Declaración de Principios

Hay algunas cosas que me tienen un poco cansada de la gente y quiero decir aquí y ahora que me gusta ser mamá. No niego que estoy cansada y que a veces pierdo la paciencia, pero me gusta. 

Por lo menos V. y mi mamá respetan la forma en que llevo la maternidad y con eso me basta. Las opiniones del resto son un poco molestas pero me dan lo mismo: "que se va a acostumbrar a los brazos", "que le da calor con el fular", "tienes que hacerla dormir en el coche", "tienes que darle agua", "déjala llorar un rato, no le va a pasar nada", "tienes que hacerla dormir en su pieza". 

Gente: yo ya no creo en esas cosas. Entiendo de dónde viene ese pensamiento "de primer orden" como dirían en el magister, entiendo por qué piensan así. Entiendan que yo no pienso así, el magíster, la Viole y Carlos González, así como las muchas mamás a las que he leído, han cambiado mi pensamiento y ustedes no lo van a cambiar de vuelta. 

Respeto a los niños, he trabajado con cientos de niños en los últimos 5 años y tengo súper claro que no se crían solos. Si podemos dedicar unos 5 o más años exclusivamente a estudiar una carrera ¿por qué no dedicar un tiempo exclusivo a criar a nuestros hijos? No, Víctor no me pidió que me quedara en la casa, yo  me quiero quedar en la casa y adaptar mi vida laboral a mi hija, no que mi hija se adapte a mi vida laboral. Estamos formando a una persona! 

Gente: ustedes que me reclaman porque no salgo, que por qué no me saco leche y voy a tomar un día, que por qué no dejo encargada a la viole y me voy de carrete una noche, que por qué no nos vamos un fin de semana fuera de santiago con V...a ustedes, que casi todos tienen mascota ¿dejarían a su perro?...menos a un hijo!! 

Para mí NO es relajante salir y dejar encargada a la Viole, porque la conozco mejor que nadie, le sé todas sus mañas y ella le cuesta adaptarse a otras personas y a las otras personas les cuesta adaptarse a ella. No me relaja pensar en todo lo que va a llorar para dormirse o que le cueste agarrar la mamadera. Además, no me llama la atención salir a mirar todo lo que ustedes pueden comer y tomar y yo no. Si hay algo que conocen menos que la meternidad es la alergia alimentaria. No lo juzgo, pero no me juzguen a mí. Aprovecho de responder al tiro las típicas preguntas:

- Sí, estoy súper flaca

- Voy a dar pecho al menos hasta el año o hasta que la Viole lo requiera,porque si tolera muy pocos alimentos prefiero ser yo la flaca desnutrida en vez de ella, 

- No insistan en preguntarme por alimentos considerados "sanos", SÓLO puedo comer los de la lista que hasta el momento son 12 pero en realidad como 8 porque los otros son guácala y si como poco, al menos que sea rico. 

- No es para siempre, la mayoría de los niños está de alta a los 6 años o antes, pueden quedar algunas intolerancias o alergias más severas, como la proteína de la leche, pero no necesariamente.

- No le toquen las manos con sus manos con los que comieron alimentos alérgenos, porque ella se las chupa y paf!! diarrea...y no tengo palabras para expresarles la frustración que se siente que después de meses comiendo lo mismo! 2 a 4 veces al día, venga una persona X y por un descuido la Viole vuelva a reaccionar, dejando nulo mi esfuerzo diario...diario!

- Tampoco puedo tomar jugos, ni bebidas, ni nada que no sea lo que yo me llevo. Gracias por la preocupación, no me voy a ofender si no tienen nada para ofrecerme. 

La Viole va a ser guagua una sola vez en la vida, yo tengo el resto de mi vida para salir, viajar, comer y compartir con las personas que queden a esas alturas. Los primeros años de un niño son tan importantes!! cuántos de nosotros no estamos cagados por fallas importantes en nuestro ambiente en esa época...tengo la posibilidad de criar y disfrutar a mi hija, tengo una edad ideal, el apoyo de mi pareja, de mi familia, un buen lugar para vivir, estabilidad laboral para poder estar tranquila en la casa, dinero justo para solventar los altos gastos de la alergia alimentaria, tiempo para dedicarme exclusivamente a estar con ella (salvo cuando estoy con cosas del magister, pero las hago en la noche)...lo disfruto y soy una afortunada de vivir este tiempo y la Viole tiene la fortuna de tenerme con ella día y noche y de contar con una gran familia que la ama...por favor compartan mi felicidad, apóyenme en esta etapa y dejen de esperar a que viva sus vidas, porque no es lo que quiero ni lo que me toca vivir en este momento.

Cuando sea vieja quiero sentirme satisfecha de lo que he hecho y lo más importante que puedo dejar como legado en este planeta es formar buenas personas y eso se hace desde la cuna, día a día, con tiempo y dedicación. No quiero después decir,como tantos papás que he escuchado "no la disfruté", "creció tan rápido y no me di cuenta", "es que no me acuerdo porque no estuve". 

Prefiero no estar en juntas de amistades a perderme una primera vez de mi hija, de lo que sea. Prefiero tener hambre y una ansiedad de mierda por comer masas y chocolate, a verla con cólicos y diarrea. Prefiero amanecer toda chueca en un pedacito de la cama, pero que sea su sonrisa lo primero que vea en la mañana. Prefiero rodearme de personas que me apoyan en esa causa, aunque sean poquitas, a tener mi celu lleno de mensajes que no puedo contestar porque no tienen nada que ver conmigo. 

Este es tiempo de criar, ya vendrán tiempos de otras cosas, Todo pasa, esto también. 

Puerperio (octubre 2014)

Una de las cosas que aprendí analizando mi genograma,  es que nací bajo la sombra del patriarcado.  En mi familia de origen los hombres siempre han sido los privilegiados , los que tienen el plato más grande de comida, la pieza más cómoda,  a los que hay que servir porque no saben nada de misterios domésticos,  ellos están muy cansados haciendo el trabajo "duro".

En la familia de mi padre,  las mujeres hemos sido las verdaderamente abandonadas y olvidadas.  No es coincidencia que las que desaparecimos del mapa fuimos la otra Lissette y yo y que mi abuelo nunca más hablara después de que nacieran mis tres hermanos. 

Un día le conté a una amiga cómo mi tío piensa que me arrimé a un buem árbol sólo porque V. Es ingeniero (siendo que tiene muchas cualidades personales por las que se podría pensar en eso) y ella me dijo "qué heavy la cultura del patriarcado...tú eres una mina bacán,  seca, estás hasta haciendo un magister. ...él se arrimó a un buen árbol".

No es coincidencia que nunca me llevara bien con mi menstruación y sin saberlo, llevar la sombra de los bebés muertos en la familia...parte del secreto, de lo no dicho y de los duelos tan mal llevados por estos lados: en secreto, en silencio,  en soledad.  Eso es un patrón transgeneracional.

Y ahora conozco el puerperio, ese período nebuloso, intenso, surrealista del cual nadie nunca me habló.  Me he dado cuenta de que soy más animal de lo que pensé jamás,  más emocional que en toda mi vida, más melancólica y más feliz que nunca, al mismo tiempo. 

Para una mujer no existe el descanso cuando nace un hijo. Yo no puedo simplemente "no escuchar" cuando mi bebé se queja o llora en las noches, no puedo salir un rato a despejarme,  no puedo ponerme a escuchar música y olvidarme de lo que pasa al rededor. No puedo siquiera cerrar la puerta del baño para hacer mis necesidades. 

Mi bebé depende de mí todo el día,  sin descanso.  La he cuidado desde que supe que estaba embarazada,  pendiente día y noche porque las náuseas no me dejaban olvidarla por un segundo. Cuidé mi cuerpo, mi mente, mi estilo de vida. Ahora la cuido las 24 horas, la alimento,  la hago dormir, la mudo 10 veces si es necesario,  la limpio,  calmo sus mañas. ..si tengo tantos deberes (que asumo y acepto con amor), mínimo tengo el derecho a sentirme pasada a llevar cuando alguien me la quita de los brazos o a no querer recibir visitas en un tiempo,  o a no querer ver a más de 3 personas a la vez, o de no querer que todos la repartan entre sus brazos por un par de horas,  o de restringir quién,  cuándo, cuánto y cómo entra a mi casa y comparte con mi hija.

Soy humana, pero sigo siendo mamífera. Mis pechos rebasan leche y no es porque sea un ser racional,  es porque tengo una parte animal, instintiva,  territorial. ..que pocos entienden.

Un tercio del día siento ganas de llorar sin razones claras. Más de la mitad quiero tener a mi bebé cerca, ojalá en brazos. Me aprovecho del fular y la pongo ahí todos los días un ratito,  para volver a sentir esa conexión física que en el fondo sigue existiendo.  La naturaleza es tan sabia y me sorprende día a día con su perfección. ..lo que uno necesita el cuerpo lo va pidiendo,  la razón no media en esto, es un período puramente instintivo, primitivo, animal. Ahora se sabe que lo mejor para un recién nacido es recrear el útero afuera,  permanecer junto a sus padres y aprender a regularse. Al mismo tiempo,  a mí me dan ganas de mantenerla cerca, de contenerla, de no sobre estimularla, de sentir nuestra piel en contacto.  Si un bebé no habla, no enfoca bien, no ve a más de 50 cm no es un error, es porque no necesita más que eso por ahora. No es tiempo de socializar, es tiempo de adaptarse poco a poco a vivir afuera de la matrix, no necesita comunicarse con más personas,  porque con sus padres basta por ahora y para eso basta el cuerpo. Ya vendrá el tiempo de desarrollar habilidades sociales, cuando sea más "independiente", cuando lo necesite y cuando su naturaleza lo vaya dictando sabiamente.

Lo siento,  este no es tiempo de "es que yo quiero verla más", "es que yo quiero tomarla porque la veo poco", " es que yo la echo tanto de menos", " es que yo...", " es que yo. . "

Este es un tiempo para pensar en lo que ella necesita y, por qué no decirlo,  en lo que yo necesito. Soy su madre, depende de mí,  ya no soy yo, somos dos...es parte de mí,  es indivisible de mí en esta etapa....estoy llena de deberes y parece que en esta sociedad patriarcal no tengo ni siquiera el derecho de que alguien entienda naturalmente esto y lo respete.

Por qué tengo que dar explicaciones de algo que es tan natural, instintivo y hasta lógico si hay que ponerle cabeza. Por qué tengo que tratar de convencer,  inútilmente,  tratando de no ofender a nadie cuando yo me siento pasada a llevar constantemente y nadie lo ve siquiera. 

"Tenemos razocinio, podemos controlar el instinto" me dijeron ayer. ..pero si es un instinto y la naturaleza es tan sabia para prepararte para la maternidad,  ¿por qué hay que controlarlo?  ¿no será lo que precisamente mi hija y yo necesitamos ahora?

Nunca me hablaron del puerperio.  Es un período tan desconocido que tal vez algunos simplemente actúen por ignorancia y no por egoísmo. Lástima que haya tan poca comprensión desde la sociedad,  desde el patriarcado,  desde el mundo formal que funciona con razocinio y sabe poco y nada de instintos.