noticieros, por momentos, dejan de lado las desgracias, asaltos y muertes, para hablar de su lucha y del apoyo mundial que han suscitado. El mundo, por un ratito, olvidó las estúpidas divisiones que enceguecen, dejó de lados los colores políticos, los límites geográficos, la etiqueta de "tercermundista" ¡cuánto hemos aprendido de estos hombres de la tierra! rostros anónimos, gente de trabajo, generaciones de mineros con silicosis en sus pulmones...héroes que por fin saldrán a la luz.

Busca crecer y algún día renacer

Una guerra diaria para estar en paz

Sucede que ya es primavera y hay cosas que no florecen
que a veces siento que el camino es cuesta arriba
que otras veces está lleno de rosas
que he conocido la amistad verdadera
que quiero vivir un amor
que el paraíso está más cerca de lo que parece
que la felicidad es un estado, no un momento
que los sueños no son siempre utopías
que tengo ganas de comer chocolate
que el tiempo pasa
que hay cosas que no me gustan
que hay cosas que me frustran
que hay cosas que me encantan
y que la vida no es ni lo uno, ni lo otro
sino todo lo contrario

Derechos del Niño

Orgullo

- "Confieso que cuando me cambiaron de pareja, pensé: esta cabra chica no va a ver nada" (Patty)
- "Ah! esa cabra chica? no tenías idea con quien te tocó" (Ailexin, mi Maestra, refiriéndose a mí)

Al despedirnos:

- "Te felicito por tu hija" (Patty a mi mamá)
- "Te veo más grande, como que creciste...tienes más cara de mujer" (Ana María)
- "Claro, si ya se nos hizo mujer" (Ailexin, abrazándome)

Fin de semana de energía femenina, muchas risas y una potente energía.
Antes de empezar con "amo mi colon", yo ya tenía dolor de colon!!! increíble.
Rostros de distintas edades, mostrando con honestidad nuestras pequeñeces y grandezas, mostrando sin pudor nuestra humanidad y los temores que cruzan todas las edades.
Me gusta ser siempre la más joven, el día que deje de serlo será realmente un duelo.
Y siempre es un orgullo recibir palabras amorosas de mi Maestra y muestras de asombro de las personas que creen que por ser menor de 35 años, no tengo ni la sabiduría ni la capacidad para participar de este tipo de actividades. Es cierto, soy bastante joven para tener 6 años de experiencia en esto y realmente agradezco la oportunidad.
Nuevos decretos, nuevas experiencias y la confirmación de una sensación que se ha hecho presente desde que salí de la universidad: crecí un poquito más.

Irrupciones del pensamiento

Será que se acerca la fecha o que estoy en mis días o que la llamada de mi papá gatilló el pack de emociones que te incluyen. No sé qué llevó a qué, pero volví a recordarte y a preguntarme qué será de ti. Vi tu foto y acudieron a mi mente todos tus detalles, incluso esas mañanas estéticas como la famosa pileta de la esquina de tu casa y me reí sola frente al computador.
Si alguna vez leyeras esto, cosa que dudo mucho, estoy segura de que no me entenderías, dirías "¿para qué escribe estas cosas si ya no le importo, si tiene su vida hecha hace rato?" Creo que hay cosas que jamás lograremos entender el uno del otro. Así como no pudimos conciliar nuestras expectativas, tal vez nunca entiendas que existen distintas formas de amor, que nunca he dejado de quererte y que te recordaré hasta el día en que me muera. Ya sabes lo importante que es ese momento para mí y no sé si pueda contárselo a alguien más.

¿En qué estás? ¿trabajando en la radio aún? ¿viajando por Chile? ¿encontraste un nuevo amor? ¿aún le echas tres cucharaditas de azúcar al té?
Hay momentos, como éste, en que siento unas ganas de abrazarte! no sé por qué ni para qué, tampoco espero que lo entiendas.
Es cierto que rehice mi vida y estoy feliz con todo y todos los que me rodean. Pero no significa que haya borrado el pasado, tú siempre formarás parte de él y parece que será mi eterna frustración el que hablemos lenguajes diferentes, que no puedas creer en mis palabras porque en tu mundo es inconcebible.
Cada noviembre estaré en la duda entre la acción o la no acción y cada 14 de marzo estaré pensando en que sé que te acordaste de mi cumpleaños, aunque ya no me saludes. No necesitas anunciarlo, sé que no lo harás. Sé que nada más será después del último encuentro y es un segundo pequeño duelo, porque antes al menos sabía que de alguna manera, seguías estando y me recordabas con cariño.
Qué impotencia tratar siempre de hacer las cosas lo mejor posible para no lastimar, para no generar odio, para no exagerar, para no provocar, para no...y al final, terminó pasando todo igual, por un descuido, por un mal entendido que nunca entenderás que fue mutuo. Y como siempre, lo hice pensando en ti y no me creerás. Es doloroso que termines contándote una historia que no sucedió así y yo tener que aceptar que te quedes con esa imagen de mí.
No era la mujer que soñaste, ni soy la que recuerdas...¿puedes ver quién soy? me conoces tanto que me cuesta creer que no.

AdoSh...de panda.