En Paz

En esta fecha suelo hacer un recuento del año, pero esta vez no. Pasaron tantas cosas que ya perdí la cuenta y la noción del tiempo.

Me quedo con la sensación de que fue un año cargado de desafíos y de decir "yo puedo" en todos los ámbitos de mi vida. Creo que he aprendido mucho de las cosas que he vivido y de las personas que me ha tocado conocer.

Me siento enormemente afortunada por todo lo que he ganado en este tiempo y de que mis miedos no se hayan hecho realidad. En especial, agradezco cada día haber participado de Colmena, aunque pueda sentirlo de repente como "las hormigas asesinas", he encontrado un hermoso grupo de amigos, que no había tenido el privilegio de vivir antes.

Cada persona me ha mostrado algo distinto y valioso, cada uno me ha llenado en más de una oportunidad con su abrazo y hemos compartidos tantas risas que no sería capaz de nombrarlas.
En Colmena aprendí muchas cosas, de la vida y de mí misma, y pude cumplir todos los roles que me tocó desempeñar, a pesar de mi miedo y bajas expectativas, a pesar inlcuso de la inseguridad que aquel personaje sembró en mí.

No había podido sentir que hoy es año nuevo, pero luego de la visita, siento por fin el término de este ciclo, extraño, intenso, pero hermoso al fin y al cabo.

Incluso a aquel personaje que reforzó mi inseguridad, debo agradecerle, entre otras muchas cosas, que ahora me siento capaz de decir lo que siento y lo que pienso mirando a los ojos, enfrentando el miedo a exponerme, al rechazo, a lo que sea. Me ayudó a ser más verdadera y a revisar mi vida cada vez que lo veía. Es una pena que haya tenido un final tan abrupto, jamás lo imaginé...pero fue su opción. Aunque aún gurado rencor, mentiría si dijera que no le guardo cariño y que no sonrío de vez en cuando recuerdo algunas de las tonteras que hicimos, porque sí lo sigo recordando.

Este año terminé la universidad, bueno, me falta el grado, pero mi vida de estudiante terminó por el momento. En algún momento pasaron 5 años desde que salí del colegio y de pronto me encuentro escribiendo esto, conciente de mis cambios y los de la vida.

Hay muchos momentos en que no lo he pasado bien y disfruto al máximo cada sonrisa que esbozo, porque sé que hay veces en que cuesta tanto conseguirlas. Agradezco cada abrazo sincero, porque en muchas oportunidades no los he tenido. Agradezco sentirme tan querida como en los últimos dos años...fue un descubrimiento muy importante de aspectos que no podía ver de mí misma.

Después de tantos procesos, creo que me conozco bastante, porque me enfrenté a mi sombra y he podido, de a poco, reconocer mis cosas buenas y los logros que solía considerar "lo mínimo que debería haber hecho".

Tengo cosas pendientes, pero muchas menos. De la Paula aprendí lo aliviador que es sentirse en paz con el mundo y con la gente, que los quiero sepan que los quiero, que con los que tengo cuentas pendientes o resentimientos también lo sepan y tratar de hacer las cosas concientemente, sin arrepentimientos.

He aprendido a disfrutar los momentos, con más o menos suerte a posteriori, pero del momento, nada que decir. Hoy me pesa más no hacer algo que pude haber hecho, que hacer algo que resulte mal. Al menos puedo decir como Neruda "confieso que he vivido" y me siento orgullosa de eso.

Creo haber pasado por un amplio espectro de emociones en la vida y eso me ayuda mucho en el camino de vida escogí. Ser psicóloga clínica no es fácil y te enseña a lidiar con tus propias emociones, frustraciones, omnipotencia e historia.

Nunca pensé en trabajar con niños y ahora estoy cada vez más convencida de que me encanta y que eso quiero hacer, aunque todavía no tengo claro cómo y me sigo sintiendo incompetente frente a muchas situaciones.

Del corazón, creo que he avanzado mucho. Puedo decir que por fin lo recuerdo con cariño y en paz, tal como siempre pedí hacerlo. Tampoco niego que de vez en cuando suelto unas lágrimas y todos los días algo me lo recuerda. Le deseo lo mejor y espero que en esta nueva relación encuentre lo que necesita y yo no pude darle. Te quiero tanto!!

Yo no tuve mucha suerte al respecto, pero sí he sanado bastante. Esta última experiencia fue como un escáner: esto va bien, esto aún falta, no te hagas la tonta...

Y me siento en paz con la conversación de hoy. No quería quedarme pegada en la rabia, en la amargura que hasta ayer sentía. Lo repito: fuiste valiente. Sé que con esto las cosas volverán a fluir y el tiempo dirá el resto.

En este mismo instante me acaba de llamar el Pitro, el mayor de mi medios hermanos. Extraña situación...pero contesté. Hoy conocí su voz de hombre...cuando lo dejé de ver tenía unos 7 años. Ahora es un hombre trabajador, abstemio y luchador. Sé que tenemos una conversación pendiente y muchos temas en común: todos mis pendientes.
Siempre he dicho que mi familia es muy pequeña, pero con mis hermanos siempre nos quisimos. Han pasado 10 años y yo sigo siendo cobarde para enfrentarlos, pero ellos están siempre ahí, enviándome cariños...es una bendición que debiera tomar, espero tener el valor.

Sí, tengo pendientes, tal vez los más profundos. El resto, creo que está listo.

He saldado la cuenta con mi año y me siento en paz.

Últimos momentos del 2009

A.S.C.O.

Tal para cual: una mierda.
no me voy a quedar callada
Yo no tengo nada de qué avergonzarme
¿cuántos de los que se dicen "amigos" podrían decir lo mismo?

Team Madero

...merece un espacio en mi blog :)
nueva gente, nuevos tiempos

Tontería bonita ^^

Otra Navidad y culpa

No pude terminar mi Bailys. La cena fue en el patio, por fin estrenamos la terraza. La comida sabrosa. Tengo perfume (mi favorito: Carolina Herrera 212), un perchero, una agenda, polerón morado y hasta plata para las vacaciones. Aún no me acostumbro a volver a recibir tantos regalos.
La conversación, la misma de siempre: Ricardo, mi abuela, la Javi, Lucho.
Mi mamá aún no aprende que no se puede cambiar la mentalidad de un hombre de 79 años y que cuando las conversaciones no llegan a ninguna parte es mejor terminarlas a tiempo antes de que se transformen en discusión. Por eso preferí callar e ir a servirme Bailys. Me acomodé y escuché la misma discusión de todos los años.
Cuando era niña, la Navidad siempre era buena: había regalos, rica comida, hacía tarjetas para toda mi familia (en ese tiempo eran hartos), veía a mis primos, reíamos, tomaba cola de mono sin alcohol y comía pan de pascua sin frutas confitadas. Cuando crecí, ya no era tan entretenido, pero recibía regalos y compartía con mi familia. Cuando llegó mi prima chica, la Javi, la cosa cambio; la Navidad es otra cosa cuando hay niños ¡extraño eso!
Los primeros 4 años después que mi abuela murió fueron muy tristes. El llanto era parte segura de la cena. Mi tata, si es que estaba en Santiago, la recordaba una y otra vez entre copas de vino. Pero en ese tiempo, el Jose, que sabía lo que significaban las navidades para mí, se encargaba de alegrarme la noche y siempre se preocupaba de sacarme una sonrisa al final del día. Dentro de muchas cosas, esa se la gardeceré en forma especial. Después él ya no estaba, ni Felipe para mi mamá.
En esta fecha siempre viene mi tío Ricardo desde Guatemala, hace 6 años que se fue "por un año o dos". Todos los años es lo mismo: que se queda sólo un año más, que se quiere llevar a la Javi, que no sabe si quiere estar con la Marcela ("señora"), que si vuelve a Chile no encontrará trabajo, que nunca es suficiente dinero, que su salud se deteriora, que ya no soporta vivir solo en la selva y que es esclavo del trabajo...para evadir, le decimos nosotras.
Lo veo porque es el único día del año en que lo veo, pero me sé la conversación de memoria. Y que porqué no vamos a ver a la Javi, que la Marcela se quejó de esto o aquéllo, que cuánto nos costó el adorno o el arreglo de la casa, que cuánto salía el dividendo, que cómo pago la universidad (y nosotros guardamos el secreto), que porqué no estoy pololeando (antes era hasta cuándo iba a pololear, que las relaciones largas nunca duran y las segundas vueltas no funcionan).
Cuando Ricardo dice que viene y no llega (como hoy), la conversación es acerca de su vida, de que no sabe qué quiere, que prioriza la plata por sobre la calidad de vida, que cómo puede seguir manteniendo a la ye... de la Marcela, que la Javi lo extraña tanto que no quiere hablar con él durante el año para no llorar, que ella está cada día más grande y la ye...de su madre no nos deja verla. Luego mi mamá intenta convencer a mi tata de que sólo está dando su opinión, pero que no está de acuerdo con las decisiones de Ricardo. Mi tata vuelve una y otra vez a comparar su historia con la de mi tío, a meter a mi abuela en cualquier tema, de repente llora. La discusión nunca llega a puerto, se tratan de convencer mutuamente de tema que ya perdieron el foco. La noche avanza.
Abrimos los regalos y continúa la discusión. Cuando el tema se agota, mi tata habla acerca de su muerte. Sólo porque sé que las navidades junto a él están contadas, permanecí tanto rato sentada. Le insisto una y otra vez en que no venga a penar y él insiste en que quiere venir a contarnos si es cierto todo lo que le hemos contado. Quiere morirse sentado en mi jardín o de un sólo patatú (ha vuelto a tomar y ya no es regular con las pastillas para la hipertensión). Considerando que la casa está "casi" lista de sus arreglos, que ya me pagó la U y que me titulo en mayo, me pregunto qué otra razón tendría para seguir viviendo. Cuando le reclamamos que es egoísta en lo que piensa acerca de la forma de morirse, él insiste en que si fuese egoísta él se hubiese muerto hace 8 años, junto con mi abuela y volvemos al tema.
Yo también extraño a mi abuela, me acuerdo de ella y hay momentos en que aún me hace falta, pero hasta para mí, ya es mucho. Lo entiendo, pero me canso.
Los niños vecinos gritan y a lo lejose se oye un "jo jo jo" de un improvisado viejo pascuero que nos saca por un segundo de la reflexión en torno a la vida, la familia, los valores, los cambios, los duelos. Y volvemos a lo mismo...hasta el año nuevo.
Sé que debería estar contenta porque he salido airosa de este año, porque pude compartir una navidad más con mi familia (que son sólo ellos tres, pronto seremos sólo dos), que tuve una rica cena, que mi mamá se sigue esforzando por poner un toque navideño a la casa, que recibí regalos y cariño...pero no suelo quedar contenta y me siento culpable.
Hace años no me gusta la navidad, este año al menos no me desagaradaba la idea...un gran avance. Pero me canso, quisiera que hubiese niños, otras personas que hablen de otras cosas, una persona que me vuelva a hacer sonreír antes de acostarme.
Me gusta desearle feliz navidad a la gente y sé que hay de todo, que hay muchos que efectivamente tienen una noche buena y hay otros, muy queridos, que hoy no la están pasando bien, en especial una muy querida.
El año pasado recibí un mensaje que me cambió la noche, este año ya no. Yo tampoco lo envíe. Ya no es tiempo para esas cosas, ya es pasado y me da pena, no lo niego.
La Javi sigue creciendo y la historia se aleja cada vez más de lo que soñé. El concepto de familia sigue siendo algo complejo para mí...
A mi papá no le respondí la tarjeta y el sueño no se sale de mi cabeza, atormentándome con culpas. Tengo tan pocos familiares y además decido alejar a uno.
Pienso también en la Lore...en la Pauli, en la Claudia, en los niños del hospital. Me recuerda que alguna vez quiero vencer mi cobardía y pasar una navidad en la calle o en un hospital. Pero la culpa me impide dejar a mi mamá sola, somos sólo las dos, no puedo hacerlo.
Sé que este año terminó tranquilo para todo lo que fue, que me hubiesen gustado algunas cosas más, que quiero creer en que los deseos de las pestañas caídas se cumplan y en tantas otras cosas, pero nuevamente me siento culpable, porque sé los esfuerzos que hacen mi mamá y mi tata por hacerme feliz esta noche, y otra vez no puedo sentirlo y sonrío.

Aún creo que se puede hacer algo para que este mundo esté un poco mejor. Aunque me resista a aceptarlo, y la sola frase me traiga malos recuerdos, en la vida hay ciclos. Me he resistido hasta el final, pero hace rato que no tengo nada que hacer, que mi energía no está acorde...tal vez ya di todo lo que podía aportar y no era más que eso.
Tal vez me dejé llevar por el romanticismo de proyectar las cosas en el tiempo, cuando quién sabe si realmente las cosas serán así.
Tal vez cometí el mismo error, y confundí el deseo con la realidad.
Tal vez sólo fue lo que fue...y está bien así.

Cuando me fui de TVUC mi pensamiento era: el servicio no tiene nombre, si la "institución" no me gusta, me voy y eso no matará mis ganas de servir, por el contrario, las hace más fuertes, porque fueron puestas a prueba ¿quieres seguir, aunque ya no sea en el mismo lugar ni con la misma gente? ¿estás dispuesta a cambiar todo lo que ganaste por tus ideales?

Y dije que SÍ.

"La verdad es que nunca te vi en la fundación"

Tal vez es cierto y esta es otra prueba más.

Mi Recompensa

No pagan ni un veinte, el 90% del tiempo me frustro, estoy chata de la práctica...pero estas cosas hacen que vuelva a sentir que valió la pena haber estudiado 5 años (y con esfuerzo!), que de algo sirve lo que he hecho y de que me gusta que mi profesión ayude a que los niños sean poco más felices.

...Y qué!

Es mi elixir
mi principio del fin de análisis
la caída de las identificaciones
ahora sé porqué mi mandala se llamaba "libertad"
ni tus ojos, ni los míos
ni ahora, ni después
el ayer, murió ayer
lo realmente mío, es sólo mío
tengo derecho a vivir, a desear, a intentar
no le temo a sentir
ni a existir
no sólo la sangre de mis venas indica que estoy viva
el aire que respiro huele a incierto y me motiva
qué importa, si el ayer murió ayer
y lo quiero decir, lo dije...

Pruebas

El martes, aunque parezca imposible, tuvo cosas buenas. Una de ellas es que celebramos a nuestra maestra de reiki por ser rebautizada por la Hermandad del Sol. Sé que nadie lo entiende, pero basta saber con que es muy importante.
Tenía que encender una vela y luego cada uno de nosotros ir a prender la suya, pero su vela jamás prendió: "algo nos falta todavía para estar completos, no es simplemente el viento". Después de una larga reflexión, volvió a intentarlo y encendió al primer intento. Nada es azaroso.
Hoy, camino al centro reiki para la meditación de navidad, inverosímil....me roban por tercera vez en este año!!!!!! y no es broma. Aunque ahora ando con más precaución que antes, me robaron el portadocumentos. No guardo dinero ahí, sólo el carnet, el pase, las credenciales de la U. En otras palabras, el ladrón no ganó nada más que hacerme pasar un momento desagradable y perder tiempo y plata en recuperar, nuevamente, todos mis documentos.
Pensé en increparlo, pero esta vezme dio susto. Me senté, quise llorar por un segundo, pero ya estaba cerca del metro y al menos podía comprar un boleto.
No sé si fue desesperanza aprendida o que de verdad me puedo tomar las cosas de manera diferente, pero después del primer impacto de amargura, me calmé. En realidad no es terrible, es una lata hacer trámites, pero no es más que eso. Esta vez no me robaron el mp3 (como las 2 veces anteriores!!) y en realidad me complica más el pase que otra cosa. En mi cuenta vista no tengo un peso.
En la meditación, algo cae al suelo: un trozo de geoda. Tenía 10 años "de uso", son no sé cuántos kilos de amtista natural, roca firme y de pronto paf!! Mi maestra tomó el trozo desprendido, observó lo blanco que estaba y volvió a unir los simbolismos: nos falta algo.
Antes de irnos, la maestra nos llama a la sala porque Carolina cantará. Ella es soprano y jamás ha querido cantar fuera de un escenario, ni en su casa. Ailexin dijo: "mi maestro me hizo cantar en las micros para vencer el temor al ridículo, y yo no no canto bien. Tuve que vender pañuelos con mis hijos y no necesitaba la plata, son pruebas. Ahora te hago la invitación de que venzas esto. Si quieres lo tomas, si quieres no". Chán! Carolina estaba con los brazos en jarra y nosotros esperando su respuesta: "voy a cantar, pero voy a prepararme primero".
Casi lloro al escuchar su voz...además nunca había tenido a una soprano tan cerca y sin micrófono. Más que su voz, me emocionó su valentía. Ella dijo "estoy más nerviosa que en cualquier presentación, ni siquiera en mis estrenos, nunca he estado más nerviosa". Sublime.
Al salir, nos subimos al auto y paf! que alguien le rompió el espejo lateral a mi mamá. Con la misma mala intención con que me robaron y sin ningún resultado positivo para nadie, porque no abrieron el auto.
Bueno, algo tenemos que aprender de esto.
El espiral, me vuelven a robar pero ya no reaccioné de la misma manera. En otros aspectos de la vida también me ha pasado...y no soy responsable por los miedos de otro, eso ya lo aprendí.

Espiral

"Si sientes miedo, entonces el amor es el problema. Has algo al respecto. Ama más. Avanza unos pasos hacia el otro.... porque el miedo no te aflige a ti solamente; todos los demás están en la misma situación. Si esperas que alguien llegue y te ame, podrás quedarte esperando la vida entera porque el otro también tiene miedo. Y la razón del miedo definitivamente es una sola: la posibilidad de ser rechazados.

Si yo golpeo a tu puerta, existe la posibilidad de que me rechacen. Puesto que el rechazo hiere, es mejor no salir a golpear. Es mejor quedarnos en nuestra soledad. Es mejor continuar moviéndonos solos, sin involucrarnos con los demás para evitar la posibilidad del rechazo. El primer temor nos aslata tan pronto como damos el paso y tomamos la inciativa del amor: la incertidumbre de ser aceptados o rechazados. La posibilidad está allí: la persona podría rechazarnos....

Abre las puertas y no sientas miedo de la posibilidad de ser rechazado. Lo peor que te puede pasar es que el otro diga "no". Claro que existe un cincuenta por ciento de probabilidad de que el otro te rechace, pero es apenas un cincuenta por ciento. ¿Significa eso que debas preferir el ciento por ciento de una vida sin amor?

Claro que existe la posibilidad. ¿Pero por qué preocuparse? ¡Hay tantas personas! Si una dice que no, no te sientas herido. Sencillamente acéptalo --no sucedió. Sencillamente acéptalo, la otra persona no quiso moverse contigo; no eran el uno para el otro. Eran tipos diferentes. El rechazo no fue realmente hacia ti; no fue una cosa personal. Sencillamente no cuadraban. Por tanto, sigue adelante. Y fue bueno que la persona dijera que no, porque si no encajas con una persona y ésta dice que sí, entonces el problema será muy grande. No te das cuenta en este momento, pero esa persona te ahorró toda una vida de dificultades....

No temas equivocarte, porque el miedo te paralizará y te perderás la vida entera. Es mejor equivocarse que hacer nada. Es mejor ser rechazado que permanecer encerrado en uno mismo, temeroso de tomar la iniciativa, porque el rechazo encierra la posibilidad de la aceptación; es la otra cara de la aceptación. Si alguien rechaza, otro aceptará. Es preciso continuar moviéndose hasta encontrar a la persona indicada. Cuando se encuentran dos personas hechas la una para la otra, se produce una chispa. No quiere decir que no habrá conflictos entre ellos, o momentos de ira, o peleas. Si el amor está vivo, también habrá conflictos. A veces también habrá ira y a veces también habrá tristeza, porque si hay felicidad, también tiene que haber tristeza. Eso sencillamente demuestra que el amor es un fenómeno vivo....

No le temas al amor. Solamente hay una cosa a la cual debes temer y es al miedo mismo. Témele al miedo y a nada más, porque el miedo paraliza, envenena y mata. ¡Sacúdete, escapa! Haz lo que sea, pero no te acostumbres a convivir con el miedo porque es una situación negativa."

Osho.

Cuando dejé de ir donde W. él me preguntó que tenía pasar para que yo sintiera que estaba realmente bien y contesté que tenía que ver qué pasaba con mis relaciones personales más cercanas, porque es ahí donde uno "muestra la hilacha".
Años de terapia (que se notan, según la Sandra) y tantas otras cosas, para que se me escapen una y otra vez las mismas sensaciones estúpidas y malignas...lo tengo tan claro metalmente, pero viseralmente es todo muy distinto.
Héme aquí, en una de aquellas incontables veces en que el optimismo y la confianza se esconden de mí, riéndose. Aunque no quiera, me repito internamente el mismo discurso que me hunde y paraliza mis intentos de disfrutar la vida tal como es.
En fin, ya ha sido suficiente de mandalas, msn, mail y celular.

Adiós Anestesia

En el día que subí por última vez a anestesia, me fui con la agradable despedida que le dieron a la Dani "así que supe que por fin se termina esto. No sirvió para nada, ustedes lo único que hacen es entorpecer el trabajo que nosotros ya tenemos planificado".
Tal vez quedé "praimeada", pero no me tomé bien el comentario de ¿la enfermera?...viendo SQP en la sala de espera, nadie entendía cómo era posible que dedicaran dos horas a Luli Love, ni nadie sabía porqué estaba ahí, era obvio que ninguno de los presentes dedicaba tiempo a saberlo. Pero desde el otro extremo de la sala me gritan "pero la psicóloga debe saber ¿qué le pasó a la Luli?".
Victoria despertó sin problemas y Gerson convulsionó antes de dormirse; me despedí de la Inesita, quien se va de vacaciones y fue transferida al FUNDAR y como siempre, me despedí de las doctoras que conversaban en el camarín, que simplemente siguieron conversando.
Al bajar volví a tomar conciencia de lo sucedido en la mañana: la Claudia ya empezó con la quimioterapia y hoy no podía respirar bien del dolor. No alcancé a ver su cara, pero me contaron que era muy mala. Pregunté a la vuelta qué había pasado, nadie sabía, sólo que tiene una metástasis al hígado, órgano del cual le acababan de extirpar otro tumor. Las peores fantasías volvieron a mi mente, de cuando alguien me llama para contarme que murió.
Un día una compañera de psiquiatría preguntó "¿quién es esa compañera de ustedes que tiene como cara de muerta?". Con la Dani nos quedamos sin respiración y nos miramos con espanto. Con la misma poca delicadeza respondió "Tamara, a ella la desahusiaron". Silencio general.
La Baby me cuenta que él le escribió en el muro y hago click. Vi su foto, con la luz que el paisaje le imprimía, y parece que se detuvo el tiempo por dos segundos. Se queda fuera del lenguaje aquello que sentí, amalgama de restos. Y lo cerré, tan rápido como ayer borré su foto de mi perfil ¿para qué?...
Jung decía que los arquetipos se presentan en los sueños, así comenzó su estudio de los mandalas (¿se nota que estoy haciendo mi seminario de práctica?). Hoy tuve que dormir un rato antes de comenzar a trabajar y soñé con un mandala que se llamaba "libertad". Debe ser más que la sincronía de llevar días leyendo sobre lo mismo, porque es primera vez que sueño con esto.

Soy y No Soy

Soy la misma que se inseguriza una y otra vez por las mismas cosas, la que espía por temor a preguntar, la que urde mil fantasías en su mente...sabiendo que morirán. Soy la misma que busca ser querida por lo que es, que le teme al rechazo y al abandono, que actúa sin pensar aunque el miedo la carcoma en silencio por dentro, la que prefiere mostrar una sonrisa antes que una lágrima. La misma que guarda el rencor por las cosas no dichas y a la que le molesta que pasen a llevar su sentido de pertenencia.
Pero no soy la misma que calla, que cede una y otra vez, que se transforma en camaleón para lograr aceptación, que teme mostrar su desacuerdo, que considera que hay miles de cosas más importante en el universo antes que ella, que prefiere congelarse para no sufrir, que no es más que una simple expectadora de la vida de los demás, una oreja sin rostro, un consejo son voz.
Soy lo que quiero ser y vivo lo que quiero vivir, aunque sigo sintiendo pánico y la nostalgia me aplaste a ratos, cada vez menos. Pensé que era la que se pondría a llorar con la noticia tan esperada y descubrí que no, que en el fondo me alegré y el resto fue posesión.
La foto resume el problema y el insomnio mis nervios. Ya al final del año no hay concentración que resista y aunque quiera, no puedo evitar estar pendiente de la cuenta regresiva, entre otras cosas.
No sé qué regalaré este año, ni a quiénes, ni cuándo. No sé cuál será mi próximo paso y menos puedo decir algo de mí en 10 años. Sé que ya no soy quien dependía de un calendario y que soy la persona que no quiere vivir de nuevo las mismas cosas que dolieron, la que quiere mantener la ilusión de que las cosas pueden ser distintas una vez...pero teme que esto sea otro capítulo de la misma historia.

"El amor es necesario. Debes pasar por él. Puedes salir de él un día, un día puedes trascenderlo --tiene que ser trascendido-- ¿pero cómo puedes trascenderlo si nunca pasas por él?

Así que no tengas miedo. Y elimina todo el absurdo mental. Sí, hay miedo. Puedes ser rechazada, pero no temas a este miedo. Hay que asumir este riesgo, sólo entonces alguien llegará y te aceptará. Si golpeas cien puertas y noventa y nueve siguen cerradas, no te asustes: una se abrirá. Alguien te está esperando. Alguien será satisfecho gracias a ti y tú serás satisfecho gracias a alguien. Alguien está esperando convertirse en un espejo para ti, porque alguien está esperando convertirse en un espejo para él. Y no hay ninguna otra manera de encontrar quién es este alguien que ir golpeando, a tientas. Es arriesgado, pero la vida es arriesgada.

Por eso la gente muy lista se pierde la vida, nunca se arriesga. Por miedo a caer, nunca camina; por miedo a ahogarse, nunca nada; por miedo al rechazo, nunca ama; por miedo al fracaso, nunca se esfuerza por tener éxito en nada, su vida no es vida. Están muertos antes de morir. Mueren muchas veces antes de morir realmente. Toda su vida no es sino una muerte gradual.

Vive y vive intensamente, y no tomes como una ofensa personal que alguien no pueda amarte; no es necesario. Tú estabas dispuesta, estabas disponible. Si el otro no quiere, es él quien tiene que decidir. No lo consideres una herida; no lo es. Sólo dice que vosotros dos no coincidíais, eso es todo; no dice nada acerca de ti, ni del otro. No digas que el otro está mal, ni pienses que no eres aceptada porque estás mal. Es sólo que no coincidíais. Y es bueno que el otro no te engañara, que te dijo: "lo siento, no siento ningún amor por ti". Por lo menos fue sincero y auténtico, porque si hubiera dicho un sí formal, toda tu vida habría sido un desastre. Sé auténtica. Cuando ames, dilo, y cuando no ames, dilo también. Sé auténtica y sincera".

Osho.

..."La vida es eso que ocurre mientras planeas hacer otras cosas..." - John Lennon

Cada vez más Colmenarios :)

Estupidez máxima!

"Le informo que con la profesora hemos llegado a un acuerdo de medidas a seguir respecto a su conducta y que de continuar sus agresiones, podría ser suspendido para que reflexione al respecto, a sabiendas que afectará en el trabajo a su madre y la privará de percibir ingresos al quedarse en casa con él, por no tener con quien dejarlo"

Psicopedagoga de Francisco, después de que él le contó las cosas que descubrió de su papá y que tenía rabia por eso.
Las comas las puse yo, porque la estúpida ni siquiera sabe de puntuación, menos de humanidad.
¿Mi hipótesis? el maldito ego otra vez, no soportó que su conversación no bastara para acabar con el problema de conducta y coloca en su informe "a pesar de lo conversado, media hora después lo encuentro en la sala agrediendo a un compañero". Nuevamente las comas son mías.
Hiervo de ira! ¿acaso no basta con su culpa? con razón en su juego grita "5 generaciones te castigarán"...nadie puede.

No conforme con eso, concluye Síndrome de Déficit Atencional con Hiperactividad, y entre otras cosas, "manipulación de situaciones en su favor, con conciencia de lo realizado", "falta a normas y acuerdos" (¿al de ella?) y derivación a Neuropsiquitra!!!! (manito, manito!)
Una vergüenza de "profesional". Me gustaría saber en qué momento creyó saber algo de psicología como para dar "diagnósticos" en situaciones indiagnosticables y conclusiones tan subjetivas, que le quitan seriedad a su "profesión" y a la mía, que por si no lo notó, son muy distintas.

Grrrr!!!!!

CCM

Cerca de la medianoche

Me reencuentro con un pedacito de mí, que descanza a ratos en el columpio del patio de mi casa. Vuelvo a mi sitio, ese que es realmente mío y no se ha dejado llevar por el miedo, sino por el deseo.
No fui bailarina, ni actriz, ni flutista. De vez en cuando escribo para simbolizar las emociones que se mueven cual mar en tempestad...y luego calma. Como el columpio del patio de mi casa.
Añoro el sabor de la guinda y el roce de otra piel, comprtir en comunidad y maravillarme con cada amanecer; sentir la simpleza de un momento y lo sutil de un recuerdo.
Hoy volví a escuchar a Drean Theater y pude disfrutarlo, como pensé que no volvería a hacerlo. Soy la terminación de un largo proceso de transformación y cambios, de anhelos y desencuentros, de fantasías y fracasos, de intentos y ensayos, de errores y aciertos.
Ya no sé cómo llegué hasta acá, sólo sé que por estos días me ha inhundado el dulce recuerdo de mi abuela, su consuelo y compañía. Será que la casa está cada vez más viva y eso revive su vida, la que se llevó la vida de mucho y muchos. Hoy vuelve y hasta tengo ganas de que sea Navidad ¿cuándo fue la última vez?
El patio se viste de verde, haciendo paso al verano y a ese sol de tarde que encandila mis ojos tipo tres de la tarde. Las sillas ya tienen cojines y la mesa, una planta a modo de adorno. La pobre "porcelana" sobrevivió al metro, la lluvia y mi torpeza, y hoy luce todo su color al lado del duende que cuida la puerta de mi casa.
Entre paciente y paciente, más valoro a las personas, nuestra diversidad y esfuerzos, la constante falta de amor y los deseos de ser mejor. La realidad es un caleidoscopio, que muevo a mi antojo hasta lograr la figura que más me guste, aunque para eso hay que ver primero otras no tan bellas.
Aún quiero que existan los unicornios de sangre plateada, los príncipes que no se transforman en sapo, los árboles que danzan, las fuentes que cumplen deseos y las noches de luna llena que dejen ver las estrellas y más allá. Quién sabe si mientras duermo rescato algo de las fantasías que perdí y vuelvo a ser la niña curiosa y soñadora que alguna vez fui.

Recordando el comienzo

Hace poco pensaba, que si no hubiese ido a mis primeros trabajos voluntario ¡tantas cosas importantes no hubiesen pasado!
No sólo crecí mucho como persona, conocí grandes amigos, grandes personas, encontré otro sentido para hacer las cosas, le di otro rumbo a mi vida, y sin saberlo, fue mi primera experiencia con niños.
No sería quién soy hoy, no hubiese tomado las mismas decisiones, no hubiese conocido a mi gran amiga J., no hubiese sido jefa de El Toco Loco, ni coordinadora de Proyecto Colmena. Nada de eso existiría. Los viernes por la tarde, todos los que conforman el equipo, estarían haciendo otra cosa...si no hubiésemos estado en TVUC en ese preciso momento, no conoceríamos a la Karito, Danit, Juan, Jose, Domi, Dani, Moxi, Cote y tantos más! ¿nos hubiésemos encontrado alguna vez en la vida? quién sabe. Me siento feliz de haberlos conocido y orgullosa de todas las cosas que hemos hecho como grupo y de las decisiones personales que he tomado, aunque cuesten, y gran parte de todo eso, es gracias a esos trabajos de invierno del 2007.

Foto ilustrativa: el primer cuentacuentos, Collihuay, Salamanca, IV región.

Hacia arriba, acá vamos de nuevo...

Mosaico y nostalgia

5.15 AM se apagó la luz de mi pieza y a las 9.00 ya estaba en la ducha. Sin desayuno, partí a mi última clase en la U, literalmente.
...Ya no sé si mi letargo es pena o cansancio, si mi temblor es desgaste físico o ansiedad, si lo que siento es bueno o malo.
No sé si fue un deja vu o simplemente una situación muy familiar, ni si quedé bien o mal después de la conversación. No sé si hice bien o mal, si lo superé o no, si quiero o no quiero. No sé si sentí más pena o alegría, si el tiempo es real o imaginario, si mi menta está viva o muerta. No sé si esto está terminando o recién comenzando, si quiero o un futuro, si tengo o no un presente.
No sé si quiero seguir hacia adelante o volver atrás, si estoy preparada para este momento o sigo con pánico bajo mi piel. No sé si las lágrimas de ese cigarro fueron de impotencia o sólo parte del fluir natural de las cosas.

Sólo sé que hoy es un día nostálgico, de cierre, de despedidas, de ciclos, de impotencia...y tengo pena.

Feliz Cumpleaños...

...o tal vez sí.

"...no como esas personas que no hacen el tiempo, yo tengo dos pruebas mañana y acá estoy", decía la Clau, mientras yo me colocaba la chaqueta para partir: "parece que soy una de esas personas, tengo que ir a transcribir dos entrevistas de una hora, me tengo que ir ahora".

¿Soy una de esas personas?

No tengo claro si de verdad lo soy y me duele verme en ese grupo que nunca me ha gustado o me duele hacer esfuerzos que no son tomados en cuenta. Algo es, pero me dolió.
"...entonces piensen bien antes de tomar los cargos si no van a tener tiempo. Ya ni siquira van a reuniones, ni tú, ni Carlos, la Macka..."
El día que me fui de Colmena pasó sin pena ni gloria. Recibí algunos abrazos de los más cercanos, pero de mis medianamente cercanos para arriba, nada. No tengo idea cómo se habrá visto...yo sólo sé que de verdad no podía más y que me duele mucho tener que haber abandonado el buque en plena batalla, no soy de esas. Cuando me comprometo, cumplo hasta el final y no fue fácil decir, nuevamente, que no la podía. Dejé un proyecto al que dediqué mucho más de la mitad de mi tiempo de los últimos dos años, hice todo lo que pude para aportar a que creciera, incluso aguantar las incidiosas críticas que hacían vista gorda a nuestros esfuerzos. Claro que dolió irse...porque es una mentira decir que no me fui. No partcipo en nada y mi opinión no suele congeniar con la de la mayoría, cuando puedo voy a ver a mis amigos, pero de voluntaria me quedaron solamente las ganas.
Cuando los escucho, me dan ganas de participar, de hacer cosas, de ir a Pichidegua...es muy difícil pensar en que iré a despedirlos al bus y me iré a mi casa, luego al hospital y a seguir. Es muy triste haber cerrado esta gran etapa de mi vida y verme ahora en ese grupo de personas que "no se hacen el tiempo" para el voluntariado. No, no me puedo "hacer el tiempo", si tengo prueba necesito estudiar, si tengo sueño necesito dormir, si tengo que escoger opto por mi salud. Alguna vez lo dije, soy voluntaria, no mártir.
Encuentro que es injusto...cuando asumí la coordinación estaba aterrada, mi elección pasó por razones ajenas a mí y me acomodé en el camino. No tenía idea lo que iba a significar la práctica en mi vida ¿cómo podía haber previsto la situación? no dejé mi cargo vacío, estaba Gito.
No soy de ese grupo! hoy podría no haber ido y haber estado durmiendo a las 23.00 hrs...parte de mi identidad estaba puesta allí, tal vez por eso me tome estas cosas tan personalmente, cuando a otros no les afecta. Me siento como cuando C. me decía "siempre hay tiempo".
Sé que lo dejé todo en la cancha, como dirían por ahí y parece que no estoy muy rehabilitada, porque me sigue importando que esas cosas no sean reconocidas y que el dolor que me causa estar en esta posición quede en la oscuridad del anonimato.
Me hubiese gustado más acostarme temprano un día, creo que me sentiría mejor.

Más encima, falta un día y sé que me afecta más de lo que puedo expresar.

Y ando con nostalgia de cariño, de abrazos, de palabras lindas de las personas que quiero que me las digan, de besos, de mimos! de sentirme especial para alguien, de que alguien me quite la maña y me haga cariño mientras duermo, que me espere en la puerta con una sonrisa y los brazos extendidos. Extraño tanto sentirme así...

Hoy no me siento bien, lo dije...y qué!

A...

Hay personas que entran a estudiar psicología porque necesitan entender y resolver problemas personales, pero si no entraste a estudiar por esa razón, terminas haciéndolo igual.

Antenoche, a eso de las 3 de la madrugada, me acosté y antes de apagar miro hacia mi hermosa pared morada y veo al lado de mi ventana una de "aquéllas" de patas largas, grande. Como me suele suceder, me angustié tanto que me quedé paralizada mirándola, sin saber qué hacer. Fui a buscar el insecticida y me quedé con la mano levantada, no me atrví. La seguí mirando y me puse a sollozar. En esos momentos, no hay alternativa posible para mí.

Mi mamá, que estaba muy enferma y con insomnio, se acababa de despertar con mis sollozos y se paró a matarla, explicitando que acababa de quedarse dormida después de dos horas de intentarlo.

Aunque estoy bastante rehabilitada, francamente me puse a llorar. Ya no estaba, corrí mi cama lo más que pude, casi me caía del borde de la cama, pero el miedo seguía ahí. Ya ni siquiera tenía objeto. Llegué a pensar que el estímulo me hizo botar emociones que no había dicho y ese tipo de rollos psicológicos.

No había caso, no podía parar de llorar. Estaba en posición fetal y ya no sólo tenía miedo, también tenía rabia. De pronto me encontré diciendo "¿por qué invades mi espacio? yo no te quiero aquí, sin aviso te metes en mi espacio y no quiero! y me da tanto miedo que no puedo sacarte" Chán! había descubierto otra arista de mi pseudo fobia.

Entre sollozos me fui quedando dormida, y entre esas imágenes absurdas que invaden antes del sueño, me vi en Brasil, perdida en la playa. Fui al baño, obviamente sola, y no supe cómo volver. Había como 3 quitasoles iguales al que había marcado como punto de referencia. Pasaron unos 20 minutos y yo caminaba desesperada entre toallas y pelotas, buscando entre centanares de personas a Wally. Sentí pánico por un momento ¿qué iba a hacer? no había policías, no teníamos celular, habíamos llegado recién y no entendía bien portugués, menos sabía pronunciar algo. Recé sin parar, hasta que encontré nuestro sitio. Mi "anécdota" fue contanda sin pena ni gloria.

Luego se me vino otra imagen de Brasil, también al principio. No sé nadar y nunca me había metido completamente al mar. Mis amigas quedaron de enseñarme como pasar las olas, sólo que las olas eran tan grandes, que de pronto vino una y ellas se sumergieron por reflejo. Yo en cambio, vi la ola sobre mi cabeza, sentí el pánico, tragué agua y fui arrastrada una y mil veces a la orilla, sin poder salir del mar. Ellas se siguieron bañando, yo me fui a nuestro lugar y cuando la Inda me preguntó porqué había regresado, me puse a llorar. Estaba tiritando, realmente pensé que me iba a ahogar. Una señora me fue a ofrecer agua y la Inda volvió a tomar sol. Yo me quedé sentada mirando el mar, aún presa del miedo.

Me desperté de mi ensoñación, sé qué todo eso pasó, pero no está conciente en mis relatos del viaje. Recuerdo cuando me perdí en la selva por uno minutos ¡eso sí! pero esas otras cosas no. Me sentí tan estúpida en esos momentos...era tan natural para ellas y yo recién estaba desarrollando habilidades básicas de supervivencia, absolutamente sola.

Esto es más que un simple y desagradable encuentro con una a...

(Hoy, el otro Francisco, llevaba una polera con diseño de a...fue un gran esfuerzo permanecer a su lado).

Ahora que desentrañé varias de las premisas que me rodean, en un acto de catarsis y con la mayor naturalidad que pude, comenté algo de eso con mi mamá. Al mismo tiempo, se hacían evidentes nuestras diferencias y se tocó el punto sensible para mí en estos momentos ¿cómo te enojas si te hicieron daño con buena intención? No te puede dar rabia sin culpa, ni puedes aceptar sin dolor.

Cuando necesité que mi mamá acogiera lo que me estaba pasando, no me dejó termianar y me pidió que por favor me callara porque se sentía muy culpable. Por otro lado, no puedo sentir rabia con mi papá sin culpa, porque sé que jamás tuvo una mala intención detrás de todo lo que hizo.

El otro día llamó, pero para hablar con mi mamá. Me sentí mal, primero porque habíamos cortado contacto ¿por qué estaba llamando?, después pensé que lo único que tendría que hablar con mi mamá sería algo relacionado conmigo. Nuevamente mi ingenuidad me traicionó, porque nisiquiera le preguntó por mí, él necesitaba desahogarse con alguien y le pidió a mi mamá que se juntaran a conversar, después de 15 sin verse ni entablar conversación alguna. Ella no contestó a la invitación.

Me sentí culpable, porque él seguramente lo está pasando muy mal y yo "lo he dejado solo" (si se puede decir así). Al principio pensé que por lo sucedido a principios de este año, luego me dio rabia conmigo por ser tan ingenua aún. No fue por mí, sino por él que llamó. Me dio pena que estuviera tan mal que se atrevió a llamar y pedirme ¡a mí! que le pasara a mi mamá. Sobre la misma volví a sentir rabia: él se lo ha buscado, sigue viéndose a sí mismo y arrepintiéndose una y otra vez de lo mismo, ya lo ha repetido tantas veces que dejó de tener sentido. Sentí algo parecido a cuando él me borró de facebook ¿no se supone que los papás no hacen eso? ¿no se supone que después de 19 años de separación el único tema que podrían conversar ellos sería sobre mí? ¿o tal vez simplemente se me escapa el complejo de hija única y necesito ser el centro de atención?

Siempre en estas materias pasa lo mismo. Mezcla de ideas y emociones cruzadas, confusas, contradictorias, absurdamente circulares y abstractas.

¿Cómo puedo reprochar a un padre que me ha hecho tanto daño sin querer hacerlo? eso pasa por mi mente, pero genuinamente siento rabia ¿qué hago con ella?

¿Cómo puedo hacerle ver a mi mamá lo que me ha pasado, porqué soy como soy con ella, si ella me lo pregunta pero no quiere escucharlo? ¿si hablarlo significa dañarla y dentro de sus parámetros los hijos deben callar para no dañar a los padres? y si mis parámetros son distintos ¿elijo por ella o por mí?

Maldita psicología...pensar sobre un paciente es "fácil" porque eres externo al sistema, pero desde dentro es imposible analizar como se hace desde afura, por mucho empeño que uno le ponga.

Soy psicóloga y paciente de mí misma, mi horario de trabajo es todo el día, de vez en cuando me pago con un gusto y me autoengaño cuando no aviso a las sesiones que falto.

Árbol genealógico

"Me casé con una viuda que tenía una hija. Mi padre se enamoró de la hija y se casaron. Se convirtió así en mi yerno, y mi hijastra, ahora esposa de mi padre, ahora en mi madrastra. Tuve un hijo con mi mujer, que era cuñado de mi padre, y siendo hermano de mi madrastra, mi propio tío. La esposa de mi padre, mi hijastra, también tuvo un hijo, que no sólo era mi hermanastro, sino también mi nieto, por ser hijo de mi hijastra. De este modo, mi mujer, al ser madre de mi madrastra, pasó a ser mi abuela. De modo que resulta que soy marido y nieto de mi esposa, y, al mismo tiempo, mi propio abuelo y nieto".

Nota que dejó al suicidarse un hombre en Pennsylvania, que se volvió loco.

Casi perfecto

Aunque el tiempo apremia, como de costumbre, debo dejar registro del único martes del terror que me ha dejado contenta, conforme y en paz con mi lugar en el mundo.
Lo primero es que, no es por ser mala persona, pero no hubo anestesia por el paro...de verdad mal por la gente, he conocido historias dramáticas de suspensión de operaciones, papás que no comen en todo el día por no tener plata, que viajan por el día porque no tienen donde quedarse, que se consiguieron la plata para el pasaje con toda la familia y deben regresar, que si piden una vez más permiso en el trabajo los depiden, etc.! Egoístamente, soy feliz del descanso de dos semanas sin entrar a pabellón. Espero que me ayude a recargar las pilas y volver a econtrar eso que me motivó a estar ahí, si después de todo, fue mi elección.

Perfecto, sólo que la conversación se centró en la triste contingencia del estado de salud de nuestra compañera con cáncer...ni siquiera saben si vale hacerle quimio y en la isapre le exigen un certificado que diga que le quedan 3 meses de vida, para ocupar su dinero. Los ánimos quedaron por los suelos y entendí el porqué de muchas cosas de estas semanas, entre ellas, porqué la Paula anda tan deprimida que ni siquiera nos molesta.

Para empezar a producir, reviamos nuestro horóscopo de tía Yoli "reaparece una persona del pasado que has estado esperando, pero lo suyo es más curiosidad que amor"...ya...al menos no creo que sea que, ayer (estoy segura) que divisé al Jose desde la micro, segura.

Después de estudiar, vino mi bloque de 4 pacientes y la hermosa constante del día hoy, es que me sentí terapeuta. Alguien podría pensar "eso se supone que eres", pero hoy lo sentí con los 4.
La mamá de Patricio logró verbalizar sus verdaderos sentimientos acerca del diagnóstico de retraso mental y yo confirmé que no me resulta cómodo trabajar con niños de esas características, que además tengan un trastorno conductual. Se solicita evaluación y manejo...a mí me dan ganas de responder "yo tampoco sé cómo lo podría manejar ¿cómo quiere que le enseñe?", pero como no puedo: "ok, vengan juntos con su marido a la devolución y abordaremos el tema"...como dirían por ahí BROMA!

Francisco...mi pequeño Francisco y su padre de película de terror. Iba tan bien hasta que la mamá le permitió ver al papá y fue terrible, él no se lo perdonó. "Te odio mamá, porque era un secreto...me hiciste daño, ahora mi papá me va a pegar más fuerte (...) no me defiendes de nada ni de nadie". Yo no había podido empatizar con la mamá, hasta que hoy me conmoví con su explosión de llanto desesperado "¡perdón! ¡perdón por lo que hice! él estaba tan bien y ahora volvimos a cero". Uf! fue potente...al final seguiremos el próximo año, ella se cuestionó el ir a terapia, se convenció que Fredy nunca más y pudo integrar aspectos del problema: sólo veía como problema el que le hubise ocultado que tenía otra familia, en mi interior le preguntaba "¿y el abuso señora?", pero no podía decirlo, tenía que inducirlo. Finalmente, terminé enumerando todos los daños y transgresiones que él ha cometido con su hijo, recordándole que ella me insinuó en un comienzo la sospecha de abuso. De a poco su cara se transformó, sus ojos se humedecieron y terminé mostrándole que el daño que Fco. percibió (que ella no veía) era el haber estado expuesto nuevamente a ese peligro. Pobrecito! ahora ni en su madre confía, por eso hoy, cuando jugaba a matar a la abuelita, la increpaba "¿ahora no sabes lo que hiciste? sufrirás todo lo que me hiciste sufrir a mí (...) mentira, sabes muy bien qué me hiciste".

La contraparte, es mi caso estrella: la Javi Alarcón, paciente que presentaré el lunes (:S). Llegamos a que pide que la mamá sea una mediadora "este juego fue bueno porque no quedaron ahí no más los problemas, es distinto porque hay una mediadora, que es usted, que nos hace reflexionar". Ok, transferencia.

Y Ricardo, me dio gusto que ya puede expresar opiniones propias y avanza en su pensamiento "abstracto". La sesión fue redonda: lo del inicio se unió con lo último y logramos evidenciar el círculo vicioso de su relación con la mamá y su independencia. Tarea para la casa "¿Cómo cortamos esto?" le dije.

No pude hacerle caso a Yoli y no fui a salsa =( el seminario de NEE es un fantasma que pesa sobre mí, luego leer 5 textos y tuto! Anoche me quedé hasta muuuy tarde haciendo las tarjetas para la sesión de la Javi con la mamá, pero escuchar todas sus reflexiones, hace que todo el trasnoche valga la pena.

Estoy agotada, pero contenta. Hoy me sentí útil, fue de esos días "Colomianos" (lo dije y qué!) en que uno anda inspirada y pregunta justo lo que no tenías planeado preguntar. Guardadas quedaron las caritas para el reconocimiento de emociones y los cubos que me faltaban del Wisc, simplemente sentí que debía continuar la conversación, aunque no sabía para qué, hasta que en el último minuto lo descubrí.

Hoy estoy contenta porque sentí que estoy haciendo lo que me gusta y lo puedo hacer bien. He estudiado 5 años y me he sentido "psicóloga" en poquísimas ocasiones. Hoy lo sentí de verdad...al final todo avanza hacia donde tiene que avanzar y se valoran los pequeños logros, como que hoy Francisco me incorporara a su juego como la voz de los personajes...al final terminé haciendo hasta de lápiz, verbalizando lo mal que se sentía cuando él "le sacaba la ropa" y lo dejaba "en pelota". Aunque usted no lo crea, lo hizo: tomó los lápices cera, les sacó el papel y comenzó a burlarse de cómo los dejaba "en pelota", tal cual.

Bueno, a estas alturas de la noche, poco importan las fechas ni el sueño estructural. Me he extendido infinito porque fue importante. Tal vez ni lo vuelva a leer...

No tengo palabras que suenen bonito, no tengo un hilo conductor ni un pensamiento esclarecedor, sólo un sentimiento olvidado del que quiero dejar registro: hoy me sentí terapeuta y me gustó.

Del blog de los mandalas...eso quiero!

Un año desde Afafiel

Una fecha especial y 13 mails en mi bandeja de entrada me recuerdan el paso del tiempo, lo bueno y lo malo de este año y pienso con saudade qué será de ti.
Una lágrima a ratos quisiera asomarse, pero se esconde, ya no es tiempo para eso.
Desde lo profundo de mí, donde está lo que verdad siento, te digo que te quiero muchísimo, infinitas gracias por todo lo que vivimos y por todo lo que me entregaste...estarás por siempre en mi corazón, en los mejores recuerdos y en mis oraciones.
Con cariño, Godda.

Con el tiempo

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, que el amor no significa acostarse y una relación no significa seguridad; y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas; y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Que hay que plantar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno vale, y con cada día... uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por compañía a tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba ya no tiene ningún sentido.

"Uno aprende...con cada día uno aprende".
José Luis Borges.

Vida de Osos

No es nada en contra de Carolo...mi memoria de elefante me dice que esa fue la primera foto que nos tomamos, bueno, la verdad es que la segunda porque la primera, de ese mismo momento, no nos favorecía mucho. Y para más verdad, me causan conflictos mis frenillos y en la otra se notan más :P

Niñas Aleucapinas! con mi Fer ^^

Y esa es la tercera, viste que tengo buena memoria!
Qué nostalgia mi pelo rojo! ¿te acuerdas que no podías imaginarme con el pelo negro y me rogabas que no me cambiara el color? jajaja ¡ese es mi pelo natural!
La cara de matadora amiga...recuerdo tu celular marca Acme con pantalla verde, carcaza metálica y las llamadas en la punta del cerro a doña Carmencha que nunca contestó y tú con esa alergia...qué patuda! y yo con la mía.

Cuando recordamos la vida de osos, también recordé las cantidades industriales de chocolate que comimos ese verano (y de ahí en adelante para siempre!). Ser la regalona de la jefa tenía grandes beneficios jajaja ¿cuántos chocolates nos robamos? Esa foto es de pleno robo de duraznos en una calurosa tarde aleucapina...

Color café
Rolls
Películas
Lost
Conversaciones absurdas y profundas
Risas, lágrimas
Clases de enojo y lanzamiento de cojines I
Introducción a decir que no
Guiris I, II y III
Compartir música
Compartir audífonos en el metro
Escuchar Amelié
Acompañamiento hasta mi casa
Papas con 2 o menos % de queso
Elevadas cuentas de teléfono
Cafés
Reikis
Confesiones
Siestas!!!!
Trabajos
Colmena
1 semestre de U
Helados
Cine
Canciones
Fotos
Casa Ideas
Compra de ropa...¿tus mejores tenidas?
Esponjosilla, Lucía, Goblit, Mimito y su caja
Mi ohm!!!!!!!!
Posición horizontal

...Osos!

Te quiero millones!

Mezcla e Integración

Desde hace tiempos los días y las semanas han estado cargados de muchas cosas. Es una mezcla rara entre mis pensamientos, las historias que llevo cada día a mi casa, mi autoexigencia y la que de verdad existe, recuerdos, miedos, lindas sorpresas, cariño, mis obsesiones, a ratos tristeza, cansancio...para qué seguir. Es mucho, bueno y malo, pero mucho.

Es todo vertiginoso, se mueve pero sigue estancado. Me mareo, me llega a doler la cabeza de tanto pensar. El único momento en que he logrado desconectarme es mis clases de salsa. Me dio tanto susto empezar, qué absurdo! pero justo se dio la "coincidencia" de que a la profe la conozco desde el colegio y el casillero que me dieron el primer día era el número 137...nuevamente. Era la señal.

Creo que no sirvo para una vida poco intensa, por lo que la mayor parte del tiempo me aburro de mis quejas y de mi discurso, me apesto de mí misma y necesito respirar. No sé si es sólo mi sensación, pero el tiempo pasa demasiado rápido (salvo cuando subo a anestesia).

Me he alegrado mucho con las atenciones de mis amigos, sigo sorprendiéndome mucho cuando pasa y me siento enormemente agradecida de sentirme querida...comparo con un par de años atrás y es todo tan distinto!

A ratos vuelvo a sentir ese antiguo dolor y huyo de él, ha sido tanto tiempo! en una semana más será un año y estoy pronta a la "reacción aniversario". Soy tan mala para las verdaderas despedidas, para esas en las que de verdad no vuelves a ver a la persona. Aún no puedo sanar completamente el hecho de que todas las figuras masculinas importantes de mi vida se marcharon para siempre y jamás volví a saber de ellos. Jamás. Son fantasmas, sólo recuerdos y se supone que están vivos, siguiendo su vida. Aunque concientemente no tengo una explicación convincente, creo que inconcientemente me debo culpar por algo ¿por qué se ha repetido la historia?

No he querido pensar en mi futuro pero pronto debo hacerlo. El caso de Francisco me obligó a poner los pies en la tierra y cuestionarme tantas cosas
¿qué haré?
¿qué estoy dispuesta a hacer?
¿qué puedo cumplir?
¿estaré en condiciones de asumir el costo emocional?
¿qué puedo hacer realmente?
y J. lo dijo, lo más importante
¿por quién lo estoy haciendo?
¿estoy decidiendo por él o por mí?

Este semestre se me acaba la universidad, el último paso formal para mí. A otros les queda casarse y esas cosas, pero para mí el imperativo familiar llega hasta acá. Ya cumplí con ser la mejor en el colegio y agradecer con mis logros el haberme pagado un colegio caro para nosotros.

Estudié una carrera universitaria, también costeada por mi abuelo. No reprobé nada más que el test de inglés, he estado 3 semestres con 60 créditos y uno con 70, cuando corresponden 50. No podía quedarme un semestre más en la universidad, mi tata trabajó hasta el momento en que terminó de juntar la plata del 5° año y final. Un semestre más a cambio de menos estrés ¿quién me lo paga?

Cumplí. Soy una persona con valores, inteligente, con iniciativa. Les di logros a modo de alegría a mis abuelos y a mi mamá. Le di un motivo a mi papá para sentirse orgulloso...¿de qué? me he preguntado muchas veces. "Tu abuela se alcanzó a sentir orgullosa de ti" fue la frase que me hizo caer en la cuenta de que ella se estaba muriendo. ¿Y si no se hubisen sentido orgullosos?

Ok, todo perfecto. A mis 22 años he cumplido todo lo que se me ha exigido implícita y explícitamente. Lo único que mi mamá y mi tata tuvieron que aceptar, es que nunca seré "una niñita de su casa", aunque en mi super yó de alguna manera quedó impresa su moral.

La gran reflexión de esta noche es que llevo un par de años sin pensar en el futuro, consecuencia de un duelo importante por el mundo en el que creía y como defensa a volver a ilusionarme y ver mis sueños caer. Pero resulta que ya se acabaron las exigencias externas, a partir de ahora decido yo realmente qué quiero hacer de mi vida, cómo quiero ser, qué historias construirán mi vida. Por primera vez seré totalmente libre ¿estoy preparada para ese momento?

Mi vida ha tenido dos grandes imperativos: no repetir la historia de mi mamá y no ser como mi papá. Una negación de mis propios padres, de mi historia. Negación de lo que hay en mí por naturaleza, en mi ADN, en mis recuerdos, en mi crianza. Esos son mis orígenes, mis raíces...si no les gustan ¿por qué me han obligado a mí a anularlos? ¿qué pasaba cuando sentían miedo del tiempo que llevaba pololeando? ¿qué pasa cuando actúo como mi papá? Pasa que por una respuesta automática, me castigo y hace poco he entendido lo absurdo que es.

El mito familiar en el que estoy inserta es negar a mis padres y sólo ser la parte buena de mi madre: buena, responsable, inteligente, independiente, profesional, "de su casa", buena hija, buena madre, trabajadora. Las mujeres eran vistas como débiles. Si mi tata ha querido que estudiemos es porque no podemos depender económicamente de un hombre ¿y si nos deja solas? Nos trataron como hermanas toda la vida y me piden que invente en mi cabeza una jerarquía inexistente para mí. Siempre me sentí más fuerte que mis padres y, a veces en la realidad, a veces en la fantasía, debía cuidarlos ¿y se supone que están en un nivel jerárquico superior al que hay que respetar a ciegas? afortunadamente no me alcancé a psicotizar como para creer en eso, puedo advertir las contradicciones.

He podido ver el entramado familiar en el que me encuentro y comienzo a liberarme de él.

¿Qué crearé para mí?

Sabía que este momento iba a llegar, pero de todas formas me siento tan ESTÚPIDA, ¡maldición! casi un dêja vu
Por el momento seguiré sumergida en mi mundo semi-gris-a-veces, corregiré ese Vineland, haré el informe, dormiré máximo 4 horas y a seguir, seguir, seguir funcionando...el mundo sigue igual. Yo no.

"todo nace y muere"

En el silencio de lo trascendente está lo que ando buscando
una huella, una luz, un suspiro fugaz
restos de cosas nuevas
rostros sin nombre ni piel
cuerpos de alma herrante
tierra de nadie
El Todo.
La Nada.
El vacío.
La luz.

Vacuidad...
transformación
instinto animal
viento sutil que roza mis límites
imágenes que no han sido vistas, que no existirán o tal vez sí y solo si

A diario me golpea el dolor de la realidad
miseria humana
lodo
lo que nadie quiere ver, oír, ni siquiera sospechar
es la nunca bien ponderada conspiración del silencio

Egos
orgullo
soberbia

¿A todo esto qué hacemos aquí?

Sonrisas
besos pegajosos
olor a tierra y dulce

En lo profundo de sus ojos
de mis ojos
¿qué nos hace distintos?
¿quién nos saca el velo?
¿alguien oye los gritos?
¿hay alguien aquí?

Algo nace en lo profundo de mí
desde el centro
de lo que tal vez se llama alma
algo nace
se gesta
crece
se esconde
se olvida
muere

¿Y después qué?

Un suave destello
un vuelo ligero
un largo camino
y la ilusión de estar sin ser

Sentido y sin-sentido
es la eterna danza de los opuestos
polaridad
desde mi ADN hasta...

Le coloqué pilas a mi reloj
el absurdo del tiempo sin tiempo
de la vida sin vida
de la muerte sin muerte

Al final
el infinito
en el límite del sin límite
la relatividad es relativa
el cuerpo siente
duele
desea
existe
respira

Nuestros caminos se cruzan y descruzan
no sé si así lo quise
el postre sigue siendo lo mejor del almuerzo
y la primavera la mejor estación del año.

Cada cierto tiempo vuelvo a caer.

Días

"Esto viene de su padre, su abuelo y su bisabuelo.

Sí, es ella. Tiene en su cuerpo emocional un cáncer de útero

Tiene que aprender a perdonar y..."

"En ese momento se me vino a la mente, ya sé porqué es con ck, porque Celika es con k"

Llegué al hospital con varias frases en la mente, sin saber qué haría con el otro Francisco. Felipe me recibió con una enorme sonrisa "¡la tía!", abrazo que me llega hasta la cintura y beso incluido. Al salir vi al Francisco con una bolsa de papel en la mano...¡claro, le había dicho que trajera sus gogos! lo había olvidado...qué ternura me produjo! obvio que perdí todo el rato y él se reía de mí "que es mala tía"

Persona bajo la lluvia "es usted"

- Cuéntame una historia bla bla

- No...¿tiene una regla?

- ¿Para qué? no, no tengo

- Hace unas líneas con el lápìz y se dispuso a escribir...ahí entendí lo que iba a hacer. Como es tartamudo y medio inhibido, no quería contarme una historia así que la escribió.

- Había una vez una mujer muy amorosa que se llamaba Makarena (ojo que lo puso con K), se fue a su casa y luego se fue a acostar.

- ¿Qué pasó antes?

- Era psicóloga

- ¿Qué estaba haciendo antes de que comenzara a llover?

- Estaba ayudando a otros niños

- ¿Y qué pasó después?

- Se puso a jugar a los gogos.

Las sirenas me hicieron volver al mundo real, "parece que se escapó el loquín" dijo la Lorena. "Debe estar por llegar la tele, hay que ver las noticias", dijo la Paula bajo la lluvia.

Claro, el hermano del Cisarro está en internación provisoria después de haber cometido un asalto con mucha violencia no me acuerdo donde. Fue la primera noticia de teletrece.

Es tan loca esta vida. Mientras recuerdo las cartas de la Carola (buscar en las raìces ancestrales, pensar más allá de esta vida) reviso los fragmentos de mis días ¿cuántas caras veré cada semana? ¿atenderé unos 25 niños y a sus familias? o sea 100 al mes...un poco menos porque 6 de ellos son estables, el resto de anestesia. Si llevo 3 meses de práctica podría estimar un poco menos de 300 rostros, historias, situaciones..."la fauna humana" como dice mi mamá.

¿Loco, verdad?

Salgo cada amanecer y parece que esta todo mal,
seria tan absurdo hablar de cosas que no cambiarán
largas caminatas doy, cada dia para trabajar
pese a todo yo estoy bien pero luego se me va a pasar
uso el mismo pantalón y la misma cara desde ayer
callo sin una razón, solamente para complacer
quién me puede asegurar que me decices toda la verdad
no me des la misma mano con la que no me dejas ganar

CORO
me muelen a palos,
me pegan por la espalda
me muelen a palos
y ya no hace falta que me den una vez más

no me vuelvas a decir que recoja lo que te sobró
no me puedo acostumbrar a mirarte y no sentir rencor
nunca hemos ganado nada ni tampoco vamos a ganar
pese a todo yo estoy bien pero luego se me va a pasar

CORO
me muelen a palos,
me pegan por la espalda
me muelen a palos
y ya no hace falta que me den una vez más

caen piedras sobre mí, caen piedras sobre ti, caen piedras sobre mí

me muelen a palos
y ya no hace falta que me den una vez más
no hace falta que me den una vez más,
una vez más, una vez más, una vez más, una vez más

.

Por la cresta! tengo que hacer, estoy tan cansada! pero si no escribo explotaré. Ni siquiera sé qué quiero decir, sólo sé que estoy llena pero de cosas confusas, varias malas, pocas buenas.
Se suicidió la amiga de la Javi, estudiante de psicología de 5° año de la Portales que hacía la práctica en el psiquiátrico. Justo hoy le tocaba espejo, todo mal. Ahora veo el mail de otra compañera de práctica diciendo que a la Claudia (practicante anual) le volvió un cáncer con el que había luchado largo tiempo. Nos organizaremos por servicio de hospitalizados para hacer rifas y descaradamente acercarnos a los médicos. Hoy en la mañana me había acordado de ella, no la veía hace una semana en el hospital, ahora entiendo porqué.
Dentro de las cosas buenas días está que patudamente me fui en auto con mi supervisora y hasta me serví un café con leche de la oficina (LA oficina de las tres psicólogas, 1 fonoaudiológa y una terapeuta ocupacional).
En el taller de autocuidado sufrí un poco porque implicaba mucha confianza en el grupo y perder el miedo al ridículo. Menos mal que yo he tenido varias experiencias "gestálticas" en la vida, qué incómodo para alguien tímido o que le cuesta conectarse con su cuerpo. Terminamos con la caras pintadas al ritmo de la música mapuche y con risa de imaginar la cara de las personas de la sala de espera si salíamos así.
Estábamos como gitanos comiendo en el suelo, sobre nuestras mantitas, así que a la Sandra casi que le dio lata hacer la supervisión. Revisamos sólo dos casos, los más urgentes, entre los cuales estaba el mío. La cosa es que la Sandra se nos inspiró y se mandó un speach que tuvo todo el rato al borde del llanto, hice unos insight!! la escuchaba pero yo no estaba ahí. Me costó tanto poner una cara normal, tragarme las lágrimas y además pensar en los pacientes. Mi mente se fue años atrás y comprendí tantas cosas! todavía una parte de mí se niega y dice "si no es para tanto". Pero si alguien me contara la historia como me la conté yo hoy día, opinaría muy distinto. Pero como soy yo la que me escucho, no logro acallar esas voces que dicen "olvídalo, no es importante. Los problemas de estas personas sí son problemas".
Como siempre, las manos me delataban y apreté todo lo que tenía a mano. Fue demasiado, quería salir y ponerme a llorar. Me imaginaba sola en mi pieza, tendida en mi cama, procesando la nueva información, con mis tiempos. Pero no, ya eran las 13.00 y debía correr a la universidad.
Nos regalaron unas florcitas, para dójicamente se llaman "porcelana, que tuve que llevarme en la mano. Me sentí observada todo el día y absurda al tratar de rescatarla de entre la multitud. Mal díay mala hora para andar con flores en el metro.
No quería entrar a la otra supervisión, no podía llenarme de más cosas. Tenía tantas ganas de llorar! Me senté a fumar un cigarro de espalda a la gente y me quedé mirando fijamente el suelo un rato, respiré profundo y partí.
Con la mejor cara que me salió resistí las 3 horas restantes. No pude supervisar, no podía hablar. Centrarme nuevamente en un paciente me ayudó esta vez a desconectarme de lo mío, pude decir cosas con criterio y de vez en cuando reírme. De todos modos, los casos que tiene la Ange en la Protectora son muy angustiosos y cuando terminamos de analizarlo se produjo un gran silencio. La Claudia (supervisora de la escuela) dijo "qué bueno que te vas más tranquila, ahora nosotros quedamos angustiados". No conforme con aquello, la Vale se para rápidamente de la silla "me tengo que ir, se acaba de morir la hermana de mi papá". Se fue y todo quedó en silencio nuevamente. Al irnos la Dani además se desahoga y cuenta de su tío que tuvo un accidente vascular en la semana y quedó con daño orgánico...¿alguna otra tragedia se me queda en el tintero?
Y como mi día recién iba a la mitad, ahí partí yo a mi clase de alumnos con NEE a las 16.30...mi compañera estresada me había pedido que nos quedáramos después de clases (19.00 hrs) a discutir sobre el seminario. Como pensaba ir a República, me negué hasta la muerte e incluso me fui antes. Andaba tan apurada que la pobre Mariela me tuvo que seguir hasta la fotocopiadora y hacer todo el camino conmigo. En ese momento comenzaron los truenos y la lluvi ¡broma! obvio que no tenía paraguas. Dudé en ir, pero al final me iba a mojar igual. El viento y la incipiente lluvia maltrataron mi plantita, que ya había aplastado previamente en la fotocopiadora, además del metro. Ya en el carro ¡paf! que le cae un granizo a una niña en la cabeza...terminamos todos riendo, aunque a la pobre le dolió mucho.
Al menos vi a mis amigos, mi cara era indisimulable así que hablé un poco de mi estrés y me sentí algo mejor. Hice un esfuerzo por irme temprano y llegar a salsa. De pensarlo me cansaba, ya era suficiente, pero sabía que me haría bien.
Finalmente con la Karito dejamos pasar no sé cuántos metros para poder conversar tranquilas y fue bacán. Supuse que ya no llegaría a salsa, pero tenía que pasar al baño urgentemente...típico mío.
Llegué a las 20.55...en 5 minutos fui al baño, me puse buzo, llené mi botella y llegué al gimnasio, justo para empezar. Una hora de salsa en la que di más jugo que la anterior. Practicamos en rueda (casino) y llegó un compañerito nuevo que era lo que menos necesitaba hoy, un viejo caliente, de los típicos chiquititos, morenos, con camisa de fútbol y una cadena de oro que toman cerveza y te dicen cosas al pasar. Para peor, dentro de los pasos particulares que nos enseñan, hoy hicimos el "rico pa`él", en el que el hombre, después del "dile que no" le pega una palmadita en el trasero a la mujer. Obviamente me tocó con el tacuaco ¡justo hoy por la cresta! ¡en mi espacio de dispersión! Mal, ya no estaba coordinando ni los pies y quería irme. Me fui rápidamente para escapar de otro tipo "jonny bravo" al que no quise responderle el saludo esta vez. Con esas cosas estoy lejos de sentirme alagada, al contrario.
Llego a casa y, adivine buen lector...sí, mi mamá y sus achaques. Ya no me quedaban fuerzas para intentar la cara de póker y partió la pelea "ah! entonces no me quieres escuchar (...) o sea que me estás queriendo decir mentirosa (...) pero si sólo ahora estoy enferma y si me siento mal no puedo decir nada" etc. Todo el discurso que me sé de memoria y la rutina de siempre. Yo tratando de cortar la conversación, mi mamá defendiéndose, yo enrabiada porque cada vez entiendo más porqué odio su posición de víctima y al pararme, ella sigue "súper empática". Ahí partimos de nuevo.
Me voy a mi pieza con dolor de cabeza, sueño y resignación. Veo una mugre en el suelo, la recojo ¡¡¡y era una babosa!!! seguramente de las florcitas...guaquis!
Me fui a bañar, recuerdo que tengo que decidir en este preciso instante qué haré en mis vacaciones, que se me olvidó llamar a la mamá del otro Francisco y no sé qué haré con él, que se me olvidó preguntar si paso o no el Bender al Felipe y trato de recordar que además tengo llevar mi CAT para Rigoberto.
Como dato freak, mientras tomábamos cerveza me llamó Felipe, el mismo que viste y calza...ya! se la tomó en serio, qué irónico.
Acabo de recordar que aún no tengo tema para mi presentación de anestesia, que se supone que ahora debiera estar buscando papers y de que debo ir más temprano a la U para reembolsar el bono.
Mañana a atender 3 pacientes, ir de la casa a la U, de la U al consultorio, del consultorio al hospital, de hospital a mi casa, de mi casa a reunión y ahí donde el Migue, única motivación del día. Sábado y domingo ¡presentación!, lectura de técnicas y clínica, vienen las pruebas y preparar la ayudantía ¿y más encima tengo que andar buena cara, ser empática todo el día y al llegar a mi casa segir en la misma? ¿por qué todos se pueden derrumbar sobre mí y yo no?
Lo que menos necesitaba hoy era un viejo caliente en mi amada clase de salsa y un show de mi mamá, ah! y la babosa ¬¬

A mi plantita ya le quedan como tres flores, chuecas. Se supone que teníamos que cuidarla como a nosotras mismas.

"Al final estos adolescentes terminan sintiendo pena de sus padres, no lo cuentan para que no reciban sanciones y los cuidan porque los ven vulnerables. Eso pasa cuando además de todo, se hace responsable al otro del propio bienestar" (Oltra, 2009)

Ah! y afortunadamente había olvidado que facebook me avisó que la princesa le dejó un mensaje al personaje...frase típica: too much!

Francisco ¿cuándo fue la primera vez que te hicieron esto?!

Mamá: "Lo que más le pido señorita es que no lo deje abandonado como la otra niña"
Yo: "Haré todo lo que pueda y esté a mi alcance"
Sandra: es muy grave!! yo que tú llamo al Previf para saber si hay cupos. Averigua por qué es la denuncia, en qué juzgado se está haciendo, todo eso. Los peritos harán el informe, sino ahí si puedes mandar uno tú al tribunal.

Dibujo libre: un árbol a medio terminar

Diagnóstico: ¡horroroso!